Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 53

- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

--------¬

¦В СЕМЬЕ¦

L--------

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит

на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает

вслух:

- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их

откладывать?

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,

стирает - в общем, делает все.

- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого

добилась?

- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не

очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до

кровати.

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей

дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

- Ну и как?

- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения

попробовать все то о чем она говорила.

- Дети уже начинают задавать вопросы!

- Где их отец?

- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Жена звонит мужу на работу:

- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших

доберутся.

У входа в магазин:

- Дорогая, это же не наш малыш!

- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком

на улицу и стал с ней прогуливаться.

- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.

- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.

Через чес раздался тот же голос:

- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что

там у тебя случилось?

- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в

коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

- Это вы продаете пианино?

- Да, но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не

заметили.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.

Цыганка спрашивает:

- Чего задумался?

- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!

- Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю

обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел

сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.

Муж возмущенно говорит жене:

- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня

дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я

понял!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал

на поезд, выезжаю завтра в это же время".

- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же

время, он опоздает снова.

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с

удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил

первый приятель.

- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет

сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,

я боюсь ее как огня.

- Тогда зачем ты настрогал столько детей?

- А в толпе легче затеряться!

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

- Моя жена счастлива в замужестве...

- Вот как!?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух

детективов.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Сын (вбегая к отцу в кабинет):

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и

выгребла все, что было у меня в карманах.

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке

у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Жена спрашивает мужа,

- Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

- Да.

- Тогда у нас под диваном три покойника!

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы -

между рук?

- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как

начинаются войны?

- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия

поссорилась с Америкой...

- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.

- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто

хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.

- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые

идеи! - повысила голос мать.

- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.

- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня

не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются

войны!

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому

ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со

своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,

перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга

собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова

поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко

поругалась и ушла к своей маме...

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг

вскрикивает:

- Ну надо же, до чего здорово!

- Что здорово? - интересуется муж.

- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два

дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Маленькая Линда:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они

могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа

назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты

что-нибудь слышишь?

- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал

вылезать из кровати.

- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу

тебя. Что ты собираешься делать?

- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему

малышу, чтобы он шел домой...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Но это невозможно: браки между близкими родственниками

запрещены.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена

просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что

ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не

зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и

с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на

кухне застрелился!

- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг

от друга.

- Ну и как? Мужу понравилось?

- Не знаю: он еще не вернулся.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Все помнит...

- Ты разговариваешь во сне?

- Нет. А ты?

- Приходится. Без этого никак нельзя.

- Но почему?

- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

- И чего это бритва не берет?! - сердится муж.

- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.

- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку

чистила, так ниче-хорошо брала...

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. -

Как раз Кароль-то от тебя!

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -

Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!

Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,

твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?

- Красотища какая!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:

- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в

зеркало. Муж:

- Ты чего в зеркало смотришься?

Жена:

- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена

просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

- А ты че в зеркало смотришься?

Муж:

- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Жена мужу:

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты

вечно выпивши.

Муж:

- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не

понимаю...

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

Сын:

- А когда нет денег?

- Трамвай, чай и твоя мама.

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают

молодые люди товарища.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.

- И что она при этом сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в

одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы

выбрали?

- Другого мужа...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -

Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы

я ее не задушил.

- А теперь? - спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

- Наконец-то будильник меня разбудил.

- Каким образом?

- Жена стукнула меня им по голове!

------------------¬

¦ЖЕНИХ И НЕВЕСТА ¦

L------------------

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое

отношение к Чарли изменилось.

- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?

- К кольцу мое отношение осталось прежним!

Невеста опаздывает на свидание.

- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю

дорогу преследовал какой-то тип.

- И что же? - взволнованно спрашивает жених.

- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

Молодой человек отправился на добрачное медицинское

освидетельствование.

- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую

супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать

врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?

В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...

обещаниями...

Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:

- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный

мужчина стоит двоих!

- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас живут у моей мамочки!

- Сеня, почему ты такой грустный?

- Завтра выдают замуж мою невесту...

- Что ты говоришь?! А за кого?

- За меня...

К родителям невесты пришли родители жениха.

- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.

- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою

очередь задают вопрос: - А ваш сын?

- Ой, и не спрашивайте!

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в

своем выборе, требует у суженной:

- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

- Клянусь! Именем двух своих девочек.

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай

свое кольцо!

- А где коробочка?

Невеста:

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним

женщинам!

Жених говорит своей невесте:

- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

- Хорошо, дорогой, поедем на море...

- Не поедем, а полетим, дорогая.

- Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

- А не слишком ли твой будущий муж много командует?

- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

Невеста:

- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим

отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег

на машину...

- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить

не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

Беседуют две дамы.

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

- Да... да! Через неделю свадьба.

- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз

стеклянный?

- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем

здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический

гепатит, панкреатит, стенокардия...

- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.

- Зубов...

Комсомольская свадьба:

- Кто еще невесту не трахал?

- Голос жениха - Я!

В ответ:

- Еще успеешь, вся жизнь впереди!

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям

невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в

натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов

согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и

наконец сказал:

- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

- Да, любимая.

- И с питьем тоже?

- Да, милая.

- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

- Это все?

- А с чем еще ты собираешься завязать?

- С женитьбой.

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей

помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я

восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он

здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила

приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из

больницы...

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он

решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал

и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого

ответственного шага в моей жизни?

- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что

один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

- Резонно, а второе?

- Второе - не трать его на друзей!..

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на

руку дочери.

- Ну, конечно! - отвечает претендент.

- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь

твоей!

- Ох, спасибо за предупреждение!..

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать

своего возлюбленного на верность.

- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -

сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его

тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,

как обстоят дела.

- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная

подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до

того, как я смогла об этом даже подумать.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг

налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я

обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на

скачках, ходить в казино, перестану...

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба

подружки:

- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

- Ну, как у тебя дела с Васей?

- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть

на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он

вообще не хочет... жениться.

- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про

нашу помолвку.

- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно

твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня

замуж.

- Алиса, как тебе нравится мой жених?

- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы

он еще во сне храпел потише!

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских