Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 22 23 24 25 26 27 28 29 ... 53

Девочка приходит в магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас водка вчера свежая была?

- Она у нас всегда свежая...

- Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так

рвало, так рвало...

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Молодой папаша ругает дочурку:

- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!

А дочка в ответ:

- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты

ведь не слушаешься!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с

энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -

ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово

"кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос

пальцами.

- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.

- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не

одалживаю.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению

семейства:

- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты

жалеешь об этом, - говорит мама сыну.

- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за

обеденным столом:

- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем

кто у тебя в зубах.

- Мама, а что такое вампир?

- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро

свертывается!

- Папа, кто такой Какулик?

- ???

- Ну просто, Какулик!

- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это

прочитал?

- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет

бидон на прилавок:

- Мальчик, тебе чего?

- Мама сказала купить сметаны.

- Полный бидон наливать?

- Мама сказала - полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

- Теперь давай деньги.

- Мама сказала - деньги в бидоне...

Мать спрашивает сынишку:

- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь

билеты продает!"

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед

незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -

спросил он.

- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая

свои карманы. - А ты что, нашел ее?

- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько

таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку

с бутылками.

- Ты что? А вдруг уронишь?

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может

уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:

- Нет, нет! Я устала, как собака!

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.

- Девка, жить хочешь?

- С тобой, что ли, старый?

Мальчик подходит к папе:

- Папа, закрой глазки.

- Зачем?

- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче

жить.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и

кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к

нему сына-чертенка и говорит:

- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум...

- На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их

нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на

мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.

- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.

- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...

Девочка после минутного раздумья:

- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил

покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали

салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они

были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего

ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и

появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно

осмотрел салазки, и заявил:

- Все в порядке, получите свои часы.

Отец строго спрашивает сына:

- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не

выпускает журнал из рук.

- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?

- Ты что, с ума сошел?!

- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид

Ильич сказал..."

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.

Пионер:

- Будьте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Да не стоит.

- Да ну что Вы.

- Не умничай !

- Пошел на $%!

- Мальчик, как тебя зовут?

- Вова.

- А кем хочешь быть?

- Космонавтом.

- А кто твои мама и папа?

- Вова.

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -

спрашивает мальчуган у толстого пожарника.

- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,

чтобы физиономия не лопнула.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я

перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.

- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.

Каких только врачей не собирали - нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись

на горку, хлебни глоток и скатись..."

Забрался, отпил, скатился...

Вырос маленький - маленький.

Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее

вырастет..." Хлебнул, скатился...

Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не

было?

- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

- Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать

что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

- Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих

похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи

вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на

свет?

- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

- А папа сказал, что это был козел.

- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был

козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.

- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!

- Что же он сказал?

- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил

счастливый отец.

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного

человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

- Соседка, - отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

- Сегодня отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй

раз - когда понял, что это табель - его.

- Папочка, кто такой массажист?

- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за

то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила

папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из

магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама

закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

- Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать

своего маленького сына.

- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет

себе папочка...

Маленький Ганс спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой

обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим

наследственным садизмом?

- Где ты провел каникулы, Роджер?

- Первые три дня - в Альпах.

- А остальные?

- Остальные - в гипсе...

- Мама, я опрокинул буфет!

- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

- Он уже знает...

- ?

- Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало

несколько монет. Вмешивается мать:

- Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

- Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это

была ты, в кармане не осталось бы ничего!

- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.

- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть

эту старую калошу?! "

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,

которая грызет ногти.

- Что ты получил на день рождения, Гонза?

- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не

хотел дать ему поиграть.

- Мама, а почему невеста вся в белом?

- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,

что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,

она счастлива.

- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Мать - шестилетнему сыну:

- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Мать:

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь

там только один. Как же так?

Сын:

- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не

заметил второго кусочка.

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

- Почему?

- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что

отъехали?

- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там

с поезда.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:

- Где можно найти твоего отца?

- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

- Он много думает.

- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

- Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых

реальностях нашей жизни.

- Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О

пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

- Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой

о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь

мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50

франков?

Дочь:

- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего

употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?

- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо

говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему

пришлось бы драться!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

- Пожалуйста, два коньяка.

Сын:

- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

--------------¬

¦ЛЮБОВЬ ЗЛА...¦

L--------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом

городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на

картофельный салат под майонезом.

Один приятель жалуется другому:

- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с

ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Объяснение в любви по телефону:

- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя

от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в

поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и

пустыни...

И жаркий ответ собеседницы:

- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже

раздеваться!

- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала

тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал

тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь

за него, он покончит с собой...

- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное

бюро находится на соседней улице!

Она:

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

- Тогда надо держать наш брак в тайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке

вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро

поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил

водителя:

- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?

- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил

таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не

решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц

назад.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

день носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод!

Она:

- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?

Он:

- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,

когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,

серебристого и даже зеленого цвета!

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему

люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,

который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он

умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго

терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося

друга:

- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

- Нет, не было.

- К тому же, говорят, она довольно независима?

- Да, это правда.

- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

----------------¬

¦О СТОМАТОЛОГАХ ¦

L----------------

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги

перед тем, как вы дадите мне наркоз.

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать

вставную челюсть.

- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.

Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается

женская голова:

- Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь Вы же дантист!

- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских