Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 43 44 45 46 47 48 49 50 ... 53

директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из

министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся...

- Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют

кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе. Учительница:

- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

- Молодец, Петя.

Маша:

- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

- Молодец, Маша.

Вовочка:

- А можно в стихах?

Учительница:

- Давай, Вова!

- Если Вас поставить раком,

- И зажать соски в тиски

- &нуть по &$де кувалдой

- Разлетитесь на куски.

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

- Я!

- Ну ?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание

производили каменными топорами...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у

людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из

учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная

машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так

одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,

ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало

невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч

спрашивает:

- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять

назад!

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее

застрелили.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В проституции.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот

бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

- А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

- Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:

- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на

холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не

знал, я сказал 4, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не

знал, я сказал 49, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у

них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это

потому что мы из Ньюфаундленда?

- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,

наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:

- Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',

слышишь, слова английские, а буквы то наши...

-------------------------¬

¦РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!¦

L-------------------------

Царь Петр с женой в постели:

- Глубже, Петенька, глубже...

- Гыть!...

- Еще....

- Гыть!...

- Еще-е-е....

- Гыть!...

- Хуатыт!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.

Приходит корреспондент к американкам.

- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная

команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если

Маня не приедет.

Француженки:

- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,

победим, если Маня не приедет

Корреспондент:

- А что это за Маня такая? Авторитет?

Француженки:

- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

- И много там было снега?

- Снега? Понятия не имею.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Один член - другому:

- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!

После "любви" спрашивает:

- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.

- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...

- Так я же оглохну!

- Ну так вчера же не онемела.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается

спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:

- Воды, воды!

Он не понимает:

- Зачем воды, где я тебе возьму воды?

- Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",

высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?

- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.

- Ну, пoшли сo мнoй...

Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.

- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,

трaxaться xoчeт...

Встречаются две подруги (проженные бляди):

- У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и

проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за

корявый... почерк...

Он и Она в постели. Oн:

- Я кончил.

Oна:

- Я еще нет.

Oн:

- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня

разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с

женщинами.

А главное - как начать? Другой советует ему:

- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я

люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я

люблю тебя".

- Ниже, - просит женщина.

- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера

новому поклоннику.

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

- Манька, давай трахаться.

- Да надоело, все позы перепробовали.

- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По

бобринному".

- Так это же раком!

- А ты грызи перила-то, грызи!

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

- Групповой.

- А почему?

- Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,

неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,

знают, что им нужно...

- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- ????

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только

не вытворяют...

Мужик из спальни ночью выбегает:

- Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом - обратно).

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

Двое первый раз в постели:

- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...

- А чего это ты два раза повторяешь?

- Да это эхо...

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный

звонок:

- Донна Анна?

- Я слушаю.

- Скажите, Дон Педро еще на Вас?

- Да, а что такое?

- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

- Хорошо-то как, Настенька!..

- Да... Но только я не Настенька...

- Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,

как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня!

- Так почему же ты не закричала сразу?

- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во

второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:

- Направь и укрепи, направь и укрепи...

Бабка с печи подает голос:

- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,

она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.

- Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

- И съел!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

- Да, что-то гладкое и круглое.

- О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать

одеяло с мужа.

- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.

- Да нет же! На работу пора.

- Ура!!! На работу, на работу!!!

- ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

- Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела

с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,

больше ничего не надо и стал капризничать:

- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

- Зачем?

- Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.

- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь

идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.

- Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

- А когда трахаться будем?

- Кто ж в такую погоду трахается!?

Крестьянин и крестьянка:

- Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...

- Да ну, неохота чо - та.

- Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...

- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в

кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать

родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь

из матросов стоит...

- А можно и мне тоже?

- Конечно!

Попробовал...

- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

- Приходи...

- А послезавтра?

- Давай-давай!

- А после послезавтра?

- Нельзя!

- А почему?!

- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и

заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что

очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,

открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,

затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама

спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:

- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- Ты жену свою по утрам будишь?

- Буду!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.

Жена:

- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?

- А-а-а - куплю.

- А-а-а - а туфли новые?

- А-а-а - тоже.

- А-а-а - а колечко?

- А-а-ах - а зачем тебе колечко?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая

француженка. Она поворачивается налево:

- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если

бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея!

- Цо, теплая?

- Не, ребристая.

Он и Она. Она:

- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

- Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

-----------------¬

¦АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ¦

L-----------------

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие

навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить

дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает

читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и

схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках

поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее

светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный

супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих

стволов.

Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога

дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или

белая в яблоках?...

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,

когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете

запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое

вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из

друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или

шатенка?..

- Видите ли, сэр...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить

счет, каждый потянулся за ним.

- Деловые расходы, - сказал один.

- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне

возместят.

- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю

о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя

чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.

- Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся

к леди...

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает

лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней

получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к

трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа

замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся

голосом произнес:

- Прошу прощения, Ваше Величество!

- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы

подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в

публичный дом и застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее

из-за каких-то нескольких фунтов?

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,

даже если он об нее споткнулся и упал.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских