Серпантин
| Вид материала | Документы |
Содержание"Запись успешно изменена" К вопросу о географии алкоголизма |
- Программа «орленок next» Специализированная зимняя смена «Новогодний серпантин» (02., 65kb.
- Колбёшин Анатолий Иванович Заслуженный артист России. Художественный руководитель Ярославского, 15.41kb.
- Методи І форми реалізації основних напрямків виховної роботи, 48.96kb.
- Конкурс детского творчества «Новогодний серпантин», 72.44kb.
- Программа 6 классы кл рук-ли 6-х классов 10. 00 Цдб "Новогодний серпантин". Конкурсно-игровая, 56.82kb.
- Новогоднние приключения в сказочном лесу или Злыднин Новый год, 187.69kb.
"Запись успешно изменена"
Я подписан на одну рассылку, куда регулярно приходят дивные сообщения от имени идейных вегетарианцев. Обсуждаются разнообразные проблемы радикальной защиты животных, как-то: изменение УК в сторону применения наказаний за убийство полевых мышей, домашних хомяков и аквариумных рыбок; право животных на самооборону – вплоть до узаконенного перегрызания горла художникам, пишущим картины на охотничьи сюжеты; поднимается тема непорядочности лиц, носящих меховые шубы, жилеты и шапки, вязаные свитера из овечьей шерсти, кожаную обувь, и раздаются призывы к их бойкоту; организован сбор денег на создание всероссийского научно-исследовательского института, который занимался бы отучением хищников от животной пищи, причем на генетическом уровне, и смены волчьего рациона с мяса на овсяную кашку; поступают подписи под петицией о массовых хирургических трансплантациях белым акулам ротового аппарата синих китов (которые, как известно, питаются планктоном) – но и здесь существуют разногласия, так как наиболее непримиримые любители животных пропагандируют недопустимость поедания планктона, который, как известно, состоит из совершенно живых, хотя и зачастую микроскопических по размеру, ракообразных.
В Пензе прошел бойкот магазина одежды. Юноши бледные со взором горящим стояли у входа со следующими транспарантами: "Носящий лайковые перчатки подобен освенцимскому палачу, шившему абажуры из человеческой кожи!", "Свободу узникам зоомагазинов!", и даже – "Зоопарки – наш ГУЛАГ!"
Живо обсуждается последняя новость: представители крайне левого крыла движения вегетарианцев выступили за всемирный категорический запрет не только в отношении мясной, но и растительной пищи, и настоятельно рекомендуют массовый переход населения, включая фауну, исключительно на искусственное питание из синтезированных в лабораториях продуктов, желательно в виде таблеток.
Некто Валерий Охотников, терзаемый раскаянием за грехи пращуров, публично покаялся и официально поменял фамилию на Цветков...
Мне отчего-то вспомнился "Град обреченный" (не картина Рериха, а одноименный роман Стругацких) с уличными павианами, которых муниципалитет раздавал населению на предмет перевоспитания.
Сегодня по электронной почте получил следующее сообщение из серии "вопросы – ответы". Пламенные неофиты задают животрепещущие вопросы, гуру из Бобруйска снисходительно отвечают:
Q: Этично ли есть грибы?
А: Грибы не имеют нервной системы и боли не ощущают. Этично есть грибы без насекомых.
У меня лопнуло терпение, и в восемь часов утра я отослал в рассылку провокативное сообщение о восьми страницах, с восемнадцатью пунктами и сорока восемью подпунктами, в которых потребовал незамедлительной практической реализации в планетарном масштабе общественного идеала Свифта, изложенного в "Путешествии Гулливера в страну гуингмов", а также развернул перед умиленными участниками полномасштабный план всемирной революции с классическим захватом почты, телефона и телеграфа, в ходе которой к власти приходят ослы, свиньи же получают права гражданства, а любой двуногий гражданин, усомнившийся в исторической целесообразности звериной (зверской) революции, подлежит публичной казни на Лобном месте путем откусывания головы специальным волком по кличке Народный Мститель, привезенным в правительственном лимузине из тамбовского леса и специально назначенным на должность палача с повышенным окладом. Оклад (в скобках заметил я) должен быть утвержден государственной Думой нового созыва, состоящей из фракций горных горилл, попугаев, пираний и каракатиц. Нынешнюю Думу, состоящую исключительно из двуногих, необходимо незамедлительно распустить, а депутатов, независимо от партийной принадлежности, как генетически неисправимых ксенофобов – расстрелять.
Для ведения протоколов докладов тех депутатов Думы нового созыва, которые достаточно членораздельно, как, например, вышеупомянутые гориллы, говорить не умеют, а умеют только рычать и кричать, или, как вышеупомянутые пираньи и мурены, звуковых сигналов не подают вовсе, я предложил учредить новое столичное НИИ по электронной расшифровке беззвукового общения рыбьих. Средства на создание такового НИИ предлагается изыскать путем окончательного изъятия пенсий у двуногих стариков и старух, от которых все равно нет никакого толка и которые всю жизнь провели во грехе, поедая свинину, баранину, говядину и временами, страшно даже сказать, парную телятину.
Во главе нового справедливого общества надлежит стать гиене, которая премьер-министром назначит шакала, министром государственной безопасности – гигантского спрута (кракена), министром обороны – медведя-шатуна, а министром культуры – кукабарру, которая здорово умеет смеяться вне зависимости от трагичности ситуации. На роль же министра иностранных дел вполне подойдет попугай какаду, который сносно умеет передразнивать ранее изложенное кем-то, причем совершенно не вдаваясь в смысл изреченного.
Войдя в раж, я потребовал ликвидации современного, относительно человекообразного ФСБ, и создания на его базе нового звериного репрессивного аппарата – Подслушивающих, Подсматривающих и Подглядывающих, который занимался бы поисками недовольных двуногих мясоедов и заключением оных в концентрационные лагеря, расположенные, дабы не поганить землю, исключительно на дрейфующих айсбергах Ледовитого океана. В идеале (заметил я в скобках) было бы неплохо вообще оттеснить орды прямоходящих в бесплодные районы, расположенные за Северным полярным кругом, желательно на побережье, где вообще ничего не растет, и где у узников вследствие этого не появится искушения срывать живые цветочки и траву, дабы хотя бы ими усладить свою ненасытную утробу.
И безо всяких исключений! – заявлял я со всей категоричностью. Сорняки человеческих, сиречь человечных, отношений должны быть выполоты без пощады...
...Участники рассылки или не уловили провокативности этого грандиозного проекта, или, что вернее, не читали Свифта вообще. Те места моего плана, что подходили, скорее, к звериному царству Рейнеке-лиса и "Скотскому хутору", они приняли на ура, из чего я делаю вывод, что ни Гете, ни Оруэлла они не читали тоже.
Лишь один, относительно умеренный, участник усомнился в возможности столь радикальных преобразований в обозримом будущем, и заметил, что некоторые моменты кажутся ему двусмысленными, тянущими на социальную сатиру – в частности, касательно главы государства и его министров; сюда же он отнес и идею о пришедших к власти ослах, равно как и о получивших права гражданства свиньях.
В качестве дополнения к моему проекту сей участник предложил следующее. Цитирую:
«Незамедлительно вслед за приходом к власти ослов, решением состоящего из человекообразных обезьян Совета по делам культуры, главными редакторами центральных правительственных газет будут назначены вредоносные для нормального человеческого организма вирусы, читателями же будут безъязыкие кишечнополостные микробы, привычные переваривать фекалии.
...На роль же президента, вместо достаточно опасной гиены, сила челюстей которой во время укуса, по данным зоологов, достигает давления в 500 атмосфер, и чьи официальные речи во время новогодних выступлений перед народом расшифровывать затруднительно чисто технически, предлагаю назначить представителя флоры: вполне молчаливого лопуха в цветочном горшке, благо аналогичный опыт в истории нашего государства уже был».
Прочтя вышеприведенное дополнение, я понял, что среди участников рассылки у меня есть, по крайней мере, один союзник.
К вопросу о географии алкоголизма
С институтских времен у меня есть старый товарищ, бывший однокурсник и алкоголик Лёша, который нынче живет в городе Рыбинске, работает там учителем истории в обычной средней школе. Ежегодно на мой день рождения он присылает мне зачем-то вырезки из рыбинской городской газеты, посвященные Дню города. Вырезок скопилось много, выбрасывать их у меня не хватает духу, как не хватает духу и спросить, зачем он их мне присылает. Все вырезки касаются одной только темы: сколько людей и как погибло во время празднования очередного Дня города. Люди мрут от паленой водки и разнообразной политуры, прыгают из окон, гибнут в драках друг с другом, с женами, с хулиганами и милицией. В общем, умирают оттого, что у них нет нормальных качественных напитков и нет нормального досуга. То, что пьют сейчас в современной провинции порядочные, но не денежные люди, раньше не пили даже во время службы в советской армии, когда был дефицит всего – от одеколона "Красная Москва" до женщин. Мне страшно держать эти вырезки в руках. Я их сразу же складываю в отдельную папку ещё советского ГОСТа, с тесемками, с грифом "Переписка с друзьями".
Раз в год, получая от Леши очередное письмо с очередной вырезкой, обязательное чтение которой я воспринимаю как наказание за мои грехи, я вспоминаю, как разнятся представления об алкоголизме в разных странах. Три года назад я был вынужден участвовать в международной конференции "Мир без водки" или в чем-то подобном, – точное название этого странного мероприятия я так и не могу вспомнить. Меня просили написать заметку для одной газеты, освещавшей это событие международного значения. Я пришел с блокнотом и шариковой ручкой, и с удивлением почувствовал, что со всех сторон огромного, продуваемого кондиционерами зала, доносится весьма специфический запах. Не знаю, много ли делегатов антиалкогольной конференции пили собственно водку, но амбре ямайского рома я уловил трижды, аромат "Кровавой Мэри", где слой томатного сока висит над слоем экспортной российской водки "Золотое кольцо" – раз пять, а запах дорогущего французского "Мартеля" – не меньше пятнадцати раз. От остальных пахло вообще черт знает чем, я устал принюхиваться. Больше всего меня поразил делегат Экваториальной Гвинеи, который во время первого же перерыва вцепился в мой пиджак и не отпускал весь вечер – и во время докладов, и во время прений, и между ними. Каким-то образом угадав во мне человека с пером, он рассказал, что приехал поведать всему миру, как колониальные державы спаивают коренное население африканских саванн и джунглей. К колониальным державам он причислял исключительно Францию, и к концу беседы у меня сложилось впечатление, что делегат, кажется, вообще не подозревает о существовании других колониальных держав. Он сообщил, что треть населения его страны страдает хроническим алкоголизмом, а ещё треть – простыми запоями, во время которых и устраиваются кровавые междоусобные войны, и войны эти регулярно переходят во взаимный геноцид. Я понимал, что все это, видимо, действительно очень страшно, но мечтал избавиться от борца с алкоголизмом; тем не менее, это было совершенно невозможно. Я волочил его за собой по коридорам, в партер и обратно, в буфет, в курительную комнату, в туалет. Он не давал мне ничего говорить и записывать. Меня страшно разозлили и он, и колониальная политика Франции, производящая таких нудных субъектов, но я ничего не мог поделать – вместе с экваториальным делегатом, тенью за ним, конвоиром за мной, закатив глаза, обреченно тащилась белая переводчица – делегат не говорил ни на одном европейском языке, кроме колониального пиджин-франсе. В конце концов, я озверел. Я не знал, что спросить, и на всякий случай, чтобы отвязаться, сказал, что немедленно напечатаю беседу с ним в "Джерусалем Пост", к которой не имел ни малейшего отношения.
Тряся его руку и благодаря за содержательную беседу, я спросил, что именно пьют споенные французскими колониалистами экваториальные негры. Он вытаращил на меня белки глаз, синие, как у буйвола с берегов Танганьики:
– Как что? Ликеры, французский коньяк...
И я вспомнил Лёшу с его газетными вырезками о Рыбинском Дне города...
Каюсь – у меня внезапно пропала всякая жалость к угнетенным центральноафриканским алкоголикам, после бутылки "Мартеля" хватающим автоматы и ассегаи и отправляющихся на "джипах" колониального производства резать соседние племена.
Тут нет вовсе никакой морали. Не знаю, отчего я всё это вспомнил. Кажется, скоро придет очередное письмо...
Всё это достаточно грустно.