Учебное пособие для студентов, обучающихся по специальности 02. 04. 10 «Психология» (очная форма обучения) Объем занятий: всего 101 час

Вид материала

Учебное пособие

Содержание Приемы самораскрытия и создания доверия в отношениях. Конструктивное самораскрытие Осуждения других Команд и приказов Описание поведения. Описание ваших собственных чувств.

Подобный материал:

• Учебно-методическое пособие для студентов, обучающихся по специальности Природопользование, 668.83kb.
• Программа дисциплины сд08. Психология мотивации для студентов специальности 030301, 130.74kb.
• Учебно-методическое пособие для студентов, обучающихся по специальности «Регионоведение, 190.75kb.
• Учебно-методическое пособие для студентов, обучающихся по специальности Менеджмент, 501.69kb.
• Программа для студентов, обучающихся по специальности «Бухгалтерский учет, анализ, 378.85kb.
• Программа для студентов, обучающихся по специальности «Бухгалтерский учет, анализ, 209.16kb.
• Учебно-методическое пособие для студентов, обучающихся по специальности «Налоги и налогообложение», 839.67kb.
• Учебной программе дисциплины пс тупд п2 тематика и структура оценки кр/кп приложение, 51.62kb.
• Учебной программе дисциплины пс тупд п2 тематика и структура оценки кр/кп приложение, 41.37kb.
• Программа дисциплины по курсу «Культурология» для студентов специальности 020801 "Экология", 178.57kb.

Приемы самораскрытия

и создания доверия в отношениях.

Степень и быстрота раскрытия себя должны соответствовать ва­шим отношениям с человеком и ситуации, в которой вы находитесь. Вы можете переборщить. Человек, который слишком глубоко и слишком быстро раскрывает свое отношение, может отпугнуть дру­гих людей. За исключением очень редких особых случаев, отноше­ния обычно строятся постепенно. Наверняка слишком большое са­мораскрытие создает столько же проблем в отношениях, сколько и слишком малое. Хотя вы и должны иногда взять на себя риск рас­крытия себя другим, не следует вести себя слепо и не замечать, явля­ется ли ваше поведение подходящим в данной ситуации. Раскрытие является подходящим, когда:

• Это не редкое, случайное поведение, а часть ваших текущих отно­шений.
  
• Оно взаимно.
  
• Оно относится к тому, что происходит между людьми и в каждом
  человеке в настоящий момент.
  
• Оно создает неплохую возможность для улучшения отношений.
  
• Вы отдаете себе отчет в том, как ваше самораскрытие повлияет на другого человека.
  
• Раскрытие себя используется более активно при кризисе в отноше­ниях.
  
• Оно постепенно происходит на все более глубоком уровне.
  

Хотя отношения строятся с помощью самораскрытия, иногда бы­вают моменты, когда вы хотите скрыть от другого человека свое от­ношение к настоящей ситуации. Если человек ясно показал себя не заслуживающим доверия, глупо раскрываться перед ним. Если из прошлого опыта вы знаете, что другой человек неправильно поймет ваше откровение или отреагирует слишком сильно на ваше саморас­крытие, вы можете отказаться от раскрытия своих чувств и мыслей.

Способность человека раскрыться перед другим зависит от степени его осознания и принятия себя. Чтобы сообщить о своих мыслях и чувствах другому человеку, надо их осознать. А если вы не прини­маете свои чувства и мысли, вы будете чувствовать себя неловко, когда другие люди услышат о них.

Чтобы свободно раскрывать себя, вам надо постоянно работать над осознанием себя. Чтобы обсудить пути улучшения осознания себя, полезно познакомиться с моделями, представленными на рис. 2 (1-2-3).

Эти модели названы Окном Джохари согласно именам двух их создателей - Джо Люфта и Харри Ингхэма (Joe Luft and Harry Ingham). Модель показывает, что мы что-то знаем о себе, а что-то не знаем. Соответственно другие люди что-то знают о нас и что-то не знают.

Предполагается, что человеку требуется много энергии, чтобы утаить информацию от себя и от других, и что чем больше информа­ции известно, тем яснее будет коммуникация. Поэтому для построе­ния отношений надо увеличивать открытую зону и уменьшать сле­пую и закрытую от всех зоны. Когда вы становитесь более откровен­ным, закрытая зона делается меньше. А когда вы стараетесь, чтобы и другие были откровенны, уменьшается слепая зона. Когда умень­шается закрытая зона, партнер получает информацию, с помощью которой он может уменьшить вашу слепую зону. Уменьшение слепой зоны ведет к увеличению вашего осознания себя, а это помогает быть еще более откровенным с другими людьми.

	Известно мне	Неизвестно мне
Известно другим	1. Открытая зона Моё Я открыто и мне и другим	2. Неизвестная зона Моё Я закрыто для меня и открыто для других
Неизвестно другим	3. Закрытая зона Моё Я закрыто для других	4. Слепая зона Моё Я неизвестно ни мне, ни другим

Рис.2.1. Зоны моего Я

1	2
3	4

1	2
3	4

Рис. 2.2. Зоны Я, когда отношения Рис. 2.3.Зоны Я после развития

только начинают устанавливаться близких отношений

Конструктивное самораскрытие

Люди редко говорят о том, как они воспринимают чье-то поведе­ние. Большинство из нас не показывают чувства, которые испыты­вают к другому человеку (даже в самых близких отношениях, очень важных для нас). Это происходит оттого, что мы боимся причинить боль, разозлить или боимся, что партнер отвергнет нас. Поскольку мы не знаем, как надо по-настоящему раскрыть себя, мы вообще молчим. Человек остается в полном неведении о том, что мы чувст­вуем и думаем. И мы также полностью остаемся в неведении, каков был эффект от наших действий. Отсюда многие отношения, которые могли принести радость и дать хорошие плоды, постепенно ухудша­ются под все растущим гнетом мелких раздражений, уязвленных чувств и непониманий, о которых открыто никто не говорит.

Следуя нижеприведенным рекомендациям (при условии, если вы раскроете ваши чувства и мысли), вы можете поправить свои отношения.

Самораскрытие должно начинаться с вашего желания улучшить отношения с другим человеком. Самораскрытие - это не цель, а средство достижения цели. Мы не откровенны с людьми, которые нам не нравятся. Когда вы стараетесь установить открытый дове­рительный обмен мыслями с другим человеком с помощью обрат­ной связи, постарайтесь донести до него, что все это значит – что вы цените отношения с ним и хотите их улучшить, потому что они важны для вас.

Постарайтесь создать такое понимание ваших отношений, кото­рое одинаково для вас и партнера. Для этого надо хотеть знать, что чувствует другой человек и как он воспринимает ваши дейст­вия. Вы также хотите, чтобы он знал, что чувствуете вы и как вы воспринимаете его действия. Тогда каждый из вас воспримет и оценит отношения с одной и той же позиции.

Поймите, что раскрытие себя связано с риском. Ваше желание пой­ти на риск быть обиженным или отвергнутым другим человеком за­висит от того, насколько важны для вас эти отношения. Заранее вы не можете сказать, будет или не будет ваш партнер злиться или оби­жаться на то, что вы сказали. Важно, что вы хотите пойти на риск: пусть он будет самим собой, пусть чувствует то, что чувствует, потому что хотите, чтобы ваша встреча чему-то научила вас обоих.

4. Хотя обсуждение может стать оживленным, напряженным, вы­звать гнев, слезы, оно не должно принуждать, заставлять другого человека измениться. Каждый человек должен так использовать информацию, как он считает нужным. Не должно быть отноше­ния, выясняющего: «Кто прав? А кто виноват?» Основная ваша идея: «Чему каждый из нас может научиться, чтобы отношения стали более плодотворными и удовлетворяющими обоих?» В ре­зультате обсуждения один из вас, оба или никто, возможно, изме­нят свои действия в будущем. Однако каждый в дальнейшем ста­нет более ясно осознавать влияние своих действий на другого че­ловека, а также будет больше и лучше понимать намерения друго­го. Поэтому любые изменения будут выбраны самим человеком, а не навязаны ему. Они не будут проявляться в виде желания уго­дить или подчиниться другому.

Важно также распределение событий во времени. Реакция на по­ведение должна быть сразу же вслед за ним, чтобы было понятно, о каком поведении говорится. Например, вы можете во время са­мой встречи сказать: «То, что вы сказали, заставляет меня чувст­вовать, что вы отталкиваете меня».

Ситуации, которые вас волнуют, должны обсуждаться сразу же, как только они имеют место; не надо копить боль и раздражение, чтобы потом их все сразу выплеснуть на кого-то.

Высказывания о вас передавайте с помощью других слов, чтобы увериться, что вы их правильно поняли. Проверьте и удостоверь­тесь, что ваш собеседник понял ваши замечания так, как вы имели в виду.

8. Ваши утверждения более помогут, если они: относятся к данному моменту, а не отражают что-то вообще: «Ты разбил мою тарелку», а не «Ты никогда не смотришь, что дела­ешь»; отражают события скорее как вероятные, чем как абсолют­ные: «Кажется, ты не интересуешься Петром», а не «Тебе напле­вать на Петра, и так будет всегда»; сообщают информацию, а не приказывают: «Я еще не кончил» вместо «Прекрати меня прерывать».

9. Надо все время проверять, правильно ли вы поняли чувства дру­гого человека: «Я подумал, вы не хотите попытаться понять мою мысль. Это так? Вас задело мое последнее высказывание?»

10. Наименьшую помощь оказывают те высказывания, в которых
как будто дается информация о другом человеке, но на самом де­ле они выражают ваши собственные чувства. Избегайте следую­щих высказываний:

Осуждения других: «Ты никогда не обращаешь никакого внимания». Обзывания, приклеивания ярлыков: «Ты фальшивка. Ты слиш­ком груб».

Обвинений, приписывания низких мотивов другому человеку: «Тебе нравится унижать людей. Тебе всегда хочется быть в цент­ре внимания».

Команд и приказов: «Прекрати смеяться. Не разговаривай много».

Сарказма: «Ты всегда видишь все в лучшем свете, не так ли?» (в том случае, если подразумевается обратное).

11. Наиболее полезны следующие высказывания, несущие информа­цию о вас и ваших реакциях:

Описание поведения. Чтобы развить умение описывать поведение другого человека, надо развить умение наблюдать то, что дейст­вительно происходит. Пусть другие поймут, на какое поведение вы реагируете. Чтобы другие поняли это, поведение надо пра­вильно и точно описать. Описывать надо то, что видно любому человеку. Ограничьтесь описанием того, что кто-то сделал.

На­пример:

«Петр, кажется, ты не соглашаешься ни с чем из того, что предлагает Мария». (А не: «Петр, ты стараешься разоблачить Марию» - это не описание, а обвинение в плохих намерениях).

«Петр, ты говорил больше, чем другие на эту тему. Несколько раз ты прерывал других перед тем, как они закончили». (А не: «Петр, ты слишком груб» - это осуждение без доказательств. Или же: «Петр, ты всегда хочешь быть в центре внимания» - это высказывание приписывает недостойное намерение).

«Петр, я еще не закончил говорить, когда ты прервал меня». (Вмес­то: «Петр, ты нарочно не дал мне закончить». Слово «нарочно» предполагает, что Петр осознанно и намеренно прервал вас. Однако все могли видеть только то, что он действительно прервал вас.)

Описание ваших собственных чувств. Нужно попытаться описы­вать свои чувства к другим людям скорее не как что-то постоянное, а как что-то временное, способное измениться. Лучше сказать: «В данный момент ты меня раздражаешь», чем: «Ты мне не нравишься и никогда не понравишься».


Литература

Амага Н.В. Самораскрытие и самопредъявление личности в общении // Социально-психологические исследования. – М. 1992. С. 37 – 73.

Андреева Г.М. Психология социального познания. – М. 1997. – 239 с.

Анолли Л., Бальцони М., Цицери Р. Феноменология лжи: семантические и психологические аспекты // Реферативный журнал. 1995. № 8. С. 16.

Бородина М.В. Мотивация самораскрытия студентов в межличностном общении // Психологический вестник РГУ. 1999. вып. 4. С. 138 – 146.

Зинченко Е.В. Виды самораскрытия в межличностном общении // Психологический вестник РГУ. 1999. вып. 4. С. 147 – 152.

Гофман Э. Представление себя другим // Современная зарубежная социальная психология. Тексты. / Под ред. Г.М. Андреевой, Н.Н. Богомоловой. – М. 1984. С. 188 – 196.

Кон И.С. Открытие «Я». – М. 1978. – 367 с.

Скрипкина Т.П. Психология доверия (теоретико-эмпирический анализ). – Ростов н/Дону. 1997. – 250 с.

Шкуратова И.П. Мотивация самораскрытия в межличностном общении // Психологический вестник РГУ. Вып. 3. 1998. С. 315 – 322.