Проблемы -гармонии с окружающей средой и гармонии с собственной душой
| Вид материала | Документы |
| 7. Современные техники, используемые в гипнозе |
- Путь к гармонии Цель, 125.18kb.
- Глобальный Союз Гармонии готовит «Азбуку Гармонии» своего рода учебник, 236.25kb.
- Тест №1 Первая попытка объяснить мир в не-мифологических образах предпринята в эпоху:, 631.47kb.
- 2. Стратегические цели и задачи, этапы перехода Республики Беларусь к устойчивому развитию, 43.18kb.
- Туристическая компания, 172.67kb.
- Тема урока: «Вся моя жизнь роман с собственной душой», 69.87kb.
- Вы откроете для себя Потаенные кладовые души Вы откроете для себя Завораживающее могущество, 229.36kb.
- Урок окружающего мира в 3 классе. Тема: «Разнообразие животных», 115.88kb.
- Сбалансированного питания, способствующего физическому здоровью, информация об источниках, 1183.06kb.
- Статья посвящена проблеме развития творческих способностей студентов музыкально-педагогических, 95.82kb.
Гипноз. Новейший
справочник
тренинга расходятся по
залу и с помощью дыхательных техник погружаются в особое состояние сознания.
После настройки группа
разделяется на четыре равные части. Первая группа - это «дышащие-рождающиеся».
Они выбирают себе по принципу максимального доверия и взаимного согласия
«акушерку». Оставшаяся часть группы образует «родовой канал». В нем должно быть
не менее шести человек. Они становятся на колени и локти (в коленно-локтевое
положение) и максимально плотно прижимаются друг к другу, при этом головы
стоящих рядом людей направлены в противоположные стороны. Поверхность, на
которой находится «родовой канал» (обычно это маты, постеленные внахлест одеяла
и др.), должна быть мягкой, ровной, гладкой и не должна мешать (задираться,
сползать в стороны и т.п.) при прохождении «родового канала»
«дышащим-рождающимся». В конце «родового канала» стелят одеяло для переноса
«дышащего-новорожденного». Включается музыка, в которой есть звуки пульсации
плаценты или ритм сердца плода. Все участники тренинга, создающие «родовой
канал», начинают интенсивно дышать и плавно раскачивать «канал» в разные
стороны.
Можно предложить два
способа вхождения в «родовой канал»:
1) «дышащий-рождающийся» тоже начинает
интенсивно дышать и после того, как появятся первые признаки начала процесса,
входит в «родовой канал» вперед головой из положения лежа на спине;
2) «дышащий-рождающийся», интенсивно дыша,
садится в позу эмбриона около входа в «родовой канал». «Акушерка» садится сзади
и мягко обхватывает «дышащего-рождающегося» руками за колени и тянет к себе.
Далее все происходит так же, как в упражнении «Мать - дитя», только «акушерка»
плотно обхватывает «дышащего-рождающегося» и оказывает на него мягкое давление,
как бы образуя «матку». Оба участника отчетливо и интенсивно дышат, и
«акушерка» покачивает «дышащего-рождающегося» в разные стороны, оказывая на
него постоянное давление. Поскольку контакт участников должен быть максимально
близким, часто им помогают психотерапевт и его ассистенты. Продолжительность
покачивания определяется «дышащим-новорожденным»: как только он почувствует
себя готовым к «рождению», «акушерка» разжимает объятия и по-
Глава 7. Современные
техники, используемые в гипнозе"Times New Roman";mso-bidi-font-family:Arial"> font-family:"Times New Roman"">329
могает
«дышащему-новорожденному» войти в «родовой канал». Процесс проходит более
эффективно, если «родовой канал» оказывает сопротивление «дышащему-рождающемуся».
При выходе из «родового
канала» «дышащего» встречает «акушерка», которая вместе с психотерапевтом (или
его ассистентом) «принимает» «новорожденного» и переносит на заранее
постеленном одеяле в сторону, чтобы не мешать следующему участнику тренинга.
Чтобы происходящий
процесс выглядел как можно более достоверным, можно заворачивать
«новорожденного» в «пеленку», дать пососать ему соску. Во время прохождения
«родового канала» первым «дышащим-рождающимся» следующая пара готовится к
процессу.
Когда все
«дышащие-рождающиеся» из первой группы пройдут процесс, «акушерка» заново
выбирает «дышащих-рождающихся» из второй группы. И так продолжается до тех пор,
пока все участники группы не пройдут «родовой канал».
Процесс заканчивается
традиционным обсуждением, на котором участники делятся своими впечатлениями.
Это одно из обязательных требований, так как травма рождения часто настолько
сильна, что для ее проработки и интеграции необходима групповая поддержка.
Упражнение «Колыбель»
Для проведения этого
упражнения необходимо не меньше восьми человек. Вначале происходит общая
настройка на процесс. Включают мягкую (по возможности, колыбельную) музыку, и
пациенты вместе с психотерапевтом ложатся на пол. Психотерапевт настраивает
нужное дыхание и вводит участников в особое состояние сознания.
Один из пациентов
становится «новорожденным». Он продолжает лежать на полу (на спине), в то время
как остальные члены группы обступают его со всех сторон (в зависимости от веса
«новорожденного» должно быть от трех до пяти человек с каждой стороны),
приседают на корточки (или нагибаются) и мягко, не торопясь, стараясь не
потревожить «новорожденного», подсовывают ладони под его туловище (при этом
один из участников группы поддерживает ладонями голову «новорожденного»).
Arial">330
Гипноз. Новейший
справочник
По знаку психотерапевта
«новорожденного» приподнимают над полом и начинают медленно покачивать из
стороны в сторону, плавно, без рывков увеличивая амплитуду покачивания. Все
участники медленно привстают или выпрямляются, пока не примут вертикальное
положение, покачивая «новорожденного» на руках.
Все участники дышат в
такт покачиванию, создавая ощущение «дышащей колыбели». Весь процесс
продолжается около пяти минут, после чего «новорожденного» мягко, уменьшая
амплитуду покачивания, опускают на пол и не торопясь убирают руки. Само
упражнение продолжается до тех пор, пока «новорожденный» его не остановит.
Рядом с «новорожденным» остается «мать» (обычно человек, державший голову),
которая помогает ему довести процесс до конца. Упражнение длится до тех пор,
пока все его участники побывают в «колыбели». Затем проводят обсуждение.
Заканчивая эту часть,
хотелось бы сказать несколько слов об искусстве самонаблюдения - основном
методе, о помощью которого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями.
Очень важно вначале просто наблюдать за собой, не анализируя, не критикуя, не
стараясь изменить себя. Вы как бы составляете альбом «мысленных фотографий»
самого себя, сделанных нейтральной фотокамерой в различные моменты жизни, в
различных ситуациях и эмоциональных состояниях. «Вот я плачущий, вот я в момент
триумфа, вот я в смущении» и т.д. Займитесь самонаблюдением, сделайте эти
«мысленные фотографии» без критики и стремления улучшить себя (иначе это будет
очередное самоистязание). Если хотите понять себя, вы должны просто наблюдать.
Не критиковать. Не осуждать. Когда пытаетесь что-то улучшить в себе, вы
невольно критикуете и осуждаете себя. А осуждая, вы не сможете наблюдать за
собой, видеть себя таким, какой вы есть.
Часто открытость нашего
сознания к необычным состояниям в сильной мере зависит от взаимоотношений с
близкими людьми, Значимыми Другими - любыми людьми, имеющими важное значение в
нашей жизни. Обычно причины этого связаны с такими проблемами, как ожидания по
отношению к человеку, чувство безопасности, попытки контроля, потребность в
любви и одобрении, моральное осуждение, незавершенные отношения с другими
людьми.
Глава 7. Современные
техники, используемые в гипнозеfont-family:"Times New Roman";mso-bidi-font-family:Arial"> font-family:"Times New Roman"">331
Возможно также, что
субличности (может быть, Жертва или Саботажник) мешают установлению здоровых
отношений с близким вам человеком. Поэтому, прежде чем исследовать каждую из
этих областей, целесообразно проделать упражнение, которое помогает прояснить
отношения с важными Значимыми Другими.
Упражнение «Значимый
Другой»
Сядьте удобно. Закройте
глаза. Войдите в особое состояние сознания.
Выберите Значимого
Другого. Это может быть ваш (-а) супруг (-а), возлюбленный (-ая), коллега,
брат... Это может быть любой значимый для вас в данную минуту человек (живой
или уже умерший).
Кого вы сейчас вспомнили
первым?.. Если вы решили не выбирать его для выполнения этого упражнения, то
постарайтесь разобраться - почему. Мысленно посадите выбранного вами Значимого
Другого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выражение лица.
Поговорите с этим человеком, расскажите ему, как высоко вы его цените. Не
ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свои
мысли, объясняя Значимому Другому, почему он играет существенную роль в вашей
жизни.
Теперь расскажите ему,
за что вы на него обижены. И здесь также не ограничивайтесь несколькими
фразами, пересчитайте все свои обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.
Скажите ему, чего вы
ждете, чего хотите от него. Теперь представьте, что прошло пять лет. Расскажите
ему, какими вы представляете свои отношения с ним... Как вы относитесь друг к
другу. Какая в целом ситуация сложилась в ваших отношениях. (Вы можете
рассказать ему и о том, какими бы вы хотели видеть эти отношения.)
Мы думаем, что это
упражнение будет полезно для того, чтобы разобраться в чувствах по отношению к
Значимому Другому. (Если пациент выполняет его самостоятельно, имеет смысл
записать упражнение на магнитофон и попросить значимого человека проделать это
упражнение вместе с ним.)
Не секрет, что очень
многие пациенты обращаются к психотерапевту с жалобами на то, что другие люди
«обижают» их. Работая
Arial">332
Гипноз. Новейший
справочник
в особых состояниях
сознания, такие люди часто понимают, что они сами настраивают себя на
«страдания» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного
поведения. Как только они захотели бы избавиться от своих желаний и ожиданий,
поведение близких перестало бы причинять им страдания.
Подобным людям полезно
исследовать в особых состояниях сознания следующие вопросы. Какие у вас
ожидания по отношению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш партнер останется вам
верен? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания
выносить мусор? Помнить ваш день рождения? Вы ожидаете, что он «сделает вас
счастливым»?
Считая кого-то
ответственным за наше счастье, мы тем самым взваливаем непосильную ношу на наши
отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которую можно понять, работая с
особыми состояниями сознания, это то, каким образом мы сами с помощью своих
мыслей делаем себя «счастливым» или «несчастным».
Часто представляется
полезным поиграть в следующую мысленную игру. Представим, что счастье - это
естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен ста
процентам, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из
игр-самоистязаний.
Упражнение «Уровень
Счастья» (1)
' Сядьте удобно.
Сделайте несколько полных вдохов и выдохов.
Войдите в особое
состояние сознания. Каков ваш Уровень Счастья сейчас? Как обычно, сто
процентов? Если да, примите наши поздравления! Если нет, постарайтесь с помощью
самонаблюдения понять, что мешает вам насладиться обычным стопроцентным Уровнем
Счастья.
Вы тревожитесь о
будущем? Вас беспокоит что-то в прошлом? Вы сравниваете себя с кем-то?
Вы чувствуете, что вас
кто-то несправедливо обидел? Вы хотите отомстить кому-то? Вы чувствуете, что
«все бесполезно, все безнадежно»? Если вы ответили утвердительно на какие-то из
этих вопросов, предлагаем «противоядие», позволяющее довести Уровень Счастья до
нормы.
Глава 7. Современные
техники, используемые в гипнозе"Times New Roman";mso-bidi-font-family:Arial"> font-family:"Times New Roman"">333
Упражнение «Уровень
Счастья» (2)
Подумайте о том, за что
вы можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Постарайтесь, чтобы в ваш
воображаемый список было включено все, что стоит благодарности: солнечный
день, сбережения (даже если сумма не очень велика!), свое здоровье, здоровье
членов вавгеп семьи, жилье, пища, красота, любовь, мир.
Вспомните историю о двух
людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовин)г
полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он наполовину пуст, и я чувствую
себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в
их отношении (направленности сознания) к тому, что они имеют. Люди, владеющие
искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем те
«обманутые», чей стакан всегда наполовину пуст. Множество людей изнуряют себя
погоней за счастьем: «Когда женюсь, я буду счастлив», «Когда мои дети вырастут
и получат образование, я буду счастлив» и т.д. Подумайте о том, что счастье -
это не нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Скорее всего, это
состояние внутренней свободы, свободы от тревог, сомнений в себе, страхов,
слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения
перед авторитетами и зависти к другим людям. Итак, не ждите, что кто-то
«сделает вас счастливым».
И наоборот, мы
взваливаем на себя непосильную ношу, считая, что можем сделать Значимого
Другого счастливым. Слишком самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете
такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете В игру
сверхответственности. А если продолжаете искусственно поддерживать
распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом,
что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.
Подумайте и о том, что
люди, опасающиеся своего будущего, нередко стремятся «обезопасить» себя
деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным
контрактом и т.п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые
боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются
добиться друг от друга гарантии любви и заботы. Такое стремление к полному
обладанию
Arial">334
Гипноз. Новейший
справочник
и предъявляемые к
«обладаемому» требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.
Увы, печальная правда
состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более
непостоянны, чем погода или настроение. Гераклит однажды сказал: «Нельзя дважды
войти в одну и ту же реку: на входящего во второй раз текут уже новые
воды». Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого,
независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену,
затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).
Вернитесь еще раз к
упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли
вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли
как-то иначе гарантировать себе его привязанность на будущее? Такое стремление
к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и
ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы в отношениях с нашими
близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее,
тем сильнее будем сами по себе и счастливее в наших взаимоотношениях.
Известно, что у
некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается
невротическая потребность в «безопасности». Они цепляются за любые отношения,
даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в
«безопасности», в результате чего неизбежно вновь сталкиваются с испытаниями,
подобными тем, которые переживали в детстве. На языке психоанализа у них
развивается «повторная компульсия» - неконтролируемый бессознательный процесс,
при котором субъект сам ставит себя в затруднительное положение, забыв 6 том,
что повторяет свой прежний опыт, более того - будучи совершенно убежден, что
его поведение полностью обусловлено настоящим моментом.
Выполните следующее
упражнение.
Упражнение «Выявление
бессознательных паттернов в отношениях»
Представьте себе людей
(мужчин и женщин отдельно), которые вам больше всего нравились или которых вы
больше всего
Глава 7. Современные
техники, используемые в гипнозе"Times New Roman";mso-bidi-font-family:Arial"> font-family:"Times New Roman"">335
любили в течение всей
вашей жизни, исключая родителей. Если это вам поможет, можете войти в легкий
транс...
Подумайте о нравящихся и
не нравящихся вам качествах этих людей... Может быть, они в чем-то похожи на
вас... или, наоборот, они полная ваша противоположность?..
Отметьте, что есть
общего в них и что различается... Есть ли что-либо общее для всех женщин... и
что-либо другое общее для всех мужчин?.. Может быть, вам нравятся люди
определенного тина?..
Теперь отметьте нынешние
привлекательные и непривлекательные черты своих родителей... А какими они вам
представлялись в детстве?..
Мысленно сравните,
сопоставьте и противопоставьте характеристики и качества ваших родителей с
характеристиками и качествами любимых... друзей... партнеров... Значимых
Других...
Люди, старающиеся
привязать своих близких к себе из-за страха не «иметь» их в будущем, становятся
зависимыми не только внешне, но и внутренне: их сознание уже не может «гулять
само по себе», оно становится конформным, подчиняясь принципу «шаг вправо, шаг
влево приравнивается к неудовольствию или даже потере Другого». Соответственно
человек уже не может радоваться жизни прямо сейчас, так как тратит время и
силы, беспокоясь о том, что другой человек может умереть, бросить или разлюбить
его... Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое
непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни
слишком печалиться из-за неудачи».
Часто те люди, которые
не осознают свою потребность в «безопасности», виноваты в том, что стремятся
контролировать ситуацию или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в
отношениях с ними. Мать, указывающая своему восьмилетнему сыну, что ему
надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или
смерти; МУЖ, перебивающий свою жену на вечеринке, беспокоясь, что
°на скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, не желающий
публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, -
все эти люди пытаются Укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем.
Результат этого - контроль над Значимыми Другими и последующее не-
336Arial">
Гипноз.
Новейший справочник
довольство с их стороны.
Эти попытки контроля достаточно очевидны, однако не для тех, кто их делает.
Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует
свои отношения, что ее новый приятель и ее лучшая подруга никогда не
встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене, что они
приглашены на вечеринку; мать так стирает свитер своей дочери-подростка
(который не нравится матери из-за того, что он «очень открытый»), что вещь
«садится». У каждого из нас существуют свои попытки контролировать ситуацию или
других людей.
Однако большинство людей
чувствуют себя несчастными, потому что пытаются контролировать Значимых Других.
Они испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если
Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться
своего. В конечном итоге стремление контролировать Других - одно из самых лучших
средств помучить самого себя.
Конечно, в отношениях с
Другими горько быть в роли отвергаемого. (Наверное, это испытывали все.)
Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти ситуацию или
отсрочить неизбежное расставание.
Одноко чаще всего они не
работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет
некоторый мазохизм. Существуют два крайних средства, из тех, что используются
для контроля.
Болезнь. Вы можете рассуждать
таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется
судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью,
и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы
действительно можете заболеть, нанести себе травму или как-то иначе причинить
вред своему здоровью. Но будьте уверены, партнер все равно вас бросит. И что вы
тогда станете делать?
Угроза самоубийством. Это самое недостойное
средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с
собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот,
кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того,
чтобы его контролировали) По этому поводу Р. М. Рильке говорил: «Когда-нибудь
надо осо-
Глава 7. Современные
техники, используемые в гипнозе"Times New Roman";mso-bidi-font-family:Arial"> font-family:"Times New Roman"">337
знать, что даже между
самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может
продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая
дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной
полноте», а один из современных лозунгов гласит: «Любить человека - это давать
ему достаточно свободы для личностного роста».
В гештальт-терапии Ф.
Перле описал шесть типов нарушений контактной границы между Я и Значимым Другим
(Ты).
Интроекция (Ты
превращается в Оно внутри меня) - склонность некритично поглощать и усваивать
различные формы поведения, мышления, а также ценности и убеждения других людей.
Проекция (приравнивание
Ты к Я) - вынесение вовне мотивов, механизмов и форм поведения, перекладывание
ответственности за них на других людей. Выделяют следующие виды проекции:
зеркальную (при которой человек находит в других свои черты и свойства, которые
ему нравятся и являются желанными); дополнительную, или комплементарную (другим
приписываются характеристики, с помощью которых можно оправдать свои действия и
поступки); катартическую (человек освобождается от своих негативных качеств,
приписывая их другим); атрибутивную (окружающие наделяются собственными
мотивами и потребностями).
Слияние (Я растворяется
в Мы) - человек не чувствует границы между Я и не-Я, полностью отождествляясь
со Значимым Другим (например, ребенок с матерью, влюбленный с объектом любви,
член группы с референтной группой).
Ретрофлексия
(разделяющая на Я и не-Я) - контактная граница проходит как бы посередине самой
личности, и субъект начинает относиться к себе как к Значимому Другому. Здесь
могут наблюдаться два различных процесса: человек либо делает Для себя то, что
он хотел бы делать для других, либо сам делает себе то, что хотел бы получить
от других.
Дефлексия (поблизости
вообще никого нет, никакого Ты не существует) - уклонение от нежелательных
контактов.
Эготизм, или изоляция
(нет ни Я, ни Ты) - субъект изолирован как от внешнего, так и от внутреннего
мира, отторгая как значимых Других, так и свои собственные мысли, чувства,
338
Гипноз. Новейший
справочник
поступки. Его поведение
состоит в основном из автоматических «клише».
Если вы выявили у себя
одно из перечисленных нарушений границы между Я и Ты (а в той или иной степени
они встречаются почти у каждого человека), попробуйте проделать то, что
называется «Молитвой гештальтиста».
Упражнение «Молитва
гештальтиста»
Войдите в особое
состояние сознания и повторяйте про себя: «Я - это я, а ты - это Ты. Я делаю
свое дело, а Ты свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать
твоим ожиданиям. Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы
случайно нашли друг друга - это прекрасно. Если нет - ничего не поделаешь».
Остановимся еще на одной
проблеме. Каждому психотерапевту известно, что есть множество людей (и мужчин,
и женщин), которые жаловались, что их близкие недостаточно нежны с ними и от
них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она
никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «Она никогда не
говорит мне, что любит меня», «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо
выгляжу». Вполне возможно, что все эти Значимые Другие действительно холодные и
невнимательные люди. Однако истинный механизм обид подобного рода состоит в
том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою
потребность в любви и признании, возлагая на них ответственность за
недостаточное ощущение собственной ценности. Понятно, что все это - пустая
трата времени. Каждому из нас необходимо - наблюдая за собой или с помощью
специальных упражнений - научиться любить и принимать самих себя. Человек,
который «нуждается» в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно
ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта
прическа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен утомить даже самого
терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе,, то есть
своей субличности Мучителя, высказать саркастические или критические замечания.
Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недо-
Глава 7. Современные
техники, используемые в гипнозеfont-family:"Times New Roman";mso-bidi-font-family:Arial"> font-family:"Times New Roman"">339
статочно вас любят или
слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.
Если вам кажется, что вы
не умеете любить сами себя и ищете лризнания и одобрения у вашего Значимого
Другого, советуем выполнить следующие упражнения.
Упражнение «Сказочная
крестная мать»
Сядьте удобнее. Сделайте
несколько полных вдохов и выдохов. Войдите в особое состояние сознания.
Представьте, что вас
посетила ваша сказочная крестная мать. Обратите внимание на то, как она
выглядит, какая на ней одежда, какое у нее выражение лица. (Если она смотрит на
вас недостаточно любящим взглядом, то это не ваша крестная! Мысленно
«отпустите» ее и вообразите действительно любящего вас человека.)
Теперь сами станьте
сказочной крестной. Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно вы их
любите, какие они замечательные люди. Расскажите им, чем они восхищают вас.
Убедите их в неизменности вашего присутствия рядом с ними, вашей любви и
одобрения.
Упражнение «Посмотри на
себя глазами, полными любви»
... Эти глаза, полные
любви, принадлежат тому, кто тебя любит. В таких глазах нуждается любой,
особенно больной человек. Некоторые люди адаптируются к дефициту любви: «Были
бы деньги», «Лишь бы не было войны». Но многие страдают от этого, тяжело
перенося одиночество. Дефицит любви порождает неуверенность в себе, а это путь
к депрессии.
Войдите в особое
состояние сознания. Вообразите себя писателем. Найдите кого-то, в чьей любви вы
уверены. Если такого человека нет сейчас, может быть, он был прежде. Если же
его не было вообще, можно создать его образ. Это нетрудно, так как каждый из
нас мечтает любить и быть любимым.
Опишите такого человека
в деталях, которые сделают его более значимым (можно применять метод
«Наложение»). А теперь переместитесь из своего тела в тело любящего чело-
Arial">340