Воспитание детей в нашей семье Ответы на вопросы

Вид материала

Документы

Содержание Запрет на близость Отец Константин Отец Константин

Подобный материал:

• Задачи: воспитание уважения к родной семье; воспитание бережного отношения, 54.09kb.
• Основные условия, методы и средства воспитания детей в семье, 83.8kb.
• Тема: Авторитет родителей воспитании детей. (Нравственное воспитание детей в семье, 608.39kb.
• Взаимоотношения членов семьи и их влияние на воспитание детей. Сетяева Е. А. Вступление, 89.08kb.
• А. В. Исаенко «Нравственное воспитание детей то мудрое ограничение, при котором ребёнок, 56.64kb.
• Музыкальное воспитание в семье, 19.78kb.
• Музыкальное воспитание в семье, 18.2kb.
• Лекция № Воспитание и его место в общей образовательной системе, 1615.41kb.
• Лекция № Воспитание и его место в общей образовательной системе, 2288.03kb.
• Семестр Лекция №1 (2 часа) Воспитание и его место в общей образовательной системе, 2288.57kb.

Запрет на близость

Другая очень тяжелая установка, которую могут передать родители своим детям, – это запрет на близость. Своим неправильным отношением к ребенку, своим неправильным поведением они как бы говорят ему: «Не люби никого! Не сближайся ни с кем!» Во всяком случае, такой вывод делает ребенок.

Ребенок приходит к такой позиции в том случае, когда ему явно не хватает любви и внимания своих родителей. Такое отношение к жизни формируется у детей эмоционально холодных родителей, родителей, занятых работой, собственными проблемами, собственным здоровьем, то есть чем угодно, но не своими детьми. У родителей, которые мало времени проводят дома, мало времени уделяют своим детям. Такая реакция ребенка может быть вызвана и недостаточным вниманием к нему, когда он не занимает должное место в жизни родителей. Когда он чувствует недостаточную значимость своего существования для родителей, незаинтересованность родителей в нем.

Очень характерна такая реакция, повторю, для детей эмоционально холодных родителей. Родителей, которые не дают своим детям достаточного физического контакта, ласки, нежности. Эмоции должны выражаться в соответствующей словесной форме: важно говорить ребенку достаточно ласковых слов, достаточно много поощрять его. Но и этого недостаточно. Поскольку люди – существа не только духовные, но и физические, вся наша жизнь, а особенно вся сфера общения между людьми, учитывает и эту составляющую нашего естества. При встрече мы кланяемся, жмем руки, целуемся. Желая выразить сочувствие, можем обнять или погладить близкого человека. Таким образом мы выражаем свое участие, заинтересованность, понимание, приятие человека. И, наоборот, отстраняясь физически, мы выражаем свое несогласие, неприятие, нежелание контакта, сближения. Собственно, мы и узнаем о любви к нам наших близких не только с помощью слов, но не в меньшей мере – через интонацию, мимику, через какие-то их физические действия, то есть через жесты. Подлинная любовь – и в этом.

Подлинная любовь – не только в том, чтобы делать подарки, помогать, быть полезным. Это также желание быть рядом, а не так, как в песне, исполнявшейся Михаилом Кругом: «я так люблю тебя, когда ты далеко». Подлинная любовь – это также желание быть рядом с человеком, радоваться его радостями и горевать его горестями. Физические средства – жесты, мимика, интонации, слова – это то, что помогает любви проявиться. А тому, кому любовь предназначается, помогает узнать о нашем отношении, эту близость почувствовать. Все это относится и к малышу. Неудивительно поэтому, что сильную эмоциональную травму получает не только ребенок, который лишен внимания родителей, но также и тот ребенок, который лишен их ласки, физического проявления их любви и поощрений. Родители могут делать для ребенка все – покупать дорогие игрушки и вещи, возить отдыхать, давать образование… Но все это будет наносить только больший вред детской душе, если не будет идти параллельно с нежностью и заинтересованностью в нем родителей. Ребенок поймет, что от него откупаются, заменяя второстепенным главное. И, конечно, ребенок, с младенчества получающий вместо любви какие-то внешние материальные блага, будет зациклен на них и сориентирован в жизни совершенно неверно.

Ребенок естественным образом, от рождения нуждается в любви и в физическом контакте как ее проявлении. Потребность в любви – одна из составляющих нашей природы, природы, которая несет в себе образ и подобие Бога, Который есть Любовь. Именно любовь – главная и первая характеристика познаваемого нами Бога («Бог есть Любовь»). И именно любовь – самая главная, насущная потребность только что родившегося человека. Не имея возможности получить самое главное, самое необходимое, ребенок страдает. И это страдание оказывается слишком невыносимо для маленького существа. Боль оказывается слишком сильной, чтобы жить, чтобы продолжать свое существование. На подсознательном уровне у ребенка формируется установка, помогающая избежать страдания и продолжать жить. Ребенок, естественным образом постоянно стремящийся к общению, к любви, но встречающий отказ в этом от своих эмоционально холодных родителей, приходит к выводу, что единственная возможность избежать страдания – это отгородиться от всех, никого не любить, никому не доверять свое сердце, не сближаться. Поскольку установка запечатлевается на глубинном, подсознательном уровне, она оказывается вплетенной в саму личность человека. Так появляется эмоционально холодная, не умеющая любить взрослая личность, человек с черствым сердцем, которому, в крайних формах, незнакомо сочувствие, сострадание, нежность и другие проявления любви. Так вырастает взрослый с очень тяжелым дефектом психики. Мы говорим сейчас о крайней форме, которая встречается не так уж часто. Но эта установка, даже не в такой серьезной форме, оказывается чрезвычайно губительной для человеческого сердца и, если человек захочет над собой работать, сложно устранимой.

Тот путь, который интуитивно выбирает для себя ребенок, – это действительно единственный вариант избежать страданий в этой ситуации. Отгородиться от всех, никого не любить, ни с кем не сближаться – вот единственно возможный вариант защитить свое сердце от страданий. Отдавая в любви свое сердце другому человеку, мы не можем застраховаться от страданий, от горя, более того, мы наверняка будем страдать. И любовь к детям, и к супругу, и к родителям, и к друзьям открывает наше сердце страданию. Сердце любящего человека уязвимо. Чужое страдание, чужая боль, ошибки, грехи, отношение к нам тех, кого мы любим, – все это будет уязвлять любящее сердце. Но все равно, любовь – это тот самый Евангельский трудный путь. Легкий путь, но также и тупиковый – это отказаться любить. Открыть свое сердце любви, а также страданиям, которые будут неизбежно сопутствовать ей, – это путь сложный, путь тернистый, но и единственно спасительный. Это единственный путь подражания Христу, Который из Своей любви не только стал Человеком и принял все тяготы человеческого существования после Грехопадения и смертные муки, но и… сошел для спасения людей во ад... Только Бог способен на такую любовь, сострадание к человеку до конца, на любовь, которая не оставляет для себя ни уголка спокойствия, которая отдает себя любимому существу полностью, распинается вместе с ним. Святые подражали Богу в этом, отказываясь от всего в жизни ради любви к Богу и страдающему человеку. Но дело каждого христианина – следовать за Христом, подражать Богу, хотя бы на том уровне, на котором это возможно, а именно – открыть свое сердце ближним. Не желать себе спокойной и беззаботной жизни, но вступить именно на этот нелегкий путь, единственный путь, который дает душе развиваться, расти, возрастать в любви – и к людям, и к Богу. Авва Дорофей рисовал круг, на котором любовь к людям и любовь к Богу растут одновременно.


Итак, единственно возможный для христианина, единственно спасительный путь – это путь любовного раскрытия сердца, принимающего в себя проблемы и страдания мира. По мере возможности, конечно, пусть это будет хотя бы горе и радости близких. Но для того, чтобы выбрать этот путь, человек должен иметь опыт любви в детстве. Не имея достаточно опыта любви, не получив его в необходимом количестве в детстве, человек оказывается лишенным как бы самого фундамента любви. У него нет как бы запаса любви, который поможет ему во взрослой жизни. Если в детстве взаимоотношения с близкими людьми причиняли человеку одни лишь страдания, то малейшая боль, причиненная ему во взрослом возрасте его близкими или жизненной ситуацией, будет возвращать его к детскому болезненному опыту, и человек вольно или невольно будет воспроизводить закрепившуюся тогда реакцию на эту боль, он будет отгораживаться от общения, прятаться от контакта, замыкать свое сердце. С таким человеком будет очень сложно достичь глубинного взаимопонимания, так как он не готов будет на жертвы, на страдания, без которых невозможно углубление отношений с любимым. Увидев в близком человеке что-то ранящее его, что-то неприятное ему, такой человек не найдет в себе запаса любви и терпения, чтобы ждать, пока любимый изменится. Вместо того, чтобы терпеливо помогать ему исправляться и расти, человек будет склонен в отчаянии отстраняться от него.

Опять же, любовь – это взаимный рост. Не только изменение того, кого любишь, но, прежде всего, себя. А все мы знаем из собственного опыта, с какой болью нам дается преодоление собственных грехов, свой собственный духовный рост, то, что святые отцы называли совлечением ветхого человека и облечением в нового. Между тем, в любовном взаимодействии друг с другом для нас открыта огромная возможность роста. Именно наши близкие и любовь к ним оказываются важнейшим стимулом к изменению, к росту. Но если человек с детства несет установку, что нельзя открываться никому и никогда, поскольку это ведет к страданиям, то такой человек при первых требованиях к нему, которые подразумевают всегда болезненные изменения, всегда болезненный рост, будет воспроизводить закрепленную с детства модель ухода от боли. Но именно такой вывод делает ребенок, родители которого никак не реагируют на его потребность любить и быть любимым, заставляют его наталкиваться на стену равнодушия, которую малышу не прошибить. Для него естественна эта модель поведения – уход от контакта. От него ждут изменения, преодоления своих недостатков, что связано с трудностями и болезненными переживаниями, а он в ответ будет закрываться и отгораживаться. В сердце такого человека нелегко будет пробиться.

Возможен несколько другой вариант. Возможно, человек будет приходить в отчаяние при малейшем непонимании. Отчаяние и уныние – тоже не лучшая реакция, тоже своеобразный способ отгородиться, вместо того чтобы трезво взглянуть на себя и в чем-то измениться, что-то перетерпеть.

И совсем иное дело, когда человек получил в детстве достаточно любви. На глубинном уровне он знает, что любить можно. Он не боится открыть свое сердце любимым, он готов к перенесению боли, у него хватает терпения любить, страдать вместе с любимым, помогать ему изменяться, а также воспринимать критику и требования к себе и изменяться самому.

Надо сказать, что, поскольку каждый человек неповторим, неповторима его ситуация, неповторима его наследственность, то все эти запреты и установки могут преломляться по-разному и быть разной силы. В самом крайнем варианте, люди с запретом на близость – это люди, нищие эмоционально и духовно, это люди, не способные, не умеющие любить, не знающие, что это такое. Но такой крайний вариант – это все же редкое явление. Чаще человеку с такой установкой может не хватать глубины и серьезности чувств. Вроде любит, вроде открывается, но только как бы в полсилы, только слегка, а дальше никак, ничего. Дальше следуют либо одни слова и обещания, либо и вовсе все начинает восприниматься в штыки и следуют лишь ответные обвинения. Такому человеку и вправду больше нечего дать. И это понятно, ведь именно любовь является очень важным стимулом к росту, к внутреннему изменению, к преодолению своих недостатков, к работе над собой. А тут у человека пострадало само умение любить. В то время, когда ребенок учится всему, ему не позволили учиться самому главному – умению любить. Таково уж свойство человеческой природы – всему он должен учиться в свое время. Мы хорошо знаем, что ребенок должен в определенное время научиться ходить, говорить и так далее, но забываем, что внутренняя, душевная жизнь тоже проходит свои этапы роста. Известно, что в определенное время у малыша включаются определенные зоны мозга, и если оставить в это время их незадействованными, не развивать соответствующие умения, то многие вещи становятся для него недоступны. Известны, например, многие случаи, когда дети оказывались среди зверей, воспитывались у зверей. При всем старании этих людей невозможно было потом научить говорить, так же, как и многим другим важным человеческим навыкам.

Но мы забываем, что также можно не научиться и любить. Душа тоже растет и тоже научается, и тут тоже можно упустить момент. Если момент упущен, то устранить такой изъян психики оказывается очень сложно. Люди с такой травмой, с таким дефектом психики во взаимоотношении с другими людьми оказываются потребителями. Их взаимоотношения в дружбе, браке и даже с собственными детьми – это во многом отношения взаимной выгоды. Черствый, равнодушный, не умеющий любить и сострадать, живущий ради собственного удовольствия человек – крайний результат такого искажения в воспитании.

В этом смысле, в особой опасности оказываются дети в детских домах. Помимо того, что генетика чаще всего работает против них, они лишены или почти лишены опыта любви с раннего детства. Неудивительно поэтому, если многие вырастают духовными инвалидами.

Даже если находятся в детском доме добрые, любящие воспитатели, далеко не всегда у них есть возможность возместить детям, хотя бы даже частично, те лишения, на которые они обречены. А тут еще и наследственность. Опять же Первородный грех и наше в нем участие. Как хорошее, так и плохое передается в последующие поколения. Конечно, не отдельные мелкие наши ошибки или достижения, но общая тенденция, направление жизни. Запрет на сближение, так же, как запрет на существование, часто передается на протяжении многих поколений, из поколения в поколение. Оно и понятно. Эмоционально бедные родители воспитают таких же детей, и так дальше. Ситуация будет только ухудшаться от поколения в поколение. Так даже на генетическом уровне закрепляется духовная, эмоциональная бедность, нечуткость, неумение глубоко любить. В результате получается, что многие уже от рождения вследствие грехов предыдущих поколений оказываются просто не наделены умением глубоко любить и способны лишь на привязанность. С такой плачевной ситуацией нередко приходится сталкиваться приемным родителям. И ребенок, даже получив от приемных родителей достаточно любви, может расстраивать их поверхностностью своих чувств. Что тут поделаешь? Главное, чтобы возникла тенденция к изменению в лучшую сторону, тогда можно надеяться, что плохое из поколения в поколение будет уходить, а хорошее увеличиваться. Через голову же прыгнуть невозможно. И ждать от ребенка того, что он дать не может, бессмысленно. Да и не нужно. Бог ведь видит усилия каждого и ценит именно усилия, а не достижения.


К счастью, ребенок редко испытывает абсолютное отсутствие любви. Ведь, кроме родителей, есть еще обычно дедушки, бабушки, родственники и другие люди, которые, хоть и не могут полностью защитить от последствий черствого родительского отношения, но все же могут дать ребенку необходимый ему опыт любви, не позволить его душе очерстветь. Между тем, мера, в которую человек травмирован, имеет большое значение. Это как физически: человек может быть полностью парализован, может с трудом передвигаться, а может иметь совсем небольшой дефект. Разница большая. Так и тут. Если, в крайнем случае, человек может быть реальным духовным инвалидом, то в ином случае человек просто должен преодолевать определенные трудности. Он даже может использовать свои недостатки, свои дефекты себе во благо. Это верно как в случае с физическими повреждениями (как мы находим у многих святых), так и с духовными. Наши немощи, слабости при правильном к ним отношении могут послужить к душевному росту. Хотя все равно изъян остается изъяном, травма остается травмой, и, вероятно, определенные трудности человеку придется принять как крест.

К счастью, крайности все же не так часто встречаются. Ребенок редко совсем не встречает вокруг себя незаинтересованных в нем людей. Учитывая влияние на ребенка окружающих людей, а также наследственность, если в ней закреплена положительная тенденция, этот запрет на сближение, на близость, на любовь все же не так часто имеет результатом абсолютную душевную черствость, окаменение сердца. Но в любом случае недостаток проявления родительской любви и внимания не может не коснуться души ребенка, совсем не причинить ей вреда. Близкие отношения с людьми – та сфера, в которой могут возникать трудности.

Человек может желать близких отношений и не понимать, что мешает ему строить такие отношения. А мешает внутренний страх. Так, у человека могут не складываться отношения из-за страха и неумения сближаться.

Если человек в детстве страдал от недостатка любви и заинтересованности, он может, наоборот, жаждать любви с такой силой, что совершенно не в состоянии терпеть ее отсутствие. Это может помешать ему найти того, кто способен эту любовь ему дать. Такой человек может с готовностью связать свою жизнь с первым, кто создаст у него иллюзию любви и приятия. А негативный опыт в результате несложившихся отношений только укрепит детские травмы.

Другая ситуация – когда человек находит того, кто действительно способен дать ему то, чего он был лишен в детстве. Но даже недолгое вынужденное расставание может быть для такого человека проблемой. Или же человек может не уметь проявлять свои чувства внешне. Здесь может быть множество самых различных вариаций, но результат один – трудности во взаимоотношениях с близкими.


Отдельно надо сказать, что установка не сближаться и не любить часто возникает в случае смерти родителей или одного из них. Пропадает любимый человек, и ребенок очень страдает. Он не в его силах что-то изменить и делает вывод, что единственное спасение – не сближаться, не открывать свое сердце, не впускать туда никого. Для него это единственная возможность уйти от боли, от страдания. К тому же ребенок не особенно еще понимает ни сути смерти (маленький особенно), ни причин трагизма нашей жизни. Он воспринимает эту ситуацию примерно так: он любил, а его бросили, заставили страдать. Ко всему, ребенок, в силу возрастного эгоцентризма, еще и склонен винить во всем себя.

