Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 53

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,

а вы спрашиваете, от кого?

- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед

Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году

тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя

уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего

сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему.

Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От

профкома".

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -

меня.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически

обращается к своей жене:

- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

- Золотце, будь так добра, подай сахар.

- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так

любишь, солнышком, золотцем зовешь!

- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.

- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на

животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,

поглаживая грудь...

- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.

- А... тогда скинь ее с причала!

Два приятеля обходят полную женщину.

- Ого! У нее рука толще моей ноги.

- Ну, у тебя и нога!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов

муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился

в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

- Какие еще приметы?

- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,

- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?

- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше

твою искать!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Разговаривают два холостяка:

- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно

отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга

Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

- Вась, Вась!

- Ну чего тебе?

- Нина двойню родила.

- Ну и что?

- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Разговор двух французов:

- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день

рождения.

- Подарим бритву.

- Нет бритва у него уже есть

- Тогда фотоаппарат.

- Нет это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:

"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"

- О! Подарим книгу! - говорит первый.

- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

- Ты чего такой печальный?

- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.

- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -

грустно вздыхает мужчина.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.

- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня

оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:

"Извините, я думала, что вы мой муж".

Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин.

И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов.

- Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.

Убежденный холостяк говорит другу:

- Женщины - хуже гангстеров!

- Это почему?

- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины

требуют и то, и другое!

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два

старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.

- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять

штаны и насрать!..

- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты

русской души...

Встречаются два друга.

- Слушай, твоя жена не была в Париже?

- Нет, это ее какой-то $#$%$ здесь научил...

Разговаривают два знакомых.

- Где твой брат?

- В травматологии.

- А что с ним?

- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя

нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла

женщина.

- Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик.

- Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на

коврик.

Выходит мужик из избы. Потягивается:

- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,

пройдет.

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен-

щины смеются всю жизнь.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в

сердцах крикнул:

- Осел!

- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает

спокойно наступивший на ногу.

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на

своего квартиранта.

- Врываетесь в ванную, даже не постучав!

- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный

квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет никого. Даже продавца.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

- Вы ждете тут ребенка?

- Нет, я просто такой упитанный.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком

настойчиво допрашивают своих мужей.

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж

тут же вскакивает с кровати.

- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет

эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда

хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот

сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Встретились два приятеля.

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Все так, да про это моя жена узнала!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно

молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и

спрашивает:

- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

- Вот это они как раз и выясняют...

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,

проходящих мимо.

- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был

молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у

меня сразу вставал.

- А теперь?

- Теперь... зрение испортилось...

- Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у

своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем

ожидала?

- Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на

свой синяк под глазом.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -

Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса

Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Приходит мужик в гости к своему другу:

- Привет!

- Привет, тьфу, пацана нашли!

- Ты чего?

- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,

пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,

мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди

соси...", тьфу, пацана нашли!

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой

работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

- Кем ты в цирке работаешь?

- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

- А получаешь сколько?

- 12 тысяч.

- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и

ничего не делать.

- Нет. Не могу искусство променять.

-------------¬

¦О НЕВЕРНОСТИ¦

L-------------

Муж (отвечая по телефону):

- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

- Кто это?

- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь

в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но

довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.

Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется

тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

- Я знаю все!

- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда

была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее

задание!

- Ты где была? - спрашивает муж жену.

- У подруги. Не веришь - позвони и спроси.

Муж звонит подруге.

- Моя у тебя была?

- Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда

была неверна.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что

моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями

она спит всего раз в месяц.

Муж жене:

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты

изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

беспокойством, она звонит своей горничной.

- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

не ночевать дома?

- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом

поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в

моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

заниматься любовью на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя

своему доверчивому мужу:

- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я

перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в

верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в

Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для

слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели

в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за

стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? - спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...

- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

- Кто звонил?

- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна

из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и

спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких

делах большой опыт...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

- А может еще и отомстить им?

- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом

пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

- Что было между вами?

- Ничего, даже рубашки...

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,

за исключением одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится

на эту уродину Верку с пятого этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -

брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и

кричит мужу:

- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя

головами.

- Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у

сестры:

- Ну что, негр?

- Негр.

- С двумя головами?

- Нет, с одной.

- Фу-ты, слава Богу...

Из письма Кашпировскому:

"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала

только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Разговаривают две подруги:

- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую

шубку.

- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с

горничной

- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся

паузу, мужчина спрашивает:

- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

- Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

острые???

----------------------¬

¦НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ¦

L----------------------

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения

кассирша.

- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то

пещеру. Кричит внутрь:

- Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

- Никого - кого - кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака

нет.

- Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

- А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит

всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

- Нет.

- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник

другого.

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины

своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их

квартиру:

- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт

и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на

кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? -

удивляется друг.

- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми

руками...

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.

- В местном джаз-оркестре.

- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем

же ты играешь?

- На шиле.

- Как это?

- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади

барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне

знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал

вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в

дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На

выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте

раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Беседа двух умников:

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

- Это только научная гипотенуза.

- Но ведь гастрономия утверждает...

- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских