Geum.ru

Ловец обезьян, раздавая им каштаны, сказал: «Утром три, а вечером четыре». Все обезьяны разгневались

Вид материалаДокументы

Содержание


De profundis. из бездны… /flashback/.
Ты остался во чреве комфортабельного лимузина и даже рискнул приспустить толстенное пуленепробиваемое стекло. И то, что ты увиде
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15

DE PROFUNDIS. ИЗ БЕЗДНЫ… /FLASHBACK/. Тогда, после машины «Чайки» и специально «под саудитов», твоему кучерявому приятелю из гоновского гаража выделили новехонький «ЗиЛ», и Саша мгновенно закорешился с шофером Костиком. Ты вспоминаешь, как на спор этот цэковский ас-Шумахер, внешностью и манерами похожий на Томаса Холланда*, поставил бронированный членовоз на два правых колеса. На этом каскадерском аттракционе Шурик влетел на несколько бутылок водяры. А время было суровое, трезвое. За попытку взять спиртное без очереди могли и костюмчик ножичком пописать, и морду лица крепко набить…


Куда вы поехали? Вроде, на улицу Строителей, в тот самый фирменный винный магазин. И пришли в ужас от километровой очереди. Костик – так тот вообще впал в жесточайший пессимизм.

- Ты что, - потерянно спросил он Васильева, - собрался здесь брать выпивку? Да ведь тебя озверевший гегемон растерзает, просто на куски порвет!

- Пойдешь со мной, - Саша был непреклонен, - только галстук надень! И – не каркай раньше времени, командир!

Ты остался во чреве комфортабельного лимузина и даже рискнул приспустить толстенное пуленепробиваемое стекло. И то, что ты увидел, восхитило тебя не по-детски…


Твой друг продирался сквозь очередь, как ледокол «Ермак» через торосы Севморпути. Из кильватера, вспененного винтами всеобщей ярости, неслись десятиэтажные проклятия, звериный мат, рев, стон, вой и визг, а над двумя пиджачными спинами зависали пудовые кулаки… И вот тогда, когда толпа стала уже совершенно безумной и неуправляемой, и суд Линча казался абсолютно неизбежным, твое Кудрявое Чудо остановилось и огляделось по сторонам. О, что это был за взгляд! Чистый, светлый, идеологически выдержанный, по чиновничьи суровый, но по отечески мудрый…


- Товарищи, - тихо, так, что ты едва расслышал, сказал Васильев, - я отлично понимаю вас, дорогие вы мои друзья! Не за то мы там, наверху, бодались, не так антиалкогольная кампания настоящими коммунистами-ленинцами замышлялась. То, что происходит на местах, дискредитируют саму идею перестройки! Есть, есть еще перегибы на местах, но – обещаю вам! – за вас, рабочих людей, мы в ЦК родной нашей партии будем драться в кровь! Мы будем биться насмерть! И мы победим!

А более твой друг и не сказал ничего. Он спокойно вошел и тут же вышел из магазина, и вослед ему (вернее, вослед Костику, который нес за «шефом» ящик водки) неслась многоголосая осанна. Толпа выкрикивала здравицы и буквально шизела от счастья! Ты отлично запомнил, как какой-то ветеран, весь в орденах и медалях, плакал от переизбытка чувств и умильно причитал:

- Ишь ты, такой молодой, а, - по всему видать, - головастый! Этот вояка не то что те блядовитые псы, которые прежние! Этот ясный сокол за весь трудящийся элемент кому хошь глотку порвет и задницу отполирует! Этот молодец всем номенклатурным пидарасам очко на морду натянет! Дай Бог тебе здоровья, сынок! Ты уж, милостивец, не выдавай рабочий класс, ты уж, товарищ дорогой, постой за правое дело, подмогни всему народу православному!!


- Ну вот, Костя, - бросил Саня водителю, усаживаясь рядом и с удовольствием сдирая с шеи галстук, - что и требовалось доказать… Нет таких крепостей, которые не смогли бы взять большевики. А наш с тобою народ… Что ж, он чудовищно необразован, порою и лют, но – к своему несчастью – ужасно любит власть. Русский человек всегда раб и мазохист, причем мазохист наивно-стихийный. К Райке, командир, а потом – на Старую площадь!..»


* * *


Ты вспоминаешь давнее и ностальгически улыбаешься. Эх, Вита, Вита! Хороша и аппетитна ты, девонька, но уж больно доступна. Дешево ты выглядишь, милочка, даже несмотря на то, что на высоких твоих грудках в такт прерывистому (якобы прерывистому!) дыханию покачивается небывальщина – розовый, со стразами, мобильник от какой-то загадочной NOKIA.

- Так ты друг Владимира Анатольевича, да?

- Что ты, красавица! Когда-то, и впрямь, мы были добрыми приятелями, водяру с портвешком вместе трескали, пивком запивали… Но времена круто переменились, и теперь я – его «персональщик». Ну, шофер, ясно? Шестисотый «мерин» у входа видала? Так вот, это мой рабочий мустанг. Иногда, правда, мне доверяют руль «Хаммера», и тогда на бескрайних просторах Австралии и во французской Полинезии мы давим аборигенов, утконосов, кенгуру и малых полосатиков, нечаянно выбросившихся на сушу.


Пальчики, затянутые в эластичный WOLFORD (ты готов спорить с Вовой хоть на «лимон», хоть на «арбуз» зелени, что это именно чулки, а не колготки!), перестают мастурбировать твою воспламененную лодыжку. Они медленно ползут вниз и исчезают с канта твоего ботинка навсегда, оставшись в памяти острым и терпким, но мимолетным воспоминанием. Прекрасные серые Витины глаза обессмысливаются и вдруг становятся некрасивы и злы.

Ты изумляешься самому себе, потому как тоже не в состоянии сдержать неизвестно откуда прорвавшееся бешенство:

- Дожевывай бутерброд, парижанка, пошли работать! И - хорош выежываться, глотай свои рыбьи яйца быстро, но не сексуально! На кого ты хочешь произвести впечатление, подруга? Я старый и мудрый, я уже все на свете видел… После завтрака рекомендую зайти в дамскую комнату и снять чулки с поясом к едрени фени! Что там на тебе по случаю героической премьеры надето? Кристиан Лакруа? Тьерри Мюглер? Вивьен Вествуд? В офисе из-за кондиционеров дышать нечем! Намедни здесь вместе со своим эксклюзивным бюстье расплавилась французская поп-дива Грейс Джон, та, что спускалась по Испанской лестницы в Риме на последней Неделе Высокой Моды. А мадмуазель Джон тебе не паршивый экаунт, она - настоящая femme fatal. От нее даже сам Гоша Сидорчук офигевает, а это человек с та-а-ким вкусом!..


Ты – креативщик. По-вашему, по-рекламному, – творец. Но перевод этот не совсем точный. Суть твоей работы лучше всего отражает инфинитив «творчить», следовательно, сам ты - «творчила», талантливый и лихой, но абсолютно беспринципный.

С творчанием в ГЕРОЕ полный порядок: внутренняя кухня психо-нейро-лингвистического программирования и словесного зомбирования состоит из цеха холодных закусок (дизайн-бюро BOX, арт-директор Юрий Боксаков), и двух цехов горячих блюд – рыбных и мясных (продакшн-студия ОСТ, творческий директор Олег Старостин и продакшн-студия ЯРКО!, творческий директор Ярослав Ковалевский). АЭРОФЛОТ – РОССИЙСКИЕ АВИАЛИНИИ по линии креатива «ведет» господин Боксаков. Он кругом заслуженный и, говорят, нереально умный. В общем, коммуникативный вожак, седой и матерый волчара Акела. К нему-то ты и попадаешь. И от него получаешь первый в своей жизни заказ.


В гиперболоидном луче мощного диапроектора на снежно-белом экране появляется голубой слон. Лопоухий и складчатый гигант парит над небоскребами Нью-Йорка, словно заблудившаяся в стратосфере советская межконтинентальная ракета «Сатана».

Юра (это господин лет пятидесяти с проницательными, но смертельно уставшими глазами) монотонно, безо всякого выражения, говорит:

- Единая концепция подчеркивает достоинства бренда на уровне вот такого примитивного визуального кода. Идея уже утверждена Заказчиком. Они там описались от счастья. Теперь требуется ненавязчиво подчеркнуть эту красотищу простеньким, но душевным слоганом. Сроками, к сожалению, не обнадежу. Сроки, как обычно, – вчера!

- Поня-а-тно, - тянешь ты, уважительно вглядываясь в агрессивный слайд, - в этом мрачном полотне Босха есть что-то от ЗОЛОТОЙ «ЯВЫ». АЭРОФЛОТ – РОССИЙСКИЕ АВИАЛИНИИ – это наш ответный удар по ДЕЛЬТЕ и ПАН-АМЕРИКЕН. Так?

- Любопытно, - флегматично роняет Боксаков, - я об этом не подумал… Действительно, музыкой навевает. Только не надо фантазировать в том плане, что если эта погань грохнется с верхотуры вниз, Манхэттену мало не покажется. Решение должно быть простым, но парадоксальным. И чтоб никаких апокалипсисов! В сутки справишься?

- Уже. Титр предлагается такой: АЭРОФЛОТ – РОССИЙСКИЕ АВИАЛИНИИ. МЫ СДЕЛАЕМ ИЗ МУХИ СЛОНА.

- Хрень собачья, - тем же безжизненным тоном говорит Юра, - дурная бредятина. Хотя… постой, постой! Самокритично, самоиронично. Почему нет? Уделают отечественные «илы» штатовские «боинги»? Без вопросов! А как у нас с привлекательностью бренда? Текст максимально подчеркивает несбыточные аэрофлотовские обещания. Нагло? Так ведь это плюс! И грузоподъемность, демпинг… Тебе ведь, как и мне, первое, что пришло на ум – грузоподъемность? Увеличение пассажиропотока до гипертрофированных слоновьих объемов, снижение цен за счет качества обслуживания? Чтоб внешне почти как у них, но дешево, с грязной посудой и налетом презрительного хамства? Ну, шельмец, признавайся!

- Вовсе нет, - ты улыбаешься светло и радостно, потому что этот мужик с желтушно-гепатитной кожей тебе отчаянно нравится, - какой пассажиропоток, какие объемы и демпинг, Юр? Надо мной довлело четкое указании нашего Руководства: бюджетный рекламный «лимон» этих придурков нужно превратить в два! А это и значит подняться над грозовым фронтом, сделать из мухи слона. Остальные толкования – исключительно для внешнего пользования, остальное – от лукавого. Или я ошибаюсь?

- Снимаю шляпу, - Боксаков обнимает тебя за талию и нежно привлекает к себе на грудь, - у тебя, парень, в ГЕРОЕ все получится. И даже не из-за слогана, который при второй прокрутке в мозгах мне безумно понравился. Знаешь, почему у тебя все будет ОК? Потому, мил-человек, что из тебя не креатив прет. Из тебя, буквально изо всех щелей, лезет-сочится нездоровый, яростный, препаскудный цинизм! Такая гадость разъедает глаза почище хлор-иприта и рвет легкие, как зарин-зоман. Без такого цинизма в нашем солнечном ремесле никак! Не сомневайся: когда я представлю твое текстовое решение, в офисе господина Окулова наверняка произойдет скандал средней силы. А потом они твой титр единогласно одобрят, примут на «ура», или - я ничего не понимаю в рекламе! Вот увидишь, примут! Не сомневайся, у меня глаз – ватерпас, а чутье зверское! И ежели от слонявки в кучевых облаках они описалась, то от твоего слогана жидким дерьмом обделаются, весь Бродвей на нашем чудо-слайде засрут! Поздравляю, уважаемый!..

На первых порах ты жадно и помногу учишься. Ты впитываешь в себя рекламный жаргон и новояз, как средиземноморская губка. Сначала в твою лексику органично вплывают словечки реально, zapping, круто, адекват, как бы, цеплялка, фишка, GRP, ведется, ГАД, типа, cash-flow, есть тема, прикольно, Пи-Пи, story-board, IPSOS*…

Вскорости ты начинаешь различать нюансы. Ты постигаешь, что зомбоящик – это телевизор; нехоть – состояние не стояния, ничего нехотения; респект – высшая и последняя стадия уважухи; беруша – чиновник (чаще всего пожарник, член Мосгордумы или глава управы); задумляться – чересчур серьезно относиться к придури заказчика (синоним – креативный нервяк, иногда с определением жесткий); нана-технологии – охмуреж доверчивых избирателей, то есть – предвыборные подачки беднейшим, социально незащищенным слоям отечественного электората; повеситься – разместить наружную рекламу в согласованных с заказчиком местах; терпеть – делать то, что не нравится; ептыть (епта) – убийственное по силе многозначное коммуникативное междометие. Собственная твоя копирайтерская деятельность в широком (не творческом) смысле называется брехламой, ожидание денежного клиента с бюджетом от «лимона» и выше – корабельным авралом, а прогибание под его же (клиента) необоснованные и / или идиотские требования – ебля с плясками, уральская «Шестера» и цыганочка с выходом.

Но основной упор в своем обучении ты делаешь на титры-слоганы. У тебя, как у Ильфа, появляется записная книжка, вернее, симпатичный кожаный блокнот с золотым обрезом и логотипом ГЕРОЯ, куда ты заносишь понравившиеся тебе изречения. Вечерами ты перечитываешь все записанное, то есть - услышанное за день. И приходишь к выводу, что большинство «заманух» тебе глубоко по кайфу.


Ты тащишься от рекламы пылесосов. Тебе искренне кажется, что слоган НАШИ СУПЕРКРОШКИ ИЗ ГЕРМАНИИ СОСУТ ВСЕ и доходчив, и прост, и избыточно информативен. Единственное, что бы ты исправил как копирайтер – это убрал на фиг идиотское второе предложение. Вместо ЦЕНЫ - УМЕРЕННЫЕ, КАЧЕСТВО - ПРОВЕРЕННОЕ, лично ты бы написал СПРАВКИ С РЕЗУЛЬТАТАМИ ИССЛЕДОВАНИЙ НА ВИЧ И ТЕСТАМИ НА РЕАКЦИЮ ВАССЕРМАНА – ПО ЗАПРОСУ.

Ты в восторге от рекламы ювелирки. Тут тебе нравится все: от простенького КУПИ СТРАЗЫ ДЛЯ СВОЕЙ ЗАРАЗЫ до стихотворного КОЛЬЦА И СЕРЬГИ У НАС ЗАШИБИСЬ // ОСЕНЬ НАСТАЛА. ПОРА. ЗОЛОТИСЬ!

Не оставляет тебя равнодушным и вывеска элитного мехового салона на Дмитровке. Ты можешь сколько угодно возбухать по поводу формы, но содержание слогана ГОЛУБОЙ ПЕСЕЦ – ЭТО ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ кажется тебе эстетически совершенным.

А как ты ведешься на рекламу ярославского шинного завода – этого просто не передать словами! Тут ты даже споришь с самим Юрой Боксаковым. Он считает, что титр должен быть более лаконичным, но ты с этим не согласен, не-ет! Ты убеждаешь крепко битого рекламой шефа, что в данном конкретном случае громоздкая конструкция МОЖНО ЛИ КУПИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЗА ДЕНЬГИ? ДА! ИЗМЕНЯЙ ЖЕНЕ ТОЛЬКО С НАДЕЖНОЙ РЕЗИНОЙ хороша и лексически, и синтаксически, и стилистически…


- Учись, сыночка, - по десять раз на дню повторяет арт-директор дизайн-студии BOX, - потом мне, старику, спасибо скажешь, а возможно, и в ножки поклонишься. Клиента встречают не по бюджету, его встречают по тряпью. Итак – сначала ты смотришь на часы, носки, ремень, сумку (или кейс), запонки и обувь. Особое внимание – на часы, носки, запонки и ботинки! Потом ты переносишь внимание на рубашку и галстук. Сорочка и галстук, особенно клубный, зачастую сообщают о своем владельце то, что ни в каких анкетах не прочитаешь и ни за какие деньги не купишь. Костюм визуально исследуешь в последнюю очередь. Дамы… Но о дамах разговор особый, разберись прежде с джентльменами!


И ты разбираешься, точнее – через пот и кровь пытаешься соответствовать высочайшим рекламным требованиям.


Проще всего въехать в часы, джинсы, рубашки поло и сумки.

Довольно быстро ты усекаешь, что поло лучше не надевать под джемпер, поскольку разные фактуры трикотажа плохо сочетаются между собой, а хлопок пике с джемперами шелковыми, шерстяными гладкими или «лапшой» не сочетаются вовсе. Ты отмечаешь это у себя в мозгах.

Следующее положение (положение о том, что однотонные поло, от классической LACOSTE до трикотажа hi-end класса BRIONI и KITON, хорошо подходят к блейзеру), ты даже не пытаешься понять. Это Юркино утверждение ты просто условно принимаешь на веру. И столь же условно приветствуешь.


С обувью дело обстоит хуже. Ты прочитал уже тома спецлитературы, однако уверенно идентифицируешь пока только BERLUTI (те, которые bespoke, на заказ, от 5.700 долларов за комплект в строго отведенных торговых точках Парижа, Лондона и Нью-Йорка) и «крокодилов в норке» от обувщиков из a.testoni (30.000 настоящих денег за пару!).

Иногда тебе кажется, что миленькие зимние сапожки из экзотических земноводных шьются специально для «дорогих (в прямом смысле слова!) россиян». А как может быть иначе, если суперстильные норковые «унты» актуальны только для нас, Норвегии и Канады. Но страна Кленового листа не настолько богата углеводородами, чтобы позволить себе подобное, а у соседей-северян все заработанное непосильным нефтяным трудом почти целиком и полностью уходит на глупые социальные проекты и дурацкие фонды светлого будущего для последующих прибабахнутых поколений.


Шарфы с кистями, шарфы без кистей… MULBERRY, BALLANTINE, LORO PIANA, ETRO, EMPORIO, DIRK BIKKEMBERGS, LES HOMMES, ARMANI… Пестрые, полосатые, клетчатые, рисунчатые…

Временами самому себе ты напоминаешь Славу Зайцева: тебе кажется, что ты, как и изучаемый тобою конкретный шарфик, такой же нежный, чувственный, монохромный, с пикантными, но благородными прожилками из голубоватой сырной плесени…


Галстуки… KITON, LANVIN, FINAMORE… Ты заворачиваешься от FERU из гладкого шелка и, как оптимист-импотент, дуреешь от созерцания VAN LAACK’a, который, оказывается, «отлично висит».

Узлы ты различаешь только на слух, но никак не по форме. И обильно кончаешь прямо в штаны, прочитав в умном мужском журнале, что в коллекции DIOR HOMME, оказывается, есть особый, обрезанный галстук, последний писк моды для близких тебе по духу носатых дендей с Земли Обетованной…


Но окончательно ты сходишь с ума, закопавшись в обычные носки!

Оказывается, под классический серый кардиган BURBERRY, дымчатые штанишки BENETTON и шузы-оксфорды от VALENTINO или SANTONI (еще бы знать, как выглядят эти самые «оксфорды»!) положено надевать розовые (о, черт!!) носочки TOPMAN в синюю поперечную полосочку. Кашемировая «клетка» от PRINGLE или HENRY LLOYD’а (до работы в ГЕРОЕ ты был на 200% уверен в том, что LLOYD – это всемирно известная страховая фирма, специализирующаяся на фрахтах судов и морских катастрофах) идеально сочетается с замшевыми башмаками ZILLI и мокроступами от ALBERTO GUARDIANI. Ну, а бежевый костюм PATRIZIA PEPE, рубашка PAL ZILERI, ботинки SERGIO ROSSI и дорожная сумка LARDINI (болотный нубук и темные вставки-молнии) отлично смотрятся c четырехцветными (желто-черно-cине-фиолетовыми) носками от GANT…

Отсмотрев всю эту чухню на страницах GQ, MAXIM’a, МИЛЛИОНЕРА, МЕДВЕДЯ и ROBB REPORT’a, ты окончательно свинчиваешься с резьбы. Все мешается в твоей бедной голове! Почувствовав неотвратимое приближение мрачного безумия, ты буквально отрываешь себя за яйца от созерцания очередного глянцевого YACHTING’a (Russia’s Premier Marine Магазина) и едешь на общественном транспорте до площади Трех вокзалов.


Там, глотнув из одноразового стаканчика сто пятьдесят паленой осетинской водяры и залив термоядерный желудочный пожар старыми, добрыми «Жигулями», ты закуриваешь вонючую «Беломорину» и спускаешься в тоннель, где долго (с умилением и каким-то религиозным благоговением) вглядываешься в отечественного бомжа, спящего здесь же, в предельно засранном подземном переходе.

Простенькие кеды последователя Махатмы Ганди, сделанные в братском Китае, вышибают у тебя слезу, ибо напоминают счастливое советское детство, а от созерцания дырявых носков родной смоленской мануфактуры ты медленно возвращаешься к жизни. Господи, как хорошо быть деклассированным бродягой-алкашом, бывшим всесоюзным гегемоном! Сколько же остается свободного времени на неторопливые размышления о путях развития своей собственной взбесившейся страны и ее трудового, неприхотливого, песенного, отзывчивого на чужую боль народа! Как бесконечно далек этот пахучий и расслабленный молодец от твоих проблем, как трогательно он этим счастлив!

Ты ловишь себя на капитулянтской мысли, что этому зассанному, заблеванному с ног до головы бродяге по фиг и мода, и стиль, и прочая привнесенная к нам с Запада империалистическая шелуха! Перед тобой действительно Новый Адам или Новый Диоген, человек думающий, существо возвышенное и совершенное!

Интересно, с тоской размышляешь ты, сколько бы дешевой метиловой жидкости изблевал из себя этот спящий сном праведника философ, зачти ты ему следующий гламурный пассаж, почерпнутый тобою из GQ:


«Стилеобразующая функция носков сильно недооценена на территории среднерусской возвышенности. Скажем, в Англии цветные носки от TOPMAN – отличная тема для непринужденного светского разговора. Остромодные флуоресцентные цвета требуют осторожного подхода, а потому при выборе носков для костюма цвета «электрик» от HUGO и ядовито-оранжевых лоферов от PAKERSON’а безошибочно «работает» следующее правило – при подборе носков (в нашем случае – красно-белая клетка с «отпечатками» карминных «женских губ» на клетках белых, см. фото) использовать не больше двух ярких цветов и разбавлять одним нейтральным, белым?..»


А закашивающий под Песталоцци Юрка ни на минуту не оставляет тебя в покое:

- Рекламное творчество, Артур, - штука хитрая. Креатив нужно уметь подать, и представь, большинство творчил подавать его вовсе не умеет. Нужно не только знать, что говорить заказчику, но и когда, и как. С пацанами-шестерками разговор один, с высоколобыми фирмачами, выпускниками «Плешки», «Бауманки», МГУ или ФизТеха - другой. А вот приватная беседа с бывшими секретарями ЦК ВЛКСМ, а ныне хрестоматийными «новыми русскими», паханами-банкирами в малиновых пиджаках, или госслужащими из прежних партфункционеров в пиджаках синих и черных - дело третье, совсем особое. Для начала заучи следующие ключевые слова и словосочетания: трэппинг, консьюминг, поливалентный лизинг, акцидентные тенденции, супервайзерские штришки, Grenzbegriff-ineffabile стратегии, полихромные мотивы, промотирование экзюгеррентных мощностей и других медианосителей, intentio animi, онинчи, канопи, аксноулиджмент, modus probandi, ficta universalitas, regressum ad infinitum...

- И что сия бредятина означает?

- Ничего, естественно. Так, набор трубных звуков, дипломный спектакль господина де Мольера, выпускника парижского ГИТИСа. Это просто задорный журавлиный клич, красивые иностранные слова для запугивания заказчика, для разведения его на бабки и для удержания в нужном тебе тонусе. Но – умоляю! – отнесись к подобной театральной фигне предельно серьезно! Пойми, вся эта чушь (а произносить ее лучше с благородным грассированием и полуприкрытыми глазами!) должна выливаться из тебя естественно и самопроизвольно, как поллюция. Без таких фраз в нашем ремесле никак! Не полагайся на память! Лучше законспектируй все то, что я имел удовольствие озвучить, у нас, знаешь ли, мелочей не бывает…


И вдумчивое, усидчивое учение приносит результат!

Под мудрым Юриным руководством ты научился не только прогибаться под козлов и лохов, но и отстаивать свою точку зрения. Более того, ты научился додавливать клиента. Другими словами, в тебе выработался «инстинкт убийцы», то личностно-психологическое качество, которое заокеанскими спортсменами командных видов спорта ценится исключительно высоко, а продается страшно дорого.


Теперь с обвешанным рыжьём банкиром, который легко и непринужденно может выбить из тебя дух ласковым щелчком по носу, ты споришь уже не абы как, а «с позиции силы»:

- Нет, братан, - тихо, но с достоинством говоришь ты этому зверюге, сверля глазами «гимнаста» на его бычьей шее, – не в то агентство ты лавэ вкладываешь, не ту грибную поляну окультуриваешь! Не надо мне мурку пестрить, бабушку лохматить и фуфлину на уши вешать, поищи буратин в стране победившего империализма! Вариант слогана, предложенный тебе мудаками из LEDUM’а ДЕНЬГИ ГНИЮТ В ТРЕХЛИТРОВОЙ БАНКЕ? // А В БАНКЕ «СТОЛИЦА» НАДЕЖНО КАК В ТАНКЕ! херово слушается и педерастически воспринимается! В танке может быть глухо, но не надежно, а это, брателла,