Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Документы

Содержание ¦черный юмор¦

Подобный материал:

• Не был на квн, но думаю, что почти во всем согласился бы с Сережей. Кроме одной фразы:, 30.84kb.
• Проек т р І шенн я про Порядок розміщення зовнішньої реклами в місті, 592.95kb.
• Криворізька міська рада, 799.12kb.
• “затверджено”, 280.84kb.
• Криворізька міська рада дніпропетровська область проект рішення, 307.23kb.
• Автономної Республіки Крим, обласні та Київський І Севастопольський міські інститути, 257.12kb.
• Февраля 2009Г. Щедровицкий, 464.72kb.
• Проект Положення про поводження з побутовими відходами на території Кам’янка-Бузького, 509.59kb.
• Україна дніпродзержинська міська рада 18 сесія, 484.76kb.
• Законами України " Про освіту", 33.82kb.

списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко

убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки

закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов

доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.


Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него

экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он

ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему

внутренний голос настойчиво советует:

- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -

а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

- Хм... Странно...


Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор

ставит двойку.

- Профессор! Я вчера лег около двух!

- В следующий раз ложиться около одной будете.


На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает

ответов ни на один вопрос.

- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но

давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.

Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне

ставите "пять".

- Хорошо.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,

нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту "пять".

- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас

молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,

конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот

то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -

это нелогично и незаконно.


- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что

я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о

причине опоздания. Она говорит:

- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и

"лесбиянки" дерутся!

Лектор (потирая руки):

- Ну и как там наши?

Студентка:

- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!


Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане

три копейки. Проходят мимо ресторана.

- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!

Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:

- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!

Девушка думает:

- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!

Подходят к автомату с газировкой.

- Пить хочешь?

- Хочу!!!

- Что орешь, щас куплю!


Лекция в мединституте. Профессор говорит:

- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у

вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.

- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

- Как вы догадались?

- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.


На выпускном вечере в институте:

- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем

начальниками.


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.

- С чего Вы взяли, что ночью?

- Ленина надо читать!

- ?!, - приемная комиссия.

- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы

разбудили Герцена".


Лекция. Фраза преподавателя:

- Когда на экране прозвенит гудок.


Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,

так он, пока вода кипела, всю картошку съел!


Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

- Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

- У вас пирожки с вермишелью есть?

- Нет.

Студент:

- Ну вот видишь, нет твоих любимых.


В медицинском институте приходит на экзамен студентка,

которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)

спрашивает:

- Какая это кость?

Студентка:

- Лобковая.

Профессор:

- Вы хорошо подумали?

Студентка:

- Да.

Профессор (показывая на нос).

- Тогда это что?


Преподаватель французского языка спрашивает студента:

- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


В ресторане студент заказывает:

- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

Официант удивился:

- И это все?

- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!


- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас

видели в женском общежитии университета. Вам придется

уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение

повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он

достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,

сколько стоит абонемент на весь семестр?


Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена

сказал одному студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в

немногих словах высказать огромное количество глупостей...


Разговаривают студенты.

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.


Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

- Ты что делаешь?

- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.


Сидят студенты и ждут еще одного студента:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.


В университете начинается лекция по психологии. Удобно

устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три

сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и

гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый

попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь

легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к

теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -

один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!


Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит

продавщице:

- Пять сосисок ...

Из очереди:

- Шикует!

- ... и 47 вилок.


Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы

представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой

африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам

предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту

протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный

листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.

Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические

ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная

обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!


Решили провести опрос среди студентов разных институтов -

за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:

- За сколько китайский сдашь?

- Ну, месяца за два.

Подходят у МГУ'шнику:

- За сколько китайский сдашь?

- Ну, где-то за месяц.

Подходят к МИФИ'сту:

- За сколько китайский сдашь?

- Методичка есть?

- Есть!

- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....


Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

- (молчание).

- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,

пожалуйста.

- (молчание).

- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета

обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

- Во валит, гад!!!


Дневник студента.

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".

Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".

Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".

Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не

помню".

Пятница: "Не помню".

Суббота: "Не помню".

Воскресенье: "Не помню".

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."


Корреспондент областной газеты решил выявить уровень

подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один

вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были

следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";

второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;

третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;

четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять

программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все

константы помнить обязан?"


Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:

"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух

замученных могильщиков. Спрашивает:

- Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз

на "бис" закапываем.


Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему

подходит бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь?

- Да я талон на трамвай потерял.

- На, возьми мой талон, не плачь.

- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был

завернут.


На экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает

профессор.

- Тогда резерватив.


На лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при

возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

- Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.


Отец наставляет сына, поступившего в институт:

- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь

учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на

три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.


Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает

про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно

выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -

подсказывает препод.

- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.


Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый

одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу

выйти - первый ему и говорит:

- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!

Не долго думая второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!


Студента послали по распределению в тайгу, летит на

вертолете, вертолетчик говорит ему:

- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и

выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,

двое запрыгнут.


Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня

непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

- Что делаешь?

- Да вот, с чертежом трахаюсь!

- А по настоящему потрахаться хочешь!?

- Конечно хочу!!!

- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на

чертеж пузырек туши.


Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный

толпой студентов, говорит:

- Врач не должен быть брезгливым!.

И с этими словами погружает палец руки во внутренности

трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем

присутствующим повторить. Студенты морщатся и

отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.

После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал

указательный палец, а использовал средний!


Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы

превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и

сказать: "Переходим на легальное положение".


Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес

декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое

оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на

бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А

философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические

обязательства членов Политбюро?

- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;

каждый должен умереть Генсеком.


- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди

других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.


Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.


Действие происходит в туалете...

Голос из правой кабинки:

- И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

- Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

- И не поставлю...


Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается

вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба

нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не

выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...


------------¬

¦ЧЕРНЫЙ ЮМОР¦

L------------


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И

знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять

дней, и еще на сорок дней осталось.


Перед казнью осужденный обращается к палачу:

- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два

раза ниже.

- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.

- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не

избежать сотрясения мозга!


- Выше голову! - сказал палач осужденному.


В Днепре столкнулись два пловца.

- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном

костюме, шляпе...

- Потому что все купаются, а я тону.


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он

потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Контрольное захоронение!


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит

вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

- Hет, с этим, слава богу, покончено.

- Hеужели вылечился?

- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!


- Какие у вас красивые зубы, фрекен!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово: что они вам подошли!


- Мама, а почему у папы уши такие синие?

- Не хочешь, дочка, не кушай.


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но

папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то

шепчет!!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,

вообще убитых не будет.


На лодочной станции:

- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

- ... молчание...

- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?