Ловец обезьян, раздавая им каштаны, сказал: «Утром три, а вечером четыре». Все обезьяны разгневались
| Вид материала | Документы |
- Ирина Лежава ловец, 234.9kb.
- Сочинение на конкурс, посвящённый Дню матери. Исполнитель: Судник Ксения, ученица, 19kb.
- Эволюция человека, 260.74kb.
- Премьера! Три обезьяны трансцендентальная драма режиссёра Нури Бильге Джейлана, 106.4kb.
- Это произошло уже после того, как Ивин купил фирму "Шторм и Ко", связав воедино три, 90.54kb.
- Лекция «Математика в жизни, производстве, науке, в твоей будущей профессии», 51.21kb.
- Задачи с единицами Одна и две единицы Две и три единицы Три и четыре единицы Четыре, 323.09kb.
- Труд сделал из обезьяны человека (хотя обезьян до сих пор много встречается, особенно, 104.43kb.
- Куколка Итальянская народная сказка, 127.81kb.
- Явместе с классом была в поездке в Санкт-Петербурге, 97.69kb.
Зашумело Гуляй-Поле
По всей Украине.
Украина! Мать родная!
Жито молодое!
Опанасу доля вышла
Воевать с Махною.
Украина! Мать родная!
Молодое жито!
Шли мы раньше в запорожцы,
А теперь – в бандиты!
- Больно начитанный ты, парубок! Здесь у нас с тобою непорядок вышел, стихоплет ты хренов!
- Да, Коля, - тихо отвечаешь ты, - знаю. Через это знание и страдаю. Извини, но тут уж ничего не поделаешь. Только в нашей замечательной стране начитанность (впрочем, как и ум) является недостатком, если не пороком. Ты еще забыл отметить, что я очки для блезиру надел. Но я твердо знаю и еще одно: была б твоя воля, ты бы меня самолично к стенке поставил или вот этой шашечкой надвое развалил. Разрешите идти, товарищ майор госбезопасности?
Ты по-уставному проворачиваешься через левое плечо и, уже закрывая дверь, слышишь, как Гошка взлаивает тебе в спину, отчаянно не попадая в такт:
- Артурка, сукин ты сын, бляденыш отважный! Мыкола тебе борзость припомнит, ента златопогонная нечисть никому и ничего не забывает! Он мстительный, как Духонин или даже сам Керенский! Звезды он тебе из спины вырежет, вот! Но – я гордюсь тобою, большевистский казак! Точи сабельки, правь ятаганы, подсыпай лошадкам ячменя-кукурузы! Тяжко тебе придется, но мы, Бог даст, еще повоюем! Держи дончака под седлом да не забывай красный Перекоп, братишка:
Пусть уздечки звякают
памятью о нем, -
так растопчем всякую
гадину конем.
Никто пути пройденного
назад не отберет,
конная Буденного,
армия – вперед!
«Ну и ну, – умиляешься незлобивым сердцем ты, - вот тебе и грузчик-автопогрузчик! Кто бы мог подумать, что этот деклассированный алкоголем пентюх знает «Марш Буденного» Асеева и слышал о Куросаве с Духониным?! Пожалуй, не самым плохим депутатом господин Сидорчук со временем выйдет, Жириновскому следует повнимательней присмотреться к мандатному конкуренту! За «всякую гадину» же твой песенный вице-биндюжник держит самого авторитетного товарища Захарчука, не иначе…»
В творческом центре продакшн-студии ОСТ очень много места и всего четыре стола.
Ближе к окну, за дизайнерскими широкоформатными «маками», сидят два мальчика – Леонид Мурзин и Виталий Ячменев. Ребята значительно моложе тебя, но это явно сценаристы того еще, советского, замеса. С ними можно и пошутить, и по поводу текстов-раскадровок посоветоваться, и бутылочку зелена вина под разговоры за культуру- политику приговорить.
Зато «толковые копирайтеры» как-то сразу и навсегда производят на тебя тягостное, если не убийственное, впечатление.
Два стола стоят буковкой «Т». Твой стол – палочка более длинная, поэтому, отрываясь от своего ПК, ты неминуемо утыкаешься глазами в одного из своих «подчиненных». И зрелище это не для слабонервных!
Девочка (ее зовут Света Сыроежкина) подозрительно смахивает на мальчика, и стиль «милитари» подчеркивает это как нельзя лучше. Свою нарочитую воинственность Светик оттеняет пятнистыми брюками, очками «а-ля Рембо» и жакетом цвета хаки (вариант – мышиный френч со шнурами-галунами венгерских гусар). Иногда, правда, она надевает болотную мини-юбку и высоченные ботфорты. Но при всех раскладах неизменными остаются два аксессуара: сумка MARKS & SPENCER, похожая на ягдташ или военно-полевой планшет с кнопками (40 баксов в переходе метро) и заклепочный ремень из кожзаменителя ZOLLA (5 долларов в том же переходе). Романтический образ недоделанной воительницы-охотницы органично дополняет алюминиевое кольцо в форме звезды шерифа из солнечного западного штата. В общем, Светик очень хочет быть двойником солдата Джейн или писателем Тургеневым на тетеревиной зорьке, но всего более она походит на малокровного призывника, по мобилизационному предписанию годного к нестроевой службе в суровое военное время.
Мальчика (его, наоборот, чрезвычайно легко спутать с девочкой) зовут Ромой Рыжиковым. Это бесполое, субтильное существо с вечно текущим носом щеголяет офицерским ремнем и маскировочными штанами с накладными карманами, которые ты постеснялся бы надеть на рыбалку. Тощие и кривоватые Ромкины ножки торчат из массивных «гриндеров-камелотов», как два карандаша из граненого стакана. Кольцо в ухе, солнцезащитные очки якобы от ALESSANDRO FRENZA (15 «гринов» у азербайджанцев на площади Курского вокзала), мелкий ежик спереди и бритый затылок сзади. В твоих творческих мозгах геноссе Рыжиков ассоциируется с пострадавшим от ножа тайского шарлатана трансвеститом, закашивающим под крутого скина-неонациста. Только эта белокурая бестия выглядит откровенно жалко. Ты не можешь избавиться от мысли, что подчиненный тебе ариец был публично опущен штурмовиками Рема на центральной площади Нюрнберга, прямо под красным штандартом со зловещей паучьей свастикой.
Лица твоих коллег-подельников ни в малейшей степени не обезображены интеллектом, но к этому ты относишься снисходительно. За полгода у Илонки ты насмотрелся (а еще более написался) всякого, поэтому новым соратникам по рекламному бизнесу диагноз ставишь сходу: весь твой предыдущий опыт сотрудничества с женскими журналами заполошно вопит о том, что эти двое страдают от ПМС – предменструального синдрома. У Светки нервно-психический тип ПМС (раздражительность, обидчивость, плаксивость, депрессия), у Романа – отечно-цефалгический (ноющая боль внизу живота, набухание сосков, повышенная потливость, тошнота, изменение вкусовых ощущений).
Несмотря на то, что Сыроежкина с Рыжиковым совсем недавно получили новое (сильно коммерческое) образование, они уже творчилы со стажем. Кавалерист-девица пришла к нам из рекламного агентства ГРЕЙКОМ, голубоватый юноша – из коммуникативной группы ЮНАЙТЕД.
За сигаретой и бутылочкой прохладного БУДВАЙЗЕРА в ресторане ГЕРОЯ Леня и Виталик просвещают тебя по поводу собирательного имени твоих собратьев по цеху. В нашей конторе двух этих недоносков любовно называют «СыРы».
Попутно и параллельно новые твои приятели в один голос заверяют тебя в гениальности собственного шефа.
С их слов выходит, что Олежка Старостин – личность со всех сторон выдающаяся. В 89-м, окончив школу в Урюпинске, будущий креативный шеф Мурзина и Ячменева уехал к отцу, получившему вид на жительство в США, и за шесть лет поставил на уши всю вальяжную Флориду. Оказывается, нынешний творческий директор продакшн-студии ОСТ не только написал сценарии пяти роскошных боевиков для Голливуда, но и перевернул мир высокой штатовской моды. В городе Тампа Олег подрабатывал на подиуме, и показ «мужских» коллекций от самых знаменитых кутюрье Вселенной сделал его имя известным не только на западном побережье одноименного залива, но и далеко за североамериканскими пределами.
- Так на фига ж он от такой сладкой жизни обратно утек? – недоумеваешь ты.
Виталик лениво пожимает плечами, удивляясь твоей непонятливости:
- Творческому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, а в Америке масштабы не те.
- Точно, - подтверждает Леонид и косится на тебя хитрющим глазом, - в Штатах Олег был «одним из», а здесь – самый-самый. Единственный и эксклюзивно-неповторимый, клипмейкер на все времена! И режиссер ростом с Ивана Великого!
С легендой Голливуда ты знакомишься через две недели, когда «сценарный гений Фабрики грез» возвращается из загадочной Акапульки. И, надо сказать, чувствуешь себя стесненно. Не каждый день тебе доводится пожимать руку Вуди Алену, Мартину Скорсезе, Бобу Фоссе или тому же Куросаве.
Старостин действительно похож на самурая, только самурая высокого и по-мексикански загорелого. Прекрасная фигура, густые длинные волосы, зачесанные назад, бородка «а-ля Хо-Ши-Мин» или «Борис Гребенщиков». По всему видать – творец! Смущает тебя разве что его язык: такого забористого и сложнофантазийного мата ты не слышал, наверное, со времен своей героической службы. Но тут уж ничего не попишешь – талантливые люди талантливы во всем!
В Олежкином мастерстве ты убеждаешься буквально через пару минут после знакомства. Ролик-пятисекундник, снятый им для РК газеты «Московский Комсомолец», потрясает откровенным натурализмом. Видеоряд представляет собой зеленую поляну, окруженную частым березняком. В центре поляны – расплывчатое белое пятно. При укрупнении пятно оборачивается двумя белыми ангорскими кроликами, в бешеном ритме совокупляющимися на фоне весенней, сочной травы. Слоган воистину гениален, и звучит так: «МК» - РИТМ НАШЕЙ ЖИЗНИ.
- Не прошло по политическим соображениям, - тоскливо бросает Старостин, бросает семикилограммовую сомбреру на стол и загибает такое на народной латыни, что ты непроизвольно морщишься и заполошно трясешь ушами, - хотя этим козлам понравилось. Задача проста: написать сценарий игрового провокационного ролика «на грани фола». Стилистика та же, но все должно быть не столь откровенно, как бы завуалировано.
С этим мэтр современного кинематографа откланивается. Он – успешный, красивый и молодой – убывает на коктейль в модельное агентство RED STARS, а Леня и Виталя сосредоточенно зависают у своих чудовищных «маков».
Тебя и твоих «птенцов» распоряжение, вроде бы, напрямую и не касается, но ты помнишь наказ Захарчука. «Да, - вздыхаешь про себя ты, - дело-то у нас общее».
Однако за работу ты принимаешься не сразу. Ты просто не можешь отказать себе в невинном удовольствии понаблюдать за муками творчества любезных твоему сердцу СыРов.
Неспециалисту хотелось бы заметить, что процесс прихода креатива не похож на любой другой «приход»: дело это неспешное, обстоятельное, но – несомненно – крайне мучительное, а на вкус так вообще горько-кислое.
Минут семь Рома смотрит в мужественное лицо соседки, но явно не видит его. Таким же туманным взором в переносицу своего визави вглядывается и Светик. Тебе становится ясно: эти двое медитируют, пытаются выйти за пределы порочного колеса сансары, где заблудились живые существа всех «трех миров» и всех шести классов – люди, животные, обитатели ада, тенгрии, ассурии и бириты. Надобно набраться терпения: чтобы качественно и всесторонне погрузиться в нирвану, необходимо соблюсти – хотя бы и мысленно – все пять заповедей панчи-шилы*.
- Понимаешь…- роняет, наконец, в ледяную пустоту Гималаев мальчонка слабым голосом юродивого Шакьямуни, вплотную подошедшему к постижению высокогорной дхармы, - нужна как бы фишка…
- Да, - сомнамбулически откликается буддийская Геката, подтягивая края ботфортов-болотников повыше на бедра, - фишка прежде всего…
Незаконченная мантра повисает в разреженном воздухе, твои боевые товарищи окончательно выпадают в нирвану. Самосозерцание продолжается ровно шестнадцать минут (для чистоты эксперимента ты замеряешь хронометраж по своим простеньким часам, снятым с запястья).
- Света… - на исходе минуты семнадцатой бормочет Рыжиков и решительно скидывает с просветленного лба очки, - короче, так… Понимаешь, Света…
- Понимаю, - совершенно уж похоронным голосом откликается Сыроежкина и на всякий случай уточняет: - Все я как бы понимаю…
Восемь минут гробовой тишины. Судя по косвенным признакам, «толковые копирайтеры» направляют силу мысли на преодоление всего того, что уже осознано и достигнуто на пути к светлому спасению, на пути преодоления порочных земных привязанностей. С усердием очкового медведя-онаниста Светка крутит вокруг пальца кольцо со звездой шерифа, ее собеседник таинственно трет носовым платком снайперские окуляры от Alessandro Frenza. «Как бы от Alessandro Frenza», - уточнил бы ты.
- Рома… - интимно мурлычет девица, слюнявит пальчик и предельно сексуальными движениями начинает мастурбировать собственную обезвоженную чакру в области «третьего глаза».
- Да? – Рыжиков, словно загипнотизированный, следит за шаловливыми пальчиками своей напарницы, и видно, что Светкины ноготки его искушают, отвлекают от дум о прекрасном и вечном, - да, мой нежный креативный друг…
- Нет… - ответа ты ждешь четыре с половиной минуты (непослушная чакра, видимо, ни в какую не желает открываться), – я как бы подумала… Но нет, ничего такого… Забей!
Проходит еще четверть часа. Ты уже собираешься перекурить это дело, поскольку наивно полагаешь, что все кончилось, и продолжения не будет. Но ты ошибаешься.
- Света?..
- Да?..
- Нужна фишка, Света. Нам всем как бы нужна фишка, чтобы все оттопырились по-взрослому… Такая, знаешь ли, крутая цеплялка…
- Да, Рома, да! – зона «третьего глаза», наконец, возбуждается, но, видать, вяло и не особо эрогенно, - ты как бы прав. Нереально крутая фишка… Или, скорее, художественная форма…
Осознав, что мучительные поиски фишки-формы возобновятся не раньше чем через полчаса, ты все-таки вешаешь часы на руку и отправляешься в курилку. Возвратившись, ты присаживаешься к Витальке и Леньке. Втроем за двадцать минут вы ваяете целых два «примуса»:
Муравьи в муравейнике (хронометраж - 5'')
| ВИДЕОРЯД | АУДИОРЯД |
| Общий план, вид сверху: огромный муравейник под сенью раскидистой сосны. Крупно - броуновское (беспорядочное, хаотичное) движение кем-то потревоженных муравьёв (наезд камеры). | «Рваный», тревожный ритм одной из музыкальных фантазий А. Шнитке (вариант – «Танец с саблями» А. Хачатуряна) |
| Слоган: «МК» - РИТМ НАШЕЙ ЖИЗНИ. Вариант: Газета «Московский Комсомолец» - из номера в номер №1! |
Овца в зоопарке (хронометраж -5'')
| ВИДЕОРЯД | АУДИОРЯД |
| Общий план: вольера в московском зоопарке. В кадре: овца, с необыкновенной быстротой зажёвывающая предложенную ей сигарету. | Широко вариативен. Примечание: можно дать узнаваемую мелодию из телепередачи «В мире животных» |
| Слоганы: те же. |
Не Бог весть что, конечно, но сойдет для того, чтобы упаковать молодежного клиента. Ты приглашаешь ребяток отметить успешное завершение фронтовой операции акцентированным ударом по охлажденному чешскому пивку.
Вы уже почти выходите из творческого офиса, но на пороге ты застываешь соляным столпом так, что идущие следом сценаристы чуть не утыкаются в твою натруженную писательскую спину.
- Света… - тягуче несется из района твоего рабочего места, - понимаешь ли, Света… В первом приближении представляется, что нам с тобой надо как бы плясать от титра… Фишка – она ведь вся там, в титре…
- Рома, – не выдерживаешь ты, - протри еще раз свои солнцезащитные очки, а лучше – выкинь их на хрен! Декабрь месяц на дворе, Рождество скоро! И перестань ныть! Понимаешь ли, Рома, твое страстное мычание напоминает мне тяжкие стоны Васисуалия Лоханкина. Отбой, мальчик! Кончилась уже вся сермяжная правда, сценарии написаны.
- Лоханкин – это кто? – Рыжиков отходит от нирваны медленно, как от передоза или коварной горной болезни, - ты реально сейчас о чем, Артур?
- Забей, - поспешно говоришь ты, и, чтобы не упасть, тяжело опираешься о косяк двери, – никогда не вспоминай об этом! Ты слышишь, приятель? НЕ ВСПОМИНАЙ ОБ ЭТОМ НИКОГДА!! РЕАЛЬНО НЕ ВСПОМИНАЙ!!!
«Не делай добра ближнему своему».
Эту нехитрую истину ты постигаешь на следующий день, когда на своем рабочем столе находишь компьютерную распечатку хамской формы и следующего гнусноподлого содержания:
« АГАТОВУ, МУРЗИНУ, ЯЧМЕНЕВУ – К ИСПОЛНЕНИЮ! СРОЧНО! Заказ: смелый, эпатирующий (или пародийный), дорогой (чем дороже, тем лучше) ролик для элементов питания / батареек WARTA. Жанр: игровой, свободный. Хронометраж: 60’’. ОЦГ*: тинейджеры и молодежь (от 15 до 25 лет). Предполагаемый прокат: только и исключительно в ночных эротических программах типа КЛУБНИЧНЫЙ ДЕСЕРТ, ЖЕНСКИЕ ФАНТАЗИИ, НОЧНАЯ ЖИЗНЬ СТОЛИЦЫ. Примечание: крайне желательно представить красивый, тонкий (мягко возбуждающий) материал, но при этом не сорваться в откровенную пошлость. NB: НИКАКОЙ ПОРНУХИ!! СМОТРИТЕ У МЕНЯ, ЧЕРТИ!!!»
«Ну вот, - сокрушаешься ты, - поимел ты, козел услужливый, на свою розовую задницу очередных чувственных удовольствий!»
Заказ-требование подписал сам Старостин, и, судя по всему, Олежка как-то уж очень буквально воспринял твою добровольную (и бескорыстную!) помощь. Но ты еще в эти игры не наигрался, пока еще тебе все эти дебильные рекламные халтуры в кайф.
За неполный рабочий день вы втроем (Сыроежкину и Рыжикова ты навсегда исключил-вычеркнул из своей напряженной творческой жизни) лепите то ли семь, то ли девять вариантов. Они все забойны (этого не отнять), но откровенно паскудны. Положительную экспертную оценку в высших креативных кругах ГЕРОЯ проходит твой сценарий за номером пять, но не потому, что он лучше остальных. Просто на фоне прочей порнографии (а получилась у вас, несмотря на категорический запрет, порнографии в чистейшем виде!) ролик под выспренным названием ГАРЕМ ВЛАДЫКИ ВОСТОКА - как бы это поделикатнее сказать? – чуть-чуть целомудреннее и несколько, мгм… мягче. Впрочем – судите сами:
| ВИДЕОРЯД | АУДИОРЯД |
| Панорама Стамбула, залив Золотой Рог, площадь Султанахмет (вид сверху). Крупно – паромы и чайки, громады Софии и Голубой мечети, газоны с тюльпанами. Дворец Топкапы (общая панорама комплекса). Крупно – эндерун (Третий и Четвертый дворцы). За диваном (павильоном с тонкими колоннами слева и лавками, покрытыми роскошными коврами, справа) – вход в султанский гарем. Камера скользит по лабиринтам дворца. Мраморная лестница, Багдадский и Диванный павильоны, черные евнухи с ятаганами, султанские жены-хасеки с тихими, «прибитыми» гаремной жизнью, детьми. Бесконечная анфилада устланных коврами комнат, череда огромных лож с пологами-противомоскитниками. На ложах возлежат полуобнажённые икбаль. Здесь полный интернационал: восточные гурии, славянские красавицы, китайские чаровницы, негритянские затейницы. Из одежды на дамах – трусики, лифчики, газовые шарфики и прозрачные парео; из украшений – кольца, серьги, «ножные» браслеты, монисто. Огромная, залитая призрачным светом луны, гостиная. Собравшиеся в кружок женщины-икбаль (блондинки, брюнетки, шатенки, рыжие) с благоговейным восторгом передают друг другу вибратор совершенно необыкновенного, устрашающего размера. | Песня из к/ф «Кавказская пленница» в исполнении Ю. Никулина: «Если б я был султан я б имел трех жен, // И тройной красотой был бы окружен…» Примечание: можно дать мелодию без слов и, таким образом, сэкономить на выплатах. Проникновенный и доверительный мужской голос (лучше с легким ближневосточным акцентом): -В представлении завистливых европейцев жизнь султана в гареме была подобна мусульманскому раю. Отчасти это было правдой. Так, известный своими сексуальными подвигами султан Мурад III в течение многих лет «вершил справедливость» как минимум с тремя женщинами за ночь. Беда была в том, что наложниц у султана было больше, гораздо больше… Бедные, несчастные женщины!.. Но всемирный прогресс не остановить, и, к счастью, время все расставило по своим местам… С элементами питания WARTA этот интимный чудо-аппарат работает дольше, дольше, намного дольше… чем с обычными солевыми батарейками. Игривое женское хихиканье и восхищенное цоканье. |
| СЛОГАН-ТИТР: ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ WARTA. БАТАРЕЙКИ, КОТОРЫЕ НЕ РАЗОЧАРУЮТ! ВАРИАНТ №2.. С ЭЛЕМЕНТАМИ ПИТАНИЯ WARTA УДОВОЛЬСТВИЯ БУДУТ ДОЛГИМИ. ВАРИАНТ №3. ИЗ НОЧИ В ДЕНЬ ПЕРЕЛЕТАЯ… WARTA. НАСЛАЖДЕНИЕ, КОТОРОЕ РЯДОМ. ВАРИАНТ №4. WARTA. КОГДА ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ… ВАРИАНТ№5. С БАТАРЕЙКАМИ ОТ WARTA // КАЖДЫЙ ДЕНЬ – ВОСЬМОЕ МАРТА! Примечание: Двустишие варианта №5 легко трансформируется в джингл (возможно совмещение). |
Ближе к вечеру, когда Мурзин с Ячменевым мудохаются с анимационным пятнадцатисекундником для торгового центра НОВЫЙ ВАВИЛОН, тебе обламывается престижнейший «ментовск