Не был на квн, но думаю, что почти во всем согласился бы с Сережей. Кроме одной фразы: «… это вообще не при каких обстоятельствах не может быть поводом для юмора.» (имелись в виду сталинские репрессии)
| Вид материала | Документы |
СодержаниеЧерный юмор Национальная тема На злобу дня? |
- План Введение. Основная часть. Сталинские репрессии в России. Сталинские репрессии, 406.64kb.
- Сейчас уже практически ни для кого не является проблемой оказаться в любой стране мира., 1003.06kb.
- Г. Б. Бокий мои воспоминания встреча с Е. С. Федоровым Каждый год в Ленинграде проводились, 329.48kb.
- Г. П. Щедровицкий. Я всегда был идеалистом, 2847.72kb.
- For the commodity and financial markets, 2114.56kb.
- For the commodity and financial markets, 1659.33kb.
- Сказка о почти потерянной книге, 1555.38kb.
- "Танцуя Мечту. Поэмы и размышления", 685.39kb.
- Компьютер сочиняет, 32.66kb.
- Ть дубликат диплома (аттестата, свидетельства о направлении на работу) в связи с его, 24.97kb.
Не был на КВН, но думаю, что почти во всем согласился бы с Сережей. Кроме одной фразы: «… это вообще не при каких обстоятельствах не может быть поводом для юмора.» (имелись в виду сталинские репрессии). Категорически не согласен! Если так рассуждать – так, может быть, и карикатуры на пророка Магомета рисовать нельзя? И анекдоты про чукчу рассказывать? А про Василь Иваныча? А про блондинок?
Я уверен, что ЛЮБАЯ тема может быть поводом для шуток. И любая шутка может кого-то обидеть. Все зависит от места, времени, стиля шутки. А главное – от чувства юмора ее автора и слушателей.
И советский (российский) народ со мной, кажется, согласен. Для примера – несколько известных старых анекдотов.
^ Черный юмор
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили ?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили ?
Сталин раздраженно:
-Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.
Новый вариант сказки «репка»:
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет «отец народов».
Сталин закурил трубку и говорит:
- Во-первых, надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?
- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрёт, тогда и узнаем.
— Сегодня мы идём в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
^ Национальная тема
— У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
— Ну да! Ещё бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
Загадка. Шесть безродных космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Ответ: Двенадцать колен израилевых.
Рядом сидят два нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго — «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко всё это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!
^ На злобу дня?
Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
Хрущёва пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щёчке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
— Мой папа — товаровед, — отвечает один.
— Мой папа — директор базы, — говорит другой.
— Мой папа — завмаг, — говорит третий.
— Мой папа — инженер…
Класс разражается смехом.
— Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой бедой!
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
— Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
— Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашён в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом всё дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанёс ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом всё дело!