Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских
| Вид материала | Документы |
| ¦о, женщины!¦ |
- Не был на квн, но думаю, что почти во всем согласился бы с Сережей. Кроме одной фразы:, 30.84kb.
- Проек т р І шенн я про Порядок розміщення зовнішньої реклами в місті, 592.95kb.
- Криворізька міська рада, 799.12kb.
- “затверджено”, 280.84kb.
- Криворізька міська рада дніпропетровська область проект рішення, 307.23kb.
- Автономної Республіки Крим, обласні та Київський І Севастопольський міські інститути, 257.12kb.
- Февраля 2009Г. Щедровицкий, 464.72kb.
- Проект Положення про поводження з побутовими відходами на території Кам’янка-Бузького, 509.59kb.
- Україна дніпродзержинська міська рада 18 сесія, 484.76kb.
- Законами України " Про освіту", 33.82kb.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
было. Мы были все закоренелые урки.
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
духов, а не нафталина.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, плесень?
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
арбуз.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.
На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит ...
Врач:
- И вы. И вы говорите.
Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка
80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными
ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104
года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то
пристрелил из ревности.
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем
раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на
вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на
свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл,
как себя вести.
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший
сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
пирог мы будем есть на твоих похоронах.
------------¬
¦О, ЖЕНЩИНЫ!¦
L------------
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника...
Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
- Нет ли у кого зеркальца?
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...
Ругаются две стервы:
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
- Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
- Да.
- И кто выиграл?
- Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
- она топит своих котят только в теплой воде.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Смотри, ты где-то колготки порвала.
- Да, это я за танк зацепилась.
- А танк-то ты где нашла?
- Да, на петлицах был...
- Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
дева.
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Между подругами:
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?
Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что ?
- Стоит бледный и за дверь держится!
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
- Товарищи! Он меня бля%$ю обозвал!
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
замужем.
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И