Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 53

насекомых, которые из поедают, а также наименования тех

химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную

скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной

даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось

вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на

машине.

- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит

ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же

прекрасно могли вызвать ветеринара.

- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему

ветеринару: он такой тощенький...

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой

женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Фермер застраховал от пожара амбар.

- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

- Лет десять, - ответил страховой агент.

Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит

один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно

выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,

когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со

вести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

- Почему это?

- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда

раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.

- А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки

огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все

из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены

две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

----------------------¬

¦ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!¦

L----------------------

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей

письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые

господа..." и "Искренне ваш"?

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему

сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала

его фамилию.

Секретарша обращается к директору:

- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну

писать мемуары про наши отношения.

Секретарша:

- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,

какой вы старый, лысый и некрасивый.

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша

подругам из машбюро.

- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы

напоминают мне лепестки розы".

- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел

поделиться с женой!

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней

кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом

юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем

доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел

бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете

оставить свои отпечатки пальцев...

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но

зачем вы их даете мне на подпись?

Звонок, секретарша берет трубку:

- РIE-Net, добрый день.

- Кого нет?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает

секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,

первым делом в правление:

- Где председатель?

Секретарша отвечает:

- Сеет! - и дальше печатать.

- Где, где?

- Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,

посевная среди эимы?

У того глаза по тарелке:

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"

- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с

патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных

усилий, хохочет:

- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою

беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к

вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей

подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша

Дездемона?"

Директор фирмы - своей новой секретарше:

- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда

звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

начинается перерыв на кофе.

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только

занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,

но не думаю, что бы это вам помогло...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее

платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его

по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько

номеров телефонов.

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный

патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы

на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Шеф отчитывает новую секретаршу:

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша

прямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с

какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз

поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право

манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,

спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

--------------------------------------------------------¬

¦ О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ¦

L--------------------------------------------------------

Спят в одной кровати два грузина:

- Гоги, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

- Гиви, ты любишь помидоры?

- Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай!

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на

берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,

понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

- Дэвушка, а девушка, повернитесь,

- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

- Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая

девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

- Дядя, вы папуас??

- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

- Давай попробуем.

Он по микрофону.

- Раз, раз, раз.

Грузин:

- Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

- Что, только что купил?

- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Гоги подходит к отцу:

- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

- Я не знаю, сколько взять, папа.

- Ну, возьми немного.

- Ну сколько немного?

- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в

три сантиметра).

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них

увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной

кромке и, естественно утонули. Вопрос:

- Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

- 41.

Вопрос:

- Почему?

Ответ:

- Во время следственного эксперимента один армянский десантник

изображал рыбину.

Грузин идет за девушкой:

- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Грузин продает тачку:

- А машина-то новая?

- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний

мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан

тоже новий, все новий.

- А зачем продаешь-то?

- Новий хачу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в

женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,

подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и

ругается:

- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Сидят два грузина, калдырят:

- Вано?

- Шо Гоги?

- Ты мене уважяешь?

- Канэшно!?.

- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.

- Ну и как тебе?

- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся

туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,

поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не

Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!

эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает

курицу и клюет зерна.

- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что

так красиво поет?

- Да знаю-знаю, Соловей назывется!

- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот

соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел

и КАр!-КАр!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит

кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

- Девушка, на вам муха!

- Не на вам, а на вас!

- На мну?

- Не на мну, а на мне!

- Так я и говорю, что на вам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Нет.

- А кто!?

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -

самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.

Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке

стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.

Гогия кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,

но она еще и собак боится !!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

- Зачем тащишь барана?

- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает

все свое хозяйство. Врач:

- Ну шо? Не стоит?

Мужик:

- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:

- Гиви, я слышал ты купил самолет?

- Да, купил. Это очень удобно.

- И сколько это стоит?

- Пять миллионов!

- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,

исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

---------------¬

¦О ЖУРНАЛИСТИКЕ¦

L---------------

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала

приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и

говорит:

- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...

- А что там?

- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...

- Ну и что?

- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи

покойников, которые не были его подписчиками.

- Чем он это объясняет?

- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным,

радио журналист берет интервью:

- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

- Да пошел ты!

- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:

- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на

просмотр.

- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.

- А где твое интервью? - строго спросил босс.

Журналист показал на фонари под глазами.

- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где

материал?

Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.

- Вот посмотрите! - сказал он.

Редактор взорвался как бомба:

- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты

так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они

явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем

распорядке дня:

- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,

отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,

театр и в постель.

- А когда же вы занимаетесь литературной работой?

- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских