Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 35 36 37 38 39 40 41 42 ... 53

стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к

нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,

собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Охранник:

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и

потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него

нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым

оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был

вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,

вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали

просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,

- и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он

схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут

ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он

спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.

- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось

жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый

папаша!

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.

- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.

- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.

Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он

наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня

хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на

его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.

Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула

голову из воды м спросила:

- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает

председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В

позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли

удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что

предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из

автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи

горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает

прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он

бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй

спрашивает:

- Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

- А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у

другого нет.

- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?

- Да на таблетки от сифилиса.

- А где достал?

- В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и

говорит:

- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

- Что поймал?...

- Нет еще, но место знаю клевое.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

- Мужик, здесь рыба есть??

- А куда ей отсюда на х@# деться???

Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят

опять того же мужика:

- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

- А откуда ей здесь на х@# взяться...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на

правом плече) и тянет... Навстречу лесник:

- Ты что здесь делаешь?

- Свежим воздухом дышу...

- А это у тебя что?

- Где?

- На плече...

- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

- А на другом?

- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней

написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут

же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это

бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

- Для чего?

- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот

это охота.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,

ей охота - вот это охота.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного

леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой -

ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед

спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

На охоте:

- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к

черту!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,

прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу

лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.

- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

- Да так себе. Вот женился...

- Наверно, красавицу взял?

- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

- Может, редкостной душевной красоты?

- Куда там...

- Наверно хозяйка хорошая?

- Если бы...

- Может в постели?

- Вспомню, волосы встают...

- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

- Не могу.

- ?!

- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний

прибегает и кричит:

- Все ли на месте?

- Все - отвечают ему.

- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего

зайца?

- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

- Мне показалось, что это олень в кустах.

- Но потом вы поняли, что ошиблись?

- Только когда олень выстрелил в меня.

Молодой охотник спросил у опытного:

- Как тебе удается всегда добыть медведя?

- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:

"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого

медведя.

...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и

опытный пошел навестить его.

- Что с тобой?

- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда

камень и крикнул:

- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,

а оттуда - товарный поезд...

Собрались значить охотники делится подвигами своими.

Ну водочка и т.п. естественно.

Один говорит:

- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,

на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и

на плечо. Выпили, закусили.

- Так-с, о чем это я?

- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

- А! Да! Ну и вставил!

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают

охотника на слонов.

- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я

приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял

очки.

-----------------¬

¦ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ¦

L-----------------

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему

яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот

разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с

кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.

- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, -

съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

Отец:

- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и

отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

- Ну как, отправил письмо?

- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что

много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда

никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не

заметил.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и

неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось

матери.

- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,

если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных

слов.

- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -

обещаю.

Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят

центов!

Мать:

- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к

хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,

что ты не способен на такую жестокость?

Поль:

- Конечно нет, мамочка, никогда!

- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он

делает?

- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель

матери ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко

дню рождения.

Мать - сыну:

- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

- Нет! Остался еще молоток!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький

мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый

год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...

Берет Майкл листок бумаги и пишет:

"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой

красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на

божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня

умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще

раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый

лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый

год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с

никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама

виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять

вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом

человека, который нашел выход из затруднительного положения,

выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,

гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и

садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть

свою мать..."

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих

родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из

своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у

меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно

подготовь его к самому худшему.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?

- Нет!

- А, значит, вы там ласкались?

- Нет!

- Как это? И он не касался тебя руками?

- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он

сделал мне ребенка. И все.

На улице:

- Дядь, дай закурить!

- А волшебное слово?

- А в глаз?

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он

поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице

съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом

этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,

цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а

ему говорят, что нет у них такой.

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на

шестом этаже лыжник сбил...

Маленький американец заявился к врачу:

- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу

никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал

он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я

пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка,

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя

струны?

- Из пианино...

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает,

что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных

мальчишек.

- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -

спрашивает священник.

- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что

говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой

школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по

французскому, тройка по физике и т.д.

Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как

следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину

и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая

скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину

дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в

поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем

писать - тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к

твоему завтрашнему дню рождения...

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

- Какое?

- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.

- И что ты сделал?

- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал

из-под него стул!

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за

юбку и спрашивает:

- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

- Ты уверена? - переспросила малышка.

- Конечно, конечно, - повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

- Все в порядке, продолжим ту же игру!

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:

- Где это ты так долго был, мой милый?

- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес

письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.

- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.

- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у

тебя в шкафу.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама

девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. -

Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький

негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.

Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им

письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.

"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за

каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я

вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки

стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и

вместо варенья туда наказала".

Дед бабке и говорит:

- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он

рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный

конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

- Мама, смотри крокодил полетел!

- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

- К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ

запомны, кракадылы нэ лэтают!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со

своими товарищами!

- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

- Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.

- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти

маленькие напоминания о шалостях мальчика.

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару

пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще

когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же

подглядеть, когда я шла в душ!

- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я

совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки

для того, чтобы потом их продать!

Маленький мальчик сломал ногу.

- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.

- Как это? - не понял доктор.

- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на

самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и

упал со стула.

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает

Наталью Васильевну соседка.

- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Юный француз говорит своему папе:

- Хочу на Рождество настоящий револьвер!

- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?

- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...

- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских