Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Документы

Подобный материал:

• Не был на квн, но думаю, что почти во всем согласился бы с Сережей. Кроме одной фразы:, 30.84kb.
• Проек т р І шенн я про Порядок розміщення зовнішньої реклами в місті, 592.95kb.
• Криворізька міська рада, 799.12kb.
• “затверджено”, 280.84kb.
• Криворізька міська рада дніпропетровська область проект рішення, 307.23kb.
• Автономної Республіки Крим, обласні та Київський І Севастопольський міські інститути, 257.12kb.
• Февраля 2009Г. Щедровицкий, 464.72kb.
• Проект Положення про поводження з побутовими відходами на території Кам’янка-Бузького, 509.59kb.
• Україна дніпродзержинська міська рада 18 сесія, 484.76kb.
• Законами України " Про освіту", 33.82kb.

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

- Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина...

- Геволюции не будет!

- Аааа! Почему?

- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

- Аааа! А где Джержинский?

- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!


Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

- Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

- Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги

приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".


Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и

говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой

ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом

и молотом есть заставляет.


Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII

съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную

хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...


Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут

председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю

Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ

ПОДГОТОВИЛСЯ!!!


- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.


- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым

новый приказ издали.

- О чем приказ-то?

- Не расслышал, радио трещало.

- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.


-------¬

¦В ПУТИ¦

L-------


Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая

спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?


В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них

нарушил молчание:

- Позвольте представиться - Иванов. А вы?

- А я - нет!


Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

- Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

- Лежу-курю...


В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать

перестану.


В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?


На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.


Две старушки едут в поезде. Разговорились.

- Вы куда едете?

- В Уфу.

- А я из Уфы.


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,

страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей

остановке!


В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.

За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в

кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!


В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий

ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к

покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"


В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и

девушка.

- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит

девушка.

- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.


Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за борт.


Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот

моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"

кончается.

После продолжительной паузы:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали -

мое хобби.


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика

и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием

прелестницей.

- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в

голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!


B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик

видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...

г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

- A я и нe сплю...


В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.

- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что

командир экипажа в сговоре с контрольной башней в

Нью-Йорке.

- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой

по поводу бомбы в самолете?

- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и

снова придут, чтобы прощупать все, все, все...


В купе двое трахаются:

Он:

- А у меня, между прочим, триппер.

Она:

- А у меня - сифилис.

Он:

- Да ладно, я пошутил.

Она:

- Ну вот теперь будешь знать как шутить!


Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились

два пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".

Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".


Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие

корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за

обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять

билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".


В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги живо!

- У меня ни гроша...

- Так что же ты тогда трясешься?

- Я думал ты контролер.


Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры

засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!


Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и

спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль.


Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари

мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.


Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов

занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

- ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия

командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!


Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,

в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.

- Это я чувствую... - прошептала первая.


- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять

техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода

была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет

просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности,

нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу -

и вылетают собственные зубы!


Один пилот говорит другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не

взлетели.


Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается

на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик

на камне. Ну альпинист и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - западло.

- А как это?

- Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде...


Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.

Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?

Он отвечает: - Жив!

Они: - Руки целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ноги целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ну тогда ползи к нам.

Ваня: - Да я еще не долетел!


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Сейчас бы женщину.

Второй:

- Погорячее.

Первый:

- Да, и поджаристой корочкой...


Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

- Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

- А моя, наверное, рыб...


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный

житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода

довольно упрощена.


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры

сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает

и говорит:

- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...


Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.


Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно

сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий

подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка

сказала, что работает фото моделью.

- А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны

подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

- И давно вы не работаете?


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе

входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну

ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его

спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.


По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и

взволнованно спрашивает:

- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает

большой глоток:

- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу

женщину в обмороке.


На вокзале:

- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.


Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время

спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?


В поезде проводница обращается к пассажиру:

- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как

вы можете столько выпить?

- Я его не пью. У меня горит одеяло.


- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.


Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече

спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с

дудкой и коброй в лукошке. Индиец:

- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

- Наливай!

- А два?

- Наливай!

- А три?

- Наливай!

- А четыре?

Попугай:

- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим

закусим!


Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла

большой тюбик праздничного пирога.


Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий

поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью

бросает:

- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось

бы ждать очередного поезда целых два часа!


В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит

контролер и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,

удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную

электричку, вы за это заплатите!


В поезде. Мужчина возмущенно:

- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи

прыгают.

Хозяйка собаки:

- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!


Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек

и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже, - отвечает молодой человек.


Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:

- Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.

- Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.

- Трахаемся, трахаемся!


Выходит мужик из поезда:

- Эй! Носильник!

- Я не носильник!

- Ну потаскун!

- Я не потаскун!

- А кто ты?!

- Я бляха номер семь!!!


На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит

вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

- Это был последний поезд?

- Нет, предпоследний.

- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что

последний ушел раньше...


Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся

чемоданы и люди.

- Что случилось? - кричит один из пассажиров.

- Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал

корову.

- Она что, стояла на рельсах?

- Нет, мы гонялись за ней по лугу.


Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В

вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,

приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна

голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:

- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.


- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд

стал подходить к станции.

- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный

противник чаевых, - ответил пассажир.

- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда

совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.


Самолет взлетает, пилот штурману:

- Карту не забыл?

- Забыл...

- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!


Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает

пассажирам жевательную резинку и говорит:

- Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и

предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

- Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?


Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем -

теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа -

библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной

взлететь...


Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается

правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается

левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...


Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса

и спрашивает:

- Ром, виски, джин?

Он:

- Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет

на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,

подходит к нему.

- Ром, виски, джин?

Он:

- Сколько?

- Халява, сэр!


Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась

разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая

штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы

напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.


Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь

к пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"


Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина

с пулеметом и командует

- Летим в Америку!

Пилот возражает:

- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

- Я сказал - в Америку!

- Нет, в Кукушкино.

- А почему в Кукушкино?

- Это ты спроси у бабушки с минометом.


В салон вошла стюардесса.

- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

- А свистки зачем?

- Отпугивать акул!

- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет

мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула

глухая попадется.


Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в

Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир

корабля, вытерев пот со лба, говорит:

- А все ж долетели...

- Случилось что-нибудь?

- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13

пассажиров, среди них одна женщина...


В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,

ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто

пристегнулся - выглядели как живые.