Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 45 46 47 48 49 50 51 52 53

Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,

грамадяны украинци!"

В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"

Тут он и окаменел...

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и

кричат из окопа:

- Иванов... (чпок).

- Петров... (чпок).

Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:

- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы

гады лезете!?

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а

другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на

Великом и Могучем с сильным акцентом:

- Я твой @#$ сосаль!

- Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Встречаются два индейца:

- Чем тебе так раскололи череп?

- Трубкой мира.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой

опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла

бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за

злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную

головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом

посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они

говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную

ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого

шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:

- Шарман, ...бля!

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

- Вы иностранец?

Янки:

- Это вы иностранец, а я американец!

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

- Шарик! Ша-арик!

<тишина...>

- Ша-а-ари-ик!

<тишина...>

- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!

- Гавс! Гавс!

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика

Сунь Х% Чая:

- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если

хуже - вторую. Если совсем п%&( - вот эту, красную". Ну, сел

Сунь Х% Чай и полетел.

Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую

кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.

Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",-

думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.

Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%&",- думает

Сунь Х% Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А

ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.

- Дядьку, пулэмэт е?

- Та вы шо, хлопцы, нэма.

- А пистолет?

- Та нема.

- А гарматы?

- От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым

завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

- Что прикажете подать?

- Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5

франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он

соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают

еще какой-то маленький пакетик.

- А это что? - спрашивает покупатель.

- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как

вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых

осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в

наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит

перед ними речь.

- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне

грудную клетку?

- Нет, вождь наш! Ты не плакал!

- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

- Нет, наш вождь!

- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.

- Масло дают.

- О! У нас только продают ! А это что за очередь?

- Ботинки выбросили.

- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

- Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

- Нет, Джим!

- Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один

говорит:

- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это

меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то

бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки

заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

- А что это за город?

Ему поясняют:

- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло -

а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар

и муку - живут.

Иностранец:

- А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением

осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего

висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно

раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,

смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная

точка.

- А это что такое?

- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

- Да я самого папу римского знаю!

- Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

- Ты чего?

- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не

выдержал.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,

и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

- Кочегар, какими дровами топите?

- Прямыми!

- Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения",

Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция -

"Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария -

"Советский слон - лучший друг болгарского слона".

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его

профессиональных интересов:

- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть -

песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -

тоже доктор сказал, что песец ему.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот

здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.

Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):

"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:

"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас

китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы

вас хоронить-то будем?"

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

- Да куда ж ты стилько льешь???

- Дак это же тебе...!

- А.. ну тады долей еще...

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты

вышли и увидели китайца.

- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.

- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -

отвечает китаец.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один

из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на

то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

Американские космонавты вернулись с Луны.

- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.

- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без

носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.

- Понятно. Значит и советские добрались туда.

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы

итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве???!!

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз

это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут

землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,

сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.

Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов

убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не

снилось!

- Вы фермеры?

- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его

только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и

опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали

представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им

самолет. Американцы спрашивают:

- Как это у вас получилось?

- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки

обработать напильником!

Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом

узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не

доедают, срочно высылать по нашему адресу... "

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:

- Хлеб, яйки, млеко есть?

- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор

и ничего нет...

- Тогда получай посилька!..

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!

- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными

методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда

решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и

навстречу им марсиане.

- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с

помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку

расколупали.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.

- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И

кричу: "Следующий?"

- Послушай, а не больно?

- Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.

-------------------------¬

¦ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ¦

L-------------------------

Из постановления о прекращении уголовного дела.

Предварительным следствием установлено, что гр. Н в

не установленное время, в не установленном месте, из

не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и

провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов

марихуаны....

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,

сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил

деньги, а другой срок в тюрьме.

- Каким образом?

- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что

что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же

самое...

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался

телефонный звонок:

- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же

возвращаем твою жену.

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.

Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,

что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:

- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они

так похожи!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший

пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен

провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,

во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.

- Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует

другое: меня поймают?

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:

- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.

- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...

- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас

несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

____________________________________________________________________________________________________________________________________

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских