Литература

Вид материала

Литература

Содержание Секреты личного обаяния Секреты личного обаяния Секреты лин ногообаянм» Инструментарий личного контакта Секреты личного обаяния Секреты личного обаяния Секреты личкого обаяния

Подобный материал:

• Класс: 12 Зачёт №2 «Русская литература 1917-1941», 186.43kb.
• Литература 7 класс Зачетная работа№2 Содержание, 40.79kb.
• Литература Форш О. «Одеты  камнем», 38.6kb.
• Литература английского декаданса: истоки, становление, саморефлексия, 636.47kb.
• Тема: «Библейские мотивы в творчестве Б. Пастернака», 211.88kb.
• Литература 11 класс Программы общеобразовательных учреждений. Литература, 331.28kb.
• Учебника. Учитель Кулябина Зинаида Григорьевна. Выступление на Краевой научно-практической, 48.58kb.
• Жиркова Р. Р. Жондорова Г. Е. Мартыненко Н. Г. Образовательный модуль Языки и культура, 815.79kb.
• Английская литература. , 57.37kb.
• Планирование курса литературы 8 класса по программе, 14.4kb.

123

Секреты личного обаяния

6. Когда вы делитесь с партнером своими проблема­ми, нет ли у вас такого чувства; что вы его тем самым обременяете?

а) да, так часто бывает — 2 балла;

б) он (она) просто вникает в мой проблемы — 1 балл;

в) он (она) всегда проявляет участие — 0 баллов. ^!

7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, ко* торое касается его самого, не советуясь с другим?

а) случается и так — 2 балла;

б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каж­дый оставляет за собой — 2 балла;

в) мы решаем и обдумываем все вместе — 0 баллов.

8. Не задумываетесь ли вы над тем, что предпочи­таете чаще делиться с друзьями (подругами), чем со своим спутником?

а) иногда это случается — 1 балл;

б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим супругом (супругой) — 0 баллов;

в) со своими друзьями мы лучше понимаем друг дру­га — 2 балла.

9. Не бывает ли так, что когда партнер разговари­вает с вами, вы думаете о чем-то другом?

а) бывает и так — 2 балла;

б) нет, я слушаю внимательно — О баллов;

в) если я чувствую, что рассеян (а), то стремлюсь со­средоточить свое внимание — 1 балл.

10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего выска­заться сами?

а) непременно — 2 балла;

б) обычно даю возможность партнеру высказать все, что его волнует — 2 балла;

в) считаю, что мы оба должны делиться своими про­блемами — 1 балл.

124

Силовое поле общения

—"■■ '■■' " J........_ III —1111 *........■ HllMII»ll—lll_MI—МЧ1-Щ НИ ■■ II »| I НИМ, II! !■■ —.............—.f

_v..,А теперь оба супруга должны сложить и подсчитать те баллы, которые у них набраны. Итак...

0-10 баллов. В вашей семье принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит, и партнер его (ее) внимательно выслушивает. У вас нет потребности делиться с кем-то: друзьями, родствен­никами потому что дома вас понимают лучше.

11-20 баллов* Нельзя сказать, что в вашей семье со­вершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых вам нужно и можно было бы говорить. Но вот этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и вы оба не решае­тесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал., И такого человека ищет...

Не огорчайтесь, если по результатам самотестирова­ния вы обнаружили, что ни один из механизмов, о ко­торых рассказывалось выше, в, семейном общении по-на­стоящему не работает. Любое тестирование — это еще не вся правда. Однако его результаты заслуживают внимания. Вы правильно поступите, если начнете серьезно заниматься механикой семейного общения, каждодневно наращивая опыт конструирования межличностных отношений.

Опыт обращения с психологическими механизмами людского взаимопритяжения полезен для каждого. Уме­ние обращаться с ними — своеобразный показатель ува­жительного расположения к людям. Поэтому не случай­но, чем локальнее социум, тем выше КПД названных ме­ханизмов в утверждении личного имиджа. Иллюстраци­ей тому являются родительское обаяние в семье, лидер­ство в компаниях, авторитет менеджера в команде. Как свидетельствует практика, на малых социальных площа-

125

Секреты личного обаяния

дях подобные феномены чаще встречаются и устойчиво функционируют.

