Воспитание детей в нашей семье Ответы на вопросы

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 38

за него его жизнь. Безусловно, нет. Каждый человек вырастет и начнет свою собственную жизнь. И, конечно же, каждому человеку Господь даст шанс возродиться, даже если по вине родителей или жизненных обстоятельств голос совести в нем совсем молчит или совесть сформирована неправильно. Господь каждому человеку дает возможность преодолеть свое несовершенство.

Это как раз один из аспектов Первородного греха. Заметьте, человек не виноват в нравственной глухоте, но ситуация от этого не меняется и отсутствие нравственности таковым и остается. Личный же грех человека начинается там, где он отказывается этот груз греха со своей души счищать, а идет легким путем, сохраняя и усугубляя духовную запущенность. Но Господь непременно предпримет попытки призвать человека к изменению, непременно коснется струн его совести, призывая услышать ее и Его голос.

Отец Константин: Может быть, это будет Богом направленная встреча с какими-то людьми, или Господь так организует жизненную ситуацию, что человек сможет исправиться…

Елизавета: Да, Бог даст каждому человеку возможность, чтобы искра совести, даже если это не пламя, а всего лишь искра, в какой-то момент вспыхнула и человек прислушался и, пусть и с большим трудом, но раздул в себе эту искру, чтобы она запылала в его душе. Но вопрос в том, хотим ли мы вот так полагаться на милость Божью?..

Отец Константин: Вернее сказать, не полагаться на милость Божию, а злоупотреблять ею. Да, именно, не прикладывая своих сил, не исполняя послушание Божие воспитывать ребенка и формировать его душу, не злоупотребляем ли мы милостью Божиею?

Елизавета: Мы даже не знаем, откликнется ребенок или нет на голос Божий, который будет взывать к его душе. А с каким трудом потом ему придется проходить этот путь расчищения совести! Как мы будем отвечать перед Богом, если по нашей вине ребенок окажется в такой сложной ситуации, став взрослым! Может быть, он так и не сможет увидеть эту искру и очистить свою душу. Или будет вынужден преодолевать огромные трудности, которые не пришлось бы преодолевать, если бы мы заложили в нем правильные основы. Все это говорит нам, что нужно с большой ответственностью и серьезностью относиться к нравственному воспитанию ребенка.

А, как уже говорилось, закладывается эта нравственная основа личности – совесть – очень рано, примерно до 7 лет. Некоторые родители считают, что в этот ранний период еще бессмысленно и не нужно осознанно и целенаправленно воспитывать ребенка. Но это, как мы увидим, совершенно неправильно.

Итак, формирование совести начинается в раннем детстве. С помощью каких средств это происходит? Мы уже говорили, что совесть формируется в первую очередь под воздействием родителей или других близких людей, в результате наблюдения ребенка за их реакцией в самых разных ситуациях. Но одного наблюдения недостаточно. Чтобы ребенок четко усвоил нравственные нормы, – под «усвоил» я, естественно, здесь подразумеваю не одно только умственное понимание, а образ жизни, – родители должны с самого раннего возраста четко указывать ребенку, как в тех или иных ситуациях следует поступать. Это должны быть словесные обращения к нему, подкрепляемые поощрением или, при необходимости, наказанием. Можно даже сказать, что совесть формируется непосредственно под влиянием поощрения и наказания. Именно эти две составляющие наиболее значимы, когда мы учим ребенка осознавать неправильность своих поступков, чувствовать себя виноватым, а значит, и исправляться, так как первый шаг к исправлению – понимание того, что ты неправ.

Конечно, это не значит, что ребенка непременно надо шлепать, ставить в угол и т.п. С наказанием вообще необходимо быть чрезвычайно осторожными, так как при грубом, неправильном или чрезмерном применении оно достигает прямо противоположного результата. В идеале достаточным наказанием для ребенка должна быть просто негативная реакция родителей, их недовольство, расстройство (подробнее об этом – в главе «Можно ли наказывать ребенка?»).

Отец Константин: То, что мы называем для взрослых термином «страх Божий», в идеале должно быть характерно и для отношений между родителями и детьми. По аналогии, это состояние души можно было бы назвать «страх родительский». И значило бы это выражение, конечно, не страх в нашем привычном понимании. Во всех святоотеческих учениях, молитвах мы встречаемся с понятием страха Божьего. Это вовсе не значит, что мы боимся Бога, боимся, что Он нас накажет. Под страхом Божьим святые отцы призывали понимать то, что Отец Небесный будет расстроен нашими грехами, нашими недостойными поступками. Страх Божий – это боязнь огорчить Небесного Отца, изливающего на нас столько милости, а от нас зачастую получающего лишь предательство.

Елизавета: Да. По подобной схеме, предложенной нам Самим Богом, должны, в идеале, строиться отношения в семье, отношения между детьми и родителями. Страх Божий – это страх расстроить, причинить огорчение. Точно так и для ребенка, который пришел в мир, где его ждали, где любят, достаточным наказанием будет, если он видит реакцию матери, если он видит, что ей не нравится его поведение, что ее оно огорчает. Это, конечно, в идеале. Но к идеалу надо стремиться.

Другое дело, что ребенок, особенно совсем малыш, не всегда может справиться со своими желаниями. Он, может быть, уже и не хочет расстраивать маму, а все-таки продолжает что-то брать без спросу, куда-то лезть, драться, отнимать игрушки и т.д.

Дети в возрасте двух-трех лет, например, часто говорят неправду. Как раз недавно я наблюдала такую ситуацию в гостях у наших знакомых. Их трехлетняя дочка подошла ко мне и, показывая на пирожные на столе, попросила дать. Я, естественно, послала ее спросить разрешения у мамы. Она подошла к двери и кричит: «Мам, можно мне пирожное?» «Нет, ни в коем случае!» – слышу я ответ мамы. После этого малышка возвращается ко мне. «Мама разрешила?» – спрашиваю я. «Да», – без тени смущения отвечает она. Воля еще слаба, а желание очень сильно, поэтому послушание не состоялось.

Тут выражение огорчения, неудовольствия родителей нужно подкрепить действием. Каким? Не шлепком, конечно, и не выговором. Нужно помочь ребенку поступить правильно. Если даже после того, как вы объясните ребенку, что он сделал неправильно, и попросите его стараться поступать правильно, он не в состоянии выполнить эту задачу самостоятельно, то сделайте это вместе с ним или даже, в крайнем случае, за него (но, разумеется, в его присутствии).

Чтобы было понятно, о чем я говорю, приведу пример из жизни наших детей: нашей младшей дочки, Иустины, и нашего крестника, сына наших близких друзей, Киприана. Обладая буйным, порывистым темпераментом (прямо как его святой покровитель), Киприан на втором году жизни обижал нашу дочку: то вырвет игрушку, то, рассердившись, ударит… Пример заразителен, Устинька вскоре стала повторять такую модель поведения, впрочем, больше для эксперимента, чем по внутренней потребности. Когда я требовала попросить прощения, она легко это делала. А вот для Киприка это был просто камень преткновения.

Кто-то скажет: не слишком ли непонятные вещи для такого возраста? Нет, дети очень хорошо чувствуют покаянный эмоциональный посыл этого действия, даже если еще не вполне понимают, что значит просить прощения. Малыш ни в какую не хотел выразить свое сожаление о содеянном. Когда его мама начинала настаивать, он кричал, убегал, отворачивался, а когда уже стал хорошо говорить, даже придумал такую отговорку: «Она не хочет». Но его мама терпеливо, раз за разом подводила его, а иногда подносила, и говорила: «Киприк еще не может с собой справиться, чтобы поступить правильно, поэтому я помогаю ему» и просила прощения за него, и обещала, что он постарается так больше не делать. Сначала за него, потом, когда видела, что ему это под силу, – вместе с ним. И что же? К концу второго года ее старания увенчались успехом: он уже мог сам подойти и, хотя ему по-прежнему это было нелегко, быстро проговорить: «Извини, пожалуйста», когда был виноват, да и сами инциденты стали редкими исключениями.

Также и в случае с маленькой девочкой, которая передала мне прямо противоположное тому, что ответила мама. Достаточно просто поправить ее: «Я понимаю, что тебе очень хочется пирожного, но все равно нужно говорить правду» и при необходимости пойти и сказать вместе с ребенком то, что следует.

Отдельно хочется отметить, как важно комментировать словами переживания малыша. Говорить: «ты устал и поэтому сердишься», «тебе очень хочется пирожного, и поэтому ты сказала неправду» – значит, учить ребенка анализировать свое состояние, учить понимать себя. Это первый шаг, необходимый для того, чтобы затем сделать второй – справиться с собой и поступить правильно.

А теперь представим ситуацию, что мама (или кто-то другой, кто воспитывает ребенка) выражает свое неудовольствие поведением малыша, но при этом бездействует, несмотря на то, что ее ребенок, будучи не в силах послушаться, продолжает делать то, что ее расстраивает. Малыш, к примеру, вырывает игрушки, и его не останавливают, не пытаются предупредить его действия, хотя и говорят, что это плохо. Он хочет взять предмет, который ему не разрешают брать, его ругают, но не препятствуют. Такое бывает особенно часто, когда родители чем-то заняты или слишком устали, чтобы активно действовать. В таком случае ребенок, с одной стороны, привыкнет расстраивать маму, поступать неправильно. Огорчать родителей будет для него обычным явлением, и он потеряет чуткость, необходимую, чтобы такое мягкое воздействие приносило результат. В то же время у него сформируются представления о себе как о плохом и неспособном измениться, раз он ведет себя по-прежнему, хотя и знает, что расстраивает любимых людей.

Отец Константин: Формирование совести, как известно, проходит три возрастных стадии. Это три периода, во время которых закладывается основа самокритичности, умения осознавать, правильно или неправильно человек поступил, и испытывать дискомфорт, неприятные душевные переживания в тех случаях, когда он поступил неправильно.

Елизавета: Да, и первый этап приходится на самый ранний период жизни ребенка, где-то до года, когда совесть существует у него еще в зачаточном состоянии. Понятно, что на этой стадии ребенок еще слишком мал, чтобы управлять какими-то своими действиями сознательно. Понятно также, что единственное, что его интересует, – это реакция родителей. Он просто еще не понимает, что хорошо и что плохо. Никаких нравственных понятий у него в принципе нет. Он видит реакцию родителей, и это единственное, на что он ориентируется. Ребенок должен привыкать к правильной последовательности: родители недовольны – и он перестает их расстраивать. Тут важно, чтобы ребенок видел их реакцию как спокойную и мягкую. (Нет ничего хуже, чем истерично или агрессивно реагирующие родители: они воспитают «психа».)

Как уже говорилось, свою реакцию надо подкреплять действиями. Если мы, например, запрещаем что-то, а ребенок продолжает это делать, то нужно просто подкрепить свои слова действиями, например, постараться переключить внимание… Если переключить внимание не получается, то нужно просто унести малыша или вожделенный предмет, сменить обстановку. Притом постараться сделать это так, чтобы ребенок испытал как можно меньше неприятных эмоций. Если он будет потом еще долго рыдать в отчаянии, что не добился желаемого, то польза будет минимальной, если вообще будет. Отрицательные эмоции, испытанные малышом, останутся у него в памяти гораздо ярче, нежели то, что хотели запечатлеть там родители: что правильно их слушаться, выполнять их требования. Поэтому надо постараться как можно скорее занять малыша чем-то, что ему приятно. Как правило, в таком возрасте это совсем нетрудно.

Отец Константин: Это мы говорим о самых маленьких, о детях около года. Уже и у них мягкими, но четкими педагогическими приемами нужно выработать основы знания о том, что что-то делать можно, а что-то нет.

Елизавета: Следующая стадия – где-то от года до трех. Хочется сказать, что только очень условно можно говорить о каких-то временных рамках в отношении развития ребенка, тем более развития его души. Как мы видим и на примере умственного развития и даже развития каких-то физических навыков, все очень индивидуально. Временные рамки – довольно условная вещь. Учитывая эти оговорки, все же можно говорить о второй стадии как времени от года до трех.

В этот период ребенок поступает так, как требуют от него родители. Никаких других нравственных критериев в этом возрасте у ребенка еще нет. Он еще слишком мал для философских размышлений о глобальной правильности или неправильности его поступков. Нельзя ждать, что ребенок двух лет, например, не возьмет чужую вещь, потому что понимает – чужое брать нельзя. Он еще слишком мал. Однако если линия воспитания была правильной, он, вероятно, не возьмет ее. Не возьмет просто потому, что этого требует мама. Вот пока и вся философия. Он еще только знакомится с миром, знакомится и с нравственными нормами. Знакомится через своих воспитателей. Единственная нравственная норма, глубинно пронизывающая все существо малыша в это время, – это радовать родителей, слушаться их. Все, наверное, помнят, какой радостью светится лицо ребенка, когда он заслужил одобрение родителей, как снова и снова он стремится повторить то, что их обрадовало. И это несмотря на возраст протеста и отрицания. Одно другому не мешает, ведь малыш упрямится и протестует не потому, что он против своих родителей, а потому, что жаждет самостоятельности, вкус и потребность в которой ощутил.

Отец Константин: Я приведу такой пример: в перечне грехов для исповеди малыша есть такой вопрос: «Не мучил ли животных?» Не надо недооценивать этот грех. Равнодушие к жизни жучка, улитки и проч. возникает с младенчества. А потом ребенок вырастает не только эгоистичным потребителем природы, но и равнодушным к человеческой боли и страданию.

В возрасте полутора-двух-трех лет у детей часто встречается исследовательский интерес. Наступить на букашку, схватить за хвост кошку, сорвать и бросить цветок, ветку... Если родители смеются или проявляют равнодушие – «пусть малыш тешится», в ребенке такое отношение закрепляется. И наоборот: если родители выразят огорчение и не позволят этого делать, если покажут, что нельзя так относиться к Божьему миру: веточке больно, букашка ползла по своим делам, к деткам, а теперь они не дождутся мамы – многие очень важные вещи, такие, например, как сострадание, будут заложены уже в этом возрасте.

Елизавета: Следующая стадия развития – это возраст примерно от трех до шести-семи лет. В это время начинает возникать внутренняя потребность поступать правильно. Нравственные критерии родителей становятся постепенно нравственными критериями ребенка. Как же внимательны мы должны быть к своей душе, как пристально рассматривать наши собственные нравственные нормы, трезво и бескомпромиссно сравнивать их с теми нормами, которые задает Церковь, – именно преломившись в нашей жизни, они войдут во внутреннюю жизнь ребенка. Голос родителей, руководивший поведением ребенка в раннем детстве извне, постепенно начинает звучать в его душе самостоятельно, независимо от нас. И даже, когда родителей уже нет на свете, их голоса продолжают звучать в душах их детей, направлять их поведение. Причем часто голоса эти будут звучать на неосознанном уровне. Нередко, поступая определенным образом и даже полагая, что знает, почему делает именно так, человек руководствуется скрытыми, неясными ему самому мотивами, на самом же деле повторяет какие-то заложенные в него с детства «программы» поведения. Что я имею в виду? Ну, например, жадный человек может быть абсолютно уверен, что он просто рассудительный и экономный, как и его родители…

К шести-семи годам должны быть не только глубоко укоренены основные нравственные понятия, но должна уже сформироваться внутренняя потребность поступать правильно. Теперь ребенок будет поступать правильно, не потому только, что этого хотят родители, и делать это не только в присутствии родителей. Двухлетний ребенок не возьмет при маме чужую игрушку, лишь потому, что мама этого не хочет, а мама уйдет, и он возьмет эту игрушку. Не потому, что он плохой, а потому, что все его нравственные критерии заключены в маме. А может быть, он и не возьмет, но опять же, не потому, что понимает и принимает, что брать чужое – плохо, а просто потому, что так сказала мама. Как в случае, приведенном выше, когда девочка, выслушав мамин отказ, передала прямо противоположное. Причины, по которым ей нельзя сладкое, а также и врать, для нее совершенно абстрактны, поэтому в отсутствие мамы она легко нарушает запрет. Все нравственные критерии находятся вне ребенка. Но теперь, к возрасту шести-семи лет, они уже вошли внутрь него. Теперь ребенок будет поступать правильно – правильно, если мы говорим о том, как должно быть, а не об искажениях, – потому что так диктует ему внутренний голос, голос совести. Теперь родители могут меньше направлять поведение ребенка. Им больше не нужно быть столь бдительными к душевным движениям своего чада, как следовало до того. Теперь их голос звучит для ребенка изнутри его собственного существа, и он подчиняется внутренней потребности поступать правильно. А если он поступает неправильно, голос совести обращается к нему с упреком и он испытывает угрызения совести.

Отец Константин: Здесь хочется отметить, что в нашем церковном сознании, как мне кажется, иногда происходит некоторое искажение. Все знают, что возраст в семь лет в церковной практике обозначен как возраст, когда ребенок приходит на первую исповедь. Как видим, это не абстрактно взятое число. Эта цифра родилась из длительной практики духовничества и общечеловеческого наблюдения. Семь лет для ребенка – это некий значимый возраст, к которому основы его психики сформированы. И психологические данные подтверждают эту духовническую интуицию о том, что основы душевной жизни, основы характера закладываются именно к этому возрасту.

Итак, основы совести формируются где-то до семи лет. И вот тут, встречаясь с малышами, пришедшими на первую исповедь, я часто вижу педагогическую ошибку родителей. И эта ошибка может вести к очень печальным для ребенка последствиям. О чем я говорю?

О том, что есть родители (даже среди умных и верующих людей), которые совершенно неправильно относятся к душевной жизни своих детей. Представление о ребенке и о его душевной жизни у них неверное, искаженное! Это искажение идет по двум параллельным направлениям. С одной стороны, раз малыш не исповедуется и, как считает церковная практика, не нуждается в исповеди, ребенка считают до семи лет безгрешным. Отношение к нему особое, как к ангелу. С другой стороны, к нему не предъявляется никаких требований, потому что он еще маленький, он еще не может их выполнять…

А на самом деле все должно быть как раз наоборот! Уж не знаю, что может быть хуже такого подхода для воспитания цельного, высоконравственного человека, ведь как раз до семи лет все и формируется! Как раз преимущественно в этот период, усердно и терпеливо родители должны разбирать с ребенком его поступки, уже сейчас (в три-четыре-пять лет) они непременно должны требовать от него соответствия нравственным нормам и помогать ему в этом. Только непременно мягко, спокойно, не впадая при этом в чрезмерную принципиальность. Прежде всего, именно помогать ему осознать, что верно, что хорошо, а не требовать.

Некоторые родители считают, что до семи лет ребенка можно не трогать, пусть живет, как живет. Зато, думают они, в семь лет, наконец, начнется его подлинное нравственное развитие – с этого момента он будет ходить на исповедь, будет думать о грехах, будет изменяться. Теперь к его духовной жизни, наконец, начинают предъявляться требования, и родители следят за этой его нравственной жизнью. От ребенка ожидают каких-то позитивных изменений, нравственных плодов. А ребенок оказывается к этому не готов, нравственная основа его души не сформирована…

Наоборот, время первой исповеди – это время, начиная с которого можно ослабить контроль за поведением ребенка, потому что фундамент его нравственности уже заложен и он уже может сам отвечать за свои поступки, сам может испытывать чувство вины. Теперь в нем говорит внутренний голос его совести, поэтому исповедь можно будет постепенно целиком препоручить ему самому. Как видим, предельно неправильно вдруг с этого возраста начать заниматься нравственностью ребенка. Наоборот, с этого возраста надо ослабить контроль. Теперь пусть он все более и более самостоятельно делает нравственный выбор и отвечает за него перед своей совестью. Вот что значит исповедь.

Все мы знаем, как грешат дети, и все мы знаем, что с определенного времени (уже с полутора лет) они уже начинают понимать, что поступают плохо. Хотя, надо заметить, если от ребенка вообще почти ничего не требовали, все позволяли и разговоры о том, что хорошо, а что плохо и почему плохо, считали излишними, то малыш к семи годам может иметь совершенно размытые понятия о добре и зле. Вернее, главным критерием, по которому он будет разделять эти понятия, будет: доброе – все то, что ему приятно.

Итак, должно быть все наоборот: предъявлять требования и воспитывать до семи лет, а потом постепенно оставлять для сознательной и практически взрослой жизни в Церкви.

Еще два слова о семилетнем возрасте, с которого ребенок начинает исповедоваться.

Скорее можно говорить о том, что ребенок не ходит на исповедь до семи лет не потому, что ему это не надо, а потому, что это ничего не даст. До этого времени роль духовника должны выполнять родители, а батюшка здесь помочь ничем не может, потому что батюшка может помочь достаточно взрослому человеку, который имеет внутренние критерии. Такому человеку священник может помочь как объективный советчик, как голос Церкви, иногда как голос Самого Бога. Иногда священник может и наказать, если человек чего-то не понимает. Но это уже работа с человеком, который в состоянии понимать, что хорошо и что плохо, с человеком, которого нужно только направить, указать на то, что ему самому не видно, подтолкнуть к духовному росту, может быть, исправить... А до семи лет, пока формируется основа нравственных критериев, пока формируется это осознание того, что хорошо, а что плохо, нужна постоянная кропотливая работа и ее могут осуществить только родители.

…К исповедальному аналою подходит нарядный малыш (родители, с гордостью: «Сегодня у него первая исповедь!..»). Я спрашиваю: «Ты знаешь, что такое исповедь?» Отрицательно мотает головой. «Тебе родители объяснили, что такое грех?» – «Нет…»

Я понимаю, что исповедь не состоялась. Такому малышу в нравственном становлении я мало помогу, потому что упущено самое важное, все нужно начинать с нуля... Что я, священник, могу сделать в такой ситуации? Реальное влияние на малыша можно оказать, только если постоянно находишься с ребенком рядом, причем, еще раз повторю, формирование основ, базы нравственности происходит

Blog

Воспитание детей в нашей семье Ответы на вопросы