Воспитание детей в нашей семье Ответы на вопросы

Вид материала

Документы

Содержание Формирование у детей модели взаимоотношений с миром, людьми и Богом Отец Константин Отец Константин Отец Константин Отец Константин Отец Константин Отец Константин Отец Константин

Подобный материал:

• Задачи: воспитание уважения к родной семье; воспитание бережного отношения, 54.09kb.
• Основные условия, методы и средства воспитания детей в семье, 83.8kb.
• Тема: Авторитет родителей воспитании детей. (Нравственное воспитание детей в семье, 608.39kb.
• Взаимоотношения членов семьи и их влияние на воспитание детей. Сетяева Е. А. Вступление, 89.08kb.
• А. В. Исаенко «Нравственное воспитание детей то мудрое ограничение, при котором ребёнок, 56.64kb.
• Музыкальное воспитание в семье, 19.78kb.
• Музыкальное воспитание в семье, 18.2kb.
• Лекция № Воспитание и его место в общей образовательной системе, 1615.41kb.
• Лекция № Воспитание и его место в общей образовательной системе, 2288.03kb.
• Семестр Лекция №1 (2 часа) Воспитание и его место в общей образовательной системе, 2288.57kb.

Формирование у детей модели взаимоотношений с миром, людьми и Богом

Отец Константин: Мы переходим к исключительно важной теме, без которой данная книга просто невозможна. Все мы, верующие родители, мечтаем, прежде всего, видеть своих чад верными членами Церкви, добрыми христианами, Божьими людьми. С самого раннего возраста стремимся привить им веру и любовь к Богу, постоянно возносим молитвы о том, чтобы Господь не оставил наших детей, но Своими, нам неведомыми, путями и способами сделал их верными и любящими Его чадами.

Но какова мера или доля участия в этом процессе родителей?.. Естественно, что они не зрители, но участники Божественного воспитания. Но помощники ли они Богу? Не случается ли так, что мы, родители, портим характер, душу ребенка?..

Об этом – настоящая беседа.


Господь творит младенца в теле матери, но не без участия человека. Роль человека велика даже тут, в акте возникновения новой жизни. Новая душа родится в мир вовсе не «чистым листом» бумаги, на котором будет постепенно вырисовываться ее судьба. Так могли думать еще в 19-м веке, до появления такой науки, как генетика. Да и тогда люди внимательные, знающие детей, так не считали. Маленький человечек получит от родителей целый спектр разнообразных качеств, физических и душевных. За одни он будет благодарен родителям, другие получит как тяжелый груз, который, возможно, будет крестом его на всю жизнь.


Елизавета: Мы часто не задумываемся, сколь многое зависит в процессе создания и воспитания новой жизни от родителей. Кто они, какой образ жизни ведут, какими были их родители, родители родителей и т.д. Вот она, древняя мудрость: без всякой генетики чувствовал древний человек, что грехи родителей касаются детей до седьмого колена. Действительно, часто можно увидеть, как тянется цепочка греха из поколения в поколение, как грех постепенно закрепляется и становится наследуемым качеством, вернее, склонностью характера. И тогда, даже если ребенок уже окажется вне сферы влияния плохого примера, эти качества, скорей всего, дадут о себе знать и в лучшем случае будут требовать тяжелой борьбы с собой.

И речь идет не только о семьях уголовников и алкоголиков, когда по наследству может передаваться тяга к воровству, жестокости. Но ведь и такие вещи, как бытовая агрессивность, эгоизм, патологическая поверхностность, лживость, желание только развлекаться, потребительское отношение к жизни и людям и т.д., тоже, переходя из поколения в поколение, становятся наследственными факторами. Ситуация усугубляется тем, что в реальной жизни наследственное почти всегда подтверждается и закрепляется воспитанием, целенаправленным или спонтанным…


Отец Константин: Да, если бы речь шла о чистой генетике, разговор мы бы построили иначе. И генетический фактор можно «воспитать» в хорошем или плохом направлении, хотя на это уйдут столетия. Так, например, историки и социологи говорят, что истребление в ленинско–сталинские годы русского генофонда, который формировался со времени окончания татаро-монгольских нашествий на Русь, можно будет восполнить лишь лет через 200-300.

Но ты верно сказала, что огромное значение тут имеет и момент воспитательный. Как многое зависит именно от нас! Как стыдно должно быть нам, родителям, если по своей греховности, лени, тупости не вложим в ребенка то, что можем вложить, если приложим к этому силы.


Елизавета: Вот пример, пример людей, внешне благополучных, нормальных для общества граждан: женщина, деспотичная, самовлюбленная, живет только для себя, меняет мужей, ни один не может с ней ужиться. Это не делает ее более самокритичной, она считает только себя правой, представляет все ситуации так, как ей хочется, постепенно сама научается верить в то, что придумывает. От одного из мужей рожает дочь, которой не занимается. Дочь вырастает с покалеченной психикой, неуравновешенным, неудавшимся в жизни человеком, живет с матерью в постоянных скандалах, доходящих до драк. Дочь свою жизнь устроить не может, уже очень немолодой рожает ребенка от еще более немолодого женатого человека, в надежде как-то устроиться таким образом в жизни, привязать мужчину к себе. Когда понимает, что это невозможно, совершенно плюет на ребенка. Что получит в наследство этот ребенок? (Это реальная ситуация достаточно близких к нашей семье людей.) С какими тяжелейшими изъянами характера ему придется бороться всю жизнь, если он еще захочет с ними бороться, что случается не так уж часто? Кто виноват: ребенок, его мать, бабушка? На сколько поколений назад тянется эта цепочка греха?


Отец Константин: Да, именно греха, так как именно эгоизм, желание жить в удовольствие, для себя обусловливали в данной ситуации все остальное. Чем длиннее цепочка, тем сложнее ее разорвать. И тот, кто разорвет, – начнет движение в противоположную сторону, и движение тоже не моментальное, тоже не на одно поколение.


Елизавета: Глобально ничего в этом страшного нет. Бог ведь подходит к нам индивидуально. Он знает все, что нас тяготит, все, что не дает возрастать теми темпами, какими бы хотелось. Минутное молитвенное воздыхание перед Ним одного может быть равноценным всенощному бдению другого. И преодоление себя хоть в чем-то человеком, отягощенным всем вышеупомянутым, может быть, перед Богом будет ценнее великих деяний какого-нибудь подвижника или великого человека.

Но все же, как грустно, что один пребывает в молитве и борется с искушениями на высоком уровне, а другой вынужден бороться с собой на самом мелком уровне, чтобы, например, не сделать соседу гадость. Особенно это касается тех случаев, когда болезненно поражена воля и человек просто не может не делать того, что хочет, и делать то, что необходимо.


Все вышесказанное касается каждого из нас. Каждый знает в себе изначально хорошее и плохое, я уж не говорю о плохом приобретенном. И мне думается, что первая задача родителей, желающих воспитать Богу детей, именно не себе, а Богу, – быть, насколько это возможно, хорошим звеном в цепи поколений. Для кого-то это значит и вовсе разорвать цепочку и с помощью Божией начать путь к совершенству с нуля, но чаще всего это значит внимательно и ответственно отнестись к своим недостаткам, попытаться не дать им перейти в следующее поколение. А доброе – увидеть в себе и взрастить. Осознать, что в творении нового человека от родителей зависит больше, чем нам бы порой хотелось, что в словах Ветхого Завета о том, что дети несут наказание за грехи родителей, содержится большая доля истины. Нет, конечно, Бог не накажет детей за чужую вину, наоборот, Он будет более милостив к ним. Но они в своей природе понесут эту причастность к грехам предыдущих поколений. Так, ребенок наркоманов, родившийся уродом, не виноват, но все равно несет на себе печать болезненного пристрастия своих родителей.


Отец Константин: Прости, что перебиваю, но тут нужно для читателей сделать пояснение, рассказав о библейском взгляде на эту проблему. Многие спрашивают: как совместить указание Библии на то, что дети за грехи родителей проклинаются до какого-то поколения, когда в другом месте Библии сказано, что дети за грехи родителей вины не несут?

В самом деле, например, в книге Исход мы читаем: «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня» (20, 5). Но впоследствии это предупреждение было отменено: пророк Иезекииль говорит: «И было ко мне слово Господне: зачем вы употребляете в земле Израилевой эту пословицу, говоря: “отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина”? Живу Я! говорит Господь Бог, – не будут вперед говорить пословицу эту в Израиле. Ибо вот, все души – Мои: как душа отца, так и душа сына – Мои: душа согрешающая, та умрет» (18, 1-4). Об этом же свидетельствует библейская книга Второзаконие: «Дети не должны быть наказываемы смертью за отцов; каждый должен быть наказываем смертью за свое преступление» (24, 16).

Понять смысл библейского предупреждения мы можем, если внимательно вчитаемся в приведенные тексты. А из них следует, что наказываются дети, продолжающие и усугубляющие грех родителей. Обратим внимание: «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня». Если дети грешных родителей ненавидят Бога, то есть грешат, они усугубляют грехи предков, более того, сами принимают вину и проклятие за грехи предков. Если же они вразумились и исправились, то никакой вины за грехи предков потомки не несут.


Елизавета: Да, я отмечу и другую сторону вопроса: как грехи имеют свойство накапливаться и передаваться по наследству, если потомки ходят греховными путями своих предков, так и добродетели накапливаются и передаются потомкам. Вспомним только, у каких прекрасных родителей родилась Божья Матерь, Иоанн Креститель, Сергий Радонежский...

И у многих святых родители тоже святые или просто очень хорошие праведные люди. Все психосоматическое устройство их готово было к подвигам во имя Божие. Впрочем, это отдельная тема.


…Если спросить любых родителей, какими они хотят видеть своих детей, то, наверное, любые нормальные родители, и верующие, и неверующие, скажут, что хотят видеть своих детей счастливыми. И все же они будут говорить о разном. Человек неверующий хочет своему ребенку земного счастья и благополучия. Верующий человек тоже этого хочет, но еще больше он хочет своему ребенку счастья вечного, счастья жизни с Богом. А земное благополучие вовсе не всегда идет рука об руку с возрастанием в Боге. Так вот, наверное, каждый глубоко верующий родитель мечтает, чтобы его чадо имело своей главной радостью – общение с Богом, и как в благополучии, так и в несчастье, трудностях, было счастливо единственно подлинной радостью и счастьем – Богом, который всегда рядом, как это было со святыми.

Что мы сможем сделать для достижения желаемого результата? Во всяком случае, в наших руках и на нашей ответственности гораздо более, нежели нам даже бы хотелось. И, прежде всего, это касается работы над собой и личного возрастания в Боге.


Православное богословие учит, что человек – это образ Божий. Одним из основных проявлений образа Божьего является способность человека, подобно Богу, творить. Человек призван творчески относиться к любому аспекту своей жизни. Высшим проявлением творчества святые называют молитву. Другим высшим проявлением этого дара является возможность соучаствовать с Богом в творении человека – воспитывать ребенка.

Человеку очень много дано. Человек вознесен Богом на неимоверную высоту. Недаром Святые отцы говорили, что человек призван стать богом по благодати, обожиться. И как высший дар любви Бога к человеку ему дана свобода воли. Может ли Бог создать камень, который Сам не сможет поднять? – задавали вопрос богословы и отвечали, что таким камнем является свобода человека. Человек сотворен свободным настолько, что от его свободного решения зависит его вечная жизнь и судьба. Сам человек принимает решение: жить в вечности – или подвергнуть себя вечной и бесповоротной гибели. И даже Господь, как бы Он ни любил человека, не может этот его выбор отменить, уничтожить.


Одна из составляющих свободной воли – ответственность за свои действия и их последствия. Мы творим и свою жизнь, и влияем на жизнь окружающих. Мы поистине творим фундамент жизни детей. Либо помогаем создаваться доброму фундаменту, либо, если не являемся соработниками Бога, а простыми грешными и безответственными людьми, создаем плохой, небрежный, кособокий фундамент. В таком случае мы вредим, мешаем Божьей работе над душой человека и самого ребенка обрекаем на многолетние исправления и переделку того, что создали мы. Конечно, в целом душа человека – в руках Бога, и Он умеет даже зло направить к добру. Но сколько боли и страдания, возможно, придется пережить этой душе…


В православном богословии, в богослужебных текстах, молитвах постоянно возникает тема Первородного греха, последствия которого несут все люди. А вот в практической, реальной жизни христианина это часто остается неким абстрактным понятием. Между тем, в этом понятии есть очень близкий и понятный нам аспект. Святые отцы говорили, что Первородный грех постоянно повторяется, совершается опять и опять. Адам и Ева, как говорит Библия, совершили грех, пошли против послушания, доверия, любви к Богу – и мы несем последствия этого Первородного греха и страдаем. И мы грешим, а наши дети несут последствия нашего греха и страдают.

Механизм передачи греха здесь довольно простой. Для ребенка семья – это весь мир, и другого он пока еще не знает. Таким образом, все, что он увидит, услышит, воспримет от родителей, западает ему глубоко в душу и остается в подсознании. Потому что психика ребенка бессознательна и оттого открыта воздействию. Детство – это время, когда идет процесс формирования и тела, и души человека. Это как ваза, которую поздно пытаться исправить, переделать, когда глина уже затвердела. Можно, правда, использовать изъян, возникший по вине ваятеля, так, чтобы он стал достоинством этого сосуда, но саму форму не изменишь.

Все мы знаем, как тяжело меняться взрослому человеку даже в простых бытовых привычках. Что же говорить о том, что заложено в детстве и закрепилось так глубоко...


Отец Константин: Вот ребенок не получает необходимой ему любви в раннем детстве. Не имея опыта любви, он, в результате, вырастает обиженным на весь мир и тоже не способным любить. Что он передаст следующему поколению? Очень вероятно, что и его дети понесут ту же ношу недолюбленности и, соответственно, неумения любить. Так часто и получается, что душевные изъяны передаются из поколения в поколение.


Елизавета: Так и получается, что человек рождается, вырастает и в какой-то момент жизни, может быть в трудный период, вдруг понимает, что несет на своих плечах целую груду грехов. Это может быть жадность, зависть, опять же неумение самоотверженно любить и многое другое. Все эти черты, с одной стороны, безусловно, являются грехами, а с другой – вроде бы не являются его личным приобретением. Потому что понятно: когда человек упорствует в грехе, например, раз за разом позволяет себе обманывать кого-то или воровать, в этом случае естественно, что постепенно грех становится страстью и начинает властвовать над ним, это грех, который укоренился в человеке по его воле и вине. Между тем, как в данной ситуации человек вроде бы не ответственен за какой-то грех, он просто неожиданно открыл его в своей душе. Но в то же время очевидно, что это грех, и что от него надо избавляться, и делать это очень трудно. Очищение от греха сопряжено с огромными душевными усилиями и болью.


Отец Константин: Недаром путь монашества часто называется путем мученичества. Казалось бы, какое здесь мученичество: сидит человек в келье, молится, проводит спокойно жизнь. Между тем, тот, кто хоть на небольшом уровне ведет духовную жизнь, знает, что духовное возрастание действительно является очень трудным, часто мучительным путем.

Так, человек, стремящийся к духовному росту, неизбежно открывает в себе все новые и новые греховные стороны, которые вроде бы и не являются его приобретением, но в то же время от которых надо, с болью и трудом, но избавляться. Это как раз наследие предыдущих поколений. И тут человек оказывается перед выбором Адама и Евы: мучительно бороться с грехом, преодолевать грех, противостоять ему – или оставаться с ним, соглашаться на грех. И когда человек выбирает легкий путь, то он как бы совершает вновь грех Адама и Евы – предает Бога, выбирает жизнь без Бога.


Елизавета: Соответственно, если человек начинает противостоять греху, у него начинается духовный рост, что дает ему возможность, в той или иной степени, избавиться от этого греха. А значит, не передавать его следующим поколениям или передавать в более мягком варианте. Таким образом, человек участвует в процессе прогрессирования или торможения Первородного греха, участвует в его влиянии на следующие поколения. К сожалению, часто приходится видеть, что люди, подобно снежному кому, увеличивают и отягощают греховное наследство, не только не борются с теми грехами, которые получили в наследство от родителей, а наоборот, прибавляют к ним другие. Часто мы невольно повторяем в своих семьях, в отношении к своим детям ту модель воспитания, которую видели в отношении к нам наших родителей. Но часто люди не только повторяют эту неверную модель воспитания, но добавляют и свои ошибки и грехи. Так, родители могут не хотеть поступиться личными интересами, когда родится ребенок (например, карьерой или высокой зарплатой), пожертвовать собственными интересами ради интересов ребенка. Тогда ребенок получает вдобавок к тому, что перенято его родителями от предыдущих поколений, еще и последствия личного греха своих родителей.

Но во власти людей остановить накопление Первородного греха, помочь следующему поколению стать свободнее от него. Но для этого воспитание детей надо начинать с воспитания своей души. Так что первое, что необходимо родителям для успешного воспитания детей, – это, конечно обратиться к своей душе.

Посмотрите на младенца. Вот он лежит, еще совсем крохотный, беззащитный, в своей кроватке, но буквально через какие-нибудь лет 7–10 это уже достаточно большой, разумный и много умеющий человек. Между тем, формирование души, рост души происходит еще быстрее, просто это не так очевидно. Малыш очень быстро схватывает стиль отношений родителей между собой, к другим людям, отношение вообще к жизни и перенимает его. И уже годам к пяти у маленького человека сформирована модель, стиль отношений с миром и с окружающими его людьми. Пусть еще несознательно, но он уже занял позицию либо потребителя, либо человека, который хочет служить миру; а может быть, он агрессивно настроен ко всему, что его окружает; а может быть, настроен к миру пассивно и предпочитает плыть по течению, и не пытаясь противостоять неприятностям или плохим влияниям. Как уже говорилось, семья, те люди, которые воспитывают ребенка, являются для него целым миром, и другого он не знает. А то, что говорят (а говорить можно не только словами, но также действиями, отношением, мимикой, взглядами) ребенку самые близкие ему люди, он склонен воспринимать как абсолютную истину. Если, к примеру, ребенка в семье не ценят, считают его недостойным внимания, то и ребенок начинает считать себя недостойным внимания, ничтожным. Может быть и наоборот, другая крайность, которая приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя центром вселенной. Это опять же проявление Первородного греха, которым родители одаривают своих детей.


Отец Константин: Чаще всего, как уже говорилось, грех наслаивается, добавляется личными грехами. Но нередко родители создают своим детям дополнительные проблемы, действуя из самых лучших побуждений. Они могут следовать каким-либо культурным или семейным традициям, неправильно понятым религиозным требованиям. Так, в одной семье услышали, как батюшка на проповеди сказал, что надо ребенка, пока он еще маленький, пока душа его еще мягкая, воспитывать в строгости и добиваться от него полного послушания. Родители стали выполнять советы батюшки, требовать от ребенка двух-трех лет абсолютного послушания и покладистости. Безусловно, и батюшка, и родители хотели только добра, но можно предположить, что вряд ли из такого воспитания получится что-то доброе. Как известно, в этом возрасте ребенок переживает кризис развития, когда он все стремится делать сам. В этом возрасте дети постоянно противоречат родителям, проявляют упрямство. И это нормально, более того, необходимо для дальнейшего правильного, гармоничного развития. У одних детей этот кризис проходит более мягко, у других – более явно, но в любом случае при правильном отношении к ребенку в это время, все эти трудности вскоре проходят и забываются. Пытаться «сломать» упрямство ребенка в этом возрасте – значит, либо сформировать у него безволие (поломать ему характер), либо вызвать протест и хроническое упрямство, и тогда те неприятные особенности, которые ушли бы через полгода-год, могут остаться в характере человека на всю жизнь. Вот он опять, Первородный грех. Это будет не личное приобретение ребенка (упрямство или безволие), а результат ошибок родителей. Но бороться с грехом (или поддаться ему) придется уже самому человеку.


Елизавета: Маленький ребенок беспомощен, беззащитен и зависим от взрослых. И не только, даже не столько в физическом плане, сколько в эмоциональном. В первые годы своей жизни ребенок по большей части является существом бессознательным. Еще нескоро малыш сможет осмыслять, должным образом анализировать информацию, полученную из окружающего мира, прежде всего – от близких людей. Но это вовсе не значит, что он не в состоянии воспринимать происходящее вокруг него, отношение окружающих к нему, что все проходит мимо него (как мы говорим, «в одно ухо влетает, в другое вылетает»). Как раз наоборот, именно поэтому все происходящее вокруг него влияет на него особенно сильно, так как запечатлевается сразу, без осмысления, на глубинном, подсознательном уровне. Ребенок вырастает и действительно обычно не помнит или мало что помнит из раннего детства, тем более из младенческого периода, но все это остается в нем и влияет на него, неосознаваемо и оттого тотально. Человек часто сам не понимает, откуда у него то или иное отношение к жизни, к каким-то событиям, вещам. Он часто не помнит и не понимает подлинных причин происходящего с ним, а даже если и понимает, то бороться с тем, что уже стало частью его «я», оказывается чрезвычайно тяжело.

Все, что мы говорим малышу, он воспринимает как истину в последней инстанции. У него нет выбора, он абсолютно верит своим родителям. Он еще ничего не знает ни о мире, ни о себе. От самых близких людей он получает первые сведения об окружающем мире, узнает, что «хорошо», а что «плохо», с их помощью он также составляет мнение и о себе. На основании отношения к нему родителей малыш составляет представление о своих качествах, возможностях, положительных и отрицательных чертах. Достаточно говорить малышу, что он плохой, более того, нет необходимости это произносить, достаточно так чувствовать, и он вырастет с глубоким внутренним убеждением, что так оно и есть. Если относиться к дочке, как к мальчику, она вырастет с глубоким непониманием и непринятием своей половой роли. Даже такая однозначная физическая данность, как пол, может видеться, восприниматься неадекватно, и девочка может вырасти и не чувствовать себя женщиной, а мальчик – мужчиной. Настолько ребенок зависим от того, что ждут, что говорят ему, как к нему относятся родители.

Ребенок воспринимает себя так, как воспринимают его родители, но ведь они могут видеть совсем не то, что есть на самом деле, или могут видеть больше плохого и не видеть хорошего, что есть в их ребенке. Конечно, их восприятие отражается на его развитии, на формировании его характера. К примеру, может, родителям кажется, что их ребенок очень капризный и требовательный. Может быть, они не были достаточно чуткими и не увидели, что это не капризность, а естественное для малыша в этом возрасте требование к себе внимания. Однако, если родители будут глубоко убеждены в том что их ребенок капризный и вредный, будут говорить об этом ему и окружающим, или даже просто так воспринимать малыша, то безусловно ребенок именно таким и вырастет, просто потому, что он доверяет мнению родителей о себе.

Очень важно понимать, что речь идет не только о словах, не только о том, что родители говорят своему ребенку. Малыш легко прочитывает то, что стоит за словами, за внешними действиями ухаживающих за ним людей. Все это говорит нам о том, насколько ответственно и серьезно мы должны относиться и ко всему, что говорим ребенку. Потому как глупые и безответственные слова, даже если они не являются отражением того, что родители чувствуют, могут нанести большой вред ребенку. То же и с нашими чувствами к малышу: надо следить, чтобы и внутреннее отношение к нему было правильным.


Итак, маленький ребенок предельно зависим от своих родителей (вернее, от тех, кто его воспитывает). Он нуждается в их заботе, он воспринимает от них первые представления о самом себе и мире, так как иметь какие-то свои суждения не может. Он также зависим в эмоциональном плане: он нуждается в любви не меньше, чем в физическом уходе. Ребенок абсолютно зависит от любви ухаживающих за ним людей, он нуждается в ней так же сильно, как в пище. Не получая достаточно любви и общения со взрослым, ребенок чрезвычайно страдает, а в крайних случаях может заболеть и даже умереть. Неудивительно, что ребенок боится потерять любовь родителей, даже на какое-то время. Ты должен быть таким-то – требует родитель. И ребенок соглашается, стремится оправдать ожидание родителя, потому что для него страшно потерять его расположение.

А у родителя – свои установки, свои представления о жизни, о ребенке, о том, каким он должен вырасти. И хорошо, если эти представления соответствуют возможностям ребенка, Божиим планам о нем. Хорошо, если родители воспринимают свое чадо не как игрушку, а как самостоятельного и самоценного человека, видят в ребенке уникальную, прекрасную личность, со своим собственным путем в жизни, уважают его свободу. Хорошо, если у самих родителей спокойное, оптимистичное христианское отношение к жизни. Тогда можно рассчитывать, что они передадут детям положительные установки, которые помогут им выстроить счастливую радостную жизнь, помогут им стать полноценной, яркой личностью, с правильным взглядом на жизнь и свое место в ней. В таком случае родители окажут неоценимую услугу своим детям, до многих вещей им не придется доходить своим умом, они получат их как изначальную данность, от которой смогут отталкиваться в своем развитии. К сожалению, часто все происходит наоборот: своими установками родители не помогают, а ставят преграды на пути полноценного развития своих детей. Но в любом случае родители вольно или невольно передают свои установки (негативные или положительные) своим детям. Передают не только словами, но и интонацией, жестами, взглядами, своим внутренним состоянием, взаимоотношениями с ребенком, своим эмоциональным настроем, который ребенок считывает моментально, личным примером.

Родители могут не говорить ничего или говорить правильные слова, но ребенок чувствует, когда на самом деле родители ждут от него другого, и стремится угодить им. Родители вербальным или невербальным образом требуют от ребенка: «будь таким-то», а «таким не будь», «делай то-то» и «не делай того-то», «ты должен поступать таким-то образом и не должен по-другому». Казалось бы, что тут плохого? В том, что родители требуют от ребенка всегда поступать хорошо? Разве это плохо?

Плохо, потому что правильные установки, правильное отношение к жизни могут быть только результатом добровольного принятия их ребенком. Родители передают их примером собственной жизни, ребенок перенимает их, желая подражать самым авторитетным для него людям. Они не навязываются насильно, тут скорее можно говорить о сотрудничестве, в котором родители помогают малышу научиться тому, что по причине его малости и слабости трудно для него.

И плохо, когда ребенку навязывают правила поведения, отношение к жизни, не учитывая его возрастных и личностных особенностей, его готовности, способности выполнять требуемое, его желания быть таким. Даже если родители требуют от своего ребенка в принципе правильных, нужных качеств, навязанные ребенку извне, насильно, они будут только его бедой. А жесткое требование – это именно насилие: ребенок так зависим от любви родителей, что страх лишиться ее – сильнейший стимул для него, и родители этим пользуются. Необязательно говорить открыто: не буду тебя любить, если ты… Ребенок прочитывает этот подтекст и без слов. Так даже самые высокие вещи, такие, как любовь, доброделание и т.д., превращаются во зло, становятся для ребенка частью Первородного греха, от которого ему приходится потом с болью избавляться.


Что я имею в виду?

Плохо, когда даже самые лучшие качества навязаны ребенку родителями. Сразу оговорюсь, что, разумеется, это лучше, нежели когда в душу через родителей же входит злое. Но все равно, это тоже вредно, потому что в таком случае то доброе, что вошло в характер человека под воздействием родительских требований, не является его личным выбором, не пережито им глубинно, не принято, не осознано, – остается для него внешними требованиями.

Представим, что от ребенка требовали всегда поступать достойно – любить окружающих, жертвовать собой ради них. Такие высокие идеалы! Но жесткость родительских требований заставила ребенка принять такую модель, не оставив ему возможности дорасти до осознанного желания быть таким самому. Он принял эту модель, не согласившись с ней внутренне, не по своей воле, а просто потому, что иначе не мог. Такой ребенок вырастает во взрослого, который очень жестко, всегда, во всех ситуациях действительно ведет себя именно согласно этой полученной от родителей установке. Казалось бы, хорошо и удобно, особенно для окружающих. Но при ближайшем рассмотрении это не так. Любовь и жертвенность, которую он будет предлагать людям, будут таковыми тоже больше по форме, нежели по сути. Ведь для него это не осознанный выбор, а единственный способ жить и чувствовать себя нужным и любимым. Его любовь и жертвенность в этом смысле небескорыстна, он нуждается в ней, цепляется за нее, навязывает ее. Вероятно, окружающим его людям порой будет вовсе не так уж легко и приятно принимать от него эту любовь, возможно, они будут чувствовать себя связанными этой жертвенностью, этим добрым отношением. Да и самому человеку будет нелегко жить. Что он будет делать тогда, когда возникнут ситуации, которые не будут вписываться в рамки его установок? Он будет чувствовать себя беззащитным и несчастным.

Или, например, от ребенка требуют ответственности. И опять, казалось бы, что в этом плохого? Но если он еще не созрел, чтобы сознательно желать быть таким, то вынужден принять требования родителей формально. Возможно, он вырастет очень ответственным и серьезным – если не сломается. Только будет ли это подлинная сила и ответственность независимой личности, которая способна, когда необходимо, мягко поддержать, а в другое время быть на равных? Не будет ли это больше внешней формой, за которой стоит непонимание подлинной сути этих качеств? Приходится встречать порой таких людей, чаще мужчин, которые искренне стремятся быть сильными и не понимают, что сила – не в умении командовать и принимать решения и не в определенном стиле поведения.


Отец Константин: К сожалению, мы часто не осознаем, что делаем что-то неправильно. Именно поэтому, воспитывая детей, прежде всего, стоит обратиться к своей душе. Только активный духовный рост родителей может обеспечить детям достойные условия воспитания. Вот у человека не сложилась судьба, он не сумел найти достойное приложение своим способностям, достичь желаемых целей. У него рождаются дети, и он начинает требовать от них высоких достижений или заставляет заниматься тем, что им не близко, стремясь реализоваться, хотя бы таким образом, в своих детях. А иногда даже бывает и так, что родитель неосознанно воспринимает ребенка соперником в какой-то сфере жизни и, наоборот, препятствует развитию его возможностей.

Многие вещи, к несчастью, мы просто не замечаем за собой, не понимаем, не осознаем их губительности. В других случаях мы искренне заблуждаемся, делаем ошибки по незнанию. Конечно, чуткие, любящие родители обычно интуитивно находят правильное направление в воспитании своих детей. Но и им, бывает, мешают и собственное несовершенство, и установки, воспринятые ими от их родителей, и советы знакомых, родственников, иногда даже врачей, а то и… священников, иногда жизненные обстоятельства и многое другое. Одним словом, думаю, имеет смысл отдельно поговорить о том, чего родители ни в коем случае не должны делать, требовать, говорить, думать и чувствовать по отношению к своим детям, если хотят им добра.


Существуют определенные законы в развитии детской души, они просты и естественны. Но разум и чувства, замутненные грехом, часто не видят именно самого простого. Итак, рассмотрим, что нельзя делать, чтобы не помешать этому естественному правильному развитию ребенка, чтобы не покалечить его.