Инна Мальханова Выход всегда есть, надо только суметь его найти!
| Вид материала | Документы |
- Лонген Инна – Мантры, 4424.72kb.
- Инна Мальханова Шестнадцать историй о счастье и горе, 3163.21kb.
- Лермонтов Владимир – Молодость – это естественно, 1227.74kb.
- Анна Гавальда, 375.06kb.
- Менеджер, лидер…, 116kb.
- Профобучение – эффективный способ трудоустройства, 31.76kb.
- Как Дисней стал художником, 1738.11kb.
- Не отчаивайтесь, мои дорогие, выход есть, 598.81kb.
- Рассказ Дайя Ма 12, 1511.89kb.
- Мышление, 219.57kb.
9. Развод.
Следует сразу же сказать, что в ряде случаев развод вполне оправдан и даже просто необходим, например, когда супруг (супруга) алкоголик, игрок, патологически злобный или ревнивый, что представляет угрозу для жизни (в том числе и для детей) и так далее. Но не стоит путать развод по необходимости с разводом по ...капризу. Молодые, неопытные, безапелляционные люди готовы сразу же развестись, как только им что-то начинает активно не нравиться после заключения брака. А ведь фактически они хотят бежать сами от себя, потому что, не умея построить, укрепить семейную жизнь с этим партнером, они скорее всего не сумеют этого сделать и с другим. Им надо предъявлять претензии не к своему партнеру в том, что он не такой как им хотелось бы, а к ...самим себе. Партнер и не может быть полностью таким, как вам хочется – ведь это другой человек, выросший в другой семье, в других условиях, имеющий во многом другие представления о жизни. К тому же, в супружеской паре один человек – мужчина, а другой женщина и только это одно уже предопределяет разные эмоции, разную реакцию на одни и те же жизненные обстоятельства, разные ценности и так далее.
Здесь же речь идет о разводе, который вы считаете неоправданным, несправедливым и хотите его избежать любой ценой. Если развод для вас – полная неожиданность, трагедия и вы считаете, что сохранение брака – единственный приемлемый вариант, то постарайтесь этого добиться, но, разумеется, не «любым способом», потому что грязные способы редко приводят к желаемой цели и впоследствии не только разрушают всю возводимую конструкцию, но и, как говорится, «вылезают боком». Ведь не зря же существует мудрая пословица «Не рой другому яму, сам в нее попадешь»!
Что тут можно посоветовать? Как ни странно, очень многое. В основном это сводится к следующему:
- Стать для мужа (жены) более привлекательной. То есть попробовать «завоевать» его (ее) снова. С одной стороны это будет труднее, потому что вы человеку уже явно надоели и он хочет от вас избавиться. Но, с другой стороны, и легче, потому что вы человека, его слабые места, его интересы и антипатии уже достаточно хорошо знаете. К тому же, могут сыграть и свою роль общие дети. Ну а для того, чтобы его завоевать – прочтите внимательно главу о замужестве.
- Исключить прежние срывы и ошибки в ваших взаимоотношениях. Вспомните, что именно раздражало его больше всего, чем вы его так «допекали» все прошедшие годы совместной жизни. У каждого, в том числе, разумеется, и у вас, есть свои недостатки, надо только честно взглянуть правде в глаза и объективно оценить себя. Вы, конечно, скажете, что у «него» (нее) недостатков еще больше, чем у вас, но это сейчас не имеет никакого значения. Ведь это не он (она) хочет сохранить брак и избежать развода, а вы, так что поработать придется именно вам! Подумайте, может быть, человек устал от ваших истерик, скандалов, битья посуды, ворчания, серости, нудности, завистливости, подозрительности, вечных нытье и страхах, от жадности, авторитарности, нетерпимости, неумения разрешать самые обычные семейные проблемы и конфликты? Когда вы найдете эту болевую точку ваших взаимоотношений, то ...прочтите главы об истеричках, страхе и зависти.
- Тщательно проанализировать для себя не только повод, но и, самое главное, - истинную причину развода. Если дело не совсем в ваших собственных недостатках или непривлекательности, то, скорее всего, причина заключается в другой женщине – сопернице или же теще (свекрови), которые приложили сюда свою руку, Тогда читайте главы «Караул, мне изменяет муж!» и «Она (теща, свекровь) отравила мне всю жизнь...». Как действовать в этих случаях там сказано достаточно подробно и сейчас мне не стоит повторяться.
- Наметить поэтапный план действий и постараться его придерживаться. Ведь развод – это тоже конфликт (смотри соответствующую главу) и его можно либо довести до нежелательного для вас конца, либо погасить и сохранить брак, который в дальнейшем (если, конечно, этот конфликт научит чему-нибудь обе стороны) может быть вполне удачным и мирным. Главное – продумать все возможные варианты разрешения конфликта, в том числе оптимальный для вас и приемлемый для противоположной стороны, ну а затем путем переговоров или привлечения надежного, уважаемого обеими сторонами посредника, шаг за шагом, как в шахматной партии, идти к намеченной цели. Успех зависит не только от степени решимости противоположной стороны добиться развода, но и от ваших выдержки, расчетливости, настойчивости, умения хладнокровно действовать в критической ситуации.
Ну а если развод все-таки неибежен, то продумайте заранее, чем вы никак пожертвовать не можете (ребенок, квартира, дача, мерседес, бриллиантовое колье?) и умело проводите торг, учтя заранее и психологию мужа (жены) – ведь у него (нее) тоже есть свои интересы, которыми он (она) не пожертвует никогда. Ищите взаимоприемлемые варианты, не опускайтесь до мелких подлостей, мести, использования детей в своих целях. Переводите свои неуправляемые эмоции на рельсы логики, предвидения, трезвых расчетов, компромиссов, учета общих интересов. Привлеките к переговорам если и не адвоката, то опытного, объективного, уважаемого обеими сторонами человека, тогда успех переговоров с минимальными потерями для вас будет более вероятен.
Вы можете сказать, что переговоры об условиях развода просто невозможны, потому что он (она) совершенно неуправляем, ведет себя как бешеный бык и никого не слушает. Тогда тем более необходим посредник – ведь ваш бегущий прочь муж не будет хамить и скандалить в адвокатской конторе, он будет просто вынужден говорить по делу, а не спускать с цепи свои неуправляемые эмоции. Ведь нередко удаются переговоры даже с озверевшими террористами, которые угрожают убить своих заложников, а ваш муж все-таки чем-то отличается от них, притом, несомненно, в лучшую сторону. Если террориста-отморозка и наркомана может уговорить опытный психолог, то такое тем более возможно с вашим мужем, надо только проявить терпение, найти такие доводы, которые подействуют именно на него (ведь вы его хорошо знаете!) – и успех обеспечен!
Всегда помните: если муж (жена) все-таки категорически настроен на разрыв – ведите себя достойно и дайте ему уйти без сканалов и унижений. И не делайте из развода вселенской трагедии – ведь, в конце-концов, никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь. Или, говоря иначе: «Что Бог ни делает – все к лучшему».
10. Неужели я так никогда и не выйду замуж?
Мы женимся на внешности,
А живем-то с характером!
Прежде чем начать наш разговор с читательницей, я хочу привести общеизвестные статистические данные: женатые мужчины живут намного дольше, чем холостые. Однако же... незамужние женщины живут на пятнадцать лет дольше своих замужних подруг. Вот для начала и подумайте над этим!
Можно также рассказать один очень короткий и очень мудрый анекдот:
Сын спрашивает у матери:
- Мама, посоветуй, стоит ли мне жениться на Татьяне, или все-таки не надо?
Мать ему отвечает:
- Делай, как хочешь, сынок, все равно потом пожалеешь!
Понятно, что такой же вопрос могла задать матери и дочь и получить аналогичный ответ.
*
* *
Ну а теперь приступим к делу. Проблема состоит в том, что вам безумно хочется выйти замуж, как это когда-то сделали ваша прабабушка, бабушка и, может быть, даже мама. Такое желание можно понять, оно совершенно естественно и ничего тут не скажешь. Но ваша мечта, несмотря на все усилия, никак не осуществляется. На этой почве у вас постоянные стрессы, депрессия, потому что почти все подруги давно уже замужем, имеют детей, некоторые даже успели развестись и выйти замуж вторично, а вот у вас много лет так ничего и не получается. Однако не спешите паниковать. Ваши страдания и отрицательные эмоции – это одно, а логический анализ ситуации и поиски выхода из нее – это совсем другое.
К тому же перестаньте ловить на себе снисходительные или сочувствующие взгляды окружающих, не переживайте о том, что скажут или подумают замужние соседка Мария Петровна или тетя Зина. Не они ли вечно жалуются на загубленную жизнь и мужа-алкоголика (неудачника, бабника, «тряпку», скотину)? Дайте им понять, что вы находитесь в гораздо лучшем положении, чем они сами – вечно страдающие, задерганные, измотанные жизнью. Не ходите с опущенными глазами, как будто вы в чем-то виноваты перед окружающими. Поднимите голову, распрямите плечи и поймите, что вы ничем не хуже других, в том числе и замужних женщин. Вспомните, много ли среди них вы видите действительно счастливых? И учтите, что в современном мире, особенно в Европе, все больше и больше пар живут и даже рожают по нескольку детей, при этом отнюдь не заключая брака. Спокойно и с достоинством дайте понять окружающим, что и без мужа вы - вполне зрелая, самодостаточная и интересная личность, а ваше замужество или отсутствие мужа – исключительно ваше личное дело и не касается никого. Не позволяйте никому расспрашивать вас, сочувствовать, лезть в душу или злословить по этому поводу.
Для начала постарайтесь спуститься с небес на землю и понять, что никакое замужество не гарантирует вам автоматически постоянного, бесконечного, пожизненного счастья. Если вы и действительно так думаете, то вы очень наивны и начитались совсем не тех книг, какие следовало бы читать в юности. Потому что романтические книги и реальная жизнь, тем более, современная – это, как говорится, две большие разницы.
*
* *
Из интервью с Борисом Гребенщиковым:
- Что вам по-настоящему интересно?
- Счастье.
- Его формулу сумели вывести?
- Секрет счастья в том, что оно не имеет никаких формул и рецептов.
И правда, дать определение счастья очень трудно, потому что оно у каждого – свое. А разве, по-вашему, легче объяснить, что такое «сладкий» или же «синий»? Так что уж тут говорить о таком понятии, как счастье! И все-таки каждый, наверное, знает, какое счастье нужно именно ему, хотя со временем, с жизненным опытом это понятие и меняется – вспомните сказку о рыбаке и рыбке.
Кстати, а, действительно, что же такое счастье? Как считали некоторые древние философы (и я с ними совершенно согласна) – это просто обычное состояние человека. То есть: если у вас в данный момент ничего не болит и вы не думаете о визите к зубному или какому-то другому врачу, то это – одна из составляющих вашего счастья. Если у вас есть жилище и его не разрушили бомбы, наводнение, землетрясение, если вы не бомж и не беженец – это уже тоже огромное счастье. Если вы сыты и не считаете за счастье найти на помойке кусок заплесневелого хлеба или протухшей колбасы – это тоже ваше счастье. Ну и так далее и тому подобное. Правда, к определению счастья я бы еще добавила душевный покой, рассудительность и доброжелательность к окружающим. Ведь если у вас есть все материальные блага из вышеперечисленных, а, может быть, даже и намного больше, но душу снедает зависть, алчность и злоба, то вам всегда всего будет мало и вы, к удивлению гораздо менее обеспеченных окружающих, будете себя чувствовать самым разнесчастным человеком на свете.
В связи с этим я бы предложила другое, совсем не стандартное толкование известной пословицы «не было бы счастья, да несчастье помогло». Я ее объясняю так: только испытав разные жизненные несчастья, человек начинает понимать, что такое настоящее, внутреннее ощущение счастья. Наученный жизненным опытом, он начинает ценить все то самое обычное, что нам дает жизнь – прежде всего саму жизнь, а затем и свое жилище, своих близких (со всеми их недостатками), окружающую природу, работу, свою профессию и прочие таланты, свой внутренний мир, а также хлеб свой насущный, просто возможность ходить, видеть, слышать, общаться, помогать другим ...
Я буду рада, если вы согласны со мной в определении счастья и скажете мне, что отнюдь и не мечтаете о принце, который приплывет к вам на корабле с алыми парусами. Точно так же вы уже давно не мечтаете о миллионере, о всемирно известном киноактере, о герое-космонавте, о молодом и красивом генерале и так далее и тому подобное. Если это, действительно, так, то я рада за вас и приглашаю еще раз повнимательнее посмотреть вокруг себя на тех самых обыкновенных мужчин, которые вас окружают. Вы скажете, что они серые, неинтересные, иногда даже просто противные, да и, к тому же, в большинстве своем уже женатые. На это я отвечу: не стоит дожидаться, что вас станут окружать генералы, всемирно известные киноактеры и миллионеры. Думаю, что вы вряд ли дождетесь этого, так что придется выбирать из тех, которые есть и ничего тут не поделаешь. Либо совсем оставить мечту о замужестве (что на самом деле не являетсмя такой уж большой трагедией). Другое дело, что необходимо расширить зону поиска, но об этом мы поговорим чуть позже.
Отвергая практически всех окружающих, вы, скорее всего, просто переоцениваете себя и не умеете правильно оценить других. Поэтому для начала попробуйте честно разобраться – что же вы на самом деле из себя представляете. Для большей объективности можно взять лист бумаги и вертикальной чертой разделить его пополам. В левом столбце перечислить ваши положительные качества, в правом – отрицательные. Деликатным моментом тут является то, что положительные качества вы нередко преувеличиваете, а многие ваши недостатки вы признавать никак не хотите. Напрасно родные и друзья говорят вам, что вы отличаетесь вспыльчивостью, завистливостью, жадностью или еще чем-то подобным, вы их и слушать не желаете. А ведь зря! Со стороны-то виднее. Если об одном и том же твердит несколько человек, то, скорее всего, они правы и вы, действительно, пока еще очень далеки от идеала.
Ваш листок может иметь примерно следующий вид:
---------------------------------------------------------------------------------
преимущества недостатки
---------------------------------------------------------------------------------
1. молодая 1. слишком полная
2. симпатичная 2. слишком робкая
3. отличная кулинарка 3. маленький рост
4. высшее образование 4. нет своей квартиры,
живу с родителями
5. ответственная 5. истеричная
6. хорошо знаю английский 6. нет слуха, не пою, не
язык играю на музыкальных
7. хорошо шью инструментах
8. люблю детей 7.замкнутая, необщительная
9. люблю путешествовать 8. не люблю спорт
10. добрая 9. боюсь насекомых, мышей
10. нудная
...и так далее и тому подобное
---------------------------------------------------------------------------------
А теперь посмотрите внимательнее на вашу таблицу и вы увидите, что большая часть ваших положительных качеств является «вещью в себе». Это только вы сами знаете, какая вы добрая, ответственная и любите детей. Но ведь это на вашем лбу не написано. Да и, к тому же, ваших будущих ухажеров такие ваши качества пока что очень мало волнуют, а вот любовь к детям, заявленная раньше времени, скорее всего, их не только не привлечет, но и просто отпугнет.
К чему я все это говорю? А к тому, что многие качества человека являются скрытыми – такие, например, как ответственность, усидчивость, разные знания и умения, трудолюбие, хозяйственность. Многие хорошие (впрочем, как и плохие) качества проявляются только потом, в процессе более близкого общения, совместной жизни или даже воспитания детей. К тому же одни и те же свойства характера могут оцениваться мужчинами и женщинами, а также в разных ситуациях и в разных возрастных группах, диаметрально противоположно. Так что не спешите считать окружающих плохими, серыми, неинтересными. Может быть, они и, действительно, такие, но при этом обладают и некоторыми просто замечательными, незаменимыми для супружеской жизни качествами, невидимыми с первого взгляда, которых, увы, нет у самых красивых, блестящих, остроумных, неотразимых кавалеров.
То же самое касается и вас самих – какой бы замечательной вы ни были на самом деле, этого отнюдь не видно с первого взгляда и востребованными у мужчин прежде всего являются совсем другие качества. Это потом он будет жаловаться матери, что вы и яичницы приготовить не умеете, а пока ему нужна внешняя привлекательность, живость, общительность, сочувствие, умение слушать, некоторое остроумие, восхищение вами (или хотя бы одобрение) его товарищей или коллег. О ваших же хозяйственности, заботливости и прочих скрытых достоинствах имеет смысл рассказывать лишь свахе, к которой обращаются мужчины, стремящиеся жениться «сознательно» или, иначе говоря, по расчету.
Итак, теперь возникает вопрос, как же увеличить количество ваших явных, видимых привлекательных черт, именно тех, на которые мужчины обращают внимание в первую очередь? Я думаю, что об одежде и излишней полноте (худобе), цвете волос и прическе вы давно уже думаете сами, делаете все возможное, а ваши подружки дали вам массу полезных идей и мои советы тут совсем ни к чему. Кроме того, существуют салоны красоты, дома моды и прочие заведения, призванные делать женщин «красивыми». Правда, многие, в том числе и я, считают, что самое красивое в женщине – это ее естественность и природные внешние данные, хотя, конечно, на первый взгляд девушки с красными волосами, черными ногтями и фиолетовыми губами могут смотреться эффектнее.
Поэтому мне хотелось бы поговорить несколько о другом. Однако учтите, что мои рекомендации, если им следовать, потребуют от вас приличного труда и упорства, к тому же, свои плоды они принесут далеко не сразу. Так что решайте сами, чего вам хочется больше – хорошенько потрудиться (с пользой для себя, независимо от конечного результата) или же подольше спать, пореже выходить из дома, оставить все как есть, в том числе и мысль о замужестве. Да ведь вы и сами давно знаете, что «без труда не вынешь рыбку из пруда»!
Итак, если вы уже готовы трудиться, то давайте подумаем вместе - какие другие качества женщины, после внешности, наиболее привлекательны для мужчин? Думаю, что прежде всего это – ее умение общаться. В него входят как умение говорить, так, в равной степени, и умение слушать и понимать собеседника, а не только механически кивать ему красивой головкой.
Умение говорить предполагает как владение техникой речи, так и знание секретов общения. Техника речи (артикуляция, громкость, тон, тембр голоса, паузы, темп, ритм и тому подобное) – вещь довольно специфическая и мы не будем здесь ее рассматривать. Если вы никогда не учились в театральном училище или каком-либо другом подобном заведении, но осознаете свои недостатки и хотите их исправить, улучшить технику речи, то можете познакомиться с этим вопросом в моей книге «Школа красноречия» (АИФ-ПРИНТ 2001г). Здесь же мы поговорим о секретах общения.
Помните это: «Она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним»? Не обольщайтесь, в лице мужа вы вряд ли найдете того единственного человека, который наконец-то поймет и оценит вашу душу. Для этого у женщин существуют подруги, да и те, к сожалению, слишком часто приносят много разочарований. Мужчина же редко приспособлен для того, чтобы слушать как вы изливаете ему душу и сочувствовать вам. Совсем наоборот, чаще всего именно они ждут сочувствия и утешения от вас. К тому же, на самых первых порах их больше интересует ваше тело, а отнюдь не душа. Именно поэтому мы видим, как много мужчин (в остальном очень даже неглупых) увивается (и женится!) на бездушных, омерзительных, злобных красавицах, в то время как милые, добрые, домовитые, надежные девушки нередко так и остаются невостребованными.
В чем же состоят секреты общения? Как я уже говорила выше - прежде всего в умении слушать. Если понравившийся вам или заинтересовавший вас мужчина удостоил вас хоть каким-то вниманием, то неплохо это внимание закрепить. Для этого надо начать интересный для него разговор и умело его поддерживать. Разумеется, разговор может вестись только в подходящей обстановке, а не на бегу или когда мужчина занят чем-то другим, куда-то спешит, его срочно вызывает начальник или у него вдруг разболелся зуб.
Какой разговор наиболее интересен для любого человека, особенно мужчины? Ну разумеется же, разговор о нем самом, любимом! Ведь не будете же вы говорить с ним о политике, в которой вряд ли что-нибудь понимаете, или о том, как у вас вчера поднялось давление, болела голова и какие таблетки в связи с этим вам прописал врач.
Однако, разговаривая с ним о нем самом, будьте осторожны: некоторые темы могут быть ему очень неприятны. Вы вряд ли можете заранее догадаться об этом, но следует внимательно следить за реакцией на ваши самые невинные вопросы и сразу же уходить от неприятных тем. Даже его машина может служить источником переживаний: у кого-то более дорогая марка, о которой ваш собеседник давно мечтает, но не может себе позволить. Детские воспоминания тоже могут быть болезненными, например, если отец собеседника был алкоголиком, который постоянно избивал мать и выгонял ее с детьми на мороз или же, вообще, он рос у матери-одиночки. Вопрос о том, «какой институт вы закончили» может вызвать раздражение потому что человек, оказывается, так никогда и не смог поступить (и, соответственно, окончить) в институт своей мечты. И так далее и тому подобное. Ведь у каждого свои комплексы и поэтому неплохо заранее хоть что-то узнать о своем собеседнике.
Умение слушать заключается в следующем:
- не перебивать собеседника, дать ему высказаться до конца
- время от времени показывать человеку, что вы его внимательно слушаете. Для этого можно кивать головой, а также выражать согласие или удивление (восхищение) восклицанием, широко открытыми глазами и т. п.
Умение начать и поддержать разговор заключается в следующем:
- заговорить о том, что касается вашего собеседника или просто интересует его (прошедший отпуск, футбол, новый фильм, деловые успехи, шахматы, аквариумистика и т.д.) При этом не пугайтесь, если вы ничего не понимаете в футболе и шахматах или же никогда не слышали о Столетней войне, особенностях подледного лова, новом синхрофазатроне в Протвино или еще о чем-то подобном. Просто скажите, что это очень интересно, что вы давно мечтали побольше узнать именно об этом и попросите собеседника вас просветить. Это, несомненно, польстит ему и вызовет по отношению к вам чувство покровительства, что уже совсем неплохо для начала.
- задавайте не закрытые вопросы, на которые только и можно ответить либо «да» либо «нет», а так называемые открытые. Они задаются с помощью слов «почему», «как», «зачем», «для чего» и им подобных. Не спрашивайте «Вы любите отдыхать в Крыму?», а: «Почему именно вы любите отдыхать в Крыму?» или же «А как вам пришла в голову такая отличная идея провести ваш прошлый отпуск именно в Крыму?»
- разумеется, вы не должны слушать собеседника как немой истукан. Время от времени придется говорить и самой. Старайтесь только поддерживать разговор ненавязчиво и так, чтобы собеседник не догадался, что фактически-то именно вы, а никак не он, держите инициативу в своих прелестных ручках.
Если же вы не знаете, как завязать разговор и обратить на себя внимание, то неплохо для начала задать один-два нейтральных вопроса типа «А каким маршрутом вы посоветовали бы мне ехать обратно, чтобы избежать пробок (гололеда) на дороге?» или же «А как вы познакомились с хозяевами сегодняшней вечеринки?». Чтобы завязать разговор можно также попросить о какой-нибудь мелкой услуге, например, закрыть форточку, задвинуть штору, передвинуть кресло, передать салат и т.п. Поводом для начала разговора может послужить и совместная деятельность: подготовка помещения для лекции (банкета, танцев, просмотра кино), сервировка стола. Очень льстит мужчинам, когда спрашивают их совета о чем бы то ни было (понятно, что это зависит от конкретной ситуации): это может быть ремонт автомашины или квартиры, строительство дачи, покупка стройматериалов, место проведения будущего отпуска, выбор профессии или института для вас или вашего брата, сына и так далее.
Хотелось бы предостеречь от одной, наверное, самой распространенной ошибки общения, особенно свойственной молодым, так называемым «гордым» девушкам. На самом же деле они выглядят не столько как им бы хотелось гордыми, сколько наивными и не умеющими общаться с лицами противоположного пола. Речь идет о том, что нередко мужчины позволяют себе недопустимые на ваш взгляд вольности, но вы не знаете, как это пресечь. Устроить скандал вам не позволяет стеснительность или воспитанность, а как поступить по иному – просто не приходит в голову. Вы смущаетесь, краснеете, а ваш сосед наслаждается этим и еще более усиливает свой натиск.
Предположим, вам совсем не нравится, что сосед щупает вас за коленку под столом, или дымит в нос сигаретой, говорит какие-то пошлости и сальности, сплетничает по поводу общих знакомых и так далее. В таких случаях терпеть неприятное не имеет никакого смысла – это роняет вас в глазах собеседника и, одновременно, выставляет дурочкой в глазах окружающих, лишает последних остатков храбрости и хладнокровия. Выразить свое недовольство следует немедленно, не дожидаясь того, что смущающая вас ситуация затянется и спровоцирует собеседника на еще более наглые действия.
Для начала стоит сказать что-либо вроде этого: «Вы знаете, а мне совсем не нравится (очень неприятно), что вы ...» или «Вы знаете, я не привыкла к тому, что со мной так обращаются. Пожалуйста, прекратите делать то-то и то-то». В вашу фразу неплохо вставить слова «потому что», они придают сказанному больший вес, поскольку приводят ту или иную аргументацию.
Произнести это надо негромко, спокойно, строго и уверенно, так, чтобы человек не подумал, что вы с ним кокетничаете или заигрываете. В то же время он должен почувствовать серьезность ваших намерений, но ...не чувствовать себя оскорбленным. Если же вы будете говорить возмущенным, злобным голосом, то это, скорее, подстегнет его самолюбие, будет воспринято как вызов и он, наоборот, может пойти в своих провокациях еще дальше, что усугубит неприятную ситуацию. Поэтому не вздумайте ему говорить «Как вам не стыдно, вы нахал, вы мне в отцы (дедушки) годитесь!» и тому подобные вещи. Именно такие слова воспринимаются как оскорбление, хотя и являются чистой правдой. Предыдущие же высказывания никак не затрагивают личности вашего собеседника, совсем наоборот, они говорят о вас самой и только о вас, поэтому ни один нормальный человек не воспримет их как вызов и, скорее всего, действительно, прекратит неприятные для вас действия или высказывания. Иногда, впрочем, он может пойти на провокацию и спросить: «А что вы сделаете, если я не прекращу?». Тогда вам придется твердо сказать ему, что вы произнесете то же самое громко, во всеуслышание. И если уж ситуация на самом деле дойдет до этого, то вам, действительно, придется выполнить свою угрозу, иначе вы окончательно потеряете уважение собеседника.
*
* *
Ну а теперь – о самом главном, о том, какое впечатление вы производите на вашего собеседника, захочет ли он продолжить разговор и, особенно, дальнейшее неформальное общение с вами, или же нет и вздохнет с облегчением, когда вы наконец исчезнете из поля его зрения.
Неприятное впечатление производит собеседница, которая как кукла смотрит в рот говорящего и выражает полное восхищение им с самого первого его слова. Такие девушки выглядят льстивыми, неискренними, фальшивыми. Это распознают даже самые неопытные юнцы и, соответственно, относятся к ним так, как они того заслуживают, то есть пренебрежительно. Впочем, встречаются и настолько самовлюбленные нарциссы, что их устраивают только такие взаимоотношения. Именно про подобных красавчиков есть такой очень точный анекдот:
« Да что это мы говорим все обо мне да обо мне?! Давайте, наконец, поговорим о вас: Как вам нравится мой новый автомобиль?»
Я не завидую тем девушкам, которые в конце-концов женят их на себе. Ну а если вас устраивает такой муж, то вам уже ясно, что надо делать и не стоит терять время и читать дальше. Если же нет – то продолжим наш разговор.
Итак, вам уже понятно, что мужчины очень любят, чтобы их слушали, интересовались ими – их успехами, воспоминаниями, знаниями, советами и тому подобным. Но при этом женщина не должна быть покорной, почти безгласной марионеткой – ведь покорить такую неинтересную собеседницу – невелика заслуга. Она должна (конечно, в меру) проявить и свою индивидуальность, сама чем-то тоже заинтересовать собеседника, может быть, иногда даже немного в чем-то не согласиться, слегка чем-то его раздражить, поддразнить, вызвать на безобидный спор. Потому что если беседа будет течь слишком уж гладко, как на дипломатическом приеме, то потом ваш собеседник вряд ли вспомнит и сам разговор и свою собеседницу.
Понятно, что техника разговора – это одно, а его содержание – это все-таки совсем-совсем другое. Заинтересовать своего собеседника (независимо от его собственного уровня), проявить себя как личность, вы сможете только в том случае, если, действительно, ...являетесь ею. Вот тут-то и заключено самое сложное. Особенно трудно в этом отношении совсем молодым девушкам, которые еще фактически не нашли себя, не сформировались как личность. Если же женщина не такая уж и юная, но все еще ничего из себя не представляет, то ей надо срочно начать работать над собой, о чем я и говорила несколько ранее.
Ясно, что тут бесполезно поступать на курсы вышивания крестиком или бухгалтерского учета. Надо развивать в себе такие качества, которые могут заинтересовать других людей, сделать вас интересными в общении. Может быть, для начала, приобрести фотоаппарат, видеокамеру или гитару и научиться пользоваться ими, таким образом, делая для друзей фотографии или вместе просматривая фильм о себе самих, вы уже выделитесь среди большинства окружающих, привлечете к себе большее внимание. Неплохо также развить свои вокальные данные, научиться петь в компании, выучить ноты и слова нескольких популярных песен, не стесняться стать заводилой, запевалой, это намного повысит вашу привлекательность и ваши шансы понравиться интересующему вас мужчине.
Ну и, наконец, пустая голова рано или поздно обнаружит себя. Поэтому старайтесь узнать побольше об окружающем мире, иметь свои суждения, уметь в нужный момент рассказать о них. Понятно, что окружающий мир бесконечен, поэтому выберите для себя несколько наиболее интересных для вас тем – хоть астрономия, хоть средневековое холодное оружие, китайская керамика, парковое искусство, авиация, выращивание кактусов, судебная реформа, японский язык и вообще, все, что угодно, лишь бы темы были не сугубо женскими, а могли заинтересовать и мужчин-собеседников. В идеальном варианте, если, конечно, у вас есть хоть какое-то свободное время, лучше начать изучение двух-трех тем одновременно, тогда есть шанс заинтересовать большее число собеседников и не повторяться от встречи к встрече.
Начинайте читать книги, статьи по выбранной тематике, делайте записи, собирайте вырезки, фотографии, погуляйте в интернете – кто знает, может быть и там, благодаря общим интересам вы сможете найти достойных собеседников, с которыми затем познакомитесь лично. Не тратьте слишком много времени на сбор материала. Постепенно у вас его и так наберется достаточно и не только вы сами но и окружающие неожиданно почувствуют вас знающим человеком в той или иной области, вы сможете говорить о том, о чем большинство имеет самые смутные представления, к вам начнут прислушиваться, обращаться за советом или справкой. Вы будете слыть нестандартным, интересным человеком, вас с большей охотой начнут приглашать в разные компании.
Неприятно выглядят и вызывают антипатию собеседника также а) жеманницы, ведущие себя неестественно, что напрягает собеседника, который не знает, как им угодить и чего от них ожидать б) злобные скандалистки, вечно предъявляющие претензии и всем недовольные в) ворчуньи, которые, хотя и не скандалят, но всегда всем недовольны и допекают партнера своим постоянным ворчанием по любому поводу г) нытики и зануды, которые или постоянно жалуются и плачутся на все и всех или же долдонят одно и то же (например, расхваливают свои собственные качества, сплетничают о других, вспоминают детство и отрочество и так далее) д) неестественно «заботливые», демонстрирующие безумную заботу о партнере, его здоровье, одежде, внешнем виде и т.п., думая тем самым привлечь его к себе, но, к сожалению, как правило, лишь отталкивающие от себя и настораживающие мужчину, который, конечно, чувствует неестественность и фальшь происходящего д) болтушки, никогда не закрывающие рта, после общения с которыми у партнера просто стоит гул в голове.
Вы можете сами продолжить этот список, вспомнив всех своих подружек. Самое главное при общении с мужчиной -постарайтесь не оттолкнуть его чем-нибудь подобным. Последите за собой и за ним – какова его реакция на те или иные ваши слова и действия. Постепенно вы научитесь быстро оценивать реакцию собеседника, лучше его понимать, избегать конфликтов по пустякам, станете для него не только приятной спутницей, но, может быть, даже незаменимым человеком. Такому стилю поведения каждой женщине (если, конечно, она нормальный человек, а не «вампир» и не «хищница»), стоит научиться заранее, потому что дальнейшая совместная жизнь с мужчиной (и не только с ним) сможет продолжаться только ценой многих и многих компромиссов и ангельского терпения, которые обычно больше проявляет женщина, чем мужчина.
*
* *
Ну а теперь поговорим о том, где искать будущего мужа. Понятно, что чем шире район поиска, тем больше вероятность, что вы его все-таки найдете. Вопрос здесь лишь ...в вашем свободном времени и вашей физической выносливости. Потому что вы же не можете искать его все двадцать четыре часа в сутки – вам ведь надо не только бывать там, где собирается много людей, но еще и есть, спать, развиваться, отдыхать, работать, ездить к бабушке, ходить в поликлинику, мыть пол, стирать, готовить обед и так далее.
Что тут можно посоветовать? Для начала вспомните о своих школьных друзьях. Вам, наверное, будет интересно узнать, как после школы сложилась жизнь каждого из них. Неважно, что вы кончили школу всего год (два, три, пять, десять лет) тому назад. Все были заняты поступлением в институт, службой в армии, замужеством, рождением детей. разводами, карьерой, болезнями – словом, кто чем. И, может быть, никому пока не пришла в голову мысль собрать бывших одноклассников и поговорить о прошедших годах. А вам вот пришла.
Поэтому возьмите инициативу в свои руки и обзвоните всех, кого только можно, неважно, что Таньку вы когда-то терпеть не могли, а Мишка ненавидел вас. Теперь все вполне может быть совсем по-другому. Найдите телефоны всех, кто давно выпал из поля вашего зрения и соберите как можно больше народа. Проявите настойчивость, кого можно – уговорите, кого можно – заинтригуйте, а шибко занятым и деловым пообещайте, что «там будут нужные люди» и так далее. Конечно, заранее продумайте, где провести встречу, сколько это будет стоит, как заказать зал, какое выбрать меню. Задействуйте всех, кто может чем-нибудь помочь в этом деле. Станьте диспетчером, центром события. Придется вам проявить себя как организатор и эти таланты вам очень даже могут пригодиться в дальнейшем – как в общении с другими людьми, так и в качестве профессиональных навыков.
Продумайте заранее сценарий, по крайней мере – договоритесь о нескольких «номерах». Вспомните, у кого какие таланты обнаруживались в школе, предупредите нужных людей - кого захватить гитару, кого сочинить соответствующее случаю стихотворение (в крайнем случае – найти в интернете), кого - подготовить спич или декламацию. Может быть кто-нибудь сумеет провести лотерею, шуточную викторину или даже исполнить индийский танец с зажженными свечами.
Порасспросите каждого, что он может предложить на предстоящей встрече, ну и, конечно, и сами обязательно тоже подготовьте что-либо интересное, оригинальное. Если же у вас лично даже при самых тщательных поисках все-таки не обнаружится абсолютно никакого таланта, то не вешайте голову. Вы можете подготовить шуточные поздравления (приветствия) каждому участнику, смешную стенгазету или живописный, с юмором рассказ и в подходящий момент преподнести его (конечно, как импровизацию) о чем угодно, лишь бы это было интересно, завлекательно и ...не долго, максимум минуты на три-четыре. Вспомните смешные случаи, которые с вами (с родными, друзьями) когда-либо происходили, преподнесите в юмористическом ключе и в лицах какой-либо конфликт или хотя бы прошедший отпуск, поход в магазин, попытку перевоспитать племянницу и так далее и тому подобное.
Вы мне можете возразить, что вы такая стеснительная и никогда на такое не решитесь. На это я вам скажу – во-первых, ведь это не я, а именно вы хотите выйти замуж, а для этого надо быть решительной, настойчивой, уметь привлечь к себе внимание, заинтересовать окружающих. Так что преодолевайте себя и старайтесь. Ну и, во-вторых, прочитайте в этой же книге главу о том, как преодолеть свою застенчивость и потренируйтесь.
Если вы уже успели кончить институт или техникум, то соберите на общую встречу и своих бывших однокурсников. Подготовка к этой встрече мало отличается от подготовки к сбору бывших одноклассников. Самое интересное, что на обеих встречах вас могут ожидать совершенно неожиданные сюрпризы: те ребята, которых вы, казалось бы, так хорошо знали и много лет не ожидали от них ничего особенного (а то и относились пренебрежительно), за прошедшие годы совершенно изменились и проявили себя с такой стороны, о которой вы никогда и не подозревали.
Вот, например, тихоня, застенчивый провинциал Олег, который еще в институте женился на москвичке, кто бы мог подумать! защитил аж докторскую и стал профессором в престижном институте. А Лидия пишет книгу за книгой и ее даже переводят на иностранные языки. Вечный двоечник Семенов неслыханно разбогател и большую часть года проводит за границей, где у него есть своя недвижимость. И так далее и тому подобное. Ведь учась с ними много лет, вы никогда не смогли бы и подумать, что их жизнь сложится именно так. Вот я и говорю об этом – вы плохо знаете и себя и окружающих, поэтому не судите о них поспешно (впрочем, вы их не узнаете полностью даже и тогда, когда съедите вместе пуд соли!).
Не отказывайтесь также ходить в разные компании, в кино, театры, на выставки, презентации, дни рождения, юбилеи, даже ...похороны – ведь свою будущую судьбу можно встретить практически везде.
Однако все перечисленные мероприятия – вещи все-таки разовые. Поэтому обязательно начните ходить в какую-либо спортивную секцию или кружок (любителей кактусов или орхидей, мотоциклетного спорта, дельтапланеризма, альпинизма, искателей Шамбалы, изучающих санскрит -словом, напрягите свое воображение и сориентируйтесь во всем разнообразии окружающей жизни). Даже если у вас есть проблемы со здоровьем, то это вам лишь поможет укрепить его, улучшить осанку, цвет лица, гибкость, подвижность, быстроту реакции, уверенность в себе. Только, конечно, не выбирайте секцию вроде художественной гимнастики или шейпинга, где занимаются только одни девушки. Если это возможно, то попробуйте себя в каратэ, велосипеде, теннисе, гольфе, лыжах, парашютном спорте, хоть скейтборде и тому подобном – то-есть там, где больше мужчин и может быть активное общение в командах, на соревнованиях, сборах. В таких группах сблизиться с людьми на почве общих интересов намного легче, чем где-нибудь в случайной компании. К счастью, сейчас можно найти практически все кружки и виды спорта и никто не будет придираться к вашему возрасту или неспортивной биографии – лишь бы вы исправно платили деньги за тренировки.
Хотелось бы привести еще одно лирическое стихотворение Жанны Бакановой - как раз на нашу тему одиночества и неожиданной судьбоносной встречи:
Шагнули крылатые ели
Из леса лыжне навстречу.
Под белыми шалями еле
Видны зеленые плечи.
Не тянет рюкзак за спиною
И руки сильны и гибки.
Волшебной еду страною
И лыжи поют как скрипки.
А солнце с утра разливает
Нетленные яркие краски.
Кто в зимнем лесу не узнает
Ожившего детсства сказки?
И радуясь чудному дню,
Несусь я вперед, но не знаю,
Когда же мою лыжню
Пересечет другая...
*
* *
Если в результате ваших усилий, походов и работы над собой на вас обратил внимание мужчина, который пока не вызывает особого отвращения и дело дошло до приглашения провести где-то время вместе с ним, то не стоит отказываться. Возможно, при дальнейшем общении вы неожиданно узнаете человека с более интересной стороны, ваше отношение к нему постепенно изменится и он может даже оказаться именно тем, кого вы ищете.
Если же время идет, а приглашения все нет, то не будет ничего страшного и самой проявить и нициативу и пригласить его куда-нибудь. Самое главное состоит в том, чтобы вероятность отказа была минимальной, а для этого надо более или менее знать человека, круг его возможностей и интересов и предложить ему такое, от чего ему будет трудно отказаться. Это могут быть концерт любимого ансамбля, на который невозможно достать билеты, выставка минералов или бабочек, спортивные соревнования, модный кинофильм, презентация, вернисаж, телевизионное шоу (попробуйте-ка достать приглашение!), пикник в лесу и так далее и тому подобное.
Вот несколько полезных советов перед тем, как вы пойдете на первую встречу:
- Будьте готовы к тому, что выбор места встречи будет предоставлен именно вам – прикиньте заранее, куда стоит пойти. Если это человек молчаливый, замкнутый. стеснительный, то не стоит тащить его в шумную компанию, на какой-то фестиваль или праздник, лучше сходите вместе в кино, театр, на выставку, концерт, в музей, цирк, кафе, этнический ресторан (китайский, японский, вьетнамский, индийский, грузинский), хоть в биллиардную или боулинг.
- Разумеется, не тащите человека сразу к себе домой, ну а когда дело дойдет до этого – главное, чем вы сможете его обворожить, это ваше кулинарное искусство. Постарайтесь узнать заранее, а вдруг он вегетарианец или же терпеть не может уксус и майонез, которые вы привыкли в большом количестве класть в ваши салаты и винегреты. На такой случай всегда имейте «запасное блюдо», на приготовление которого заранее не требуется большого труда и материальных затрат. Кстати говоря, отличные кулинарные способности тоже хорошо способствуют привлечению мужчины и пробуждению его желания создать семейное гнездышко, где, как он наивно думает, его всегда будет ждать красиво накрытый стол, уставленный вкусными блюдами.
Если вы решили пойти вместе в ресторан или кафе, то учтите несколько следующих вещей:
- лучше выбрать такое место, где нет яркого света дневных (люминесцентных) ламп, так как такое освещение придаст вашему лицу неприятный мертвенно-бледный оттенок. Любой человек лучше выглядит при свете обычных ламп или же вообще при неярком освещении, направленном не в лицо, а вниз и в сторону.
- не душитесь слишком сильно, так как у собеседника может быть аллергия на запах косметики и парфюмерии.
- не болтайте непрерывно весь вечер обо всем и ни о чем. Ваш собеседник рискует оглохнуть от вашей трескотни. Гораздо романтичнее выглядит женщина, которая время от времени «держит паузу». Ничего страшного нет в том, что в течение долгого вечера вы оба иногда посидите молча. Ведь помолчать вдвоем – гораздо естественнее, чем часами вымученно, оглушительно трещать, вынуждая своего спутника чувствовать себя идиотом и сожалеть о том, что он пригласил вас сюда.
- не говорите о своих трудностях, проблемах и недостатках. Мужчины не любят чужих проблем, их обычно волнуют лишь собственные. Ну а недостатки при более близком знакомстве, он обнаружит и сам, причем, может быть, даже и такие, каких у вас и в помине нет.
- в первый же вечер (а, скорее всего, и во все последующие тоже) не рассказывайте своему спутнику целый нескончаемый роман из вашей жизни: детства, отрочества, школьных лет, друзей, родителей и других родственников, деталей биографии, вкусов, интересов, увлечений и так далее и тому подобное. Он пришел сюда, чтобы спокойно, без напряга провести время, а не подробно изучать то, что ему пока совершенно неинтересно.
- не стройте из себя кисейную барышню, не ломайтесь и не кокетничайте, но вразумительно, конкретно отвечайте на вопрос, когда ваш спутник спросит вас, какое мороженое (вино, блюдо, напиток) заказать или же куда вы хотите с ним пойти. Луше пойти куда-нибудь поближе к вашему дому, чтобы затем он охотнее проводил вас и это не отняло у него полтора-два часа времени, отбив в дальнейшем всякое желание снова пригласить вас провести время вместе.
- в конце вечера ненавязчиво, деликатно и не льстиво в любой форме поблагодарите спутника за проведенный вечер или же просто дайте ему понять, что вам было хорошо, что он, как вы и предполагали, - настоящий молодец (рыцарь, джентльмен) и вы не против повторить подобный поход.
- если во время встреч вас что-то явно оскорбляет, злит или обижает, не стоит этого терпеть. Не унижая человека, объясните ему, что вам это не нравится, что вы к подобному не привыкли. Ведь если вы «проглотите» подобное обращение, то в дальнейшем оно будет восприниматься как само собой разумеющеся и, по мере сближения, человек будет распоясываться еще больше. Тогда уже поздно будет призывать его к порядку и требовать уважения к себе.
- на каждую встречу обязательно приходите в чем-то новом, пусть это будет хоть шляпка, хоть шарфик, жабо или кружевные манжеты. При этом обратите внимание и на обновление цветовой гаммы. Пусть у вас будут две даже одинаковые блузки, но зато разного цвета. Вы ведь уже наверняка знаете, какой цвет вам идет, а какой явно противопоказан. Могу, правда, еще раз напомнить, что румяным и белолицым не идут желтые, коричневые, бежевые, морковные, красные цвета. Им лучше носить холодные – голубой, серый, серебристый, стальной, синий, некоторые оттенки зеленого. Яркие же теплые цвета могут употребляться лишь в деталях – пояс, перчатки, платочек, сумка, обувь. Женщинам темноволосым и со смуглой кожей, наоборот, идут теплые светлые тона и ни в коем случае нельзя носить «убивающие» расцветки – синие, фиолетовые, черные, серые, зеленые, темнокоричневые.
- поблагодарите, но не выражайте бурного восторга, если человек во время первого свидания подарит вам цветы. Иначе он может подумать, что вы не бескорыстны, что-то у него вымогаете или, по крайней мере, каждый раз будете ждать от него роскошных букетов, что может не входить в его планы или не вписываться в бюджет. Наоборот, иногда и сами принесите ему что-нибудь недорогое, но интересное, неожиданное – головоломку (стихотворение, афоризм, открытку) из интернета, смешной сувенир, зажигалку, брелок, авторучку, хачапури собственной выпечки и так далее.
- не тащите человека сразу же в постель, если мечтаете о замужстве. Потому что секс и брак – это две далеко не совпадающие вещи. Секс мужчина может иметь с кем угодно, но ведь это не значит, что он должен жениться на каждой из привлекших его женщин. Вы окажетесь в одном ряду со всеми остальными и тогда ваши шансы будут очень невелики, за исключением, конечно, того редчайшего случая, когда ваш партнер совсем наивный, неопытный человек да еще и с рыцарскими взглядами, а вы у него самая первая женщина, жениться на которой он считает своим долгом.
- Никогда, как бы вы ни были злы или обижены на него, не кричите, не оскорбляйте (особенно прилюдно) своего ухажера, не теряйте самообладания и всегда пытайтесь договориться, объяснить ему понятными словами и доводами причину вашего недовольства. Учтите, что если вы выйдете замуж за этого человека, то причин для недовольства станет гораздо больше и если вы заранее не научитесь улаживать недоразумения, то потом сделать это будет гораздо труднее и, скорее всего, ваш брак продлится недолго.
- старайтесь всегда оставаться некоторой загадкой для мужчины, не выкладывайте ему все как на духу – ведь вы не на исповеди. Не сомневайтесь - и он тоже не докладывает вам все как есть. С женщиной, у которой до конца все ясно и понятно, не очень-то интересно проводить время.
- в стиле взаимного общения найдите «золотую середину», это вам особенно пригодится в том случае, если вы выйдете замуж. Что я имею в виду? Не будьте постоянно услужливой, на все согласной, ловящей каждый взгляд партнера влюбленной дурочкой. Так себя вести имеет смысл только в том случае, если вы решили всю жизнь играть роль жены-рабыни. Но, в то же время, и не ведите себя как капризная, избалованная, вечно всем недовольная, ворчливая или крикливая и скандальная рабовладелица. Такие женщины, если только не являются роковыми красавицами, быстро надоедают. Если даже мужчины на них и женятся, то вряд ли вынесут подобное отношение всю жизнь, скорее всего такой брак в конце-концов тоже кончится разводом.
- если вы уже перешли на уровень интимной близости, то не вздумайте ловить человека спекулируя на вашей беременности. Далеко не каждая женщина любит своего ребенка, так чего же вы хотите от мужчины? Он не только еще не может любить своего будущего ребенка, но, наоборот, воспринимает его как помеху, западню, неожиданно возникшее препятствие на жизненном пути. Мужчина не хочет связывать себе руки и считает беременность личным делом только одной женщины. Ведь в ее власти сделать аборт. Некоторые, поняв, что уловка не сработала, так и поступают, но, избавившись от плода, они на всю жизнь так и остаются убийцами своих собственных детей. Женщину же, решившую женить на себе мужчину таким способом, тот считает обманщицей, может ее просто возненавидеть и даже если решится на этот брак, то никто в такой семье, в том числе и ребенок, счастлив не будет.
- не забывайте поощрять (словом, поцелуем) те действия или качества характера, которые вам нравятся в вашем партнере, но не переусердствуйте ни с похвалами, ни с критикой. Можно даже критику начинать с некоторой похвалы, лести, констатации положительного, в этом случае критика воспринимается легче и конструктивней. Кстати, эта тактика хорошо работает и в браке.
- последите за выражением своего лица. Какие бы жизненные трудности вы не испытывали, не сидите на свидании со страдальческим, несчастным лицом, не муссируйте свои неудачи, отключитесь от них на время и насладитесь мороженым и беззаботной беседой. Будьте к себе добрее – давайте иногда передышку своим страданиям, отрицательным эмоциям и неудачам. Ничто лучше не отпугнет потенциального мужа, чем образ вечной неудачницы. На таких если кто-то и женится, то это будет один мужчина из ста тысяч и вы вряд ли встретите именно его.
- будьте к партнеру терпимее, не вяжите ему «всяко лыко в строку». Ведь у каждого свои недостатки, и у вас самой их, наверняка, не меньше, чем у него, только просто они – другие.
- не думайте, что вы будете более неотразимы с сигаретой в руке. Я не говорю общеизвестные истины о здровье, но, учтите, что голос курящей женщины становится грубым, теряет обертоны, а, кроме того, и в Европе, и в США и Канаде сейчас в цивилизованном обществе курить не принято (там курение остается привычкой лишь маргинальных слоев) и это хорошее начинание постепенно распространяется даже у нас. Я вспоминаю одного моего знакомого, который за глаза называет всех курящих женщин «вонючками». Боюсь, что он не так уж и неправ! Я всегда вспоминаю это его определение, когда вижу курящих женщин.
Если в процессе более или менее длительного общения вы достигли своей цели и стали для вашего партнера приятной, необходимой, может быть, даже любимой и единственной, то, конечно, вам не терпится сделать следующий шаг – выйти за него замуж. Не исключено, что инициативу проявите вы сами, но не переусердствуйте: не скандальте и не настаивайте, если эта ваша идея пока не нашла у него понимания. Таким поведением вы только рискуете навсегда оттолкнуть его от себя. Как бы вы ни были разочарованы, как бы ни страдали – всегда надо быть дипломатом, иначе вы никогда не достигнете своей цели.
Учтите только, что есть несколько типов мужчин, которые вообще не созданы для брака и их практически невозможно склонить к нему. Это, в первую очередь, донжуаны (говоря по-русски – просто бабники), которые не привязываются ни к кому и всю жизнь перепархивают от женщины к женщине (даже если, вопреки всему, и заключают с ними очередной брак). Такие люди заняты исключительно собой, своим самоутверждением в роли «рокового мужчины», как правило, маскируя этим, свою человеческую несостоятельность, неумение жить среди людей и иметь с ними долговременные привязанности и отношения. Брак с таким человеком превращается для женщины в непрерывную цепь страданий, а нередко еще – и в постоянные аборты и курсы лечения от самых разнообразных венерических заболеваний. Так что не спешите хвастаться, радоваться и гордиться, если вы «завоевали» подобного человека.
Очень трудно женить на себе и «маменькиого сыночка», потому что даже если вы и понравились ему и он готов на подобный шаг – то это еще ничего не значит. Ведь надо еще понравитсья и его мамочке, которая бережет его исключительно для себя и готова как тигрица защищать сына от любого посягательства. Если вдруг она и позволит ему заключить брак с вами, то вас ожидает вечная жизнь «втроем», вечное хождение на цыпочках перед мамочкой, угождение ей во всем, что, впрочем, никак не послужит гарантией ее долговременной милости и снисходительности к вам.
Не идеальными, хотя и несколько лучшими мужьям являются «мужья-тряпки», мужья-трудоголики, мужья, зацикленные на чем-дибо одном (интернет, мотоцикл, рыбалка, спорт, коллекционирование и т.п.). Однако, если заранее знать об этом и быть готовой принимать человека таким, какой он есть (а отнюдь не ломать его и скандалами или ворчанием не превращать совместную жизнь в ад), то ваш брак может быть вполне удачным. Ведь у каждого, в том числе и у вас самой, есть свои недостатки, просто у мужа и жены – они разные и это даже хорошо, потому что таким образом супруги дополняют как положительные, так и отрицательные качества друг друга.
Ваш «венец безбрачия» вы можете снять лишь сами, а отнюдь не какие-то гадалки или экстрасенсы, и притом - только упорно работая над собой и терпеливо формируя свои отношения с партнером. Понять человека, стать для него незаменимой – это большое искусство, требующее терпения, доброты и жизненной мудрости. Это относится не только к мужу, но и ко всем остальным – родителям, детям, родным и друзьям. Так что мои советы во многом могут пригодиться и в других случаях. Если у вас все получится сразу, с первой попытки, то я буду очень рада за вас. Если же нет – не отчаивайтесь и боритесь дальше, делайте следующую и следующую попытку. Ведь пока мы живы, мы не можем перестать бороться за самих себя, за свое счастье, которое некоторые определяют как «гармонию тела и духа».
Однако следует предостеречь вас от нескольких видов обмана или иных непрятностей, о которых поведали судьбы читательниц, опубликованные в газете «Округа. Запад» от 9 марта 2002 года (подборка Полины Валовой). Правда, эти материалы не говорят о фиктивном браке, на который идут мужчины (и женщины тоже) в поисках московской прописки, но ведь об этом вы и так давным-давно прекрасно знаете безо всяких газет.
Статья первая:
Ирина Семеновна подумала, что хорошо бы организовать себе старость. Уволиться с работы, потому что молодые наступают и выхватывают опыт из слабеющих рук, как дети отнимают у родителей подарки. Семьи не осталось – муж умер, а детей не нажили. Всегда мечталось о саде. И откладывалось на потом. Сидеть в кресле-качалке на веранде и грызть яблоки собственного производства. Ирина Семеновна любила читать журналы о приусадебном хозяйстве. Кое-что на пдоконнике выращивала, но масштабы не те. Видела рубрику, где такие же энтузиастки приглашали переписываться и обмениваться семенами. А как-то в этой рубрике вдруг мелькнуло объявление: «Холостяк 50 лет приглашает одинокую женщину вступить в дружескую переписку с надеждой на завязывание более близких отношений с целью заключения брака. Отсутствие или наличие детей не имеет значения. Желательна любовь к земле, чтобы совместными усилиями вырастить яблоневый сад.»
Этот бесхитростный текст царапнул Ирину Семеновну по самому сердцу. Будто кто ее мечту подслушал. Или, правда, судьба свистнула?
Утром Ирина Семеновна написала в редакцию. И ответ получила скоро – уже от самого Николая. Фотографию прислал. Крепкий мужичок. Не с ноготок, но и не богатырь. Запечатлен на фоне кирпичного дома, на земельном участке с лопатой в руках.Улыбчивый, задорный...
А встречу Николай назначил в следующем же письме. Пригласил к себе в дом, на электричке от города полтора часа.
Она прожила у него десять дней. Ей все понравилось – и аккуратность в доме, и ухоженный участок... Само-собой как-то вышло, что весь груз забот лег на ее плечи – надо же себя показать во всей красе, чтобы не думал, мол, хворая, тунеядка, старушка примчалась пожинать чужие плоды. Она работала, не покладая рук. Кстати, за десять дней хозяин не сделал попытки не то чтобы сблизиться, но даже перейти на «ты». Ирине Семеновне это даже понравилось.Она мечтала: вот соберу урожай, потом-то мы пообщаемся всласть, узнаем друг-друга получше.
Не довелось. Николай сказал ей: «Хорошая вы женщина, Ирина Семеновна, но не сладилось у нас что-то, то ли жену свою умершую не могу забыть, то ли не судьба мне снова жениться». Проводил на станцию, посадил в электричку и вроде даже слезу стер, как Ирине Семеновне показалось. только не видела она, как Николай перешел на другую платформу, подошел к одиноко стоящей женщине и протянул руку со словами: «Будем знакомы, Николай».
Новенькая тоже откликнулась на объявление. Ведь мало урожай собрать, надо его как-то переработать. А новенькая написала, что консервировать любит...
Статья вторая:
Нина приехала в столицу из Подмосковья, поступила в институт, поселилась у пожилого дяди-вдовца. Тихая, доверчивая. Таких еще много. Как-то взяла из шкатулки без спроса золотые украшения умершей дядиной жены и отправилась в центр погулять по столице.
Ее окликнул красивый молодой человек из черного «Мерседеса».Предложил погказать ей город. Катал по Москве, рассказывал смешные случаи из жизни улиц, площадей, своих приятелей и приятельниц. Пригласил в ресторан. Заказал самое вкусное из меню. А в конце ужина на минуту отлучился. И пропал навсегда.
Она поняла это, когда через два часа к ней подошел официант, положил на стол счет и попросил расплатиться. Шестидесяти тысяч рублей у нее не было. Пришлосьснять с себя украшения и оставить залог.
Приехала домой, повинилась дяде. Он простил, но смог дать только пятнадцать тысяч, сказав, что украшения ему дороги как память. Остальные деньги Нине собрала мама, побегав по знакомым. Золото выкупили, теперь выкупают себя из долгов. Нина перевелась на заочное, работает в трех местах.
А молодой человек катается по доверенности на папином «Мерседесе» и ужинает за счет любознательных девушек, которые все едут и едут в Москву.
Статья третья:
Елена вышла замуж на четвертом курсе факультета журналистики. Учились в одной группе – на телевизионном отделении. После окончания университета она устроилась в Останкино – начинающим репортером в службу информационного вещания.Михаилу не повезло. Или он все сделал для этого. Чтобы в результате оказаться на семейном диване перед перед голубым экраном, с которого жена сообщала об очередномсобытии из народной жизни.
Первые три года совместного быта она считала его гением, которому не удается пробиться сквозь кордон серой массы.
Сама тем временем сделала карьеру, став сначала автором идеи очень популярного ток-шоу, потом шеф-редактором другой заметной телепередачи, затем продюсером тематического вещания, то есть сразу нескольких программ. Причем даже возможные завистники отмечали, что происходило это заслуженно, без блата, постели, взяток.Там, где прикладывала свой мозг Елена, начинался успех. Ее творения набирали популярность, потому что оказывались современными и профессионально сделанными. Она путешествовала с канала на канал, оказавшись наконец на самом значимом.
Миновало десять лет их с Мишей супружества. К этому времени муж делал какие-то попытки встать с дивана, но по достоинству его нигде не ценили и, пометавшись, он возвращался к нагретому месту, чтобы разоблачать оттуда несовершенства общества. Лена давно уже не слушала ворчаний супруга, потому что сутками пропадала на работе. Она больше не волновалась по поводу его гениальности, ей куда приятнее было самой принимать поздравления с очередным успешным проектом. Но когда она все-таки попадала в дом, ей страшно мешала одна вещь. И однажды она решила от нее освободиться. Развод оформили быстро и она даже заикнуться не позволила Михаилу о том, чтобы какое-то время пожить у нее, пока не снимет квартиру. Телевидение не делает женщину мягче.
Подруги ее поздравили, начальство предложило заняться новым шоу, на котором Елена и познакомилась с Александром. Он пришел в студию в роли героя передачи. Удачливый бизнесмен, холостой, интеллигентный, оборазованный, приятной наружности. Они пообщались за кадром во время подготовительного процесса и расстались. Но скоро он позвонил ей на работу, потом получил разрешение звонить домой, а через два месяца они поженились. Александр купил квартиру. Елена ее обставила и вернулась к работе, радуясь, что наконец-то нашлась ее половинка – деловой, энергичный супруг, под стать жене.
Заработавшись, она не сразу обнаружила правду жизни. Александр передал свой бизнес заместителям, а сам залег на диван перед голубым экраном, где одинаково заинтересованно рассматривал и передачи Елены, и спортивные соревнования, и музыкальные клипы, и рекламные ролики. На этом нагретом месте жена его и находила, возвращаясь домой среди ночи. Зато радовалась – не изменяет...