Эта ситуация чрезвычайно сложна для ребенка, но она все же не безвыходна. Тут, конечно, нужна особая помощь Божья, чтобы оставшиеся с ребенком нашли в себе силы не погрузиться в собственное горе и проблемы, а проявлять особую чуткость и любовь к ребенку и служить ему примером перенесения горя. Чтобы только он не остался один на один со своими проблемами. Он переживает горе, но не должен переживать одиночество. Близкие должны с помощью Божьей не только возместить ту любовь, которую потерял ребенок в умершем человеке, но также помочь увидеть выход из ситуации. Ситуация эта очень сложная, но с Божьей помощью, при больших усилиях оставшихся близких людей, ребенок может даже из этой травмы вынести положительный опыт для себя, если он увидит правильный пример перенесения горя окружающими, если в своем страдании он не будет одинок. И еще важно говорить с ребенком о происходящем, объяснять ему, на его уровне и языке, суть трагедии, помочь вписать ее в представления ребенка о жизни и Благом Боге. Для многих людей очень сложно не погрузиться в собственное горе, найти в себе силы быть опорой и поддержкой ребенку. Но именно такая позиция убережет ребенка от сильнейшей душевной травмы, не позволит выработать защитную установку избегать душевной близости, не впускать никого в свое сердце во избежание страдания.


Отец Константин: Перед такими трагедиями, как болезнь и смерть близких людей, мы беззащитны. Остается только рассчитывать на помощь Божию, на Его силу там, где не хватает собственных. Но бывают случаи, когда люди сами создают не менее травматичные для ребенка ситуации. Такой трагедией для него становится развод родителей. Что чувствует ребенок, если человек, в любви которого он абсолютно нуждается, вдруг уходит из его жизни? Какими средствами ему пережить эту боль? Чтобы защитить ребенка от травмы, родители, если уж развод неизбежен, должны приложить все усилия, чтобы сделать его менее болезненным для ребенка. Травма для ребенка будет тем меньшей, чем менее конфликтными будут отношения между бывшими супругами. Ребенок всегда должен знать, что не потерял ни одного из них, что оба его любят и проявляют активное участие в его жизни.

Приходящим в храм людям, которые рассказывают о том, что неизбежен развод, расставание и есть при этом дети, я всегда говорю: расстаньтесь друзьями. Не лишайте малыша папы (мамы), не говорите о бывшем супруге гадости, а говорите с уважением. Это для вас, взрослых, он бывший супруг, а для ребенка это настоящий папа.

Нельзя запрещать видеться, необходимо иногда встречаться вместе на каких-то мероприятиях или за столом (на дне рождения ребенка), и тогда развод будет наименее травматичен для детей.


Елизавета: Заканчивая разговор о том, какой вред наносят родители, дети которых не чувствуют себя в достаточной мере любимыми, не получают достаточно их ласки, заботы и внимания, не уверены в стабильности их любви, хочется сказать еще об одном. Вообще страдания, перенесенные в детстве, закрепляют страх страдания на всю жизнь. Это может быть и физическая боль, и душевная боль. Но какое же страдание может быть больше, чем лишение ребенка любви? Человек, травмированный в детстве таким образом, не сможет потом стойко и с оптимизмом переносить жизненные трудности и страдания. В тяжелых, болезненных для него ситуациях он будет ощущать себя несчастным, одиноким ребенком.


Отец Константин: Но есть еще один очень важный аспект человеческой жизни, на который тоже накладывает свой печальный отпечаток детский негативный опыт взаимоотношений с родителями. Человек во всех своих суждениях, в понимании самых разных вещей всегда опирается на свой опыт. Как слепому от рождения объяснишь, что такое свет или яркие разноцветные краски? Или как глухому от рождения объяснишь, какие бывают звуки? Это вне сферы их опыта, и объяснить им это представляется нам практически невозможным. В свете этого задумываешься – как важен для ребенка этот первый опыт любви. Ведь в сфере чувств человек тоже может опираться только на свой опыт. Как объяснишь человеку, что такое любовь, если он не умеет любить, если он никогда не сталкивался с этим чувством, не имеет такого опыта. Если сердце его черство и никогда не имело, хотя бы небольшого, опыта любви, то все самые большие, красивые слова будут для него всего лишь пустым звуком. Так, маленькому ребенку непонятно, что такое влюбленность, так как это вне сферы его опыта. Точно так же нам сложно, иногда невозможно понять все то, что лежит вне сферы нашего опыта.

Ребенок в семье через отношения с родителями и другими близкими получает свой первый опыт отношений с людьми. Этот опыт становится основой, на которой он будет строить всю свою жизнь, свои отношения с миром. Это тот опыт, на который он будет потом опираться для понимания других людей, их переживаний, их отношения к нему. Если этот опыт был искаженным или обедненным, то многие вещи будут ему непонятны, а многие глубокие чувства окажутся незнакомы. Возможно, люди будут ему казаться хуже, чем они есть на самом деле, он не будет видеть многое доброе, что в них есть.

Ну, а как строится общение такого человека с Богом? В результате Грехопадения мы удалились от Божественного мира, можно сказать, что он далек, сокрыт от нас. Но то, что мы знаем о нем, тоже основано на нашем опыте. Чтобы описать неописуемое и передать непередаваемое, чтобы сделать понятным то, что в принципе не может быть понятым до конца, Церковь находит такие образы, которые сокровенно, не в полной мере, но все же передают главные качества Бога и Его отношения к нам. Церковь говорит, что Бог – это Любовь, и называет Его Отцом, а нас призывает быть Его любящими и любимыми детьми. Кажется, так мало сказано, но для человека, который имеет опыт хороших взаимоотношений в семье, для которых понятны сами эти понятия, этим сказано очень много. Для него взаимоотношения с Богом становятся также очень теплыми и конкретными. Но понятны ли будут эти слова тому, кто в детстве был лишен опыта любви, опыта общения с заботливыми, ласковыми родителями? Смогут ли они воспринимать Бога как любящего Отца? Отношения с Богом уподоблены отношениям между родителями и детьми не просто ради красивых сравнений и символов. Те отношения, которые существуют между Богом и людьми, действительно ближе всего, более всего подобны именно отношениям между детьми и родителями. Люди, как и маленькие дети, беззащитны и зависимы от Бога. Дело родителей – преимущественно давать, а детей – принимать. В отношении Бога и людей это еще более характерно. Родители больше знают, понимают, умеют, и потому их задача – руководить и направлять своих детей. Нужно ли говорить, что Бог каждого человека заботливо ведет своей дорогой.

Детский опыт – это тот опыт, через призму которого человек воспринимает весь мир, в том числе и Бога. Тот, кто не умеет любить, как будет любить Бога? Тем более, что человеку предлагают отнестись к нему как к Отцу, воспринять Его любовь, как любовь Отца к своим детям. И что, если отношения с родителями были крайне неправильными, искаженными? Где будет тот опыт, на который человек обопрется, строя детско-родительские отношения с Богом?.. (Однажды совершал крещение и перед Таинством обратился к пришедшим креститься со словами наставления. «Бог – наш Отец Небесный», – сказал я. – Как отец земной, Отец Небесный любит нас, заботится…» Молодая девушка перебила меня: «Только, пожалуйста, не отец, не могу это слышать…»)

…Поэтому на родителях лежит огромная ответственность за то, как у их ребенка будут складываться отношения не только с друзьями, супругом, детьми, но и с Богом. А те две установки, о которых мы говорили выше, особенно тяжелы для человека, в том числе и для его общения с Богом. Обе – результат родительского отвержения, либо явного, либо как следствия того, что ребенок просто отодвигается в сторону ради других забот и интересов. В обоих случаях ребенок недополучает любви. В обоих случаях его сердце в большей или меньшей степени черствеет. Человек становится неспособным или недостаточно способным любить и людей, и Бога, так же, как и воспринимать их любовь. Но даже если этого не произошло, невольно человек переносит на Бога свои чувства к родителям, наделяет Бога их чертами, их отношением к себе. Это происходит на столь глубинном, бессознательном уровне, что самые правильные богословские рассуждения мало помогают. Бога такой человек невольно будет склонен воспринимать, как отвергающего родителя. Возможно, интеллектуально он будет понимать, что это не так, чувствовать же нередко будет именно таким образом. Но часто такой человек изначально выбирает из того, что говорит православное богословие о Церкви, о Боге, то, что близко его опыту. Может быть, например, слова о трепете перед Богом, слова о страхе перед Богом, слова об отношениях Бога с человеком как раба с господином, и так далее. Каждый увидит то, что близко именно ему. Так, человек, имеющий опыт нежной любви и заботы в детстве, в словах о том, что люди – Божьи рабы, скорее всего, увидит подлинный, высокий, Библейский смысл. Человек же, не имеющий такого опыта, вероятнее всего, увидит только негативный аспект.