Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 26 27 28 29 30 31 32 33 ... 53

Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что

делать.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит

кассирша мужчине.

- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время

надрывает.

Телефонистка:

- Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

- Что, совсем?

- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- ...глубоко...

Опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- Глубоко...

- Глубоко!

- ...глубоко...

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

- Достал!

Эхо:

- ...глубоко...

Подумал, подумал, опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже

сделан укол от бешенства.

- Жора, а почему ты такой желтый?

- Да моча в голову ударила.

- А почему синяк под глазом?

- А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

- У меня сгорела дотла вся библиотека.

- Примите мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна

из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.

Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:

- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит

он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в

замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за

дверью в скважину смотрел говорит:

- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей

что сантехник приходил...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у

себя все болезни.

- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на

каждой странице чувствую себя за решеткой.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы

ползете...

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,

посоветовались и решили кого-то выбросить:

- Давайте выбросим легкое!

- Да вы без меня задохнетесь и помрете...

Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."

- А где ты стоишь и кто ты такой?

- А я уже свое отстоял...

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все

работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

- А ну, быстро становись на колени!

- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но

на колени падает.

- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор

перелезу...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я

привез из Японии?

- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В налоговое управление пришло письмо:

- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает

совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер

своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,

то пришлю остальное...

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в

угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался

похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,

окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я

пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести

это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить

из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую

на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в

одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.

Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,

новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в

снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.

Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные

приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,

говорит:

- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?

После паузы нерешительный голос:

- Да нет, вообще-то мы девушки...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в

туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в

соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей

квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор

происшествия показал что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за

свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были

восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и

зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

Электрик говорит хозяйке дома:

- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это

короткое замыкание.

- Так удлините его.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я

живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали

мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят -

на унитазе сидит человек и хохочет.

- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом

завалился.

Муж, придя с работы:

- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна

беременная женщина родила.

- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

- А баня у вас функционирует?

- Чаво, чаво?

- Баня работает?

- Работает.

- А душ циркулирует?

- Чаво?

- Вода в душе есть?

- Есть.

- Тогда дайте мне билет на одно лицо.

- А вы жопу мыть не будете?

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,

среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но

бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет

невыносимой, они там все разденутся.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с

палочкой идет. Он ему орать:

- Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

- А-а-а, пи$%ец!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

- Что, конец зачесался?

- Да нет, середина.

Разговор по телефону:

- Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...

- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну

ладонь к другой. Сосед его спрашивает:

- Ты чего?

- Отстань!

Снова:

- Ты чего?

- Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

- Ну, чего ты руками вертел?

- Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с

арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она

горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а

количеством косточек!

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в

присутствии двухсот человек задушил даму.

- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели

никто не мог помешать этому?

- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

- Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он

походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,

только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом

видит козленка:

- Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

- А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и

на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки

отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги

отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а

он всем:

- А теперь предъявите свои билетики...

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав

перед нею раком. Внучка спрашивает:

- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную

лохматую?

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор

больного, которого уже осмотрел.

- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и

выходит на улицу.

- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с

полкилометра.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

- В слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и

одно приведение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его

приведение.

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:

- Ой! Мотор украли!

Другой:

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать

мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

- Ты с какого этажа падаешь?

- С девятого.

- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей

шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать

разговор:

- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Поймал волк мужика:

- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или

не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,

то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

- Ты чего хочешь?

- Мужчину...

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

- А еще чего хочешь?

- Еще мужчину...

Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.

- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

- Опять мужчину!

Мужик кричит:

- Волк! Ешь меня!!!

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

- Почему собака лижет себе задницу?

- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам

лицо.

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и

попросил художника сделать все по его вкусу.

Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи

Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было

рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании

компенсации за нанесенный ущерб.

Иск богача был удовлетворен.

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,

- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально

покрыты иероглифами.

- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один

из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных

насекомых просто ужасны.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно

ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать

минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей

маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная

темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и

трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей

Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы

подзавести их, - моя...

- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым

очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит

все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому

позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и

покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы

покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости

в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение

зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?

- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

-------------------¬

¦О НИЩИХ И БРОДЯГАХ¦

L-------------------

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,

стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?

- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Один нищий другому:

- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с

10000 франков!

- Вот здорово! Ну и как ты поступил?

- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.

И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:

- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел

ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил

судья.

- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым,

он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был

хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.

- Это все?

- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне

под ноги огненную хлопушку.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала

браниться.

- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать

себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься

попрошайничеством, - сказала она ему.

- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо

было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.

- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что

там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как

нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился

прохожий. - Вы такой же слепой, как я!

- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что

всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть

за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню:

- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

- Уж не евнух ли ты?

- Нет, я слепой!

- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего:

- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

- Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся

впечатлениями. Первая спрашивает:

- Как праздники провела?

- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще

собрали, сдали - выпили... А ты?

- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на

крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на

улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я

слепой".

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал

газету. Подошел участковый.

- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.

- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -

Слепой не я, а вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы

побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите

завтра.

- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка - нищему:

- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать

- и будут как новые.

- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через

часик. Мне не к спеху.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?

- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у

меня нет дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:

- Вы могли бы и поблагодарить!

- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир

произошло чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.

- Нет. А что? - интересуется другой.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

Диалог двух пожилых нищих:

- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают

на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок

дней.

- Ничего себе! И сколько они тебе платят?

- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у

хозяйки:

- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу

к пальто?

- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?

- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,

может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,

он немного заблудился, тишина, одиночество...

Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с

двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских