Инна Мальханова Выход всегда есть, надо только суметь его найти!
| Вид материала | Документы |
- Лонген Инна – Мантры, 4424.72kb.
- Инна Мальханова Шестнадцать историй о счастье и горе, 3163.21kb.
- Лермонтов Владимир – Молодость – это естественно, 1227.74kb.
- Анна Гавальда, 375.06kb.
- Менеджер, лидер…, 116kb.
- Профобучение – эффективный способ трудоустройства, 31.76kb.
- Как Дисней стал художником, 1738.11kb.
- Не отчаивайтесь, мои дорогие, выход есть, 598.81kb.
- Рассказ Дайя Ма 12, 1511.89kb.
- Мышление, 219.57kb.
14. Она (теща, свекровь) отравила мне всю жизнь...
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. А за гробом идет громадная толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего она умерла?
- Да вот, понимаешь, моя собачка ее укусила!
- Одолжи собачку-то!!!
- Становись в очередь!
Конфликты «зять-теща» и «невестка-свекровь» очень распространены и, к сожалению, очень трудно решаются, если и решаются вообще. Здесь нередко накладываются друг на друга как минимум два обстоятельства – конфликт между несовместимыми типами личности плюс конфликт поколений (так называемые «отцы и дети»).
Мне хотелось бы для начала привести два подлинных письма от двух совершенно разных невесток, жизнь которых, естественно, тоже сложилась по-разному. Давайте вместе, насколько это нам позволяет такой неполный материал (ведь, на самом деле, надо было бы выслушать еще и мнения свекровей, особенно по первому письму) попробуем разобраться в описанных ситуациях и сделать кое-какие полезные выводы. Оба письма были опубликованы в газете Вечерняя Москва» от 3 января 2002 года.
«За что они меня ненавидят?»
Всю жизнь меня преследует одно и то же несчастье, из-за этого вся моя судьба женская наперекосяк, просто какой-то злой рок! Не знаю, может быть, только у меня такие проблемы, но может и нет. Из моего близкого окружения – то есть подруги - меня не понимают, говорят, что из мухи я делаю слона. Но если эти «мухи» отравляют всю жизнь?!
Эти мухи – мои свекрови. Не знаю, почему мне так «везло», но все они были стервы. Я, конечно, понимаю, что редко бывает согласие между женщинами в семье – той, которая отдает своего сына, и той, которая забирает. но у меня в жизни это что-то неповторимое!
В первый раз я вышла замуж еще девчонкой. Ну, там еще можно понять ненависть свекрови ко мне. Она из деревни, я – москвичка, у них все принято, как в хлеву, а мне, конечно, хотелось и погулять, и, вообще, делать все по-своему, как я привыкла! Ссоры были бесконечные, скандалы.Она, конечно, считала, что я не пара ее сыночку, но потом выяснилось, что действительно это так. И женился он на мне, потому что ему была нужна московская прописка, а потом они с мамашей хотели меня из собственного дома выжить! Да как! В своей подушке я однажды нашла целую кучу иголок – свекровь, ведьма, подложила, хорошо, что не в суп.
Вторая свекровь – казалось бы, полная противоположность первой. Вполне приличная, интеллигентная даже дама. Но я ей тоже не понравилась, и она начала сживать меня со свету, разлучать с мужем. Нарочно знакомила его с какими-то девицами, чуть не у меня на глазах, приводила их в дом.
К сожалению, жизнь сложилась так, что меня некому было защитить и не с кем посоветоваться, так как мои родители давно развелись и у отца совершенно другая семья. А мама умерла.
Но я не унывала и в третий раз вышла замуж. Казалось мне, что наконец-то повезло со свекровью – она даже называла меня «дочкой». Но требовала, чтобы я тоже называла ее «мамой», а я не могла и не хотела! Вот с этого все и началось: она меня просто возненавидела, непонятно за что. А когда я забеременела, то приказала сыну, чтобы я сделала аборт. Но до этого не дошло, потому что у меня на нервной почве случился выкидыш.
Потом я познакомилась еще с одним человеком, мы стали вместе жить. Но его мать! Вы даже не можете себе представить, что она себе позволяла! Однажды сели втроем смотреть телевизор, так она взгромоздилась ...к нему на колени! Обняла за шею и так сидела! Мол, «мой и никому не отдам!» Можно это вытерпеть?
У меня просто пункт на этих свекровях! А самое страшное, что теперь из-за них я ненавижу, просто видеть не могу спокойно всех пожилых женщин, хотя сама уже далеко не девочка! Просто убить готова всякую. В каждой мне чудятся те ведьмы, из-за которых распадались мои отношения с мужьями.
Подруги говорят, что я слишком нервная и психую из-за выеденного яйца. Они меня не понимают, может быть, кто-нибудь из читателей посочувствует мне или хотя бы поддержит? Я – хозяйственная, довольно уравновешенная, материально обеспеченная, люблю животных, природу, хорошую музыку. Я, правда, не стерва! Но почему мне всю жизнь попадаются такие свекрови?
Вот так и оказалось: разменяла пятый десяток, вся жизнь женская прошла, а ни детей, ни мужа.
Светлана Игоревна Петрусенко, Москва
Ну что можно сказать по поводу этого письма и ситуации, изложенной в нем? Его героиня обладает очень негибкой психикой, относится к типу так называемых «необучаемых» личностей. Ее ошибки ничему ее не учат, она повторяет их снова и снова, а потом в неудачах винит кого угодно, но только не себя. Ведь у нее было, как минимум, четыре попытки создать семью и наладить нормальные или хотя бы приемлемые отношения со свекровью. Просто, по теории вероятности, все они, четверо, не могли быть стервами, ну хотя бы одна из них все-таки смогла бы ужиться с невесткой ...если бы та была поумнее и почеловечней. Конечно, у каждой из свекровей имелись свои недостатки, может быть, кто знает, даже и пороки, но ведь на то человеку и даны терпение, разум и душа, чтобы понять другого человека, проявить к нему доброту, понимание, сочувствие. Ну а наша героиня думала лишь о себе и все делала только так, как хотелось ей самой, не считаясь ни с чем и ни с кем, даже с мнением всех своих подруг, которые ее якобы «не понимали».
К сожалению, таких «вечных второгодников» в жизни встречается очень много. Разве сопоставимы такие две вещи как умение пересилить себя, назвать чужую женщину (кстати, и не совсем чужую, а все-таки мать мужа) «мамой» и – смерть ребенка, до которой собственными руками довела ситуацию злобная, невменяемая женщина, развод с мужем. Ведь если бы Светлана пересилила себя, не делала, как говорили все ее подруги, «из мухи слона», постоянно не «заводилась» по тому или иному поводу, кто знает, может быть, она сумела бы сохранить семью, не жила на нервах, не произошло бы выкидыша, ребенок был бы жив и героиня не была бы сейчас так одинока! Но даже ради сохранения ребенка эта женщина так и не изменила стиля своего поведения, не отказалась от ссор и скандалов, не утихомирилась - она, как всегда, думала о себе и только о себе, за что и поплатилась так страшно! Фактически, у нее нет не только семьи, но и подруг, ведь все они ее осуждают, честно говорят правду в глаза, да только зря – женщина их не слушает. Ни одна из них не находит с ней общего языка – разве же это подруги?
В тексте письма мной подчеркнуты те фразы, на основании которых я сделала свои выводы. Выводы резкие, но я уверена, что верные. Если бы мы могли прочесть и воспоминания свекровей, то, думаю, что там встретились бы слова намного более жестокие.
Если у вас сходные проблемы (со свекровью ли, с тещей ли, неважно) – подумайте, в чем ваши ошибки. Я не говорю, что у другой стороны нет недостатков и ошибок, но их вы вряд ли исправите, а вот свои вполне можно учесть и скорректировать. Если вам даже и очень неприятно, все-таки придется, все-таки лучше это сделать, стать в известной степени дипломатом, ведь выиграют от этого все. Подумайте сами, что для вас важнее – возможность «излить душу» и «спустить пар» с помощью скандалов и ссор, которым конца и края не видно, или же строить свое (и не только свое) будущее, ставить долговременные задачи и умело решать их?
Я еще обратила внимание и на такую деталь: родители героини в свое время тоже развелись, а отцу она теперь просто не нужна и неинтересна. Возможно, что у матери не сложилась личная жизнь по той же причине – из-за ее собственного тяжелого характера, который по наследству передался и дочери. И психология, и статистика давно уже установили, что у несчастливых родителей очень мало шансов вырастить счастливых детей, дети, как правило, повторяют их судьбу. Так что если у вас есть аналогичные проблемы, то учтите, что успешно решая их, вы тем самым боретесь не только за себя, но и за счастливое будущее своих детей! А ведь за это стоит побороться, не правда ли?
И вот другое письмо:
«Без тети Веры мы бы уже давно развелись...»
Я хочу написать вам про свою свекровь. Хотя мне ни разу за все время нашей совместной жизни не пришло в голову назвать ее этим не очень благозвучным прозвищем.
Замуж я выскочила почти десять лет назад, в неполные двадцать, по безумной любви. И поначалу очень расстраивалась, что жить придется в квартире мужа, «под присмотром» его матери. Но все оказалось совсем не так, как мне это мерещилось. Я ли «вошла» в чью-то семью или она «образовалась» заново с моим приходом – теперь уже совершенно непонятно, да и выяснять смысла нет. Просто Вера Ильинична сразу же стала ко мне относиться как к родному человеку. Не сюсюкать надо мной, а говорить и поступать так, как будто мы с ней друзья с малых лет. И еще союзники!
Потому как с мужем за эти годы у нас было разное. И ругались, и ссорились, и мне казалось, что он меня не любит и не понимает, и ему, наверное, тоже. Если бы не тетя Вера (я ей сразу сказала, что «мамой» называть не смогу – мама одна; и она ни на минуту не обиделась), может быть, уже давно бы разошлись! Да и материальные проблемы у двух студентов с ребенком (Мишенька родился ровно через девять месяцев после свадьбы – день в день!) прочному браку не способствуют. Так вот: у нас в большой семье все деньги (а это были в основном деньги родителей и – чуть-чуть! – наши приработки) были общие. Причем делалось это не демонстративно, как бывает, а просто и естественно. Общие деньги лежали в серванте на полочке, откуда любой из нас брал, сколько нужно на жизнь, на хозяйство, на сюрпризы и удовольствия...
Вы не думайте, что я вместе с мужем просто села на шею его родителям. Все, что требуется от меня как от женщины в доме, от жены, от матери ребенка, делаю и со временем, с силами не считаюсь. А если мне в моих делах требуется помощь тети Веры – прошу ее. Она обижается: что же ты «просишь»! Скажи просто, что нужно, - разве это не мой внук? Но не могу же я к ее времении и силам относиться как к своим! Жизнь «одной семьей» вовсе не означает, что нас с мужем во всем опекают – вовсе нет! Мы вправе принимать любые решения и к этому относятся как к должному. Но мы сами не забываем, что нас не трое, а больше...
Вот так и живем одной семьей. Хотя мы с мужем уже давно сами зарабатываем, но квартира у нас общая, и «котел» общий, и заботы общие. И отделяться мы не собираемся. Потому что семья пополам не делится.
Я зачем вам написала? Прочтет тетя Вера эти строки (если, разумеется, напечатаете) и поймет как я ее люблю. Хотя и не называю «мамой»...
Лидия Маркова, Москва
Как видим, тут ситуация диаметрально противоположна. Но ведь и характер героини совсем другой: она внимательная, заботливая, душевная, щедрая на помощь. Словом, это человек, который готов отдавать, а не только требовать для себя и делать так, как хочется только ему. Мои утверждения тоже основаны особенно на тех отрывках из письма, которые я подчеркнула. Вы можете сказать, что и свекровь у нее другая, просто прекрасная. А не забыли ли вы пословицу «Как аукнется, так и откликнется»? Я не сомневаюсь, что и с четырьмя другими свекровями, о которых сказано в первом письме, у Лидии тоже сложились бы не такие уж и плохие отношения, у нее хавтило бы такта и ума как-то приспособиться к ним, учесть их слабые места и не «наступать на любимые мозоли». Конечно, в течение совместной жизни в чужой семье Лидия многому научилась, но ведь у Светланы возможностей научиться и поумнеть было в четыре раза больше, но она их просто не использовала.
Вы спросите, так что же делать вам в вашей ситуации? Если вы хотите сохранить семью, то ответ может быть только один: «Учиться, учиться, и еще раз учиться!» - он остается верен и сейчас. Разумеется, я это советую всем – как невесткам и зятьям, так и свекровям и тещам. Потому что в конфликте двух или даже более сторон прилагать максимальные услиия должны все, а не кто-нибудь один, потому что истина, скорее всего, находится где-то посередине и каждая сторона при этом одновременно является и истцом, и ответчиком. Конечно, бывают вопиющие случаи, нетерпимые человеческие недостатки, однако тогда, скорее всего, речь, действительно, и не идет о сохранении брака.
Мать ждет взрослого сына домой, а он все не возвращается и не возвращается. Вот уже полночь, час ночи, два часа... Наконец-то звонок в дверь. Мать открывает и видит сына в сопровождении какой-то девушки. Сын говорит: «Знакомься, мама, это Катя. Она хорошая – не пьет, не курит». В это время Маша пьяно рыгает и говорит: «Ппппотому что не ммммогу больше!»
Ну и напоследок, еще один «маленький», но достаточно трудновыполнимый совет: с самого начала любой ценой постарайтесь жить отдельно от родственников. Потому что сейчас, к сожалению, большинство людей отличается не просто самостоятельностью и независимостью, но еще и эгоизмом, упрямством, нетерпимостью, неумением общаться, уступать, учитывать интересы других. В такой ситуации очень мала вероятность того, что два-три поколения мирно уживутся друг с другом. А их конфликты могут, действительно, иметь самые разрушительные последствия, особенно для детей.
Такой «сепаратизм» имеет свои положительные стороны: молодые взрослеют, привыкают жить без опеки, самостоятельно вести хозяйство, думать о бюджете, о своих обязанностях, учатся зарабатывать на жизнь и так далее. Сохранить хорошие отношения с родителями намного легче, если общаться только приезжая в гости, а не мозоля глаза друг другу изо дня в день в одной квартире. Вынести такое без ущерба для себя и с пользой для своих ближних могут лишь очень доброжелательные, уравновешенные, интеллигентные люди, почти что ангелы, да где же их взять столько, чтобы хватило на всех?
- Дорогой, я должна тебя обрадовать: скоро нас будет не двое, а уже трое!
- Господи, да неужели опять теща приезжает?!
Найти жилье очень непросто, особенно когда нет денег, чтобы платить за съемную квартиру. В этом случае постарайтесь найти место в общежитии, у друзей, которые надолго уехали за границу, хотя бы у одинокой чужой бабушки или же на зимней даче начальника в обмен на обещание постеречь ее от грабителей.
15. Как вести себя в конфликтах.
Конфликты сопровождают человека всю жизнь. Даже маленький ребенок уже скандалит с матерью, когда не хочет есть манную кашу. По мере взросления конфликты становятся все серьезнее и серьезнее. Они распространяются на школу, товарищей и одноклассников, улицу, семью, рабочий коллектив, соседей и даже незнакомых людей – пассажиров в одном автобусе, прохожих на улице, продавцов и покупателей и так далее. В конфликтах люди выясняют свои отношения, самоутверждаются, завоевывают новый позиции или теряют прежние. Конфликты формируют очень нестабильный, гибкий и часто несправедливый баланс отношений в семье и обществе. Как и любое другое явление – они имеют и положительную и отрицательную сторону.
Самые страшные конфликты в обществе – это кровавые конфликты, такие как войны, восстания, бунты, революции, террор, насилие, рабство, репрессии и так далее. К этим явлениям нормальный человек не может относиться иначе, как крайне отрицательно. Но, тем не менее, без них не было бы передела границ, миграций народов, падения и создания государств, многих известных личностей, то есть не было бы и ...самой истории.
Вы и сами, наверняка, тоже участвовали в различных конфликтах. Однако в них можно вести себя по-разному: или деструктивно, когда человек лишь выплескивает свои эмоции, расстаривается, толкает себя к гипертоническому кризу или сердечному приступу, или же конструктивно, когда в конфликте он достигает своих целей, в худшем случае, добивается компромисса, то есть если и не полной, то хотя бы частичной победы. А для победы, полной или частичной, надо вести себя грамотно, то есть – по-умному, учитывать психологию противника и находить те доводы и ту линию поведения, которые могут на него подействовать в нужную вам сторону. Меньше всего здесь пригодны крики, угрозы (если, конечно, скандалист не профессиональный убийца или мафиози), истерики и мордобой. Ведь можно даже убить человека, это не так уж и трудно, но он все равно останется при своем мнении, он так и умрет вместе с ним.
Самое трудное здесь – понять психологию врага, найти те доводы и приемы, которые подействуют на него, и, наконец, как и в ряде других сложных ситуаций, перевести отношения из непродуктивной эмоциональной сферы в конструктивную, то есть логическую. В ряде случаев неплохо даже (если получится) взглянуть на конфликт глазами противника, поставить себя на его место, представить, что с вами произошло то же самое, что произошло с ним, то есть, мысленно поменяться ролями. Это поможет найти нестандартное решение, гибче реагировать или же, кто знает, понять, что неправы были именно вы сами.
Надо еще учесть, что причина и повод конфликта – это часто совершенно разные вещи. Человек конфликтует по незначительному, мелкому поводу, а оказывается, что его съедает зависть, больное самолюбие или же он находится в нестабильном эмоциональном состоянии, потерял контроль над собой, невменяем (устал, болен, чего-то боится, впал в отчаяние, расстроен, психически неполноценен, пьян и так далее). Поэтому всегда стоит задуматься не только о данной конкретной конфликтной ситуации, но и о ее подспудных мотивах. В ряде случаев конфликтовать или пытаться разговаривать с другим человеком (убийцей, террористом, маньяком) совершенно бесполезно – надо просто, отбросив в сторону всякое самолюбие, если есть такая возможность, бежать как можно дальше и тем, может быть, спасти себе жизнь.
Прежде всего к «своему» конфликту надо подойти сознательно, творчески, аналитически – примерно так же, как и к разводу. То есть записать на листе бумаги тот максимум, на который вы можете рассчитывать в данной ситуации, а также и на оптимальное решение конфликта для вашего врага (его ожидания). Подумать что можно выторговать и за счет каких уступок с его и с вашей стороны, чем вы все-таки можете пожертвовать, а чем – ни в коем случае. Ну и, продумав все хорошенько, начинать «торг». Иногда, конечно, торга можно избежать, если с обеих сторон действуют порядочные, воспитанные, не «зацикленные» люди, решающие конфликт чисто по-деловому, но такое, к сожалению, бывает крайне редко. Обычно же дело портят амбиции, уязвленное самолюбие, необъективность, невоспитанность, эгоизм, раздражение, злоба и прочие широко распространенные человеческие качества.
Можно вести переговоры самому. Если ваш противник зол и раздражен, нужно дать ему «выкричаться», высказать все претензии к вам. Ведь не будет же он орать полчаса подряд! Ну а затем попробовать утихомирить его. Для этого самому нужно говорить спокойно, по делу, постараться привлечь его к совместному обсуждению проблемы, может быть, даже сделать вид, что это именно ему пришла в голову та идея, которую вы вчера записали для себя на листке бумаги. И ни в коем случае не дать себя спровоцировать на крик, оскорбление, раздражение. Скажите ему, что вы уже выслушали его претензии, так пусть теперь он будет добр дать высказаться и вам.
В разговоре постарайтесь использовать «примирительные» фразы, обороты, вводные предложения типа: «Знаешь, я уверен, что мы с тобой сумеем договриться, ведь ты же мудрый человек», «Ну вспомни, как у нас раньше хорошо все получалось и не было никаких разногласий», «Я тебя очень хорошо понимаю, на твоем месте многие реагировали бы также, да ведь...» и так далее. И ни в коем случае не говорить что-либо раздражающее вроде: «Ты никогда меня не понимал», «Ты всегда поступаешь неправильно», «Да ты просто ничего не соображаешь, как же можно...», «Неужели можно упираться как осел и не слушать никаких доводов?». Понятно, что если вы упрекаете, оскорбляете человека, он никогда не прислушается к вашим доводам, как бы справедливы они ни были.
Если вам трудно удерживаться от упреков и оскорблений, представьте себя нейтральным адвокатом или посредником, который просто ведет это дело и улаживает конфликт между двумя совершенно посторонними для него сторонами. Ну а если вы знаете, что все-таки не сможете удержать себя в руках, то лучше всего тогда прибегнуть к помощи какого-то посредника – нейтрального человека, которого одинаково уважают обе стороны и которому никто не посмеет хамить. Найдите его среди своих знакомых, коллег, родственников. Только учтите, что разовой встречей с вашим противником дело может и не завершиться. Скорее всего вашему посреднику придется встречаться с ним много раз, провести что-то вроде длительной шахматной партии, проявить терпение, гибкость мудрость, даже хитрость и, к тому же, потратить много своего времени. Однако даже и такой посредник – тоже не всегда является гарантией успеха, потому что существует вероятность того, что вы столкнулись с принципиально неразрешимом конфликтом.
Человек – существо жадное и не такое уж и умное, вспомните сказку о рыбаке и рыбке. Почему я здесь говорю об этом? Потому что в каждом конфликте почти каждый человек программирует себя ...на достижение буквально всего, чего только можно достичь, как правило, он почему-то программирует себя на полную, стопроцентную победу. А ведь такое почти невозможно просто даже по теории вероятности, к тому же, ни один механизм в мире, в том числе и механизм конфликта, не имеет стопроцентного КПД! В конфликте задействовано как минимум две стороны и его можно уподобить спортивному соревнованию или футбольному матчу. А разве есть такая футбольная команда, которая всегда завершает все матчи только со счетом 10:0? Так почему же мы ожидаем полной победы во всех конфликтах? Поэтому если в конце-концов вы достигаете удовлетворения только половины ваших требований, то это означает, что вы не проиграли ничего, ведь счет – равный. Значит, у вас нет оснований особо унывать и вы вполне можете надеяться, что в следующем конфликте вы выиграете больше.
Ну а если вы все-таки и потерпели полное поражение в том или ином конфликте, то тоже не отчаивайтесь! Проанализируйте все события и подумайте, в чем заключается ваша ошибка, как можно было действовать по-другому. Проиграйте мысленно и другие сценарии развития и завершения конфликта. Подумайте, какие уязвимые черты характера вашего противника вы на этот раз не сумели использовать. Учитесь на своих ошибках и в следующий раз уже не совершайте им подобных!