Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 41 42 43 44 45 46 47 48 ... 53

Глава администрации на собрании директоров:

- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные

продукты.

Голос из зала:

- Ничего, будем работать в две смены!

- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных

продуктов.

- Ничего, будем работать в три смены!

- Да кто вы такой сознательный!?

- Я - директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"

- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе

не прихлопнули...

Между депутатами:

- Вы почему не были на вчерашнем заседании?

- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются

скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

- Правда.

- Зачем?

- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому

сельскому хозяйству?

- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал

наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали

аплодисментами?

- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,

когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого

попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:

- Я стою на правильном пути!

- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни

шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:

... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.

Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого

по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

- Чем вы занимались до семнадцатого года?

- Сидел и дожидался.

- А после семнадцатого?

- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от

стенки!

- Кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,

не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих

и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит

юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:

- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а

дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю

пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

- А все-таки что же такое демократия?

- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

- Хру-хру, хру-хру...

- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.

- Отрубями.

- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)

- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)

- Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить.

Руслан Абрамыч: Говорите.

Д.: Я хочу выступить.

Р.: Говорите, микрофон включен.

Д.: Дайте мне слово!

Р.: Вам дали слово, говорите.

Д.: Мне необходимо выступить.

Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.

Д.: Я хочу на трибуне.

Р.: Говорите у микрофона.

Д.: Дайте мне слово.

Р.: Вам уже дали слово.

Д.: Запишите меня на выступление.

Р.: Говорите сейчас.

Д.: Не буду.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть

третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного

ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у

дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей

понравилась!"

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к

К Президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

- Может быть, вам бинокль дать?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и

девиз какой-нибудь есть?

- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"

- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

- А по-фигу.

- А как вы к женщинам относитесь?

- Ну, это не по-фигу.

- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

- А по-фигу.

-------------------------¬

¦МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА¦

L-------------------------

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на

пожаре и вчера умер...

- ?!

- Вы выплатите страховку?

- А он умер на пожаре?

- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или

восемь?

- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь

скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими

пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы

нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает

приятель.

- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к

моему глазу!

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя

замуж? - плачет жена.

- На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных.

- Знаешь, дорогой, не гавкай!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и

волочится за проводницей.

- Ничего страшного, пусть немного побалуется.

- Это, видимо, ваш внук?

- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь

утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не

за меня!

Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас

приду.

- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,

целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.

- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под

какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и

спрашивает:

- Дорогой, это - съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Муж:

- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не

убил меня семь раз.

Жена:

- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена - мужу:

- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную

бумаги и три ей между сиськами.

- И что, они в самом деле станут больше?!

- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем

карманам. Жена спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел?

- Да.

- А в пиджаке?

- Тоже.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно! - сказала жена.

- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,

что я оставил билеты на пианино.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!

На самом деле я чрезвычайно бережлив.

- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до

сих пор ни разу им не воспользовались!

- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница

между прямым и косвенным налогом?

- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в

карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты

экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь

тряпку!

- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.

- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с

любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду

и сварю кофе"...

- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.

- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:

- Сколько тебе лет?

- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать

правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:

- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый

раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что

буквально замурован в кабинете одержимым работником

профсоюза.

- Это было не так?

- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную

блондинку они выбрали председателем профсоюза!

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она

упала в обморок, - говорит Жерард.

- Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.

- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего

хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве

скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

- Жена, где мои часы?

- Где ты их положил, там и лежат.

- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего

пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь

не так?

- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную

репетицию.

- Как?! В самолете?

- Нет... Самолетом бываю я.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь

сегодня ты был совершенно свободен.

- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми

объятиями!

Муж (возмущенно):

- Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

- Ваша жена, сэр!

Муж:

- Какие они чудесные, не правда ли?

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -

Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь

таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже

будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в

замочную скважину.

Жена - мужу:

- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и

выпусти погулять.

Муж - приятелю, вздыхая:

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в

том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал

листок календаря.

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз

получаю подарки.

Муж - жене:

- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно

смотреться у тебя на пальце.

- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по

нашей квартире бегают маленькие ножки?

- Нет, я не люблю мышей!

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -

раздраженно воскликнул муж.

- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась

жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую

страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,

которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду

только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:

- Какой дурак ест суп ножом?

- Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.

- Сколько поймал? - спрашивает жена.

- Пять. Три самца и две самки.

- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед

зеркалом.

- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

- Справляю золотую свадьбу.

- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

- Но они мне стоили всех пятьдесят.

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,

что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:

- Смотри, я стираю уже третью рубаху.

Жена:

- Ты выстирал две?

- Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена - газету.

- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем

познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на

следующее утро убил ее!

- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера

мудренее.

Мужик говорит:

- У меня очень красивая жена - чистая Венера.

- Загибаешь. Венера - богиня красоты.

- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то

неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.

- Я хочу сшить себе ночную рубашку.

- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс

поиска интересует больше, чем результат.

Женщина обращается к доктору:

- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой

муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть

посуду?!

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а

всего на месяц.

- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.

- Вставай, на работу опоздаешь.

- А ты пиджак вычистила?

- Вычистила.

- А ботинки вычистила?

- Так у них же карманов нет.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за

полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить

утром!

- Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?

- Из криминального романа.

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал

Бил своему приятелю.

- И каков результат?

- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена - мужу:

- Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он:

- Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был

дома.

- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает

дежурный милиционер.

- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать

лет!

- А потом?

- А потом познакомились!

Муж говорит жене:

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил

сюрприз.

- Какой, скажи скорее.

- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре

жена мужу.

- Балдели бы да и только!

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских