Ловец обезьян, раздавая им каштаны, сказал: «Утром три, а вечером четыре». Все обезьяны разгневались
| Вид материала | Документы |
- Ирина Лежава ловец, 234.9kb.
- Сочинение на конкурс, посвящённый Дню матери. Исполнитель: Судник Ксения, ученица, 19kb.
- Эволюция человека, 260.74kb.
- Премьера! Три обезьяны трансцендентальная драма режиссёра Нури Бильге Джейлана, 106.4kb.
- Это произошло уже после того, как Ивин купил фирму "Шторм и Ко", связав воедино три, 90.54kb.
- Лекция «Математика в жизни, производстве, науке, в твоей будущей профессии», 51.21kb.
- Задачи с единицами Одна и две единицы Две и три единицы Три и четыре единицы Четыре, 323.09kb.
- Труд сделал из обезьяны человека (хотя обезьян до сих пор много встречается, особенно, 104.43kb.
- Куколка Итальянская народная сказка, 127.81kb.
- Явместе с классом была в поездке в Санкт-Петербурге, 97.69kb.
FLASHBACK. Тогда ты пошел трудиться во ВНИИХИМПроект, и, как водится, попал в сугубо женский коллектив. Дамы в количестве семи штук стеснялись-сторонились тебя первые две недели, а потом раскрепостились самым что ни на есть паскудным образом. Ты стал для них «боевой подругой», с которой можно обсудить самые интимные проблемы и посоветоваться по «вопросам контрацепции, соблазнительного белья и особых ебательных поз».
* * *
Ты всеми силами отбояриваешься от писем циррозников и раковых больных, но далеко не всегда это удается:
«Я – недавняя фотомодель. Зовут меня Инна Збарская. И внешностью, и фигурой я, как вы понимаете, не обижена. До последнего момента не была я обижена и карьерой. Год назад моим портфолио (превосходными фотографиями в стиле «ню», обошедшимися мне почти в 6 тыс. долларов) заинтересовались солидные джентльмены из русской версии журнала “Vogue”, а еще через неделю произошло ЭТО. Страшный диагноз «рак правой груди» (а бюст у меня, правда, необыкновенно красив!) означал не только крушение всех профессиональных надежд. Я уже боролась не за карьеру – я отчаянно спасала свою жизнь! Так продолжалось восемь месяцев, но чувствовала я себя все хуже и хуже. И вот, когда руки у меня опустились настолько, что я всерьез задумалась о суициде, произошло ЧУДО! По совету мамы своей подруги я обратилась за помощью к матушке Ефросинье Олекминской, и… произошло то, чего не бывает на свете! Всего один визит и две консультации по телефону – и ОНКОЛОГИЯ ОТСТУПИЛА!! Однако матушка Ефросинья, наследница уникального дара восточносибирских провидцев в седьмом поколении и лауреат конкурса «Маги России» текущего года, предупредила меня, что это – только начало. Я продолжала выполнять все предписания целительницы, и вот результат: через три месяца после начала лечения врачи-онкологи ведущих клиник Москвы НЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ!!! У меня словно гора с плеч свалилась! Ушла беда, счастье вернулось в дом! Подобных специалистов, как моя солнечная Ведунья, в мире можно пересчитать по пальцам. А я… Я опять мечтаю о том, чтобы вернуться к профессиональной карьере, хотя мой новый друг пока против. Он крупный бизнесмен, и, как все удачливые, сильные, состоявшиеся в этой жизни мужчины, хочет, чтобы моя прекрасная грудь (а мне кажется, что после вмешательства матушки Ефросиньи она стала еще красивей и уж точно гораздо чувствительней!) и отзывчивое на ласку тело принадлежали только ему. Вот такой мужской эгоизм, хотя – не буду скрывать – он мне лестен… В общем, я пока не знаю, как поступить, я еще ничего не решила… Но главное свое сражение я уже выиграла. Я ВЫИГРАЛА БИТВУ ЗА ЖИЗНЬ, ЗА КРАСОТУ, ЗА ЛЮБОВЬ!!! Пусть я не буду звездой первоклассного журнала, пусть спят спокойно подиумы Парижа, Милана и Нью-Йорка, которые, возможно, я так никогда и не покорю - теперь это не помешает мне быть просто СЧАСТЛИВОЙ И ЖЕЛАННОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Напоследок два слова о моей Спасительнице. Академик Юрий Букин и профессор Олег Винокуров отметили, что РАН всерьез заинтересовалась феноменом известной сибирской провидицы. Отечественные ученые совместно со специалистами по аномальным явлениям из колумбийского Университета (США) намерены продолжить изучение сверхвозможностей матушки Ефросиньи. Но на графике работы целительницы это не отразится: обратиться к ней за помощью по-прежнему может каждый. Поверьте, она поможет! ЦЕНТР БОЖЬЕГО ЧЕЛОВЕКА ИЗ ОЛЕКМИНСКА находится по адресу…»
Теперь ты регулярно путаешь мужской туалет с дамской комнатой, а при виде обычного фарфорового писсуара впадаешь в состояние тягостного уныния и тормозного недоумения. Все чаще и чаще в твои отвязные сны вплывают мускулистые, волосатые самцы, и тогда ты просыпаешься с мокрой простыней, неспокойным сердцем и грешными мыслями в голове. Сам ты называешь это свое состояние «синдромом ищущей маеты».
Но ты не только поставил себе самому диагноз (помнится, это произошло в ванной, когда ты прихорашивался перед зеркалом и мучительно размышлял о цвете помады на вечер), ты выработал и метод лечения от этой напасти. Он, этот метод, прост и категорически императивен – «Работать, работать и еще раз работать!»
И ты не просто работаешь, ты пашешь на износ, на разрыв прямой кишки, на закупорку собственных глотательных органов!
В журнале РИТА, в рубрике ИСКУССТВО ЛЮБВИ, ты убиваешь полосу спецухой под броским заголовком МИЛЫЙ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ХОЧЕТ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ЧЕМ НАШИХ МИЛЫХ МУЖЧИН ТАК ПРИВЛЕКАЕТ СПОНТАННЫЙ СЕКС?
Ты перечитываешь набранный текст и возбуждаешься до такой степени, что чувствуешь - твои штаны можно немедленно отправлять в стирку. Ты вымок с двух сторон, но прерваться уже не в состоянии. Подавив тягучий стон, ты закрываешь глаза и – вслепую! - выщелкиваешь на клавиатуре:
«Иногда твой друг пристает с «телячьими нежностями» в самый неподходящий момент. Ты только привела себя в порядок перед выходом на работу, а Он подходит сзади и пытается расстегнуть отутюженную блузку… Иногда ЭТО случается в кабине лифта, иногда – за столиком в ресторане (да-да, когда он нагло лезет к тебе под юбку!). А что происходит вечерами? Вымотанная сегодняшним совещанием, ты удаляешься в душ, а твой «нетерпеливый козлик» упорно напрашивается «потереть спинку». И наплевать Ему на то, что для секса существует специально отведенное время и место: 23.00 – 7.00, спальня. Знакомая ситуация, дорогие подружки? Что руководит нашими парнями, почему мужчину порою так притягивает незапланированная, спонтанная близость? Подумай: он же охотник! Азарт, элемент неожиданности – вот что будоражит кровь твоему любимому. Только представь: ты такая красивая, элегантная, собираешься на работу, «надев» светскую улыбку на свое очаровательное личико. Мысли твои далеко: ты думаешь о том, что непременно должна перепроверить отчет, прозвониться десятку клиентов, решительно «поставить на место» зарвавшегося хама-шефа… Но Он обнимает тебя и… мысли уносятся совершенно в другую сторону! Интересно, удастся ли Ему с помощью нежных прикосновений стереть с тебя этот великосветский лоск и заставить твои соски дрожать от страсти? Станут ли влажными твои стринги от АЛЕКСА МАККУИНА, которые ты надела после контрастного душа? Вырвется ли из твоих уст первый (еще неосознанный) призывный стон? А то, что место выбрано неподходящее – прихожая – лишь усиливает азарт: ведь нарушать правила так приятно! Интим на брачном ложе можно сравнить с утренней овсянкой – оно, может, и полезно, но уж больно скучно. И вот Он уже рычит от удовольствия, грубо и брутально набросившись на тебя сзади. А ты втягиваешь Его в себя без остатка, и в этот момент хочется тебе одного – тебе хочется, чтобы Он разорвал все твое нежное естество!.. Спонтанный секс очень полезен для женского организма. К тому же, в вашей квартире так много предметов, которые можно использовать не по назначению. Ореховая тумбочка от ГАЛЛИАНИ в прихожей до сих пор служила лишь подставкой под радиотелефон PANASONIC? Стиральная машинка CANDY используется… для стирки белья? Турецкий ковер в гостиной КЕМАЛЬ ДАЛЬЯН честно прикрывает потертости на паркете? Прочь предрассудки! Пора подарить этим знакомым вещам новую – и чудесную - жизнь! Важно то, что такие яркие переживания по-настоящему сближают! Теперь у тебя и у Него появляется свой маленький секрет, пускай и не совсем приличный. Проходя мимо витрины со стиральными машинами от недорогой и прекрасно зарекомендовавшей себя на российском рынке бытовой техники ARDO, ты и Твой Парень теперь будете многозначительно переглядываться и улыбаться, вспоминая бурную утреннюю сцену. Поверьте, я знаю, о чем пишу, ибо – неоднократно все проверила на себе. И на Нем – тоже!»
Два десятка такой забойной «спецы» - и собственная твоя матка опухает до состояния семинедельной беременности, а соски словно цементируются изнутри.
Ты давно уже не можешь равнодушно смотреть на фаллоимитаторы и плети-наручники, а редкие в твоей прежней жизни презервативы теперь обязательно пробуешь на вкус.
Собираясь с сыном на рыбалку, в магазине САФАРИ ты придирчиво ощупываешь рукой надувной венгерский матрац, а в мозгах у тебя (помимо тебя и вопреки тебе) возникает пленительный образ резинового партнера – волосатого, как возбужденный павиан, и огромного, как самец горной гориллы.
Гуляя с дочкой по зоопарку, ты надолго зависаешь перед рыжими жеребцами господина Пржевальского, поскольку не можешь отвести зачарованного взгляда от их эрегированных, сочащихся животной похотью, членов!..
Круг твоих профессиональных интересов чрезвычайно широк. Ты уже знаешь все о дефиците коэнзима Q10 в деликатном женском организме, а посему в рубрике КАК В 50 ВЫГЛЯДЕТЬ НА 30?, ничтоже сумняшеся, даешь своим читательницам «пять советов, стоящих пятидесяти»:
«Итак, дорогие дамы, запомните главное! 1. Поддерживайте в норме уровень эстрогенов! 2. Включите антиоксидантную защиту! 3. Ежедневно контролируйте свой вес! 4. Принимайте достаточное количество кальция! 5. Восполните дефицит коэнзима! Ничего не откладывайте на завтра, завтра будет поздно! Начните управлять своим возрастом прямо сейчас! Пять моих советов – это пять мощнейших современных препаратов! Запомните пять волшебных названий! 1. ЦИ-КЛИМ-ПЛЮС. 2. ГРУДНОЕ МОЛОЧКО «СОК АФРОДИТЫ». 3. ТУРБОСЛИМ «МОНБЛАН». 4. ГОРНЫЙ КАЛЬЦИЙ «ВЫСОКИЙ ПОЛЕТ». 5. КОЭНЗИМ Q10 «ЭНЕРГИЯ КЛЕТОК». Поверьте, одновременный прием всех ПЯТИ ПРЕПАРАТОВ – это секрет вашей вечной молодости! Лопе де Вега справедливо писал: «У женщины, как опыт учит нас, здоровье с красотой неразделимы». Король-Солнце по этому поводу галантно замечал: «Женщине столько лет, на сколько она выглядит…»
В авторстве Лопе де Веги ты нисколько не сомневаешься, но вот то, что такую половую фигню сморозил Людовик XIY – это явное передергивание. Но – пусть будет! Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Мы, текстовики, знаем, чего хочет женщина, причем знаем это гораздо лучше ее:
«…А теперь – внимание! Пять магических препаратов, разработанных в альпийском наукограде компании ФЕЯ СТЕЛЛА /совместное австро-швейцарско-российское производство/ действительно контролируют вашу внешность. А вот что происходит с внутренними органами? А происходит обыкновенное чудо. Доказано: одновременный прием всех пяти препаратов в течение шести месяцев /полный курс рассчитан как раз на полгода/ приводит к тому, что ткани (в первую очередь ткани внутренней поверхности груди, живота, равно как и мышцы влагалища - !) приобретают (или восстанавливают - ?) первоначальную «девичью» эластичность. И если так называемый «эффект внешнего омоложения» выражается формулой 1+1+1+1+1 = минус 20 лет, то во втором случае уравнение имеет уже другой – совершенно фантастический! – вид: 1+1+1+1+1 = вам всегда 18!!! Обращайтесь в компанию ФЕЯ СТЕЛЛА прямо сейчас, и после консультации специалиста вы получите подарок – ЭЛИКСИР «СРЕДСТВО МАКРОПУЛОСА». Главное – не упустите время! Гладкая, блестящая, упругая кожа, густые волосы без признаков перхоти, ясный взгляд, стройная фигура, царственная осанка, летящая походка, и… внутренние органы девушки, у которой все радости жизни еще впереди. Все это не сказки Венского леса, все это достижимо уже сейчас! Компания ФЕЯ СТЕЛЛА – это ваш ПРОПУСК В МИР ВЕЧНОЙ ЮНОСТИ! Не упустите свой шанс!»
Твоя любимая женщина подарила тебе часы PHILIPS c «функцией радиоточки». Так вот, смотреть на них можно, а слушать – не приведи Господь! По всем FM-станциям с ночи и до зари, с рассвета и до боя курантов ведущие медики России (студенты театральных ВУЗов) и наиболее авторитетные ученые РАН (профессиональные актеры) хорошо поставленными голосами озвучивают твой «клинический системный бред». Поначалу ты тащился от своих дилетанских советов печени (препарат ЭССЛЕР-ФОРТЕ), почкам (ШТАД-ФЛО), микрофлоре влагалища (ГИНКОМФОРТ-ГЕЛЬ С ЭКСТРАКТОМ ИЗ МАСЛА ЧАЙНОГО ДЕРЕВА), но совсем скоро тебя все это достало! А слушать об «универсальных таблетках, на 85% излечивающих от рака», ты и вовсе не можешь!
И вот однажды, пребывая в прогрессирующей депрессухе, ты открываешь ногой дверь в Илонкин кабинет.
- Послушай меня, мать, – орешь ты с порога, - седня утром, с жестокого похмела, во мне родилась гениальная шиза! Какого дьявола мы лечим каждый орган по отдельности? Почему бы нам не выйти на производителей с предложением о разработке ЕДИНОЙ УНИВЕРСАЛЬНОЙ ПИЛЮЛИ?! Ну, типа КРЕМЛЕВСКОЙ ТАБЛЕТКИ. У меня и название есть – ЭЛИКСИР ДЛЯ ПОЛИТБЮРО!
Ты уверен, что нахамил, причем нахамил по полной программе, но – странное дело! – сверхциничное и безобразное предложение принимается не только благосклонно, но и с серьезностью, приличествующей значимости момента.
- Отличная идея, - дергает порочными губешками Рашидовна, - нужно только потрындеть за цену.
- Разумеется, - говоришь ты, - за цену потрындеть не помешает.
- Мне представляется, что она должна быть астрономической. Пипл схавает, особенно – пипл с Рублевки и прилегающих вечнозеленых территорий. Вечером обговорю нюансы с Вовой. А литподдержка?
- Легко!
Ты бесишься и – одновременно – смеешься, но госпожа Хуралиева по-прежнему ничего не замечает.
- Единый препарат на все случаи жизни требует и единого текстового решения. На все случаи смерти.
- Это как?
Илонка заинтригована, она даже подалась вперед. Ей действительно интересно слушать твой системообразующий бред. И это, к сожалению, не поза и не игра.
- Универсальный текст от специалиста, - сквозь зубы бормочешь ты.
- Но профессор (а лучше – академик) должен быть профильным. Это – непременное условие, иначе нас не поймут.
- А вот хрен тебе по всей глупой филологической роже! В том-то и фишка, что моя идея не предусамтривает узкой специализации. Специалист будет универсальным, и называться он будет паталогоанатомом. А тексты – выписки из результатов вскрытия. Диагнозы разные: смерть может наступить от бытового отравления, от суицида, от автонаезда, от утопления, от пожара, от старости, наконец. То есть – от естественных, но объективных причин. От форс-мажора непреодолимой силы. А вот внутренние (да пусть даже и внешние) органы всегда, во всех случаях, остаются здоровыми, и прозектор это каждый раз отмечает и с превеликим удивлением фиксирует. Работает эликсир, понимаешь? Реально работает! Ну, что скажешь, дарлинг?
- Любопытно, - задумчиво роняет Рашидовна, - хотя и мрачновато. Гофманиада какая-то… И несколько, как бы это сказать… парадоксально.
- Так то ж и хорошо, - через губу сплевываешь ты и материшься про себя, - так то ж Вове как раз и понравится! Он ведь у нас – друг парадоксов, как и любой гений.
- Перетру, - твердо обещает Илонка: - А голова у тебя еще ничего, по-прежнему варит. Вот кабы еще головка всему остальному соответствовала…
Головка? Это она о чем? Черт, за женскими историями ты, похоже, полностью утратил способность к самоиндентификации. Но – что есть, то есть.
IY. ПРОПРИЙ «ПРАВОСЛАВНАЯ FOLIA»* /РЕЧИТАЦИЯ/
Postcommunio. Violino – пронзительно!
В этом состоянии ищущей маеты ты все чаще и чаще забегаешь в ресторан или хуралиевский кабинет, чтобы оглушить свой ливер качественным кукурузным самогоном. При этом ты знаешь наверняка: женский алкоголизм не лечится! Иногда тебе безумно хочется попробовать наркоту (кто-то из новых редакционных подружек, краснея, шепнул тебе, что секс с двумя мужиками под кайфом – это нереально круто), но ты пока сдерживаешься. Но сознание все равно меняется, и твои тексты для магов, шаманов, попов, ведьм и ведьмаков – лучшее тому подтверждение:
«СЕСТРА АННА, колдунья в пятом поколении, полный магистр оккультных и ведических наук…; ЦЕНТР ВОЛХВОВ «СВЯТОСЛАВ НА КОЛОМЕНСКОЙ». Таинства познания Вселенной, духовные практики. Обряды на удачу в деньгах и бизнесе. Ритуалы на здоровье. Защита от врагов. Снятие родового проклятия. Запись по многоканальному телефону…; МАТУШКА СОФИЯ и ПОТОМСТВЕННАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ САБРИНА, сестры из старинного рода сибирских целительниц. НАГАДАЕМ СУЖЕНОГО И СОХРАНИМ СЕМЬЮ!; ПРЕДСКАЗАТЕЛЬНИЦА НАНА. Устраню бесплодие за 40 минут. ДОРОГО.; ВСЕМИРНЫЙ ХРАМ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК «НОВЫЙ ИЕРУСАЛИМ». Оккультная помощь в получении банковских кредитов. БЕЗ ЗАЛОГА. БЕЗ ПОРУЧИТЕЛЕЙ.; БАБУШКА НАДЯ: сильнейшая рассора между полюбовниками, пожизненная порча на разлучницу!; В БОЖЬЕМ МЕСТЕ НА КУЛЯБАХ наши священники избавят любимого человека от алкогольной и наркотической зависимости. ПРЕСТИЖ. КАЧЕСТВО. АНОНИМНОСТЬ.; СЕРТИФИЦИРОВАННОЕ ОТПЕВАНИЕ С ГАРАНТИЕЙ всего за 10 тыс. рублей!; Центр «ДАР БОЖИЙ». Помощь близким и детям по фото!; СТАРИЦА ДОРОТЕЯ САВСКАЯ. Деревенская черная магия!; КАРИНА ВИШНЕВСКАЯ, потомственная ясновидящая, лауреат национальной премии «ЗОЛОТОЙ ВОДОЛЕЙ». За последние 10 лет признана лучшей целительницей-предсказательницей в России. Решает все проблемы. ДЛЯ ГОСПОЖИ КАРИНЫ НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ!; ЧУДОТВОРНЫЕ СВЕЧИ СВЯТОЙ ЗЕМЛИ ПОМОГУТ С КРЕДИТАМИ; ЦЕРКОВЬ СВЯТОЙ ВЕЛИКОМУЧЕНИЦЫ ВАРВАРЫ: защита от «наездов» и помощь в «крышевании» бизнеса. Дорого, но вы платите ТОЛЬКО ЗА КОНЕЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ…
И ОПЯТЬ О БОЖЕСТВЕННОМ! В ЭФИРЕ - РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ОМ! Огороженная выбеленной крепостной стеной культовая территория, похожая на Свято-Данилов монастырь. Златоглавый Божий храм (вид сверху); купола «горят» под ярким летним солнцем.
Камера внутри собора. Предметы интерьера (крупно - богатейший иконостас, вызолоченные царские врата, «храмовая» икона в массивном киоте, украшенном натуральным речным жемчугом).
Притвор,, где организована торговля кубанским «Кагором», сигаретами, свечами, книгами, периодикой (крупно – журналы PENTHOUSE, ХАЙ!, ЖАННА, МЕДВЕДЬ и РИТА). В «торговых рядах» отдельно стоят клетки с голубями, курами и прочей птицей. Горластые торговцы (они похожи на древних иудеев, но еще больше они похожи на лиц кавказской национальности) тягучими голосами зазывают покупателей.
В притворе появляется Человек лет тридцати, одетый в просторный палий серого цвета. Видя бойкую торговлю во святом месте, странный Господин впадает в неистовство: Он рассыпает монеты, раскидывает бумажные купюры, переворачивает столы торговцев (крупно – осколки бутылок, намокшие в вине пачки сигарет, жалкие и грязные ассигнации). NB: Исключить из видеоряда журналы – негативный аспект!
Разбушевавшегося Гражданина крепко держат за руки два дюжих казака (крупно – синие штаны с красными лампасами, «хрустящие» ремни портупей, погоны, разбойничьи чубы, сдвинутые на затылки форменные фуражки с малиновыми околышами).
Затемнение, слышны лишь звуки глухих и тяжких ударов.
Яркий свет. Казаки изумленно смотрят на свое вооружение (у первого переломилась ногайка, у второго – шашка).
Милицейский «луноход-УАЗ» бело-синего цвета с проблесковым маячком. Сзади, за решеткой, видна разбитая голова Безобразника, устроившего погром в святом месте.
Затемнение. В черном кадре (ассоциация с Малевичем) во весь экран появляется снежно-белая надпись:
ВЫПУСТИТЕ НА ВОЛЮ ПТИЦ, ВЫНЕСИТЕ ВОН ВСЕ ТОВАРЫ, И ДОМА ОТЦА МОЕГО НЕ ДЕЛАЙТЕ ДОМАМИ ТОРГОВЛИ.
На белых буквах титра проступают ярко-красные пятна. Пятна превращаются в человеческую кровь, дымящимися натеками стекающую вниз, к урезу кадра.
…ТИМОФЕЙ-ВЕРИЖНИК, ведун-старец /свидетельство РПЦ, заверенное митрополитом Кириллом/. Гадание на картах таро, избавление от приворотной тоски.; Сербская ясновидящая ЗДЕНКА. Гадание по телефону!; КОЛДУН ОСЯ ПИТЕРСКИЙ: реальная помощь в становлении собственного дела! ФИНАНСИРОВАНИЕ СПЕЦПРОЕКТОВ!! ВОЗВРАТ ДОЛГОВ!!!.; МАТУШКА СЕРАФИМА снимет сглаз и «венец безбрачия»; ИНОКИНЯ МАРФА предскажет будущее, соединит судьбы, избавит от бесплодия по образцу почерка!; БАТЮШКА ГЕОРГИЙ. Гадание, обереги, биодабавки /НЕ ГЕРБАЛАЙФ!/. Оплата по возможности.; ДЕЙСТВУЮЩАЯ МОНАХИНЯ МАТРЕНА-ВСЕВОЛЖСКАЯ исцелит хвори телесныя да душевныя. Лечение фригидности /опробовано на себе/!; В НАШЕМ ХРАМЕ вы можете приобрести пиявки от 100 болезней. ЛЕЧЕНИЕ ОНКОЛОГИИ!; С МОНАХОМ ГЕРМОГЕНОМ вы навсегда избавитесь от запоев и будете удачливы в азартных играх /казино, бега и спортивный тотализатор за отдельную плату/.; ОТЕЦ ЛЕОНТИЙ НАРВСКИЙ установит сферическую защиту на брак «союз сердец».; АКАДЕМИЯ ЛЮБОВНОЙ МАГИИ И СЕМЕЙНОЙ КОНФЛИКТОЛОГИИ. Маг-ясновидящая ИЗОЛЬДА СЕВЕРСКАЯ, член Академии оккультных наук, профессиональная колдунья высшей категории /диплом Ордена Розенкрейцеров и московской Патриархии/.; СХИМНИК ВЛАС. Открываю денежные потоки, куплю очаровательную старину и военный антиквариат.; ЭКСКЛЮЗИВ! Верну мужа!!! Звоните БАБУШКЕ МАРУСЕ!; Устали страдать? Выход есть! Славянский центр «ВЕЛЕС». СИЛЬНЕЙШИЕ ТРОЙНЫЕ ПРИВОРОТЫ!!!; Помощь настоящей афро-латиноамериканской колдуньи. МАДАМ ДОЛОРЕС-ГАИТЯНКА найдет проблему сама. Техника ВУДУ.; ГИЗЕЛЛА ИВАНОВНА, адепт высшей магии. Избавлю вашего длаговерного даже от мысли об измене!; БОГРОВЫ (брат и сестра), ясновидящие-маги. Вернем любимого без вреда и греха. Решение проблем одиночества. Мгновенный результат, гарантия 100%! Выдаем чеки!!!; БРАХМАН ВИШИ. Индийская техника. ОН будет только с ТОБОЙ!!!; ПРИВОРОТ «БОГОРОДИЦЫ» на грудном молоке и МЕНСТРУАЛЬНОЙ КРОВИ!! Аналогов нет, результат сразу!!!; ГОСПОЖА ЛЮБА. Уничтожу соперниц быстро и навсегда. Любовная услада, реальная помощь. ТРОЙНЫЕ ОБРЯДЫ НА ОРГАЗМ И ПРОЛОНГИРОВАННЫЙ ПОЛОВОЙ АКТ СНЯТЬ НЕВОЗМОЖНО!»
Знаешь ты эту любовную усладу и тройные обряды на оргазм!
Теперь – в редкие моменты относительного просветления и сексуального нехотения – ты осознаешь, что сайентологи, шаманы-вредители, ведьмаки-адепты, адвентисты, скопцы, маги, вудаисты, брахманы, экстрасенсы, благовестники, сатанисты, свидетели Иеговы, понятые Апокалипсиса, прокуроры Судного Дня, белые братства и марии-дэви-христосы расплодились в твоей стране не в результате революционной ситуации, не из-за чернобыльских выбросов, не в силу объективных исторических причин. И тоталитарно-комсомольские секты, и многочисленные кашпировские-чумаки-грабовые легли в почву, унавоженную страшной заразой. Эта зараза, как филоксера или ящур, поразила отечественных красоток, находящихся в репродуктивном возрасте. И пошла гулять по России-матушке эпидемия «ищущей маеты», как пандемия прилипчивой сибирской язвы. Ты жрешь бурбон и вспоминаешь богемную квартиру на Мосфильмовской…