Соцыокритическая масса. Как известно, существует эффект эмоциональной идентификации. В жизни тому масса примеров. Колышущаяся в такт музыке громада фанатов на рок-концертах. Или вздох многотысячного стадиона во время футбольного матча. Бывают микрова­рианты психического заражения. Например, семейное увлечение каким-то хобби. Полная включенность членов небольшой компании в разговор.

В ходу психическая зараженность как метод эмоцио­нального «обобществления» людей. В Римской республике нобилитет (знать) искусно возбуждал народ, натравливая его на власть. Так возник популизм как метод политичес­кой борьбы. Что его характеризует? Прежде всего это уме­лое выявление «болевых точек» в обществе, создание брос­кого «образа врага», выплескивание в народ «горы обеща­ний», при отсутствии, беспокойства о том, насколько они реальны.

Психологическое заражение выступает как фактор уси­ления восприятия людьми информации. На эту сторону дей­ствия, названного механизма хотелось бы обратить внима­ние. В обучении известен эффект психологической контаги-озности. Он связан с созданием в аудитории общего сопере­живания и реагирования на исходящую информацию. По­добное эмоциональное состояние помогает глубокому ее многоразовому прочувствованию. Благодаря такому эмоци­ональному тренингу люди учатся сорадоваться и сопечалить-ся. Без чего невозможно их душевное взаимопонимание, составляющее глубинный смысл нашего общения.

Нельзя недооценивать негативные моменты состояния людей в психическом заражении. Оно биоточно, а потому основывается на их эмоциональной взаимоподзарядке, что нередко ведет к образованию своеобразного состояния «син-

126

Силовое поле общения

дрома кайфа», когда люди, не приняв ни алкоголя, ни нар­котиков, «балдеют», не контролируя свое доведение. Они становятся аффективными. Такие известные исследовате­ли, как Г. Лебон и И. И. Мечников, обращали внимание, что при психическом заражении человек теряет свою ин­дивидуальность, интеллектуальную самостоятельность, легко поддается управлению. Все это надо иметь в виду, обращаясь к данному механизму взаимодействия людей.

В згой связи еще раз вернемся к такому явлению, как эффект «социокритической массы». В химии и физике критическая масса — известный феномен. Вспомним, на­сколько велика его роль при создании атомного оружия. Данный феномен в ходу у экономистов. Как свидетель­ствуют их исследования, 10% дефицита товара вызывает спекулятивный взрыв. Социальные психологи утвержда­ют, что 20-30% в общей массе безработных составляют «взрывоопасные» люди. Они агрессивно настроены..

Ориентация в социокритической массе имеет прак­тическое значение. Поскольку заразительное воздействие на людское окружение безусловно, необходимо знать, ка­кое процентное его выражение в определенных людских массивах может выполнять роль психического детонатора. Опыт многолетних публичных выступлений позволяет ав­тору утверждать, что объем социокритической массы в небольших аудиториях (до 30 человек) составляет около 5%, в средних аудиториях (от 30 до 150 человек) — 10-15%, при больших скоплениях людей — не менее 25-35%.

Таким образом, чтобы привлечь внимание людей к себе, вызвать их живую поддержку, нет необходимости апел­лировать ко всем. Эффективнее установить вербальный-невербальный контакт с социокритической массой, выз­вать у нее соответствующее к себе отношение, используя психическое заражение. Деловые люди и политические лидеры, собственно говоря, в подобном ключе и решают

127

__________ Секреты лин ногообаянм»

проблемы общения с массовой аудиторией. Но не следует обольщаться, ибо такой механизм обаяния доступен ве многим. Обращение к нему предполагает наличие ряда незаурядных качеств. Какие именно это качества, рассмот­рим ниже. Кроме того, социокрйтическая масса как тако­вая чаще всего не существует сама посебе, а создается* Ие исключаются варианты ее предварительной подготов­ки. В политической борьбе и в артистическом мире по­добные приемы (например, «подсадка» своих людей в ка­ком-то людском массиве) нередки. Но это не лучшие спо­собы создания имиджа. Более того, все это чревато ковар­ным самообольщением, что нередко трагически заканчи­вается для людей, использующих подобные приемы.

Подведем итог сказанному о тактике общения.

Общение — сложная процедура человеческого взаи­модействия. Обычно при слове «тактика» возникают ас­социации с какими-то ухищрениями, даже с обманом. Все это должно быть исключено из общения.

