Geum.ru

Инна Мальханова Выход всегда есть, надо только суметь его найти!

Вид материалаДокументы

Содержание


8. Караул, мне изменяет муж!
Мама, я так расстроена, мы ужасно поссорились с мужем!
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

8. Караул, мне изменяет муж!


Вы слыхали когда-нибудь о такой птице, как канадская казарка? Вряд ли. Чем же она так знаменита? А тем, что как и лебедь, является «однолюбом», то есть никогда не меняет своего партнера и не ищет другого, овдовев. Таким образом, во всем животном мире (к которому, кстати, по своей физиологии относится и человек) моногамия является редчайшим исключением. Различные социологические опросы показали, что в этом плане большинство людей тоже не является исключением вроде лебедя или канадской казарки. И совершенно неважно, что законодательством большинства современных стран официально признана лишь моногамия. Ведь на самом деле 60-70 процентов мужчин (то есть большинство!) и чуть поменьше женщин имели за свою жизнь далеко не одного полового партнера, причем при этом лишь немногие из них были вдовцами, вдовами или же разведенными. Многие люди, особенно мужчины, умудряются, даже находясь в браке, иметь связи и с другими женщинами. Другое дело, что окружающие не всегда знают об этом, потому что «изменщик» не хочет осложнений в семейной жизни. А задумывались ли вы над тем, что ведь фактически он тем самым, проявляет заботу о своей жене, оберегает ее душевный покой, показывает, что дорожит своим браком и не хочет его разрушить, не хочет терять своих детей?!

Стоит вспомнить и о том, что моногамный брак – довольно позднее изобретение человечества. И до сих пор в ряде стран и религий допускаются и считаются совершенно нормальным такие браки, когда мужчина имеет несколько жен, а кое-где даже допускается и наличие нескольких мужей у одной женщины. В прежние века женщина имела лишь одно-единственное предназначение: быть женой и матерью. В то же время постоянные войны (что, к сожалению, характерно и для нашего времени тоже) приводили к тому, что женщин оставалось гораздо больше, чем мужчин. К тому же, и многие, самые бедные мужчины, не имели материальной возможности жениться (дать выкуп за жену), содержать семью, что еще больше увеличивало число невостребованных женщин. Что же было бы с ними, если бы не мудрое и гуманное законодательство (или религиозные нормы) тех времен, которое легализовало многоженство?

Даже и в наше время в ряде мусульманских стран происходит примерно то же самое. Так, роль женщины изменилась довольно мало – ведь девочки, как правило, почти не учатся, не имеют возможности получить профессию, стать самостоятельными, самореализоваться. Им только и остается, как и в прежние века, быть лишь женами и матерями, что само по себе совсем неплохо и до сих пор, пока человек не начал размножаться клонированием, вполне соответствует основному предназанчению женщины. Если бы не многоженство, многие из них так и остались бы невостребованными, их жизнь прошла бы совершенно впустую. Спрашивается, кому от этого было бы лучше? Женщинам, точно, было бы гораздо хуже. Но... любое явление никогда нельзя оценивать однозначно.

В связи со сказанным, можно, например, вспомнить Саудовскую Аравию – одну из богатейших стран мира. Как сейчас там обстоят дела? Если в 1980 году средний годовой доход на душу населения составлял девятнадцать тысяч долларов, то сейчас – всего лишь семь тысяч! Почему это произошло? Именно потому, что страна до сих пор придерживается законов глубокого средневековья. Так, законы запрещают не только планирование рождаемости , но даже и ...водить автомобиль женщинам, а ведь выходить на улицу одной, без сопровождения мужчины, арабской женщине просто неприлично (кстати, в России девятнадцатого века приличная женщина тоже не могла выходить из дома одна, надо было иметь в сопровождающих хотя бы служанку или же ехать в закрытом экипаже). Неограниченная рождаемость привела к тому, что население с семи миллионов человек в 1980 году возросло до девятнадцати! Если раньше для поездок хозяек на рынок или девочек в школу арабы имели возможность нанимать специального шофера (в стране имелось около полумиллиона иммигрантов, зарабатывавших на жизнь таким способом), то теперь от шоферов-иностранцев отказываются и глава семьи вынужден без конца отпрашиваться у хозяина, чтобы «поработать шофером» у себя дома. Население продолжает расти бешеными темпами и это при том, что в каждой семье (а семьи большие) имеется два-три безработных мужчины. Запасы нефти, за счет экспорта которой Саудовская Аравия смогла так разбогатеть, сокращаются, весь мир все более и более переходит на альтернативные энергоносители (сила ветров, приливно-отливная энергия, атомные электростанции, которые до сих пор используются и даже строятся в некоторых странах, гидроэнергия и так далее), но страна не принимает никаких мер, чтобы приспособиться к новым условиям, чтобы что-то изменить в своей экономической политике, а, главное, в психологии своих людей. Она гигантскими шагами идет к катастрофе, но продолжает просто проедать и транжирить на показную роскошь то богатство, которое досталось ей за счет экспорта нефти, и продолжает ...люто ненавидеть Соединенные Штаты Америки, благодаря которым страна стала так богата!

Почему я вспомнила Саудовскую Аравию, какое отношение имеет она к нашим женским проблемам? А самое прямое! Каждая женщина, если не хочет дожить до семейной катастрофы, должна смотреть вперед, не поддаваться сиюминутным эмоциям, а упорно работать над собой, принимать необходимые меры, строить свою жизнь и свое счастье. Недаром ведь я, буквально в каждой главе упорно снова и снова говорю об этом и рассказываю как можно действовать в том или ином случае. Главное – не лениться и, сцепив зубы, работать, как бы это ни было трудно. Ленивые вряд ли что-нибудь получат от жизни, кроме, разумеется, чисто растительного существования. Как говорится, «кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины».

И хотя мы с вами формально и не живем в подобной стране, но фактически у нас нередко существуетт то же самое многоженство. Разве вы и сами не знаете массу примеров, когда при живой жене мужчина имеет постоянную женщину (а то и не одну!) на стороне, а нередко и ребенка от нее, с той лишь разницей, что официально не оформляет своих отношений с ней, поскольку этого не допускает наше «прогрессивное» законодательство. Не лучше ли было бы и для матери-одиночки и для ее детей иметь все-таки хоть какой-нибудь семейный статус, чем вообще никакого? Если уж так сложились тругольные (или четырех и более) отношения, то чем, спрашивается, помешает «главной» жене штамп в паспорте у другой женщины, который намного облегчит жизнь и ей и ее ребенку-безотцовщине? Ведь дело совсем не в формальном признании уже сложившихся отношений, а в том, что, увы, моральный уровень наших мужчин (а нередко и женщин – тоже) не позволяет им в течение всей своей жизни оставаться однолюбами.

Фактически же большинство наших мужчин (и женщин), даже не нарушая никаких современных законов, являются многоженцами, с той только разницей, что имеют много мужей или жен не одновременно, а «по очереди», в течение всей жизни. Разве же человек, вступающий в брак несколько раз (в то время, как христианство предполагает заключение лишь одного брака, притом на всю жизнь) – не многоженец? Ведь суть от этого нисколько не меняется, дело лишь в приемлемых для нашего уха формулировках, которые мы спокойно «проглатываем», не задумываясь о сути явления. В таком случае можно сказать, что мусульманские законы намного менее лицемерны наших!

К тому же в наше время «не модны» жертвенность, чистота, самоотречение, целомудрие, скромность, которые когда-то были так характерны для русских женщин (вспомним жен декабристов, Татьяну Ларину, некрасовских русских женщин и многих других), искусственно культивируется (модельерами, парфюмерами, торговцами, журналистами, телеведущими) образ разбитной, вульгарной, лощеной женщины-манекена, без устали потребляющей разные кремы, духи, лаки, тушь для ресниц, шубы, силиконовые протезы, дешевую литературу и дешевые развлечения) Совсем недавно одну актрису телеведущая спросила: «А какой самый необычный подарок в жизни вам дарил любимый мужчина?» И как вы думете, что та ответила? Она гордо переспросила с ударением: «Наверное, вы хотите сказать любимые мужчины?» Как-то, несколько лет назад, мне в одной из центральных газет, попалась громадная статья какой-то явно больной женщины (явно перепутавшей себя со сточной канавой), заголовок которой был следующим: «Во мне сперма двух тысяч мужчин». Как говорится, комментарии излишни. Такому постоянному растлению, заметному и не очень, крайне трудно противостоять, ведь надо быть очень сильной и независимой личностью, чтобы иметь смелость в общем стаде думать, выглядеть и вести себя не так, как все.

Можно вспомнить также и известный библейский сюжет, когда дочь напоила допьяна своего старого отца, чтобы забеременеть от него. Дело в том, что она была просто вынуждена это сделать: ведь другие мужчины отсутствовали, а ее роду грозило вымирание. Ни в те времена, ни даже в наши, этот поступок ни у кого не вызывает осуждения, хотя идет вразрез не только с законами, но и с моралью всех времен и народов. Так почему же вы сейчас должны делать трагедию из того, что в ряде стран вполне законно, что у нас полузаконно, поскольку на «измены» общество просто закрывает глаза (справедливо считая их личным делом каждого человека), что вполне согласуется с физиологией и моралью значительной части человечества и что ...сделал именно тот человек, которого вы сами, а не кто-нибудь другой, выбрали себе в мужья?

Вы, конечно, скажете, что ужасно страдаете от такой измены, что никак не ожидали подобной подлости от самого близкого человека, что вы-де сами чисты как ангел и, к тому же, по всем остальным качествам тоже являетесь просто идеальной женой. Ваши похвалы самой себе оставим на вашей совести. Во-первых, а кто же вас заставляетс страдать? Только вы сами и никто другой. Ну а, во-вторых, давайте лучше вместе подумаем, почему же такое могло произойти?

Для начала стоит вспомнить о том, как вы выходили замуж. Может быть, у вас не было других кандидатов, а значит, и никакого выбора: он оказался единственным, кого вам (или вашей маме) удалось приручить? Ведь время шло и вы рисковали навсегда остаться в одиночестве. Очень хорошо, что вы сумели осуществить свою мечту и выйти наконец замуж. Но если вашим мужем оказался первый (и единственный) попавшийся вам под руку, независимо от его личных качеств, то чему же вы удивляетесь и чего же хотите от него теперь? Такое развитие событий всегда было вполне логичным и вероятным, а вам стоило его предвидеть заранее и быть готовой ко всему. Или вы наивно думаете, что сам по себе факт женитьбы на вас уже автоматически сделел из него идеального человека?

Или же возьмем другой вариант: вы вышли замуж за разведенца, а, может быть, даже «отбили» чужого мужа. И в этом случае тоже вполне можно было предвидеть указанный ход событий: если вы у него не первая (а, скорее всего, фактически и не вторая и даже не третья), то нет ничего удивительного в том, что человек в течение всей жизни остается верен себе и ...от вас переходит в руки следующей женщины.

Третий вариант: вы вышли замуж по расчету. Тут уж винить можно себя и только себя. Если вы все так холодно и тщательно рассчитали заранее, то почему же не сумели понять, за какого все-таки человека выходите замуж? Ведь, наверняка, на чашу весов вы положили не только материальные выгоды, но и все его человеческие качества. Впрочем, у всяких расчетов, в том числе и у ваших, всегда бывает какая-то погрешность, тут уж ничего не поделать! Так что остается утешаться только этим...

Четвертый вариант: вы залучили человека в постель и затем уговорили (принудили) его жениться на вас, возможно даже, шантажируя беременностью. Если вы сами начинали только с секса и ничто другое вас обоих не объединяло, то почему же вы так удивлены, что ваш муж с той же меркой подходит и к другим женщинам, не отказывается лечь в постель и еще с кем-нибудь, кроме вас? Или же вы наивно думаете, что штамп в паспорте вдруг ни с того ни с сего в корне изменит его характер и привычки?

Ну и, наконец, пятый вариант: вы вышли замуж по горячей любви, выбрав его одного, единственного и неповторимого, из нескольких претендентов на вашу руку. Тут можно сказать только одно, а, вернее, повторить одну избитую истину, которую вы, наверняка, прекрасно знаете и без меня: любовь слепа. К чему я это говорю? К тому, что молодые люди еще очень неопытны, не сформировались сами окончательно, как личности, не знают сами себя и не умеют разобраться в психологии других, даже самых близких людей. Смешно их винить за это. Но ведь у вас же было время, целые годы (а, может быть, и десятилетия?), чтобы вы сделали это и поняли, наконец, с каким человеком связали свою судьбу, чего можно ждать от него, а на что, наоборот, никак нельзя рассчитывать и придется просто закрыть глаза. Если вы до сих пор так и не удосужились этого сделать, то кто же, спрашивается, виноват?

Хотя, конечно, в вашу пользу есть один очень веский довод: как бы вы ни выходили замуж, но факт остается фактом – на всех женщин просто не найдется достаточного количества хороших, порядочных, высокоморальных мужей! В связи с этим можно вспомнить одну старую притчу:

Спустился Господь Бог на нашу грешную землю, идет со своими ангелами и смотрит, что на земле делается. Видит, лежит пьяный мужик в луже – грязный, тупой, отвратительный. Идут они дальше и видят прекрасную девушку, трудолюбивую, скромную, работает она на поле и устали не знает. Говорит тогда Бог: «Ну вот и хорошо, отдадим ее замуж за того пьяницу». Так и сделали. А ангелу жалко девушку и ее загубленную изнь, вот он и спрашивает Бога: «Как же так, ну почему же такую хорошую девушку надо было отдавать за такого отпетого негодяя? Бог и отвечает: «Да ведь иначе пропал бы он совсем!»

*

* *

Итак, мы уже можем сделать некоторые выводы:

- большинству людей в течение жизни свойственно менять половых партнеров, это совершенно естественно и вполне соответствует как их моральному уровню, так и физиологическим особенностям

- большинство женщин, несмотря на долгую совместную жизнь, недостаточно знает своего спутника жизни, а виноватым в этом почему-то оказывается не она сама, а ...ее муж!

- На самом деле «хороших мужей» катастрофически мало и на всех желающих их просто нехватает. Большинству женщин приходится довольствоваться тем, что есть или же ...оставаться одинокими.

Так, спрашивается, стоит ли делать трагедию из того, что является самым обычным явлением нашей жизни? Неужели вы в вашем возрасте и с вашим жизненным опытом до сих пор так наивны, что самые обычные, самые широкораспространенные жизненные ситуации воспринимаете как неслыханную, вселенскую трагедию, произошедшую во все времена и во всем мире только с вами одной? Не кажется ли вам, что это не только наивно, но и довольно смешно, если, конечно, смотреть со стороны? Вы-то сами, разумеется, скажете, что вам совсем не до смеха и будете совершенно правы. Вам, и правда, не смешно, но и трагедии особой тут тоже нет, даже если посмотреть на события с вашей стороны баррикады.

А теперь давайте подумаем, что вы можете сделать в данной ситуации? Надеюсь, что вам не придет в голову покончить с собой или погубить свою соперницу, иначе вы просто не стали бы читать эту книгу и думать о других вариантах, не правда ли?

Как многие считают, «счастье – это гармония души и тела». Большая же часть человечества этой гармонии так и не достигает и если человек «изменяет» супруге, то это значит, что его тело (физиология) управляет душой, а, увы, не наоборот. Можно ли его за это винить? И да и нет. Потому что соотношение духовного и физиологического у разных людей разное и в значительной степени определяется наследственностью, то есть является врожденным. К тому же «походы налево» - это далеко не у всех чистая физиология. Это может быть другая, настоящая любовь, это может быть уход от семейных проблем, от опостылевшей жены и ее кошмарного характера и так далее и тому подобное. К тому же, даже если это и чистая физиология – то тут тоже ничего не поделаешь. Человек такой и все тут и если он ваш собственный супруг, то его, как и всех прочих людей, приходится принимать таким, какой он есть. Переделать его вряд ли уже возможно, так же, впрочем, как и вас, как и все остальное человечество, которое тоже не отличаетсая особо высокой нравственностью.

Однако физиология-физиологией, но все-таки вспомните, как протекала ваша совместная жизнь? Не допекали ли вы своего мужа постоянными ворчанием, скандалами, ревностью, истериками, вымогательством очередной шубы, упреками в том, что он мало зарабатывает, что он неудачник, тряпка, слюнтяй? А, может быть, вы без конца спорили и препирались с ним о том, куда поехать отдыхать, как потратить деньги, когда завести ребенка, как воспитывать детей, как избавиться от надоевших родственников и так далее и тому подобное? Оказывается, вы так и не научились учитывать его интересы, его психологию, не хотели идти на компромиссы, без конца боролись за лидерство в семье, оскорбляли и унижали его в присутствии других людей или даже собственных детей. Если дело, действительно, происходило именно так, то просто удивительно, что он так долго терпел и не сделал этого раньше – не ушел к более терпимой, более мудрой и женственной обольстительнице.

Так, спрашивается, кого же следует винить в случившемся? Ведь женщина имеет более гибкую психику, она, как слабый пол, легче приспосабливается к обстоятельствам, более умна и склонна к компромиссам. Ведь это именно про мужчин говорят: «Сила есть – ума не надо». А у женщины физической силы меньше, она не пойдет драться и выяснять, кто сильнее, зато ей помогают выжить лишь ум, хитрость, приспособленчество. Так почему же вы, в вашей совместной жизни, отказывались быть тем, чем вам предназначено быть самой природой: настоящей женщиной? Вот теперь и расхлебывайте последствия вашей собственной глупости, умнейте, пока не поздно! Вы скажете, что теперь времена другие и женщины другие. Это, конечно, так, но именно поэтому так велико число разводов, матерей-одиночек и неустроенных судеб. Я бы не сказала, что современныые женщины счастливее, чем женщины прежних времен. К тому же я не думаю, что современные женщины должны быть глупее своих прародительниц, не так ли?

Итак, если вы поняли, что часть вины лежит на вас самой (а, скорее всего, дело обстоит именно так), то постарайтесь постепенно изменить семейную ситуацию. Не вздумайте устраивать скандалы или мордобой, публично позорить вашего провинившегося мужа, тем или иным способом мстить ему. Этим вы только усугубите ситуацию и еще больше оттолкнете его от себя. Вы скажете, что после всего случившегося видеть его не можете, никогда не простите измены и так далее и тому подобное. Но так говорят ваши эмоции, а ведь надо продолжать жить (в частности, и ради детей) и если развод не входит в ваши планы, то придется немного стать дипломатом. Человек, если он не ребенок и не сумасшедший, никогда не живет только одними эмоциями, иногда следует руководствоваться и разумом, не так ли? Вот и попробуйте употребить свой разум для полезного дела восстановления и даже укрепления вашей семьи, если, конечно, это входит в ваши планы. Это вполне возможно, ведь ни одна семья не обходится без своих внутренних кризисов и противоречий, просто они бывают разные, только и всего. И жена мужа-алкоголика, мужа-скупердяя, мужа, который занимается рукоприкладством, мужа-ревнивца, мужа-трудоголика, мужа-психопата страдает ничуть не меньше, чем женщина, которой «изменил» муж. Вся разница только в том, что те уже знают о недостатках или пороках своих мужей, успели как-то приспособиться к ним, а последняя «прозревает» вдруг, внезапно и это для нее оказывается шоком. Вот тут-то ей и надо проявить всю свою внутреннюю силу, мудрость и умение «держать удар». Важно сделать так, чтобы любой семейный кризис был не деструктивным, не разрушил все, что с таким трудом создавалось годами, а послужил укреплению семьи и лучшему взаимопониманию и терпимости. Если же вы говорите, что никогда не сможете его простить, то это лишь свидетельствует о негибкости вашей психики, катастрофическом преобладании эмоций над логикой, неумении приспосабливаться к обстоятельствам, короче говоря – просто о неумении жить и нежелании этому учиться. Тогда очень велика вероятность, что и в дальнейшем вы не сумеете преодолеть любую другую кризисную ситуацию, даже если она и не будет связана с изменой.

Итак, первым делом, «пострадавшей», как это ни трудно, следует принять мужа таким, какой он есть, почти что простить его, умерить свои злобу, обиду, отчаяние. Эти чувства деструктивны и ничего, кроме вреда и болезней не принесут никому в семье – ни женщине, ни ее детям, ни всем остальным. Свои эмоции можно (как и в случае с патологической завистью) обуздать лишь с помощью логических доводов, то есть перевести ситуацию из эмоциональной плоскости в логическую. Все эти доводы были мною уже приведены выше. Впрочем, ваше воображение может вам подсказать еще и какие-то другие. И надо всегда помнить, что в дальнейшем острота переживаний обязательно уменьшится (как говорится, «Все проходит!»), не надо жить «задом наперед» - всегда смотрите вперед, а не назад, только тогда вы сумеете не разрушить, а успешно построить свою жизнь.

