Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   32   33   34   35   36   37   38   39   ...   53


У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.


Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

- На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!


Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель

спрашивает, что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.


- Приходите вот к нам на собрание....

- А выпить там дадут?

- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?


Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке

спящего мужа.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.


Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и

уходи".


Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив

глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой

муж принимал последние двадцать лет!


Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил

чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у

батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".

Она спрашивает:

- Что там у тебя? Крышку сорвало?

- Да нет, дно пробило.


Жена отчитывает пьяного мужа:

- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и

все-все прочитаю!


- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово

набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это

правда?

- Да, я вчера здорово выпил.

- А где я был в это время?

- Как где? Ты сидел в бочке...


В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!


- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,

каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что

ценится людьми.


Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со

страшной головной болью.

- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.

- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя

дурака.

- А что я такое сделал?

- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...

- Да? Пошел он к черту!

- Вот это ты вчера ему и сказал.

- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его

чем-нибудь этаким задобрить.

- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на

работу...


- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...


Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда

санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!


Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!


После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен

банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали

усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,

руководитель хора сказал:

- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.


По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!


Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и

говорит:

- Сама - свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!


Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми

колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от

туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.


Нарк добивает третий косяк:

- Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну на...

Алкаш затянулся раз-другой...

- Что-то я ни хрена не лечу?!

- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!


Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля

заглядывает в коляску и ужасается:

- Господи, почему он у вас такой синенький?!

- Мертвенький, потому и синенький...


Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь

пол покрыт опилками.

- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

- Нет, это остатки вчерашней мебели.


Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

- Здесь две березы.

- Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?


Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший

алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!


Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.


Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь

ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ

в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик

открывает один глаз.

- Кто там?

- Это я, твоя жена.

- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.


К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?


Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не

пускает...

- Ну пусти...

- Нет, ты пьян.

- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...

- А ты чего ни разу не видел что ли???

- А ты меня ни разу и не пустил...


Приходит алкоголик лечиться...

- И много пьете?

- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

- Ой-ей-ей. И давно пьете?

- Да не так уж давно. С детства.

- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

- Да?

- Двести грамм в день, не больше!

- Двести грамм в день? Ладно.

... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не

больше!

- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!


Муж собирается уходить. Жена злиться:

- Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно

кричит:

- Ну что, накаркала!


Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта

и спрашивает:

- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

- Нет, это рояль.

- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

- Нет, то клавиши на рояле.

- А шо они каки-то желтеньки?

- Так ведь сделаны из слоновой кости!

- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!


Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,

еле стоит на ногах.

- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.

- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.


Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не

упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

- Ты чего здесь делаешь?

- Трамвай жду.

- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!


Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша

говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.


Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.


Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...


Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и

говорит:

- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный

порядок!

Мужик:

- Отойди собака!

Милиционер:

- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас

штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!


Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его

останавливает полисмен:

- Куда вы едете?

- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.


Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр.


- Гриша, что мы вчера пили?

- Сухое.

- А почему я мокрый?


Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в

состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в

нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной

ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

- Ты что делаешь?

- Р-рельсы р-разб-бираю.

- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

- С какой с-стороны разбирать начнем?


Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая

смерть (с палец величиной). Он:

- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня

заберешь?

- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...


После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему

приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в

пилюлях!


- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хозяин, где хочу, там и сплю!


В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!


Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и

говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и

прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.


Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не

сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.


Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая

лежит.

- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!


Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,

помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,

перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.


Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

- Вася, ты вчера опять пьяный был?

- Нет.

- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?


Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...


Трое пьяных ползут по путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да... и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...


Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие

его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".

Связывающим его санитарам он объясняет:

- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,

а я остался.


В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с

женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и

выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та

кричит:

- Фу, свинья!

- На себя посмотри!


Исповедуется друг алкоголика:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,

как их становится двое...


Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

- Миллионов пятнадцать.

- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!


Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!


Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!


Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело - 3 раза кончил...


Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...


Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?


Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании

медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и

объявляет номер:

- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.

"Про нежность".


Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.


Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на

лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."


Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.


Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха

подводит визитера к токарю Иванову.

- Вот наш передовик.

- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили

стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

- Не знаю, пожал плечами токарь.

- А два стакана?

- Не уверен...

- А целую бутылку 0,75?

- Так ведь работаю, как видите...


Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!


Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на

кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена

подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,

он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень

странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...

облевала всю кухню.


Один мужик жалуется другому:

- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а

какой-то гад мне на ухо наступил.


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,

что забудет, за чем лез...


Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.

Видит трамвайные рельсы:

- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он

оставил.


Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих

друзей по телефону.

- Вань! Я у тебя вчера был?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в

фужер мою канарейку!


- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она