Вне общения нет личности. Без него невозможно людс­кое созидание. Общаясь друг с другом, каждый из нас об­ретает цивилизованный менталитет, повнает высшую ду­ховность. Абсолютной точки зрения как таковой, утверж­дал Спиноза, не существует.

Буду настойчивым в своем утверждении, что, только заботясь о своем достоинстве, можно научиться уважать достоинство других. Это та проблема* которую каждо­дневно должен решать каждый, избирая модели поведе­ния, используя механизмы взаимопритяжения. Все ска­занное имеет непосредственное отношение к личному имиджу. Не научившийся общаться не сможет распо­ложить к себе людей, прочно удерживать их интерес и симпатию к себе.

К большому сожалению, в настоящее время мало упот­ребимо такое понятие, как благородство. Да и объяснение

128

Силовое поле общения

ему дается в ряде книг и словарей не совсем точное. Его сводят к самопожертвованию, поступлению личными ин­тересами во имя интересов общих. На мой взгляд, такое понимание благородства несколько односторонне. Оно имеет более широкий этический смысл. Это — неуемное стремление делать добро людям. Это — способность быть всегда приветливым на каждое их обращение. Это — не­истребимое желание объединить усилия людей в целях созидания цивилизованного образа жизни. Благородство — это красота общения, составляющей которой является искреннее уважение людей. Оно-то и должно быть глав­ным смыслом использования всех механизмов межлично­стного взаимопритяжения. В чем мне видится огромное жизненное значение стратегии и тактики общения, бес­спорной полезности постоянного самосовершенствования каждым своего обращения с людьми.

ИНСТРУМЕНТАРИЙ ЛИЧНОГО КОНТАКТА

«Шанель №5». Наше общение сравнимо с тканью, по которой вышиваются неожиданные, а порой и причуд­ливые узоры. Чтобы стать мастером подобного вышива­ния, нужны соответствующие усилия. Эффект их во­площения в жизнь во многом зависит от того, насколько каждый из нас коммуникабелен. Другими словами, на­сколько мы одарены к общению, какова наша человеке-ведческая оснащенность. И, наверное, еще важно то, на­сколько разумно мы используем свой личный опыт в ос­воении моделей поведения.

Хотите в этом удостовериться?

Подобное нетрудно сделать, обратившись к тесту «Ком­муникабельны ли вы?». При чтении вопросов возможны ответы «да», «нет», «иногда».

5. Зак. 342

129

Секреты личного обаяйия_________

1. Вам предстоит ординарная де­ловая встреча. Выбивает ли ее ожида­ние вас из колеи?

2. Не откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, пока не станет хуже?

3. Вызывает ли у вас смятение или неудовольствие поручение выступить с докладом на каком-то совещании?

4. Вам предлагают выехать в командировку в город, где вы никогда не бывали. Приложите вы максимум уси­лий, чтобы ее избежать?

5. Любите вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?

6. Раздражаетесь ли вы, если незнакомый человек на улице обратится с просьбой?

7. Верите ли вы, что существует проблеме, «отцов и детей», что людям разных поколений трудно понимать друг друга?

8. Постесняетесь ли вы напомнить знакомому, что он забыл вернуть занятую у вас небольшую сумму денег?

9. В ресторане вам подали явно некачественное блюдо, промолчите ли вы или рассержено отодвинете тарелку?

10. Оказавшись наедине с незнакомым человеком, вы начнете с ним разговор или будете ждать, что он пер­вый начнет?

11. Увидев длинную очередь, вы откажетесь от своих намерений что-то купить или встанете в хвост очере­ди и будете томиться ожиданием?

12. Боитесь ли участвовать в какой-либо комиссии по рассмотрению конфликтов?

13. У вас собственные критерии оценки музыки, живопи­си, искусства и никаких чужих мнений вы не приемлете?

14. Услыхав где-либо в кулуарах высказывание явно ошибочной точки зрения по хорошо известному вам во-



130

Силовое поле общения_____________

просу, предпочитаете промолчать и не вступить в \cnop? J 15. Вызывает ли у вас досаду чья-либо просьба помочь

разобраться в том или ином служебном вопросе?

₄ 16. Охотнее ли вы излагаете свою точку зрения в

письменном виде, чем в устной форме?

Оценка: да — 2 балла, иногда — 1, нет — 0.

Подсчитайте сумму баллов.

30-32 ваяла. Вы явно не коммуникабелывы, и это ваша к беда, так как страдаете от этого вы сами. Но и близким вам 'людям нелегко.-На вас трудно положиться в деле, которое требует деловых усилий. Старайтесь стать общительнее.

25-29 баллов. Вы замкнуты, неразговорчивы, предпо-¹ читаете одиночество, у вас, наверное, мало друзей. Новая

> работа и необходимость новых контактов выводят вас из ■ равновесия. Вы знаете эту особенность своего характера и

;, бываете недовольны собой, В вашей власти переломить \ эти особенности характера. Ведь при какой-либо сильной \ увлеченности вы приобретаете вдруг полную коммуника-

> бельность. Стоит только встряхнуться. 19-24 балла. Вы в известной степени в общественной и

незнакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. ': Новые проблемы вас не пугают. И все же с новыми людь­ми вы сходитесь с оглядкой, в спорах и диспутах участву­ете неохотно. В ваших высказываниях много сарказма без

| всякого на то основания. Эти недостатки исправимы.

14-18 баллов. У вас нормальная коммуникабельность.

| Вы любознательный, охотно слушаете интересного со­беседника, достаточно терпеливы в общении с другими, от-стаиваете свою точку зрения без вспыльчивости. Без неприят­ных переживаний идете на встречу с другими людьми. В то же время не любите шумных компаний, экстравагантные

| выходки, многословие вызывает у вас раздражение.

5* 131

_______________ Секреты личного обаяния_______________■

9-13 баллов* Вы общительны (порой сверх меры). Лю­бопытны, разговорчивы, любите высказываться по разным вопросам, что иногда вызывает раздражение окружающих. Охотно знакомитесь с новыми людьми. Любите бывать в центре внимания, никому не отказываете в просьбах, хотя не всегда можете их выполнить. Бывает, вспылите, но быс­тро отходите. Чего вам недостает, так это усидчивости, тер­пения и отваги при столкновении с серьезными проблема­ми. При желании вы сможете себя заставить ие отступить.

4-8 баллов. Вы, должно быть, «рубаха-парень». Об­щительность бьет из вас ключом; вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у вас мигрень, даже ханд­ру. Охотно берете слово по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Всюду чув­ствуете себя в своей тарелке. Беретесь за любое дело, хотя не всегда можете довести его до конца. По этой причине руководители и коллеги относятся к вам с опаской.

3 балла. Ваша коммуникабельность носит болезненный характер. Вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела других, которые не имеют к вам никакого отношения. Бе­ретесь судить о проблемах, в которых не компетентны. Воль­но или нет вы бываете причиной разного рода конфликтов в вашем окружении. Вспыльчивы, обидчивы, нередко бываете необъективны. Серьезная работа не для вас. Людям трудно с вами. Да, вам бы поработать над собой и над характе­ром. Воспитывайте в себе терпеливость и сдержанность, уважительное отношение к людям и подумайте о своем здоровье — такой стиль жизни не проходит бесследно.

Как видно из результатов теста, все люди имеют какую-то толику способности к общению, наработанные навыки взаимных отношений. Мера обладания подобным багажом у разных людей весьма различная. Есть счастливчики, ко-

132

Силовое поле общения

♦горых Бог наградил даром расположения к себе людей. Зна­чительно больше среди нас тех,"кому его недостаточность Приходится компенсировать образованностью, культурой, технологией общения. Составной частью последней являет-: инструментарий личного контактирования.

Что понимается под ним?

Инструментарий личного контактирования — образ­ное понятие. Оно вбирает в себя все то, что относится к Практическим усилиям по организации общения, вклю­чению механизмов людского взаимопритяжения, под­держанию эмоционального баланса в социуме. Это все то, '{благодаря чему возможны близкие взаимоотношения меж­ду людьми, когда они буквально ощущают аромат своей близости — то ли телесной, то ли душевной, а зачастую и »той и другой вместе взятых.

. Сразу же оговоримся, что подобный «инструментарий» ¹ не сводится к конкретным приемам межличностного об­щения. Они занимают в нем важное место, но представ­ляют лишь часть его. В нем огромное значение имеют исходные позиции общения, духовные ценности, которы­ми руководствуются партнеры, манеры взаимообращения друг с другом. И, конечно, «эффект мелочей», придающий общению личностный шарм. Какая-либо недооценка все­го этого в общении, как правило, чревата нелучшими по­следствиями. Например, потеря добрых отношений, раз­рыв сложившихся контактов или в ряде случаев — воз­никновение конфузных ситуаций.

Об одной из них расскажем.

В центре по подготовке бизнесменов во время занятий за одним столом оказались приехавшие из разных горо­дов два деловых человека: женщина приятной наружности, возглавляющая собственное малое предприятие, и муж­чина лет сорока, респектабельно одетый, преуспевающий бизнесмен."К концу занятий первого дня они представи-

133

Секреты личного обаяния

лись друг другу, обменялись номерами гостиничных те­лефонов. Несколько дней не виделись. Были в разных группах по изучению иностранного языка. Как-то вече­ром бизнесмен решил позвонить своей коллеге по учебе. Она его сразу узнала. Состоялся светский разговор. В конце его он спросил, как бы она отнеслась к визиту к ней на чашку чая. С удовольствием про себя отметил, что без паузы предложение было принято. Он пришел к ней в номер, галантно вручив французские духи «Шанель №5». Почти на сто процентов был уверен, что женщина «дрог­нет» перед таким презентом. Случилось же неожиданное. Она отказалась принять подарок. И вежливо свернула время их общения.

В своем гостиничном номере бизнесмен долго не мог понять, почему так конфузно окончилась встреча. Даже пришел ко мне на консультацию, чтобы разобраться в причинах случившегося. Не скрою, что моего собеседника не столь озадачило, сколь возмутило поведение дамы. Ло­гика его рассуждений на этот счет была такова: сама по­шла на контакт, я сделал приличный презент, а она куль­турно выставила за дверь.

Пришлось немало потратить времени, чтобы сломать у бизнесмена стереотипное представление о формах проявле­ния внимания к женщине. Чтобы убедить его в объективно­сти моих намерений, привел результаты социологического исследования, опубликованные одним американским рек­ламным агентством в 1992 году. По ним был составлен обоб­щенный портрет женщины третьего тысячелетия. По этим данным современной женщине не свойственно создавать себе кумиров. Она не приемлет образ сексуальной красотки или унылой домохозяйки. Женщина не собирается расставаться со своими капризами. Для нее большое удовольствие — вре­мя от времени, наплевав на все, потратить кучу денег на какие-нибудь свои прихоти.

134

Силовое none общения

Вот такая она, современная женщина! Гордая, jj ДУЩая уважения к себе и полная ожидания, что будет по-своему счастлива.

Следующий тест: «Умеете ли вы быть счастливым?» Обратившись к нему, можно это проверить.



1. Когда порой задумываетесь над прожитой жизнью, приходите к вы­воду, что:

а) все было скорее плохо, чем хорошо;

б) было скорее хорошо, чем плохо;

в) все было отлично.

2. В конце дня обыкновенно

а) недовольны собой;

б) считаете, что день мог бы прой­ти лучше;

в) отходите ко сну с чувством удовлетворения.

3. Когда смотрите в зеркало, думаете:

а) «О боже, время беспощадно! ..»

б) «А что? совсем еще неплохо! .»

в) «Все прекрасно!»

4. Если узнаете о крупном выигрыше кого-то из зна­комых, думаете:

а) «Ну мне-то никогда не повезет!»

б) «А, черт! Почему же не я?»

в) «Однажды так повезет и мне!»

5. Если услышите по радио, узнаете из газет о ка­ком-либо происшествии, говорите себе:

а) «Вот так однажды будет и со мной!»

б) «К счастью, меня эта беда миновала!»

в) «Эти репортеры умышленно нагнетают страсти!» 6*. Когда пробуждаетесь утром, чаще всего:

а) ни о чем не хочется думать;

б) взвешиваете, что «день грядущий вам готовит»;

135

Секреты личкого обаяния

в) довольны, что начался новый день и могут быть новые сюрпризы.

7. Думаете о ваших приятелях:

а) «Они не столь интересны и отзывчивы, как хоте­лось бы»;

б) «Конечно, и у них есть недостатки, но в целом они вполне терпимы»;

в) «Замечательные люди!»

8. Сравнивая себя с другими, находите, что

а) «Меня недооценивают»;

б) «Я не хуже остальных»;

в) «Гожусь в лидеры, и это, пожалуй, признают все!»

9. Если ваш вес увеличился на четыре-пятъ кило­граммов:

а) впадаете в панику;

б) считаете, что в этом нет ничего особенного;

в) тут же переходите на диету; усиленно занимаетесь физическими упражнениям.

10. Если вы угнетены:

а) клянете судьбу;

б) знаете, что плохое настроение пройдет;

в) стараетесь развлечься.

Каждый вариант «а» — 0 баллов, «б» — 1 балл, «в» — 2 балла.

17-29 баллов. Вы до того счастливый человек, что прямо не верится, что это возможно! Радуетесь жизни, не обращаете внимания на неприятности и житейские невзгоды. Человек вы жизнерадостный, нравитесь окру­жающим своим оптимизмом, но... Не слишком ли по­верхностно и легковесно относитесь ко всему происходя­щему? Может быть, немного трезвости и скепсиса вам не повредят?

136

Силовое поле общения

13-16 баллов. Наверное, вы оптимально счастливый человек, и радости в вашей жизни явно больше, чем пе­чали.

Вы добры, хладнокровны, у вас трезвый склад ума и легкий характер. Не паникуете, сталкиваясь с труд­ностями, трезво их оцениваете. Окружающим с вами удобно.

8-12 баллов. Счастье и несчастье для вас выражается известной формулой «50x50». Если хотите склонить чашу весов в свою пользу, старайтесь не пасовать перед труд­ностями, встречайте их стоически, опирайтесь на дру­зей, не оставляйте и их в беде.

0-7 баллов. Вы привыкли на все смотреть сквозь чер­ные очки, считаете, что судьба уготовила вам участь чело­века невезучего, и даже иногда бравируете этим. А стоит ли? Старайтесь больше времени проводить в обществе веселых, оптимистически настроенных людей. Хорошо бы чем-то увлечься, найти «хобби».

Возвращаясь к нашему примеру, еще раз объясним причину неудачного посещения, о котором шла речь. Она состоит в стандартности подхода к женщине, исходя из опыта многократно апробированной ситуации. Увы, но это печальный факт: есть немало мужчин, удивительно самоуверенных и прямолинейных в общении с женщи­нами. Они думают, что «Шанель» открывает все врата к женщине.

Не ко всем женщинам. Бесцеремонный подход не при­емлем для достойной женщины, привлекательной внеш­не и щепетильной в выборе мужчин. Она ценит их преж­де всего по тому, насколько рни искренне проявляют к ней уважение.

Чтобы придать большую убедительность сказанному, приведу одну притчу из путевых заметок Николая Рериха.

137

Секреты личного обаяния

¹ i и ■ i I и (

Красавица-принцесса выбирала свою судьбу. Один за другим приходи­ли женихи. Тот, что пришел первым, сказал: «Я подарю тебе все золото мира». Она ответила: «.Зачем мне дарить то, что есть у меня?» При­ходит второй и говорит: «Я подарю тебе все звезды мира». Она ему: *3а-чем мне дарить то, чего нет у тебя?» Приходит тре­тий: *Не могу подарить тебе ни золото, ни звезды. Я ' подарю тебе веру в себя». Вот его принцесса и выбрала.

Если бы мужчины чаще обращались к классической художественной литературе, то во многих ситуациях об­щения с женщинами они выглядели бы на порядок вы­ше. Каким блестящим психологом, хотя был и малооб­разован, являлся мольеровский сердцеед Дон-Жуан. Вот кто мастерски владел инструментарием личного контакта с прекрасным полом. Ему было хорошо известно, что жен­щина влюбляется глазами, очаровывается ушами и поко­ряется телом. В такой последовательности и действовал! А его приемы? Они были просты и аффективны. Компли­мент, еще раз комплимент, игровой фарс, в котором муж­чина то выглядит дитятею наивным, то мужественным и оетроумвым, то застенчивым и ожидающим позволения на свободу действий.

И успех обеспечен!

Вульгарность — враг обаятельности. Ею часто гре­шат в общении. Нередко это происходит не только по при­чине невоспитанности, но и в силу фальсификации соб­ственного Я. Стремление к успеху, обостренная потреб­ность во внимании к себе, повышенная мнительность — все эти качества, сконцентрированные в одной личности, прецятствуют объективному выбору инструментария об-