Ну и, во-вторых, надо постараться изменить атмосферу в семье. Вспомнить, чем в прошлой жизни вы могли огорчить, оттолкнуть мужа, заставить его искать утешения на стороне. Словом, надо приложить все усилия, чтобы сделать себя и свой дом более привлекательным для него, чем другая женщина и другой очаг. Проанализируйте, что у нее есть такое, чего нет у вас? Может быть, она более терпима, более интересна и содержательна как человек, как собеседник, умеет более внимательно слушать, более сочувственно разговаривать, более великодушна, не проявляет вашей жадности, нетерпимости, грубости и так далее? Я не сомневаюсь, что у вас, как и у каждого человека, есть свои недостатки, пусть даже и маленькие. Но за многие годы совместной жизни они накапливаются, они уже прилично надоели вашему мужу, он устал от них (а мужчины вообще легко устают буквально от всего), поэтому его легко привлекла другая женщина, лишенная этих недостатков. Конечно, у нее есть свои, но – другие - недостатки и он еще не успел их увидеть, не успел устать от них. Вот теперь и попробуйте предстать перед мужем совсем с другой, более привлекательной стороны – лишенной этих надоевших недостатков. Конечно, это нелегко, но ведь жить и вообще нелегко, вы это прекрасно знаете и без меня! Так что уж постарайтесь ради себя самой, как говорится, «если долго мучиться – что-нибудь получится!» Или иначе: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

Кстати, если бы мы имели возможность спокойно выслушать и самого провинившегося мужа (что всегда необходимо в любом конфликте), то, наверняка, он бы нашел очень и очень убедительные доводы для самооправдания. И тогда вам, наверняка, пришлось бы выслушать о себе много крайне неприятных вещей, которых прежде вы даже и слушать не хотели!

И не изводите себя мыслями о том, что вы вышли замуж не за того, что с другим вы были бы намного счастливее, что вот у Тани и Мани мужья такие распрекрасные, а вам, увы, так крупно не повезло... Во-первых, эти мысли тоже деструктивны, они никак не помогают разрешить семейный кризис, если вы, конечно, хотите его разрешить. Ну и, во-вторых, в каждой семье имеются свои «скелеты в шкафу» и то, что вы видите с фасада, чаще всего совершенно не соответствовует тому, что происходит в семье изнутри. Вы, конечно, можете найти себе другого мужа. Но учтите две вещи: после развода далеко не каждой женщине удается снова выйти замуж. И, к тому же, совершенно нет никакой гарантии, что ваш следующий муж окажется лучше предыдущего. Просто, если он и не будет бабником, то у него наверняка найдутся другие, может быть и гораздо более невыносимые недостатки, только и всего...

Итак, в ваших собственных интересах вы уже готовы смягчить свою реакцию, стать более терпимой, по мере сил измениться (ну хотя бы чисто дипломатически), улучшить обстановку в семье и не очень мозолить глаза мужу вашими так надоевшими ему недостатками. Только теперь я могу присоединиться к такому распространенному общеизвестному совету как: стать более привлекательной, соблазнительной и чисто внешне, физически. То есть – лучше следить за собой, сменить гардероб, а, может быть, и прическу и даже весь свой имидж, если вы думаете, что это тоже может вам как-то помочь... Впрочем, как раз вот это я считаю далеко не самым главным, скорее даже второстепенным, потому что новое платье или прическа никак не заставят вашего мужа забыть вас немытой и нечесанной, какой он видел вас каждое утро вот уже много лет подряд. Я уверена, что он вас любит (или не любит) независимо от того, какой слой румян вы накладываете на свои щеки. Кстати, я сама никогда не пользовалась никакой косметикой, выгляжу дома и на улице примерно одинаково, и, тем не менее, состою в браке уже почти четыре десятка лет и моему мужу никогда не приходило в голову бегать «налево».

Вы скажете, что вам не до этого, вы и так замотаны до предела – работа, дети, старые родители, дача, то да се... Что же – ваше дело. Вы лучше знаете, что может безотказно подействовать на вашего мужа. Если подействует именно это – то выбирайте приоритеты, в данной ситуации откажитесь от чего-то другого, не столь жизненно важного, зато начните посещать салоны красоты, тренажерные залы, спортивные секции, плавательные бассейны и модные ателье.

Возникает, конечно, естественный вопрос – стоит ли обсудить ситуацию с виновником конфликта? На него очень трудно ответить, не зная его и ваших психологических особенностей, всех обстоятельств дела и стиля ваших взаимоотношений. Может быть и стоит это сделать, если вы точно знаете, чего вы добиваетесь, как, на каких условиях (разумеется, взаимоприемлемых) предполагаете решить ваш общий конфликт и уверены, что сможете достойно провести беседу (переговоры) – без скандала, оскорблений и хамства.

Если же вы чувствуете, что никак не можете сдержать себя и каждое выяснение отношений с мужем грозит скандалом и только усугубляет ситуацию, то имеет смысл найти посредника – человека, которого одинаково уважаете и вы и ваш муж, к словам которого он, наверняка прислушается и не станет скандалить. Тогда вы сами должны заранее решить, чего же вы на самом деле хотите, как, на каких условиях предполагаете разрешить ситуацию и четко донести свои идеи и пожелания до вашего посредника. Лучше всего, если это будет не теща или кто-либо другой из родственников (от них трудно ждать непредвзятости и объективности) и даже не подруга, а кто-то совсем другой – коллега, которая умеет держать язык за зубами, соседка или, может быть, даже специалист-психолог.

Чтобы успокоиться, отключитесь мысленно от настоящего. Представьте себе ситуацию через год, два, пять, десять лет. Какой вы хотели бы видеть свою будущую жизнь? Хотите ли вы сейчас, поддавшись эмоциям, разрушить все до основания, а потом... Или все же стоит оставить этот общий фундамент и построить на нем более прочное здание, не боящееся житейских бурь? Будет ли вам лучше в разводе или все-таки с мужем? Если с мужем, то стоит ли сейчас всеми силамии отталкивать его от себя? Ведь не такой уж он и плохой! Вспомните о его положительных качествах. Ведь он не алкоголик, как муж у Кати, не наркоман, как сын у Вари. Он хозяйственный, уравновешенный, начитанный, неплохо зарабатывает, и..., и... и так далее. Не лучше ли будет вместе с ним порадоваться лет через десять, когда дочь поступит в институт, когда у сына появится ребенок, а у вас – внук, когда вы наконец-то достроите дачу и получите первый урожай яблок совершенно необыкновенного сорта, когда вы будете праздновать серебряную свадьбу и так далее и тому подобное? Можно также представить себе, что в подобную ситуацию попали совсем не вы, а ваша подруга, коллега, соседка и вас это никак не касается. Как бы вы посмотрели на дело со стороны, холодным взглядом и что бы, с учетом дальней перспективы, им посоветовали?

А теперь возьмите лист бумаги и составьте план действий. Он может выглядеть примерно следующим образом:

1. Ни в коем случае не давать волю эмоциям и не поддаваться на провокации мужа – всегда вести себя спокойно и с достоинством.

2. Полностью прекратить упреки по любому поводу, не поднимать разговора о проступке мужа, вести себя так, как будто ничего не случилось.

3. Больше уделять внимания дому, интерьеру, создать впечатление чего-то нового, может быть, переставить мебель, обновить обивку, драпировки и так далее.

4. Изменить свой имидж, прическу, стиль одежды.

5. Загрузить и увлечь мужа чем-то долговременным и, разумеется, интересным для него (дачным сторительством, покупкой автомобиля, дрессировкой собаки, посещением автокурсов, ремонтом мебели или квартиры, видеосъемками, хоть плетением бисера или изучением санскрита).

6. И так далее, по вашему усмотрению.

Вы скажете, что это трудно и долго. Но ведь никто вам и не говорит, что строить семейные отношения легко и просто. Те наивные люди, которые ждут мгновенного решения всех своих проблем, идут к магам и гадалккам, а не читают книги и не слушают советов бывалых людей. К тому же, ваш семейный кризис тоже назрел не вдруг – не побежал же ваш муж к другой женщине на следующий день после свадьбы! Поймите же, что вы оба, как могли, приближали этот кризис собственными руками – да, и вы тоже, не меньше, чем ваш муж. А это значит, что вы не зря выбрали друг друга в спутники жизни, ведь по своим качествам вы неплохо подходите друг другу и вполне можете надолго сохранить свой брак, сделать его вполне приемлемым, а может быть и удачным, если даже не счастливым! Ну и напоследок я вам посоветую внимательно прочитать в этой же самой книге главу о конфликтах.

Недавно мне попала в руки одна интересная заметка. Она рассказывала о жизни знаменитого писателя-фантаста Герберта Уэллса. Дело в том, что этот человек имел в течение жизни неисчислимое количество любовниц и несколько официальных жен. Что же меня заинтересовало в этой заметке? То, что благодаря мудрости одной из его жен, Уэллс, при его специфическом характере Дон Жуана, сохранял брак с ней в течение ...тридцати двух лет! Вот как написано об этом в газете «Частная жизнь» № 17 за 2001 год:

«В 1892 году Уэллс влюбился в студентку Лондонского колледжа Эми Кэтрин Роббинс. Он называл ее Джейн. Худенькая, очень симпатичная, с лебединой шеей, карими глазами и светлыми волосами, Джейн была моложе его на шесть лет. Она могла часами слушать откровения писателя. 27 октября 1895 года они поженились и оставались мужем и женой до самой ее смерти в 1927 году.

Их семейная жизнь была весьма необычна. Уэллс снова столкнулся с женщиной наивной и невежественной во всем, что касается физической стороны любви. Тем не менее неудовлетворенный муж и терпимая к его непомерным сексуальным аппетитам жена сумели сохранить семью. Джейн предоставила мужу полную сексуальную свободу, позволив ему встречаться с любой приглянувшейся ему женщиной. Знаменитый писатель хранил в своем кабинете фотографии многочисленных любовниц. Однажды, рассматривая их, он вдруг осознал, что никогда и ни при каких обстоятельствах не оставит Джейн. Она гениально совмещала обязанности жены, секретарши, бухгалтера, машинистки, превосходной гувернантки для его двух сыновей, а также идеальной домоправительницы.

Когда сорокадвухлетний Уэллс увлекся двадцатидвухлетней Эмбер Ривз, благоразумная Джейн отнеслась к бурному роману мужа спокойно. Она ждала ребенка, поэтому большую часть свободного времени посвящала покупке необходимых в таких случаях вещей.

Джейн знала и о страстном увлечении мужа журналисткой Ребеккой Уэст – женщиной, поражавшей всех своим оригинальным и острым умом...»

И так далее и тому подобное. В публикации Марии Сибирцевой, подготовленной по материалам книги «100 великих любовников» («Вече», Москва 2001 г.) подробно рассказывается о личной жизни, женах и многочисленных любовницах Уэллса. Что же меня привлекло в этой заметке? Именно личность его жены Эми Кэтрин Роббинс. Во-первых, ее мудрость, которая помогла женщине найти единственно верный подход к такому типу личности, которым обладал ее муж. И, во-вторых, снова и снова личность Эми, которая сумела проявить целый спектр самых разносторонних талантов, стала незаменимой для мужа и в качестве бухгалтера, и в качестве машинистки, и в качестве гувернантки для чужих для нее детей и в качестве многих других «специалистов». Благодаря всему этому, женщина сумела защитить и сохранить свой брак с любимым человеком, которого она продолжала любить, несмотря на все его недостатки и даже пороки. Как говорится, «Полюби нас серенькими, а беленькими-то нас и всякий полюбит!»

Можно вспомнить и роман Билла Клинтона с практиканткой Белого дома Моникой Левински. Ведь он отнюдь не стал поводом для развода с женой. Вы скажете, что и вы бы на ее месте не стали разводиться с мужем-президентом. На ее месте - конечно, но ведь вы-то находитесь на вашем собственном месте и для вас ценен ваш муж, а не чей-то чужой. Так что постарайтесь наладить свои отношения с ним, поскольку вам вряд ли светит муж-президент. Независимо от степени вины вашего мужа, не демонстрируйте ему вашу злобу, мстительнось, мелочность и раздражение; наоборот, станьте для него более привлекательной и подавите его великодушием, благородством, выдержкой, женственностью. Если, конечно, вы на это способны... Ну а если нет – то чего же, спрашивается, вы так удивляетесь его изменам? К тому же, всегда помните, что ваш муж никогде не был и не будет вашим рабом или собственностью, он имеет право поступать так, как хочется ему, даже если вам это очень и не нравится!

И не думайте, что другие женщины страдают от своих мужей меньше чем вы! Может быть, многим из ваших подруг мужья и не изменяют, но вряд ли они страдают меньше от мужей-скупердяев, мужей патологических ревнивцев, от алкоголиков, наркоманов, игроков, мотов, скандалистов, работоголиков, бездельников, не желающих работать и сидящих на шее своих жен, от..., от..., и так далее. Может быть, вы скажете, что их мужья «не такие», а, спрашивается, откуда вы это знаете? Ведь в каждой семье есть свои «скелеты в шкафу» и со стороны видится одно, а изнутри – совсем другое. Как говорится, был бы муж (жена), а претензии, притом нередко, действительно, очень серьезные, к нему (к ней) всегда найдутся! Ну что же тут поделаешь, ведь идеальные семьи, так же как и идеальные люди, встречаются так редко!

Хотелось бы познакомить вас, мои читательницы, с совсем «горяченькой» историей нашей современницы, притом россиянки, москвички, опубликованной в газете «Округа. Запад» 23 февраля 2002 года. Не буду обсуждать саму ситуацию, наверное в нее никому из нас все-таки лучше не попадать, но мне очень понравилось то, как она была разрешена: все трое действующих лиц показали себя современными, цивилизованными, великодушными и благородными людьми (поскольку дело обошлось без скандалов, мордобоя, убийства и тому подобного), а не дикарями или ревнивыми самцами. Я считаю, что конфликт был разрешен самым гуманным, самым оптимальным способом, ну а вы уж решайте сами, согласны ли с моим мнением или нет. По крайней мере, для всех троих участников истории такой конец оказался наиболее приемлемым - как говорится, всем хорошо и никому от этого хуже не стало. Или вам, может быть, больше нравится, когда всем очень плохо, а вам приятно и интересно на это посмотреть? Разве лучше было бы решить конфликт так, как его решила молодая жена в следующем анекдоте:

- Мама, я так расстроена, мы ужасно поссорились с мужем!

- Не расстараивайся, доченька, с кем не бывает, прими душ, съешь шоколадку и успокойся!

- Я душ-то приму, шоколадку съем, но что делать с трупом?

Вот это письмо.

«Мне всегда казалось странным, что проблему многоженства время от времени вытаскивают на свет божий, обсуждают и даже пытаются узаконить – вспомните Жириновского. А вот проблема многомужества – даже слова такого в руском языке нет – никого не волнует и стыдливо замалчивается. Хотя на самом деле, на мой взгляд, это гораздо более здоровый и экономически выгодный вариант.

Последние шесть лет я фактически живу в браке с двумя мужчинами. Нет, я вовсе не сексуально озабоченная нимфоманка. Но так получилось и теперь я думаю, что из ситуации, в которую мы трое попали несколько лет назад, лучшего выхода и не было.

К тому времени, когдла все началось, я прожила со своим первым мужем Игорем десять лет.Вполне достаточный срок для того, чтобы потерять всякий сексуальный интерес друг к другу. Ох, это не только моя проблема. Большинство женщин, с которыми я общаюсь, просто воют от скуки рядом со своими благоверными. И я выла. Но уходить никуда не хотелось Да и с чего бы это? У нас с Игорем прекрасная квартира, мы понимаем друг друга с полуслова и за десять лет изучили все взаимные глупости и претензии.Разводиться только из-за того, что разлюбила собственного мужа? Нет, это не про меня. Но и крутить мелкие романчики по командировкам и курортам тоже не хотелось. Лишние хлопоты и волнения. И потом, это мужчинам доставляет удовольствие смена партнерш, а женщина любит, чтобы с ней обращались умелые руки очень близкого человека.

Как раз в этот сложный для нас с Игорем момент появился Олег. Он был новым сотрудником в отделе моего мужа. Игорь сам привелего к нам домой в первый раз, взяв над новеньким что-то вроде шефства. После первого визита последовали второй, третий... Настал момент, когда Олег стал приходить к нам в гости даже когда Игорь уезжал в командировку. Иногда оставался у нас ноччевать, так как жил за городом и нам было жаль отпускать его. Однажды я поняла, что Олег приходит не только из-за дружбы с Игорем. Не могу сказать, что это меня огорчило, ведь я так давно не влюблялась. Но Олег был очень трогательным, одиноким, у него не было в Москве родни... Через полгода после появления в нашем доме Олег стал моим любовником.

Почему-то я не чувствовала вины перед Игорем. В конце-концов я давно была в курсе, что мой благоверный не так уж верен мне. Не могу сказать, что это меня трогало, но во всяком случае давало право на личную свободу. Я не мучилась, зато страдал Олег. Ведь он считал Игоря другом. Ему казалось, что он совершил предательство, воткнул нож в спину благодетеля. В тридцать лет голова у него была забита такой чепухой! Он долго уговаривал меня покаяться перед Игорем, попросить у него прощения и ...уйти к нему. Но меня эта мысль совершенно не радовала. Уйти к Олегу? Еще много лет жить в его малогабаритке в сорока километрах от города? Нет, мне не хотелось рая в шалаше. Я рассчитывала сохранить все как есть. Мне показалось, что даже отношения с Игорем стали у нас мягче и откровеннее.

Но Олег так мучился, что в конце-концов по пьяной лавочке рассказал мужу нашу трогательную историю любви. Дело было на даче. Я оставила их допивать, а сама ушла спать. И что-то мне подсказывало, что эта ночь – решающая в жизни нашей дружной троицы.

Под утро муж разбудил меня своими ласками. Меня это страшно удивило – уже несколько месяцев он не проявлял никакого желания заниматься со мной сексом. И тут вдруг началась такая экспрессия. Когда мы отдышались, он рассказал мне про откровения Олега. И хотя я подозревала, что ничего страшного не случится, его реакция меня потрясла. Он сказал примерно следующее: «Я не стану тебе препятствовать, если ты решишь уходить. В конце-концов я даже рад, что так получилось. В последние годы мы с тобой устали друг от друга. Кто-то должен был сделать этот шаг первым. Меня смущает только вся эта история с квартирами, дачами и машинами. Ведь нам с тобой есть что делить, правда?»

Честно говоря, я взбесилась. Да, я знала, что он давно не любит меня. Но чтобы так просто отдавать первому попавшемуся мужику собственную жену? Я сказала:»Я не собираюсь от тебя уходить» - и даже приготовилась произнести речь о том, что весь этот трюк затеяла только ради того, чтобы вернуть его интерес к себе. Но он не дал мне договрить и сказал; «Я знал, что ты умница. Давай не выносить сор из избы, ладно?»

И мы стали жить втроем. Такая жизнт приностит массу удобств – почти вспегда под рукой есть хоть какой-нибудь да мужчина. К тому же, двое мужчин, зарабатывающих даже меньше, чем мои, могут вполне прокормить одну женщину с довольно высокими запросами, и это их не так сильно напряжет. Даже соседи перестали коситься на нас, когда мы втроем отправляемся утром на работу. Для меня есть еще одно перимущество. Я не люблюврать, а эта ситуация полностью избавляет меня от такой необходимости.

А.И.

Вы, может быть, скажете, что герои этой истории слишком уж практичные приземленные, расчетливые? Ну а чем это так уж плохо? Во-первых, все люди, действительно, очень разные. Ну и, во-вторых, разве лучше быть истеричными, невменяемыми, ревнивыми, первобытными, непредсказуемыми? Ведь так можно загубить как собственную, так и чужую жизнь, да и срок заработать недолго!

Кстати говоря, различные ток-шоу тоже показывают, что современная молодежь сильно отличается от прежних поколений в лучшую, более цивилизованную сторону: уже очень многие молодые люди не обуреваемы атавистическими чувствами и не считают своих жен или мужей своей собственностью, даже признают их право в каких-то случаях иметь и другую «личную жизнь». Для них важнее быть честными с партнером, никого не обманывать, чем сохранять притворную верность тому, у кого есть оответствующий штамп в паспорте.

Вот почему вас, женщины (и мужчины также), я снова и снова призываю быть добрее и терпимее к окружающим – ведь только так возможно сохранить нормальную, да, к сожалению, именно нормальную семейную жизнь. Потому что когда спрашивают супругов, отмечающих золотую или даже платиновую свадьбу, что помогло им так долго оставаться в браке, то все они, как бы это ни было грустно для нас, дружно отвечают: терпение, терпение и еще раз терпение...