Ловец обезьян, раздавая им каштаны, сказал: «Утром три, а вечером четыре». Все обезьяны разгневались
| Вид материала | Документы |
- Ирина Лежава ловец, 234.9kb.
- Сочинение на конкурс, посвящённый Дню матери. Исполнитель: Судник Ксения, ученица, 19kb.
- Эволюция человека, 260.74kb.
- Премьера! Три обезьяны трансцендентальная драма режиссёра Нури Бильге Джейлана, 106.4kb.
- Это произошло уже после того, как Ивин купил фирму "Шторм и Ко", связав воедино три, 90.54kb.
- Лекция «Математика в жизни, производстве, науке, в твоей будущей профессии», 51.21kb.
- Задачи с единицами Одна и две единицы Две и три единицы Три и четыре единицы Четыре, 323.09kb.
- Труд сделал из обезьяны человека (хотя обезьян до сих пор много встречается, особенно, 104.43kb.
- Куколка Итальянская народная сказка, 127.81kb.
- Явместе с классом была в поездке в Санкт-Петербурге, 97.69kb.
Ты вглядываешься в URWERK UR-202 ALTIN, болтающийся на левом запястье твоего денежного клиента. Этот прибор одновременно похож и на стиратель памяти из «Людей в черном», и на шлем Дарта Вейдера. Полный авангард, боковая ветвь эволюции строгого и благородного часового искусства! Тигр-саблезуб, птица-дронт в своем неброском ископаемом оперении!
Корпус этой миленькой «часовой машинки» специально исполнен так, чтобы при взгляде на него вы нипочем не догадались, что эта штуковина предназначена еще и для того, чтобы показывать время.
Ты уже знаешь: такие навороченные аппараты в цюрихах-бернах-базелях-женевах делают либо молодые (при этом страшно образованные, а зачастую и гениальные!) профессионалы, либо бронтозавры старшего поколения, за многими из которых стоят вековые хронометрические традиции. Эти игрушечки для безумствующих нуворишей по сути своей есть концепты: подобные тикалки выпускаются крошечными, почти музейными сериями. Именно поэтому такие «котлы» - штуковины запредельно дорогие и страшно нефункциональные.
Космические ходики твоего надутого визави живо напоминают тебе BUGATTI за полтора «лимона» баксов, что наглухо застрял в пробочном центре Москвы, где-нибудь на Пушкинской-Маяковской. Но вот чем ты искренне восхищен – так это цветом!
Ты прочитал уже достаточное количество гламурных мужских журналов для педерастов и прочих кобелирующих личностей, чтобы понять: черный цвет таких пиратских часиков (а банкиры – те же пираты) требователен и по-женски ревнив. В пандан к такой уникальной модели пойдут разве что белый, красный, оранжевый или золотой. И ты с удовольствием констатируешь: ансамбль завершен! Тревожно-красный (или кровавый, это уж кому как понравится!) пиджак капитана «Моржа» и блестящая мишура его флибустьерских побрякушек великолепно смотрятся на фоне часов без проблеска света, часов цвета черного рома незабвенного старины Флинта!
Ты вспоминаешь Юркин рассказ о том, что швейцарские дизайнеры мечтают сделать вороненые часы, кои со временем будут выглядеть примерно так же обшарпанно-благородно, как много поработавший на своем веку трудяга-ТэТэшник. Судя по URWERK’у твоего «финансиста», это у них уже получилось! А кому еще, скажите на милость, носить на запястье такие безделушки, как не киллерам-гуманоидам?! От роботизированного трансформера твоего корсара за версту несет злобным, торжествующим аутизмом и благородной ямайской патокой! А еще пиастрами, дублонами, талерами и платиновыми кредитками AMERICAN EXPRESS! Ну да, эти часы такие же фрики, как этот расфуфыренный джентльмен удачи, они столь же интровертны и так же некоммуникабельны.
Разумеется, ты предпочел бы в качестве своего заказчика видеть кого-нибудь другого, например, милашку Рэя Чарлза. Тебе отчего-то кажется, что всемирно известный музыкант в качестве довеска к таким часам – вариант куда более стильный и тонкий (темное на темном – это, согласитесь, много круче), но клиентов – увы! – не выбирают. Работать приходится со всеми, даже и с законченными бандюганами-висельниками. А посему ты тяжело вздыхаешь и наносишь Черному Мстителю Испанский Морей последний, выверенный до миллиметров, удар ниже ватерлинии:
- …Итак, дорогой сэр, я продолжаю с нарастающей тревогой. Мой титр-стихотворение ОЧКУЕШЬ, ТОВАРИЩ? // С НАЛИЧКОЙ ТРЕВОЖНО? // ХРАНИ СВОИ БАБКИ // В БАНКЕ НАДЕЖНОМ! в самый цвет ляжет! Доверься нам, уважаемый господин банкир, и мы все сделаем, как доктор прописал! Ты пойми, чудак: вариант, предложенный твоему солидному финансовому учреждению зажравшимися творчилами из этого блядского LEDUM’а – чисто конкретное разводилово для фрайеров, гастролеров и дешевых поездных лошар! Примешь ты его – и что в результате нарисуется? А нарисуется вот что: эти шалявные педрилы трудовые пацанские хрусты замотают и дальше будут капусту сорта кольраби замуливать Оно тебе надо – таких беспредельных гомеопатических сеансов набираться?! Ну, чтоб были у нас полные понятки и всеобщий переговорный консенсус, давай объясню еще и так: скажи, ты прошибешь обычный, не усиленный доптитановыми пластинами бронник, из ПээМа, «беретты», «глока» или, скажем, «браунинга»? Сомнительно. А если шмальнешь из проверенного ТэТэшника - у твоего «клиента» ни единого шанса выжить не будет! Так и здесь, с моим задушевным вариантом. Это не просто слоган, это – законченная эстетика, это, бля, музыка консерваторских сфер… Это ранний Моцарт и поздний Шнитке, понял? Так че ты прешь, как баран на ворота, че рогом упираешься и умных, продвинутых текстовиков не слушаешь? К чему тут дополнительные терки и гнилой восточный базар? Принимай наш титр, расписывайся в получении, открывай стальную камеру для бабла и - спи себе спокойно, не болей и не кашляй! И запомни: если в ГЕРОЕ за что-то берутся - в ГЕРОЕ это «что-то» делают! У нас серьезная контора, взрослая. Здесь тебе не накосячат, здесь все будет тики-так, чай, не в церкви! У нас, профессионалов, глаз-ватерпас, а ухо зверское! Творчилы ГЕРОЯ порожняк не гонят, уровень не тот! В общем, я слово умное за рекламные нюансы сказал, а дале ты уж сам внематочно петри! И – не ошибись в диагнозе!
Свой монолог ты произносишь сквозь зубы, с легкой (конечно же, деланной) ленцой. Юра улыбается тебе и одобрительно качает бровями: вверх – вниз, вверх – вниз, туда и обратно. Ему нравится почти все, что ты делаешь как текстовик-шизофреник. А когда ты выдариваешь АООТ АЛМАЗЫ ЯКУТИИ изысканное двустишие ТОЛЬКО ЖМОТЯРЫ, КОЗЛЫ И ЛОХИ // НЕ ПОКУПАЮТ БРИЛЬЯНТЫ САХИ, господин Боксаков преподносит тебе тридцатилетний GLENMORAGIE и отвозит домой на коллекционном «американце» HUDSON TERRAPLANE DE LUXE, выпуска 1934 года и стоящим целое состояние.
Иногда ты себе напоминаешь журналиста-международника благословенных брежневских времен. Садясь за компьютер – а ты уже научился его включать и даже робко стучать по клавиатуре одним пальцем – тебе хочется написать: «Опять цветут розы на Манхэттене, но невесело на сердце простого американца». Или что-нибудь лирическое, про погоду: «В Вашингтоне опять дождь, и, под стать дождю, настроение у столичного жителя».
Но чаще себе самому ты кажешься графом Анри Мари Раймоном де Тулуз-Лотреком-Монфа. Единожды решившись круто изменить жизнь, ты, чтобы не компрометировать фамилию, взял псевдоним Трекло (только через буковку «П» во втором слоге) и теперь ежедневно, иногда и по выходным, спускаешься в парижскую «трубу». Далее по синей ветке ты едешь до станции “Blanche”, откуда по бульвару Клиши до «Красной Мельницы» ровно триста неторопливых шагов. MOULIN ROUGE на Неглинной для тебя и и дом, и бордель, и кабак, и храм искусств. Ты левой ногой рисуешь кретинические слоганы, грубо обнажая суть слов и ставя раком фразы-предложения, и они, эти слова и фразы-предложения, платят тебе извращенной садомазохистской любовью. В этом соитии нет чувств, одна голая физиология, а, может быть, даже и вонючее скотоложство. Все чаще ты ощущаешь в грудях какую-то внутреннюю маету, все чаще в таком состоянии ты забредаешь к Горностаеву на ритуальную «чашку виски».
И однажды видишь у него в кабинете господина лет сорока пяти. Он рыжеват, с легкомысленными усиками и густыми полубаками. Во внешности ничего особенного и запоминающегося, но эта внешность почему-то неуловимо притягивает. И тут же отпускает.
Венька наливает тебе на три пальца THE BALVENIE GOLDEN CASK 14 Y.O. и поясняет:
- Это Петр Третьяков. Вообще-то - СВР*, но теперь он в отставке и у нас – самый главный юрист. Знает английский, немецкий и – внимание! – сложнейший венгерский.
- М-м-м, - уважительно мычишь ты, – теперь понятно, что мне резануло глаза. Какой-то кутюрье однажды заметил: «Если ты увидел невероятно красивую женщину, а через минуту не помнишь, во что она была одета – значит, она была одета безукоризненно».
Вы смеетесь и болтаете ни о чем. Ты, например, просто любуешься очередным Венькиным DUNHILL’ом, обтянутым, как ты понимаешь, кожей ската.
Неожиданно дверь открывается, и на пороге возникает… святой отец. Ты лишаешься дара речи, поскольку признаешь в батюшке Василия Марущака, западэнца из Мукачева, незабвенного твоего однокурсника и героического бойца линейного интернационального стройотряда «Скифы»!!
Тебя буквально передергивает, когда бывший пламенный комсомолец, а ныне противный служитель культа троекратно – по православному канону - лобзает тебя в бледные, сведенные от ненависти, ланиты.
- Рад, дети мои, - дребезжащим баском произносит поп-Василий, - душевно рад встрече у комелька!
Теперь ты оглядываешь всего святого отца – оглядываешь снизу доверху. Ничего себе чего! На ногах ботиночки BERLUTI из последней коллекции Fil d’Ariane, под рясой – LEVI-STRAUSS 501-й, «тропической», модели. На запястье болтается ULYSSE NARDIN c якорем на циферблате и корпусом из 18-каратного белого золота. Впрочем, на знатный хронограф обращает внимание и востроглазый Горностаев. И нежно так спрашивает, почти воркует:
- Что, отец Василий, никак, крейсерскую яхточку класса PRINCESS прикупили?
- Всему свое время, возлюбленные други мои! Даст Бог, и яхту прикупим, и марину плохонькую в солнечном княжестве Монако за трудовые гроши арендуем. На все Господня воля, чадунюшки вы мои! Воля Господня, а денюжки паствы. О-хо-хо!
Марущак печалуется и крестит свою промежность старообрядческим (а может, и греко-римским) двуперстием.
- А ты, родимец, - это уже прикольный поп обращается непосредственно к Веньке, - не сочти за труд, самолично за выходами наших рекламных блоков проследи. Свой глазок – смотрок. А то знаю я вас, нехристей, так и норовите, где уворовать поболе: не люди, а какие-то крокодилы-левиафаны! И-эх, жадность вас погубит, во генну огненную сведет! Ну – наливай, что ли, отцу своему духовнаму! Наливай, нечестивец!
Веничка плещет в стакан янтарной жидкости. На твой взгляд, плещет щедро, с избытком. Но Васятка, кажется, недоволен.
- И-и-и, - ноющим, нарочито противным голоском, верещит эта божья корова и косится на Горностаева хитрющим глазом расстриги-греховодника, - ты че, балбес-обалдуй, краев не видишь? Оборзел, падла? Полную наливай, псина, не то в сей же час прокляну!
- Извольте, батюшка, - гендиректор медиа-сейл-хауса тонко улыбается и заговорщически подмигивает тебе: - А может, святой отец, трубочку?
- Не вводи меня во смятение душевное, засранец, меня ужо Вова и так сбил спанталыку сигарами своими проклятущими. Тьфу ты пропасть, ведь отрава!
Духарной священник глотает стакан с вискарем залпом. И истово крестит вас, срамников:
- Господь да пребудет с вами, чадунюшки вы мои незлобивые. Живите в мире да в душевном согласии, любите Бога в горемычных сердцах своих. Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут. Собирайте сокровища на небе, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше ныне, присно, и во веки веков.
- Аминь, - поспешно говорит Венька, - полная Вам аллилуйя, батюшка!
- И вам, дети мои, - того же! Ну, я еще остограмлюсь, но токмо ужо с вами, путаниками. В назидание и в закрепление проповеди моей сердешной да пламенной. Дай Бог – не последнюю! Ну, вздрогнули, дети мои греховныя! Ох, зело борзо, как говаривал один персонаж литературный. Хорош напиточек: чист, прогонист да знатен… Откланиваюсь я, однако. Спасибо этому дому за хлеб-соль, а я побежал до храма. Паства меня, поди, заждалася: кажный сукин сын и кажная сукина дочь ждет от отца сваво духовнага слова искреннега, слова задушевнага. Ни на ком креста нет! Мудаков в городе сем развелось – индо в Содоме с Гоморрою… Так-то вот оно, родимцы…
Когда дверь за веселым батюшкой закрывается, ты переводишь сумасшедший взор на Горностаева.
- Да, - равнодушно поясняет Венька, - все так, как видишь. Этот циркач сначала в римско-католическую церковь подался, но там ему не понравилось - для воровства масштабы не те. Теперь у нас, ревностно служит православию. Ну, чего ты меня гипнотизируешь, Артур? Есть в РПЦ некий владыко оборотистый, «табачным митрополитом» в миру прозывается. Вот Васыль при нем и состоит. А у нас – по делам службы церковной. Президент Ельцин подписал Указ о преференциях, дарованных московской Патриархии. По этому Указу матушка-церковь осуществляет беспошлинную торговлю сигаретами по всей Руси святой. Аль ты у меня совсем девственный, в «Дьюти фри» никогда не захаживал? За нами – реклама, за отцом Василием – контроль. Ну, а Вова… Вова не мог отказать старинному университетскому приятелю, наш шеф порою бывает до боли сентиментален. Да и грехи господина Гуркина порою к Господу-Богу тянут, настойчиво к покаянию зовут. Анатольевич, несмотря на весь свой цинизм, весьма ценит near life experience*, видать, мечтает заполучить прижизненную индульгенцию.
ВСЕГДА КАК КОНТРАСТНЫЙ ДУШ РЕКЛАМА ОТ “MOULIN ROUGE”
I. ОСНОВНОЙ ВАРИАНТ РОЛИКА, ХРОНОМЕТРАЖ – 1’. ОМ! Полутемное складское помещение, заваленное коробками с сигаретами. На полу – пачки сигарет россыпью. Коленопреклоненный Отрок (мальчик лет двенадцати) стоит перед мужиками-грузчиками (крупно – испитые хари, трясущиеся руки, сизая щетина на серых, обвисших щеках).
- Все люди рождаются добрыми, правда? – тихо спрашивает Пацаненок у работяг.
- Нет, - подумав, говорит один из мужиков, жадно прикладываясь к бутылке с жигулевским пивом, - бывает, рождаются и злыми.
- Но разве милосердный Бог не создал всех возлюбленных чад Своих добрыми?
- Это так, - мужик в смущении, - но силен еще Сатана, и младенцы наказываются за грехи отцов.
- Но ведь были Каин и Авель, два сына одного отца (мальчик поднимает с грязного, заплеванного пола пачку «Мальборо» и пачку «Кента», тасует их в ладошках, как игральные карты). Наш благотворный Источник (показывает взглядом на многочисленные коробки) воистину свят. И мы сами вольны выбирать между грехом и святостью. В этом и есть добро, с ним мы рождаемся на свет Божий.
И молчат охреневшие грузчики, и дивятся мудрости Отрока, и внимают Ему, затаив дыхание.
Затемнение (смена сцены). Яркий, солнечный день, пейзаж средней русской полосы. Мать с отцом ищут потерявшегося ребенка, очевидно, сынишку. На пригорке церковь без креста, превращенная в склад. С душераздирающим скрипом открываются заржавленные храмовые врата (в луче света – пыль). Обезумевшие от счастья родители целуют и ласкают найденного ребенка. Женщина небесной красоты (подчеркнуть глаза чудесной глубины и огромной выразительности!) восклицает с упреком:
- Что же Ты делаешь с нами, Чадо? Мы с Иосифом сбились с ног, разыскивая Тебя!
- Простите, - тихо говорит Отрок, обнимая-обхватывая коробки с импортными сигаретами, - но зачем же ты не догадалась, где искать Меня? Где же Мне еще быть, как не в доме Отца Моего небеснага?
II . ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЙ (МАЛОБЮДЖЕТНЫЙ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ) ВАРИАНТ – 10”. ОМ! Раскаленная синайская пустыня (Примечание: для съемочной группы перелет, питание и проживание в «Шарме» обойдется не более чем в 30 тыс. долларов). Старец-пилигрим с тяжелым посохом в священном ужасе застыл пред огненным столпом.
- Чем докажу я народу Твоему, что действительно видел Тебя и говорил с Тобою? - дребезжащий голос деда дрожит от религиозного экстаза, – недоверчивы дети Твои, и на расправу люты и скоры!
- Возьми свой сучковатый дрын, Моисей, и брось его в сей же миг на землю! – приказ, идущий из самой сердцевины «пионерского костра», звучит гулко, таинственно и страшно.
Старик бросает палку, и посох, ударившись о камень, немедленно превращается в пачку “CAMEL’а” (марка сигарет широко вариативна).
ВНИМАНИЕ! Для ГОЛОСА ЯХВЕ попробовать Ланового, Яковлева, Петренко, Караченцова, Янковского, Ширвиндта-старшего или Джигарханяна /для оптимизации расходов в качестве оплаты сначала предложить бартер/.
Часом позже, когда в твоем брюхе плавает уже не меньше полулитра четырнадцатилетней односолодовки, ты авторитетно втолковываешь бандиту в лимонно-желтом пиджаке, только что открывшему собственное турбюро ТИБЕТЫ на Таганке и заказавшему тебе «для мине че нибудь с крутой расслабухой, ну, типа путешествий, вояжей-хуяжей с проплаченными еще в Москве телками-метелками»:
- Реклама в прессе? Мужские журналы с длинноногими и сисястыми бабами, да? Целевая группа – правильные пацаны? Отлично, лучше не бывает! Слушай меня внимательно, дед! Стих нереально хорош, от сердца отрываю! Пиши: ПОЗВОНИ СКОРЕЙ МИНЕ ТЫ! // РАССЛАБУХА! КАЙФ!! ТИБЕТЫ!!! Есть и другой вариант, более предметный, не такой абстрактный. Не рубишь? «Кайф» и «расслабуха» - понятия турбулентные, требующие специальных пояснений. Это – модус операнди, штуковина для медианосителей довольно сложная, антиоксидантная. Тут, с точки зрения выпускающего редактора, вырисовываются сплошные онинчи и канопи, что не есть хорошо. Соответственно – и аксноулиджмент страдает, и даже временами проходит низовым психонегативом на уровне коммуникативного подсознания. В общем, тухляк это полный, шиза голимая! Получается несоответствие души и тела, как у Декарта и окказионалистов. Ну, как тебе все это человечьим языком обсказать, братан?..
Ты пьян, а потому отважен, как черт. Ты даже позволяешь себе исключительную борзость – ты переходишь на ту «музыку», за которую вас, не блатных, рихтуют на штык и другой темный форшмак с фи-фуром заделывают:
- Вот с Тибетами, например, ты хер накосячишь: горки-пригорки на Кавказе или в австрийских Альпах на «мыльницу» сфоткаешь или готовый слайд в журнальчик тиснешь – так бродягам-корешам все яснее ясного будет. Тибеты – они и есть Тибеты: что на Таганке, что в «Петрах», что в Пресненской пересылке, что на печорских кильдымах-кичеванах у морозостойких лесорубов-комиков. А те умные слова ведь пояснять надо! Поэтому – есть вариант под номером два: ПОЗВОНИ СКОРЕЙ МИНЕ ТЫ! // БАНИ! САУНЫ!! ТИБЕТЫ!!! Каково, а?! Тут параша чисто конкретная, тут у любого не чалившегося апельсина, у любого дармовика опомоенного и деляги с периловки* лишнего вопроса не возникнет! Вот сукой буду - не возникнет! Бани-сауны – штуковины реальные, как тувель тугой и хавырка влажная!** Но будь бдителен, дед, главное – не облажайся со знаками препинания и слитно-раздельным написаниием чисто конкретных слов, не то выйдешь тузом колыванским*, пацаны с тебя обкончаются! Проконтролируй набор, сверяясь с бумажкой, шоб у нас с тобою полный рекламный облом не нарисовался! И барышням в редакции не спеши бакшиш отстегивать! Эти антилопки течные двинут на раз фуфлом, чтоб бабульки по-легкому срубить – и вся братва в натуре обхохочется! Видал я эти шмонькины комитеты**, все знаю, плавал. Тут, значится, торопиться не надо, тут торопливость себе дороже выйдет. Ты не думай плохого, я щас не шлягу толкаю***, я как бы об деле бакланю! Грех ведь красоту загубить! А финал испортить – оно простого проще… Расслабишься не по-детски, контроль на минуту послабишь – и на тебе, пожалуйста, получай скандал! Оглянуться не успеешь – а уж гуляш по коридору, отбивные по ребрам! Утром чай, в обед газета!****
- Не бзди, Макар, я сам боюсь! Ну шо ты мине шлифуешь, как целку-дукатницу?! Шо ты мине подливу жидкую гоняешь?***** Все ништяк прокатит, не шуруйся, мелюзга позорная! А за шахтерство твое ударное - спасибочки! Скока я тибе должен, писатель? Тока давай без проводок-хуёдок, чисто конкретным зеленым налом. Так скока с мине, Айвазовский? Говори, не менжуйся!
- С учетом срочности – полторы «штуки».
Тебе дают две.
Валюту ты с легким сердцем кладешь в карман, чего бы никогда не сделал прежде. Да что там прежде! Ты бы никогда не сделал такого еще два часа назад. Но - It is what it is. Да, что есть, то есть. Тем ты и утешаешь себя, недобро усмехаясь.
А с волшебным стихотворением твоим эти придурки все-таки умудряются накосячить!
Вскорости ты своими глазками видишь в глянцевом и очень дорогом журнале собственный рифмованный текст, от которого тебя переворачивает. Ты ржешь, как любимый конь маршала Буденного! В отредактированном виде двустишие звучит так:
ЗВЯКНИ ПОСКОРЕЙ В ТИБЕ ТЫ!
РАССЛАБУХА! КАЙФ!! МИНЕТЫ!!!
К сему оральному заклинанию прилагается номер телефона и адрес престижнейшего турбюро в старинном особняке на Таганке.
Счастье в РА не бывает долгим – тебя бросают на «усиление» прессы.
Помимо тупой продажи шизоидного телерекламного пространства, ГЕРОЙ уделяет огромное внимание расширению сферы деятельности в области других средств массовой информации.
«Среднебюджетников» довольно успешно утаптывают* ГЕРОЙ ГРАФФИТИ и ГЕРОЙ БОН ВОЯЖ. Первая «дочка» специализируется на «наружке», вторая – на сюжетной рекламе и немножечко «в области индивидуального туризма».
Вы усердно укрепляете свои коммуникативные позиции и в других странах, и, конечно же, в регионах. В сферу жизненных интересов Владимира Анатольевича и Co. входят Украина, Казахстан, Беларусь, Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Красноярск… Неровно дышит твой шеф и к столичным FM-станциям. Он владеет контрольным пакетом акций РАДИО-ШЛЯГЕР-МОСКВА /РШМ/ и неконтрольным – целого ряда других. Незадолго до тебя, совместно с РА МАКСИМА и рекламной группой СЕГОДНЯ, в рамках холдинга было создано агентство ЕВРОНЬЮС-МГС, которое практически сразу (а кто бы в этом сомневался!) заняло лидирующие позиции в области байинга в прессе.
Но есть у вас и собственная печатная продукция!
ГЕРОЙ В.А. учредил журналы ТВ-ПАРК, КИНО ПАРК, МЕДВЕДЬ, Я САМА, ЖАННА, РИТА и ХАЙ! Суммарный месячный тираж всей этой макулатуры составляет скромную цифирку в два с половиной миллиона экземпляров. Три последних издания имеют самые большие тиражи, но – одновременно - воняют такой откровенной желтизной, что тебе хочется нахлобучить респиратор по самое «не балуйся», а сверху накинуть старенький топографический ОЗК, который ты иногда берешь с собой на рыбалку.
Самое же интересное заключается в том, что Председателем совета директоров этого триединого печатного говна для упертых домохозяек, офисных сук и прыщавых недоблядей, раз и навсегда выбравших Светлый путь псевдогламура и безопасного секса, является твоя старинная университетская приятельница – профессор Хуралиева Илона Рашидовна.
С этой властной и циничной особой у тебя происходит презанимательный разговор под бутылочку J.P.CHENET.
- Положение дел у нас аховое, - втолковывает тебе доктор филологических наук, булькая кальянным чубуком и причмокивая ботоксными губешками, - в противном случае – поверь – я бы тебя не дернула! Нажористые папики обрезают все, что можно, потому как мои дурынды не могут научить их правильно торчать. Паблик упал ниже плинтуса, и я вынуждена портить лужайку. Прости, родной, но своими силами нам никак не обойтись!
Ты уже не первый год замужем, поэтому понимаешь (правда, не сразу и не вдруг), об чем такой чисто конкретный спич. Нажористые папики, обрезающие все, что можно, – это крутые, обладающие реальным баблом заказчики, подло (т.е. в одностороннем порядке) сокращающие рекламные бюджеты. Слово «паблик» - синоним сложившегося Илонкиного имиджа, а портить лужайку означает демпинговать. Ты даже распрямляешь плечи и гордо трясешь подбородком, поскольку внематочно рубишь: тебе, почти рядовому бойцу невидимого копирайтерского фронта, оказана высочайшая рекламная честь. Ну, еще бы! Научить клиента правильно торчать могут только настоящие профи-текстовики, творчилы самого что ни на есть высокого пошибу!
- Что, - спрашиваешь ты, - аль девицы нехороши?
- Да они стараются, жирными жопами берут! - Рашидовна приходит в такое сексуальное неистовство, что фыркает прямо в колбу и матерится последними словами: - Ваяют день и ночь, а выхлоп на выходе – ноль!* Че ты от современных текстовичек хочешь, Артур? Ну, не учат пока у нас рекламе, не учат! Бабоньки мои могут когда-никогда изваять гвоздь и даже убить полосу**, но это происходит по большим революционным праздникам. А на серьезные дела их куриных мозгов не хватает! И сделать я ничего не могу, лучших-то все равно не найти! В самом деле – не на лизинг*** же их отправлять! Вот и получается у нас такая угрюмая се ля ви… Занимаются мои блядушки усердным сатисфаканьем – и на том спасибо!****
- Ставь задачу, мать, - тяжело вздыхаешь ты, - трахаться так трахаться!
- Значит, дело такое… - госпожа Хуралиева начинает сосредоточенно загибать ухоженные, наманикюренные пальцы, - у тебя всего четыре стратегических направления. Первое – рубрика «Искусство обольщения козлов-мужиков». Второе – «Секретное оружие женщины». Ну, стильные прически, тряпки, ювелирка, спа-курорты, эпиляция зоны бикини, нижнее белье, контрацептивы, афродизиаки, диета для похудения, маникюры-педикюры, предметы интимной дамской гигиены, гименопластика…
- Что? – искательно вопрошаешь ты.
- Гименопластика. Операция по восстановлению девственности.
- А-а-а…
- Разумеется, здесь надо почитать литературку кой какую, поскольку самое пристальное внимание тебе придется уделить «интимному татуажу» и пластике половых губ...
- Больших или малых? – деловито уточняешь ты, радостно потирая ладошки: - Не волнуйся, Рашидовна, у меня дивно развито «чувство формы», да и рисую я не плохо… Лак? Китайская тушь? Чернила? Выколю, короче, что угодно: хоть на больших поверхностях, хоть на малых! Но – сама понимать должна, не первый день на свете живешь… Монументальная живопись – это одно, а миниатюра – совсем-совсем другое. За миниатюры я беру на порядок больше. Тем более – работа вредная: иногда приходится в респираторе мудохаться, а иногда – хирургические расширители использовать…
- Дурак!
- Угу.
- Да будет тебе, кретину, известно: уменьшение объемов женских причинных мест – последний писк моды! Операция пустяковая, а стоит, между прочим, полторы штуки баксов в самой дешевой московской клинике! Интимный эксклюзив делают и по эстетическим показаниям, но редко. Гораздо чаще под нож хирурга женщины ложатся из желания заиметь «эксклюзив»…
- Эксклюзив?
-… и «подсадить» на него своего партнера.
- Объясни по-человечьи!
- Ну, смотри! Бабы рожают? Рожают. Вот, в результате родов, ткани сильно, порою безобразно, растягиваются.
- Да они не только от родов растягиваются, что ты меня лечишь!
- Закисни на пять сек, лады? Тут-то передовая российская медицина и приходит несчастным дамам на помощь! Во время операции ткани определенным образом стягиваются, соответственно – вход во влагалище уменьшается.
- Оптимизируется?
- Прекрати острить, мудак, я тебе о серьезных вещах толкую! Засунь свое остроумие себе в задницу!
- Хорошо-хорошо, не буду! Продолжай, моя хорошая! То, что ты говоришь – необыкновенно сложно, но чертовски интересно. И потом: ты кругом права! Профессией нужно овладевать настоящим образом, иначе – какой же я рекламщик к херам свинячьим!
- Я рада, что тебе у нас нравится. Вот всем вышеперечисленным ты и будешь заниматься!
Ты смотришь на искривленное бутылочное горлышко любимого вина Людовика XIY, и тебе сильно кажется, что это искривился твой собственный травмированный мозжечок:
- Скажи, Рашидовна, ты – вменяема? В смысле – после первого заработанного «лимона» тебе ничего на голову не падало? Или это все началось еще с диссертации твоей докторской?
- Не перебивай! Следующая рубрика – это письм, письма искренние, проникновенные…
Ты хватаешь со стола бутылку Жана-Поля и делаешь прямо из горла несколько судорожных, жадных глотков. И – как ни странно – успокаиваешься. Успокаиваешься настолько, что выдыхаешь из себя деловито, но уже почти обреченно:
- Кому и куда, дарлинг?
- Тут по-разному. В основном, от тебя потребуется написание текстов от имени матерей алкоголиков и жен импотентов. Но это не все! Занадобятся письма от диабетчиков, гипертоников, сердечников, циррозников и, конечно, от раковых больных. Приговоренные к смерти хватаются за соломинку, а всякой подсушенной травяной дури богато у нас есть. Таким пациентам жить осталось – два раза пописать выйти, и мы не имеем права отказать им в праве на надежду. Извини, но это благородно!
Ты тупо ковыряешь ногтем бутылочную этикетку. И – не выдерживаешь, взрываешься:
- Очумела, мать?! Ты знаешь, что я циник и мизантроп, но всему же есть предел!! Побойся Бога!!!
- Фьюить тить-тить, - госпожа Хуралиева свистит, свистит презрительно и фальшиво, - бог высоко и далеко, а бюджеты – вот они, рядом! Ты что, так и хочешь жизнь с голой жопой прожить? Тогда иди в науку, здесь не отсвечивай! Где начинаются большие деньги, Артур, там кончаются принципы и в страшных мучениях подыхает сама совесть человечья! И ты это знаешь не хуже меня, иначе не пришел бы в нашу солнечную контору. Или тебя сюда за муды тянули? Реклама – один из самых жестких видов бизнеса, а поэтому перестань строить из себя целочку, давай по существу! Захарчук меня заверил, что тот род писательской деятельности, что я тебе предлагаю – самое что ни на есть твое!
- Сука! – сквозь зубы сплевываешь ты, - продажная гэбистская блядь!!
- Возможно, - Илонка кокетливо жмет плечами, - но нас с тобой его ориентация ни в малейшей степени не касается. Видишь ли, мы заложники собственной своей работы. Я то, что по-английски называются сrowd-pleaser, и здесь ты ничем не отличаешься от меня.
- Я предпочел бы быть self-pleaser’ом*
- Ну, так и будь им, но – в свободное от рекламы время! Иф ю вонт ту фак энд фанни – фак ёселф энд сейв ё мани! Сходи в секс-шоп, купи себе душевную порнушку – и дрочи себе на здоровье! Или – лесбу-ковырялку по телефону закажи, лучше – оптовую партию! Все, дарлинг, к делу! Тебе придется много и подробно писать о тампонах, вот и займись на досуге проверкой ощущений – засовывай их себе хоть в задницу! А сейчас, мой хороший, ты будешь делать то, что я тебе скажу. И завтра ты будешь делать то же самое, и послезавтра. Хочешь бесплатный совет? Бери пример с меня! По жизни я однолюбка, девушка пушистая, муркающая, высокоморальная. Просто я научилась все, не относящееся к делу, оставлять за порогом своего кабинета. А он, знаешь ли, тяжело мне достался, кабинет этот: так пришлось растопыриваться – даже вспомнить страшно!
И СНОВА КОРОТКАЯ РЕКЛАМА
ОМ! Дом богатого фарисея Симона (натура – острова греческого архипелага, Мальта, Сицилия или Мадейра). Порог переступает Человек с невообразимо грязными ногами, обутыми в грубые сандалии. Приглашенные гости возлежат за пиршественными столами и демонстративно не обращают на вновь прибывшего никакого внимания.
В помещение тихо, бочком, входит красивая, статная Женщина. Она одета в вызывающе короткий римский пеплум из такой тончайшей ткани, что зритель видит всю ее великолепную фигуру. На Женщине нет нижнего белья, кроме того, ее левая грудь бесстыдно обнажена.
Вульгарная Красотка подходит к Человеку с грязными ногами и склоняется над Его коленями. Длинные, распущенные волосы прикрывают мужскую промежность. Женщина начинает плавно, ритмично и мощно двигать головой (АУДИОРЯД: «ИСПАНСКАЯ РАПСОДИЯ» Мориса Равеля, тот самый незабываемый момент, когда воздушно-легкая малагенья сменяется томной и страстной негой хабанеры).
Камера «берет» ухоженные, тонкие руки, растирающие благовонное масло на мускулистых ногах Мужчины. Соблазнительная Девица склоняется к этим ногам и нежно прикасается к голеням ботоксными губешками.
Симон (с негодованием): «Учитель, эта женщина – великая грешница. Она родила дочь от первого мужа через четыре месяца после свадьбы».
Человек в сандалиях: «На все промысел Божий».
«Чудо!» – неуверенно восклицает один из гостей и в великом смущении опускает глаза в тарелку.
Симон (с еще большим негодованием): «Но эта грязная развратница еще и родила сына второму мужу всего через пять месяцев после того, как впервые переступила порог его дома»,
Человек в сандалиях (веско и жестко): «На все воля Господа нашего. Не судите, да не судимы будете».
« Чудо!» – хором кричат все присутствующие, и громче всех Симон.
Фарисей ошалело крутит бородой и тихо, как бы про себя, добавляет: «У нас, в Наине и его окрестностях, что ни блядь, то чудеса!»
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «ПОТОМУ СКАЗЫВАЮ ВАМ, ДЕВЫ НЕЧИСТЫЯ: ПРОЩАЮТСЯ ГРЕХИ ВАМ МНОГИЕ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ВОЗЛЮБИЛИ МНОГО; А КОМУ МАЛО ПРОЩАЕТСЯ, ТОГО МАЛО И ЛЕНИВО ТРАХАЮТ».
- Эй! Ты че, уснул? Или представил, как я растопыриваюсь? Так знай: между ног у меня есть, на что посмотреть! Я, к твоему сведению, дорогущий интимный пирсинг себе соорудила. Жемчужный, вот! Но – не хнычь и не пускай понапрасну слюни, все в твоих руках! Ежели в штанах зашкворчит по-взрослому – ты мне словечко ласковое на ушко шепни, и я вся твоя буду! Очнись, парень, не дури! У тебя такой вид, как будто ты выкинул тройню или узрел процесс дефекации любимой девушки. Накапать тебе вискаря, дарлинг?
- Да! И много!!
Госпожа Хуралиева шлепает на стол литруху JАСK’а DANIEL’S’а и якобы ненароком полуобнажает бедро. Но бедро тебе сейчас по фиг. Ты наливаешь квадратный стакан с краями и жадно втягиваешь в себя кукурузный самогон. Весь втягиваешь, без остатка. И вскидываешь голову, и ржешь, как крапчатый мустанг, впервые почувствовавший на своей шее удавку волосяного лассо.
- Последнее направление почти по твоей специальности, так что не отчаивайся! Последнее направление – это рассказы про звездную пыль. Ты же ж у нас психолог, так? Значит – тебе и карты в руки! Астрология, хиромантия, мордобой, сексуальная и психологическая совместимость, мелочи типа романтических женских историй за бабье счастье и за любовь без обману. Тут вааще все элементарно, Артур, тут даже тереть не о чем! За что грохнул свою супружницу один очень известный американский спортсмен, и как ему удалось убедить присяжных в своей невиновности. Как восемнадцатилетняя блядушка Дезире Вашингтон подставила великого и ужасного Майка Тайсона. Кого собирается усыновить бесплодная Шэрон Стоун. Почему Джулия Робертс предпочитает спать с рыжими. В каких позах «под дозой» совокупляется очаровашка Бритни. Делала ли перед смертью химиотерапию Лана Тернер. Правда ли, что у Лайзы Минелли обнаружили онкологию горла, а Шерил Кроу удалось победить рак молочной железы. Из-за какой половой фигни скандалит Деми Мур с Брюсом Уиллисом. Учти, парень: почти все женщины Новой России (даже те, которых удовлетворяют мужья или любовницы) не могут спокойно заснуть, пока не поймут, за что эта стерва дрючит нашего «Крепкого орешка», любимца всей славянской нации. Им, бабонькам отечественным, видишь ли, чрезвычайно интересно, почто евойная блядь обрилась налысо и как эта вонючая тварь насмелилась позировать обнаженной на девятом месяце беременности. Они, шалавы всероссийские, вааще страх какие любознательные! Все их интересует, ну просто буквально: мудохает ли своими застрахованными на миллионы ногами Дэвид Бекхэм милашку Вику; за какие грехи Бэррон Хилтон невзлюбил свою отвязную внучку; соответствует ли истине расхожее утверждение, что Стефан Саднови пользует Кайли Миноуг исключительно в зад. Ну вот, как-то так приблизительно… Время от времени тебе придется заныривать в гламурное прошлое. Мои продвинутые читательницы любят не только секс, кровь, скандалы, извращения и наркоту. Настоящие сучки, как правило, предельно сентиментальны. Порою они не прочь послушать сопливые истории за богатых мужиков и чужие драгоценности.
- Не понял.
- А че тут не понимать?! Иногда ты должен рассказывать женщинам России… ну, скажем, об интимной жизни Рудольфа Нуриева, Жана Марэ, Фрэнка Синатры, Вали Юдашкина. Или о том, сколько стоило коктейльное платье Мерилин, в котором она поздравляла президента Кеннеди. Или – про яхту Онассиса, в каютах которой расслаблялись Марлен Дитрих, Грета Гарбо, Ева Гарднер, Элизабет Тейлор, леди Марго Фонейн. Или – про брошь «Фея Стрекоза». Эта безделушка от Van Cleef & Arpels в стиле позднего арт-деко (рубины, изумруды, розовые бриллианты) была любимым украшением Барбары Хаттон, жены Кери Гранта, князя Мдивани, Игоря Трубецкого. Ну, и жизнь наших самых раскрученных звезд, разумеется.
- Кого ты имеешь в виду? – напрягаешься ты.
- Тину Канделаки, Наташу Голицыну, Иру Дейнего… Да много кого!
- Не все то «звезда», что звезданутое, - угрюмо бормочешь ты и, воспользовавшись паузой, капаешь себе в стакан еще сто пятьдесят: - За Тину Канделаки я все понял. А вот две последние дамы – они кто?
- Ох, Артур, ну какая же ты серость! Первая - шеф Русского клуба искусства, вторая – дизайнер женских шляпок, постоянно проживающая в Италии.
- А-а-а…
- Ладно, давай поговорим о женщинах более приземленных. Скажем, о Ренате Литвиновой и Земфире Рамазановой.
- Нет, только не об этом!
- Привыкай, птенчик! Я очень надеюсь на то, что две эти красотки свяжут, наконец, себя узами брака, и страна навсегда успокоится. Ладно, не грузись, все нужно осознавать постепенно! Не желаешь слушать о лесбах – давай поговорим о натуралках! Вот, скажем, «татушки», или трио наше ослепительное: Настенька Волочкова, Дана Борисова, Ксюша Собчак…
- Остановись, мать, замри на сказанном! Лучше уж за лесбиянок!
- Не лучше! Тебе предстоит подробнейшим образом освещать такие эпохальные великосветские события, как, например, недавнее открытие салона антиквариата LUXURY в отеле «Балчуг Кемпинский». Там был весь наш бомонд, и там, кстати, госпожа Волочкова получила престижнейшую награду «Знак Совершенства». Как ни крути, а это – серьезнейший информационный повод. «Знак Совершенства» за так никому не дают.
- Совершенства чего?
- Не важно. Просто – совершенства. Дистиллированного совершенства, совершенства как такового.
- Понятно.
- Детали никого не касаются, и тебя в том числе. Скажу больше – детали никого не должны интересовать! Если каждая паршивая домохозяйка начнет о деталях задумляться – она, в конце концов, и вопросы острые начнет задавать. Хорошо, если себе или, допустим, дураку-мужу. А если кому другому, а? Гламур прибылен для нас и безопасен для великой России в первую очередь тем, что он беспроблемен. А потому – никаких деталей, никаких двусмысленностей, никаких дискуссий! Береги тебя Бог от колких, проблемных тем! Запомни как Отче наш: моих (а теперь и твоих) читательниц интересуют следующие вопросы: кто трахает Настю, Дану и Ксюшу?; где это происходит?; как?; насколько часто?; в каких позах?; с извращениями или без?. Все, мой дорогой, точка! Сказанного вполне достаточно. Этого, сказанного, по-моему, и так с избытком. Вопросы есть?
- Есть. А их все-таки трахают?
- Надеюсь, что да.
- Иди ты! За бабки? Я имею в виду – они че, мужикам свои кровные отслюнявливают?
- Думаю – не всегда.
- Идеалистка.
- Короче – ты меня понимаешь?
- Не уверен. Она что, настолько богата? Богаче Вовы Гуркина?
- Кто???
- Да Волочкова твоя! Или она на антиквариат просто поглазеть захаживает?
- Ты о чем сейчас, придурок?
- О салоне LUXURY. Че там дельного можно прикупить, если все заработанное исключительно на голый трах уходит? Мне Венька рассказывал, что парни щас в цене. Дорогого они, парни, стоят. Вот и получается, что все эти балчуги да гостиные дворы существуют просто за-ради пиара: забредешь туда, на пуантах минут с несколько покрутишься и – домой ни с чем отбываешь. Видимо, на общественном транспорте. Ты ведь была у нас «на бульварах», Рашидовна. И на Удальцова, вроде, была, и на Мосфильмовской.
- Захаживала. А ты это к чему?
- К звиздулькам твоим. А, в общем, ни к чему, так, мысли по поводу. Современные женщины, самые дорогие и самые раскрученные представительницы гламура… Видишь ли, ни у одной из них не было бы шанса попасть не то что в прихожую, но даже переступить порог зассанных подъездов на Удальцова или Мосфильмовской. Такие вот дела…
- Давай о других делах, Артур! Тебе придется писать о всякой гламурной шелухе: о нашей попсе, о наших миссках, о женах и подружках олигархов… Темы вечные, хотя запросы и примитивные. А вот ответы примитивными быть уже не могут, не могут по определению! Как победить рак груди групповухой и охмурить в Антибе топового русского бизнесмена. Через какие постельные унижения прошла Катя Лель, чтобы спеть свои «Муси-пуси». Сколько мужиков было у Маши Распутиной и почему Лолита даже среди докеров-биндюжников слывет грубиянкой. Какие суммы берет Петя Листерман за свои мохнатые услуги, ну, и так далее. Ты хоть усрись, а разжуй все до мягонькой кашицы! Разжуй - и в чужой рот положи! А, вот еще такие темы славные: спал ли Коля Басков с Марией Калласс?; трахал ли Лайму Вайкуле ее любимый ротвейлер?
- Лаймочку не трожь, пожалуйста, Лаймочку я люблю и всесторонне уважаю! И собак оставь в покое! Ротвейлеры – это моя слабость!
- Да я вовсе не намеревалась тебя обидеть. И никого другого обижать тоже не собиралась. Только бизнес и – ничего личного! Это такая игра, понимаешь? Грязная игра, где на кону – чисто реальные и глубоко конкретные бабки. На кону у нас огромные деньжищи, Артур, и жизнь нужно прожить так, чтобы хрусты эти иностранные на зеленом сукне незамеченными лежать не остались. А «поднять» их трудно, потому как зеленое растворяется на зеленом, и растворяется подчас без остатка. А чистоплюйство с тебя сойдет, и, полагаю, очень скоро. Чистоплюйство – это страшилище собора Парижской Богоматери. Я тебя освобождаю от химеры, именуемой совестью. Понял?
- Яволь, мой фюрер!
- Ну вот, так-то оно лучше.
- Разумеется. Я уже осознал, что ты - социал-дарвинсточка. Тебе одинаково близки идеи геноссе Гитлера и товарища Сталина*. Вернее – наоборот, не зря же ты свой партбилет получала под лязг танковых траков! Да, киса, все это я уже осознал. Тут – причинно-следственная связь, тут – цельная ювелирная цепочка. Ты меня ото всего освободила, и я это заценил. А тебя самою кто от этой фигни освободил?
- Вова, конечно.
- А вот и нет. Не получается. Не выходит каменный цветок. Вова – человек совестливый.
- С чего ты такую хуйню взял?
Илонка вздрагивает. Видимо, эпитет «совестливый» применительно к Гуркину является для нее не только непостоянным, но и откровенно профанационным.
- С Гитлера, которого ты мне цитируешь с упоением. О совести он не только применительно к химере говорил. Еще он говорил о ней применительно к иудеям. Вот прямая цитата: «Совесть – выдумка евреев». Согласись, что Гуркин (уже хотя бы в силу одной фамилии и родной своей мамы) к этому «освобождению» причастным быть ну никак не может. Тот, кто выдумал совесть, не может от нее освобождать. Никого и никогда. Это – булкаговщина в чистом виде, Илонка, это – философский спор Пилата и Иешуа о волоске, на котором кого-то там подвесили. Мне даже неудобно, что я читаю лекции за литературоведение доктору филологических наук, блестящему в прошлом ученому! Да будет госпоже профессору известно, что «совесть» на иврите – это слово «мацпун». Мацпун – значит «скрытое, внутреннее, находящееся глубоко в сознании человека». Мне очень жаль.
- Мне тоже. Только – помяни мою последнюю на сегодня «умность», дружок: все это с тебя быстро сойдет, все наносное моментально рекламными ветрами выдует. И – давай не будем о высоком, Артур! Пустое это, прошлое. А жить нужно настоящим, жить нужно здесь и сейчас. Ты думаешь, что обидел меня, унизил чем-то? Ничуть не бывало! На современном этапе исторического развития России излишняя образованность – штука не только лишняя, но и откровенно вредная. Ничего, вскорости сам главное поймешь. Давай опять о делах наших скорбных… В общем, все, я полагаю, уже ясно, правда? Противно, конечно, но ничего не попишешь – работа есть работа. Обещай мне, что впредь ты будешь серьезней и – постараешься перебороть себя!
- Да легко!
- Вот и договорились. Скажи мне напоследок, что я хорошенькая и – отправляйся насиловать компьютер. Так я хорошенькая?
- Лучше всех. Даже лучше госпожи Собчак, пропади она пропадом! Особенно – после стакана этого бурбонистого кукурузного говна!
- Тогда – целуй сюда! И – пшел вон из кабинета! Я серьезно! Убирайся, Артур! Я – девочка горячая, я моментально вспыхиваю. Хочешь – забирай вискарь, только отваливай поскорее!
А потом начинается шестимесячный ад!
Ты действительно пишешь о женских тампонах, пишешь много и часто. На равнодушную, не краснеющую ни от какого паскудства бумагу, ты выплескиваешь всю свою женскую боль и все свои самые интимные девичьи ощущения. Ты многократно дефлорируешь собственную задницу лазерной эпиляцией, а другие части тела - новейшими разработками современной дерьмотологии. Предмет особой твоей гордости – реклама два в одном, которая звучит так:
«У 84% читательниц журнала РИТА исчезли прыщи, черные точки и отвратительная угревая сыпь. КЛЕРАСИЛ И РИТА - ВАША ДОЛЬЧЕ ВИТА!»
Но, пожалуй, еще больше тебе нравится жизнерадостно-оптимистический забой для Центра косметологии БРЕДНОР:
«БЕЗБОЛЕЗНЕННОЕ ВОССТАНОВЛЕНИЕ ДЕВСТВЕННОСТИ /ГИМЕНОПЛАСТИКА/. КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ ВИЗИТ – БЕСПЛАТНО. СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ «ПРОЩАЙ, МОЛОЧНИЦА!» /ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ПАКЕТНАЯ СКИДКА/. ДЛЯ ПОСТОЯННЫХ КЛИЕНТОВ – ИНТИМНЫЙ ТАТУАЖ ЗА ПОЛЦЕНЫ И «ГЛУБОКОЕ БИКИНИ» /ФИГУРНАЯ СТРИЖКА ИЛИ ПОЛНАЯ ДЕПИЛЯЦИЯ ЛОБКОВОЙ ЗОНЫ/. ТОЛЬКО У НАС ВЫ СМОЖЕТЕ СТАТЬ РОКОВОЙ КИСКОЙ-СФИНКСОМ ЗА 50% ОТ ОБЫЧНОЙ ЦЕНЫ!! НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ, ВАШ МУЖЧИНА ЭТО ОЦЕНИТ!!!»
В журнале ЖАННА ты размещаешь спецуху под убойной баней* КАК Я ПОХУДЕЛА ЗА МЕСЯЦ НА 19 КГ, ПРОДОЛЖАЯ ПРИ ЭТОМ ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧУ. Тираж взлетает до небес, хотя цифра взята «с потолка». Ты даже боишься представить себе общее количество свихнувшейся женской аудитории, если бы в твою похмельную башку взбрело любое другое количество килограммов, например, 25 или, даже, 50.
В твоем воспаленном мозгу и в области разорванного в клочья ануса, кажется, сосредоточилось все дамское сострадание к сексуально неполноценному противоположному полу. Порою ты яростно ненавидишь всех мужиков на свете, но чувства к этим потным, волосатым козлищам, по счастью, хоть и сильны, но непродолжительны по времени. Куда чаще тебе хочется помочь слабой половине человечества, и – надо сказать – в основном тебе это удается. И вот тогда ты испытываешь множественные оргазмы, и в экстазе когтишь полировку компьютерного стола:
«ЭРЕКТОЛ-УНО: жизнь без простатита и вялой эрекции!; ПОТЕНЦИАЛЕ-ФОРТЕ - суперпотенция в любом возрасте!; ЖИВИТЕЛЬ НФП – удар по аденоме простаты!; Генитальный массажер ЭРОС /мужской/; ПРЕПАРАТ 1001 НОЧЬ. Разнообразьте ваши ночи!; СВИНГ ПЛЮС – когда единственной уже не хватает…; Чудодейственные таблетки ГАРЕМ СУЛТАНА /не Китай/. Вы сможете долго и помногу…; Капсулы ВОЛШЕБНЫЙ СЕКС поднимут все!; ЭРОС ЭНЕРДЖИ. Полноценный секс в любое время суток!; Капли КАМАСУТРА. Ваша партнерша выйдет в астрал и улетит на седьмое небо!; Презервативы ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Теперь со вкусом ванили и нежной колонковой остью!; Домашняя БАНЯ ИЗ ЗВЕРОБОЯ для гидромассажа пениса. В аптеках вы такого не купите!; Препарат ФАЛЛОСХЕЛП – скорая помощь для твоего друга!; Быстрее! Сильнее! Мощнее! МЕГАСЕКС – пролонгированный половой акт!; ВЫТЯЖКА ИЗ ЯИЦ БИЗОНА – природный ЭКСТРАКТ ПОТЕНЦИИ для состоятельных господ! ВНИМАНИЕ: ВАША ПАРТНЕРША БУДЕТ КРИЧАТЬ ОТ НАСЛАЖДЕНИЯ!; Тибетский отвар ЖЕЛАНИЕ. Когда твой приятель зовет на помощь…; Минеральный препарат ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ. Помоги ЕЙ силой природы!; СКАЗКИ ШАХЕРЕЗАДЫ - твой пропуск в мир бесконечного секса!; Биокомплекс СТРЕЛЫ АМУРА. Только натуральные ингредиенты; Укрощение строптивиц с микстурой ЛОНГСЕКС. Требуйте сертификацию; Как перестать беспокоиться и начать новую сексуальную жизнь? Ответ прост - ЭРЕКЦИНОЛ!; Генитальные мази ГЛОССИ ЭНД ШАЙНИ: довольна супруга, и не только…; Размер имеет значение. Как увеличить ЕГО всего за 21 день с комплексом ЭЛЕФАНТ?; МАКСОДЕРМ-МАНИФИК отвечает за долгоиграющую эрекцию!; Предупрежден – значит, вооружен! АФАЛА – естественное сохранение мужского здоровья!; ТОНГКАТ БРАХМАН. Мужчины могут все и по-настоящему!; БОТАНИК-УЛЕТ: новые возможности с контрацептивами пятого поколения!; ЛИБИДО-СУПЕР: БЕСКОНЕЧНЫЙ ОРГАЗМ с вытяжками-афродизиаками из цветков пижмы. Опасайтесь подделок!»
Ну вот, как-то оно так.
Тебе есть, чем гордиться! Все солидно и денежно, и все – стопроцентная лажа. Смущают тебя, пожалуй, только вытяжки из цветков пижмы, да и то лишь потому, что ты всю жизнь держал это растение за лучшее средство от мышей.
Но у твоей временной работодательницы на эту глобальную проблему есть своя точка зрения.
- Вау! - верещит тебе в ухо ушибленная лингвистическим минимализмом сука-профессорша в момент очередной вашей томной встречи: - БОТАНИК-УЛЕТ и ЛИБИДО-СУПЕР – это вандефул и полная шиза!! Полнейшая!!! Проверено на себе, лучше, чем электроникой. Ты гений, Артур! Ты – золотой мальчишечка! Ты – тигр рекламного траха, свирепый сексуальный монстр глянцевых журналов!! Ну какого хрена ты пошел в филологи? Твое истинное призвание – это журналистика! Благодаря фишке про афродизиаки для грызунов-полевек, я сняла с себя геморрой, который терапевтила полгода*. Наш эстет-физик от твоего полового примуса так оттопырился, что я упаковала его на полноценный медовый месяц!* Скажи, я сексуальная? Я все еще хорошенькая? Ты бы мне отдался на редакционном просветном столе?
Ты пристально смотришь на эту поюзанную Большой рекламой и лживым печатным Словом блядь**, и тебе, действительно, хочется сказать о многом. Но Бернард Шоу был прав: настоящий джентльмен, как и Венька Горностаев, умеет играть на саксофоне, но никогда не позволит себе концертировать в приличном обществе. Поэтому ты скалишься улыбкой неразвязанного бультерьера и шипишь африканским скалистым питоном, тщательно подбирая правильные слова:
- Дурочка ты моя филологическая! Коммунисточка моя медовая! Как была симпотяшечкой, так ею и осталась. Эх ты, профессорша моя ласковая! Ты такая золотая, что пробы не поставишь, иначе – испортишь красоту! Над такими хорошенькими время не властно!..
И снова ты мастурбируешь клавиатуру. Теперь твои умелые пальцы полируют ее чем-то уж совершенно непотребным:
«Дорогие подружки! Доводилось ли вам слышать о так называемом средиземноморском парадоксе? Жители Франции, Италии, Испании и Греции, выпивая ежедневно до бутылки красного вина, намного меньше, чем жители других стран, страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Истина находится в вине, точнее – в виноградных косточках, которые богаты ценнейшими натуральными веществами – проантоцианидинами. Сегодня этот чудотворный природный «материал» признан ведущими медиками мира как наиболее активные и биоусвояемые антиоксиданты, способные накрепко связывать свободные радикалы. Именно на основе винных косточек был создан уникальный препарат ВИНОГРАДНЫЕ КОСТОЧКИ GN EXTRA ZET, способный поддерживать эластичность и молодость ваших сосудов сколь угодно долгое время. Это лучше «золотых нитей»! Спрашивайте препарат в аптеках или заказывайте по телефонам…»
Пальцы в широченном лебедином разлете летят дальше, и ты выбиваешь скорописью-морзянкой:
«Уважаемая госпожа Луиза! Меня зовут Маша, и я слышала о Вас много хорошего. Приятельница по даче рассказала мне, что Вас называют «МАГИСТРОМ МИРА», «РИТУАЛЬНОЙ ЖРИЦЕЙ» «АДЕПТОМ ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЫ ВЫСШЕЙ СТЕПЕНИ ПОСВЯЩЕНИЯ» и «ПРОВИДИЦЕЙ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ». Многие мои клиенты обращались в возглавляемый Вами центр экстрасенсорики и биоэнергетики «ЛУЛО» за помощью, и там, у вас, эту помощь нашли. Вот и решилась я обратиться лично к Вам со своей деликатной женской проблемой. Немного о себе. Я – довольно состоятельная и все еще привлекательная бизнес-леди «бальзаковского возраста», и Вы – моя последняя надежда!..»
Все, пора переходить к гуще***. А гуща – это твоя бабья вера в великую силу магического приворота. Дурная эта вера подкреплена пятнашкой баксов, полученных от центра экстрасенсорики и биоэнергетики ЛУЛО (видимо, расшифровывается как «Луиза и Любовь!») и, разумеется, Пи-Пи. Два нажористых солидняка из бутиков на Тверской и Арбате (суммарный метраж арендуемых торговых площадей – полторы тыщи «квадратов»!) щедро проплатили product placement в журнале ХАЙ!, и теперь ты отрабатываешь бабки госпожи Луизы, попутно и параллельно распаляя самого себя до самой последней невозможности:
«…Я знаю, что мощнейший приворот по методике ВУДУ и пожизненное зомбирование моего гулящего муженька-Васи приведут к тому, что этот кобелирующий козел приползет назад на коленях и навсегда останется у моих стройных ног, утянутых эластичными колготами от WOLFORD. А я посмотрю на него с презрительным снисхождением, и мои соски, натертые чашечками от WONDERBRA**, будут дрожать от предвкушения той ночи, которую, - впервые за много лет! - он, даже и в мыслях, проведет со мною, единственной и желанной…»
За эти полгода происходит страшное!
Ты уже не сожалеешь о своей дефлорированной плеве (слава Богу, сейчас все восстанавливается, и фраза «Не девкой взял» тебя мало пугает!), ты доходишь до того, что начинаешь искать на собственном лице вторичные половые признаки.
«Уважаемая редакция! Обращается к вам простая русская женщина. Звать меня Пелагея Матвевна, и работаю я стряпухой на фабрике-кухне машиностроительного завода «Знамя труда». Вот пишу я вам, родненькие бабоньки, а из глаз бегут-сочатся горькие слезаньки. Единственный мой сын, бывший токарь-виртуоз последнего разряда, превратился в чудовище! А все она, проклятая водка!..»
Теребя себя за ус и пощипывая жидкую бороденку, ты устраиваешь стриптиз с приватным танцем прямо на своем рабочем месте и мнешь «клаву» своего ПК горькими, рублеными, бесстыдно обнаженными фразами:
«Дорогая ЖАННА! Я знаю точно – на мне «венец безбрачия»! После того, как я сделала третий аборт, моя счастливая молодая соперница…»
Тебе жаль до слез своих трижды не рожденных деток, а этой стервозной референтке-блядушке ты готов не только выцарапать глаза, но и обрить наголо ее секущуюся гриву, а после «операции» спрыснуть из пульверизатора поцарапанный во многих местах череп концентрированным раствором соляной кислоты!
Тебя уже не могут (а кого бы смогли?) удовлетворить вторичные половые признаки, и ты бросаешь дрожащую длань в область воспаленной промежности.
Илонкино «бабьё» поначалу с видимым интересом наблюдает за тем, как сосредоточенно ты исследуешь собственные дымящиеся гениталии, но постепенно интерес затухает. Так бывает, ты знаешь это по первой своей после армейской работе.