Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 21 22 23 24 25 26 27 28 ... 53

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с

тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную

статью.

- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила

секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека,

который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

--------------------------¬

¦ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ¦

L--------------------------

Редактор:

- Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор:

- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу

строк.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только

через три года после выхода их из печати.

- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому

времени их, как правило, уценяют.

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик

приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех

тысяч, что я критикую в своих статьях!

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному

поэту, сопроводив таким письмом:

"Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг

возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"

Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения

и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас

вдохновил, лучше всего в каминный.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с

грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем

шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду

замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той

живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам

скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать

выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли

вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

Художник - абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой

портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его

произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил

представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

"1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве

Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать

апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад

Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей

написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев

перепортит".

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его

полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в

цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он

купил сразу 15 картин.

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто

чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...

- А когда же вы поете?

- Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был

закончен, она послала за ним своего мужа.

- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.

Вот уж она будет ругаться!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

- Боже, оно ведь стоит, ого-го!

- Сказка, поэма!

- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом

писатель.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель

многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его

произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий

открывает глаза и шепчет свои последние слова:

- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...

Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один

из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды

ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил

в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я

давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои

книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал

даму и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии

искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые

увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал

на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с

просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

----------------------------------------------¬

¦О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ¦

L----------------------------------------------

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все

время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то

свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты

там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит

равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде

не могу приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть

может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот

походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,

сообщил ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на

пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше

всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь

открыл, глянул, кто пришел и кричит:

- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-

стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась

картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь

нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного

дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

- Сколько это будет стоить?

- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья

голодает.

- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной

этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под

псевдонимом. На что они ответили:

- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

------------------------¬

¦ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ¦

L------------------------

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную

котлет.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех

сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно

говорит:

- Что ты ходишь вокруг меня кругом?

- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он

всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,

милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

- Что тебя беспокоит?

- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а электрические лампочки кушают?

- Что ты, сынок! Нет, конечно!

- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда

идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже

пожимают друг другу руки...

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает

маленький сын у отца.

- Да.

- А женатый мужчина как называется?

- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Мама, папа был скромным молодым человеком?

- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с

ножницами возится с книгами.

- Зачем твой отец уничтожает книги?

- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Бобби вбежал в гостиную с криком:

- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует

нашу нянечку.

Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать

своего малолетнего сынишку.

- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о

велосипед.

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой

задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Мать говорит отцу:

- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Американские дети вернулись домой из России, где провели

каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,

нашли.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается

домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

- Где ты была всю ночь? Как это называется?!

Машенька (мечтательно):

- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Отец и сын:

- Вася, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

- Потому что я иначе не могу.

Жена:

- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим

в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и

задает щекотливые вопросы.

- Например?

- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Дед внуку:

- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому

событию свою пятилетнюю дочь:

- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

- Ой, как бы он не напугал маму.

- Почему?

- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все

реагируют?

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

- Папа, что такое загадочная улыбка?

- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице

твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе

по неотложному делу.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки

книгу "Уход за детьми и их воспитание".

- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула

изумленная мать.

- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,

правильно ли вы меня воспитываете.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в

ней кораблик?

- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить

оттуда руку.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?

- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в

живых родителей твоего папы.

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,

больна?

- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:

- И как же у тебя могла разбиться скрипка?

- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,

разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Стенли:

- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе

позавчера?

- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда

я положила книжку?

Маленький братишка:

- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои

домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

- Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень

легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он

сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?

- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.

Я его выпил".

Мама спрашивает Олечку:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь,

- А семь и четыре?

- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

- А чего они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Принес ребенок домой котенка:

- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его

Мойша назову.

- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше

назовем его Васькой!

- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот

день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать

обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с

улицы доносится крик малыша.

- Что происходит с ребенком?

- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь

требует, чтобы я отнес ее домой.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему

кулачок и видит свое обручальное кольцо.

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,

кто пришел.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

- Ну и что же вам рассказывали?

- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно

этого не поймешь, мамочка.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не

имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова, Дик!

- Но, мама...

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в

комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

- Мама, а что такое пи?

- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И

пи кругом.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и

не курит...

Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

- !? А-а-а почему?

Катя, с трудом произнося отдельные слова:

- Ик... А я больше не могу.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь

хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его

головой большая связка воздушных шариков.

- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не

учили тебя, что деньги надо экономить?

- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали

мне шарик бесплатно...

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал

пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все

время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды

мальчуган позвал этого прохожего:

- Сэр !

- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день

даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

- Папа! Что такое диалог?

- Это разговор двух людей.

- Это так ты разговариваешь с мамой?

- Нет - это монолог.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю

рыбной ловли:

- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

- Бьет ли тебя отец, Макс?

- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет,

у отца уже нет сил.

- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.

- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к

бутылке!

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-

юбке да еще с разрезом...

- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину

комнату я закрыла.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских