Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 ... 53

дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в

подъезде. На другой день.

- Ну как, пригодился мой совет?

- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко

туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,

двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

- Ты не знаешь который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?

- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?

- И пиво тоже ...

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,

да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,

с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

------------------------------------¬

¦ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ¦

L------------------------------------

Разговор ночью отца с сыном.

- Папа, ты не спишь?

- Нет.

- Тогда дай мне десятку!

- Я уже сплю, сынок.

Выпускник медицинского колледжа.

- Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне

пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

Приходит дочь домой:

- Мама, я три рубля нашла!

- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и

никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:

- Я беременна...

Раздается крик:

- А отец, кто же отец?

- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет

будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка

проводилась втемную. Да и их было несколько...

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец

другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет

и развлекается как может.

- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя

подобным образом, - отреагировал второй отец.

- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -

Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.

- Да, мне сказал об этом врач.

- Но от кого?..

- О! Папа, этого он мне не сказал.

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не

выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне

надоело вместо нее купать и укладывать внука!

- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как

увеличился живот у Кристины за последнее время?

- Да, действительно!

- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

- Что тебе кажется?

- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь

за замком, к которому всякий ключ подходит!

- Можно ли с детьми говорить о сексе?

- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

- Сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да, аборт делать уже поздно...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

- Где ты была всю ночь?!!!...

- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...

- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его

родители. Мысли четверых:

Парень:

- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!

Девушка:

- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

- Кажется, я беременна.

- Деточка, где же была твоя голова?

- Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

- Вон там у подъезда стоит твой жених.

- С чего ты взял?

- Он курит мои сигареты!

- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

- Почему ты так думаешь?

- Он вчера застрелил свою жену...

сын подходит к отцу:

- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,

указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо

носить, а мизинцем в носу ковыряться.

- А средний зачем?

- Вырастешь - узнаешь...

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

- Так что там со средним пальцем-то?

- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью

начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с

утра на работу!"

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое

можно увидеть...

- А ты ходил?

- Ходил.

- И что же ты там увидел?

- Папу.

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил

его "Жигули"?

- Ругательства опустить?

- Конечно.

- Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.

- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

- Отец, я женюсь!

- На ком?

- На Ваське!

- Так это же пацан!

- Ничего себе пацан: 28 лет.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится

его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней

дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.

- Это парень, - ответила она.

- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.

- На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша - своей дочери:

- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым

человеком в автомобиле. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

------------¬

¦О РАЗВОДАХ ¦

L------------

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш

брак? - спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что

были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не

может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных

лет.

- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы

не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и

пришлось ждать, пока все помрут...

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила

только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему

она вышла замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день

пьет, значит он прилично зарабатывает.

- Правда, что ты разводишься с мужем?

- Правда.

- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

- Почему?

- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает

тебе стакан воды с сиропом.

- Ну?

- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел

купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

Майкл объясняет судье:

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,

пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же

все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается

бракоразводным процессом.

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время

завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет

меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в

кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не

пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас

случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви

перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет

сегодня на ужин?"

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу

другого мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за

него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

У адвоката:

- Хочу развестись с женой.

- Пожалуйста, 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный

вопрос: "Почему?"

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих

достаточно?

- Ну, наверное, достаточно.

- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять

сошлись.

- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -

заметила Лизетт.

- Почему они разошлись?

- Никто не знает!

- Какой ужас!

- Правда, что вы разводитесь?

- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро

достичь согласия!

Жена подает на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

- Как твоя семейная жизнь?

- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,

что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена

шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

- Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в

одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом

раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все

ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!

Не могу я так больше!

Судья:

- Ответчик Персиков, что вы скажете?

- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев

со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

------------------------¬

¦MONEY, MONEY, MONEY... ¦

L------------------------

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев

назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- Над чем работаешь сейчас?

- Над автобиографией.

- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек

дружелюбно сказал кассирше:

- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.

- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим

банка.

- Что случилось? - спросил управляющий.

- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а

эта сучка...

- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:

- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?

- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.

Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и

тревожно говорит своему помощнику:

- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.

У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:

- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.

Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом

купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

- А потом?

- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона

долларов.

Встретились друзья, разговорились:

- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое

именно?

- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

- Ну и как? Успешно?

- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома

уже почти голая.

- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, -

доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я

скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не

бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,

и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я

выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро

будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,

что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч

долларов.

Поразмыслив немного, парень спросил старика:

- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он

собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:

- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не

заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что

я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит

меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!

Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна,

красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни

единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его

предложение поехать с ним на Лазурный берег.

- Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.

- Почему в июне? - спрашивает он.

- Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,

который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не

очень о ней беспокоился.

- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее

в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет

своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь

я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:

- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка

меня развлечь?

Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две

ослепительные груди.

- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти

два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс",

чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они

отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым

движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он

говорит своей избраннице:

- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?

- Дорогой, я согласна.

- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.

- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:

- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле

сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного

привлекательнее.

- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

- На пять тысяч в год.

- Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее

приданое в пять тысяч в год.

- Я это уже принял во внимание при расчете.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.

- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.

- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает

вторая.

- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.

- Да, - отвечает он.

- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как

поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец

спросил:

- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,

он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

-----------¬

¦О РЕВНОСТИ¦

L-----------

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских