Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 53

- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала:

- И нэмного нагнысь, да?

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот

спектакль?

- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это

привлекает мужчин.

------------¬

¦В ГОСТИНИЦЕ¦

L------------

Турист:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

- Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но

когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -

это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается

в местной гостинице. Хозяйка:

- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный

молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам

ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...

Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им

маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать

меня до 8 часов!

- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера

уже хочет завтракать.

- А я тут при чем?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания

на то, что так текут краны, если вы разыграете роль

клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что

ей некому потереть спину.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец

горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими

ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, -

здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на

проснулся...

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:

"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы

докажите, - что она ваша жена.

Клиент отвечает:

- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой

смерти.

Хозяин отеля:

- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

- Да, патрон.

- Странно... И он все еще продолжает петь?

- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1

фунта и ниже".

- И что же это означает?

- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел

в темном подвале.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,

ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто

незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы

хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы

приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о

том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут

получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят

посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после

завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,

куда он идет, то получила ответ:

- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

----------------¬

¦В ДЕТСКОМ САДУ ¦

L----------------

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все

воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое

произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря

чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не

происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков

и говорит:

- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал

ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого

железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки

стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на

маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,

девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала

рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители

решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного

родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую

картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине

круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик

начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс

из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один

самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из

журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть летчиком, - говорит один.

- А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

--------------------¬

¦О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ¦

L--------------------

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал

конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,

случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни

одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик

Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки

Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной

жопы так и не встретили...

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их е.., а это сближает!

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на

звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом

тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на

него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,

галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

- Дамы не будут против если я закурю?

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает

вырез?

- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не

снимая перчатки.

- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся

первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,

который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть

юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!

Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,

народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах

спросил:

- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

- Нет, а что?

- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов

размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и

бьет по часам, те перестают идти.

- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.

- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Поручик рассказывает:

- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и

говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:

трахал и рыдал, трахал и рыдал!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там ... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

- Бывало-с...

- Ой, расскажите!

- Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда

поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с

самой молодой девицей.

- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.

- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.

- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.

- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.

- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

- Скажите, поручик! Что такое монархия?

- Это когда страной правит король!

- А если король умрет?

- Тогда королева!

- А если умрет королева?

- Валет!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

- Он не машет. Он дирижирует.

- Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.

- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик

говорит:

- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но

никто не скажет, так как неприлично.

И тот Ржевский загадывает свою загадку:

- Темно, как в жопе у кого?

Ржевский танцует на балу. Дама:

- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца

бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у

стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует

даме ручку!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

оттопырив свой зад.

- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

- Что-с, такой длинный?

- Да нет стоит всего одну минуту.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а

другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет

Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

- Господа, а давайте ее трахнем?!

- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил

несколько лет:

- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу

девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...

- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

- (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается

эхо.

- Поручик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему

удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:

"Мадам, позвольте вас вдуть!"

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о

музыке, о музыкальных инструментах...

- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски

скользкий инструмент!

- Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не

слова любви!

- Я вас люблю, корнет...

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно

встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

- Что, дождь? - спрашивает дама.

- Нет, ветер!

-------------------------------¬

¦ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ¦

L-------------------------------

Сидят дед с бабкой и поругиваются:

- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать

собрался?

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,

потом вздохнула и сказала:

- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь

молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Две бабульки на лавочке:

- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...

- А что такое?

- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо

тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Старая графиня - служанке:

- Кто это там скрипит?

- Это ваш муж скрипит зубами.

- Но у него же нет зубов!

- Так это он вашими скрипит.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое

мнение:

- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы

какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в

тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул

кто.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у

нее появился первый правнук.

- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не

поняла, что стала матерью деда!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,

чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему

Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

- ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению

тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу

называть вас более ласково - 322..."

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

- Что вы говорите! И какие же?

- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к

автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный

свет.

- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на

двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

- вы правы. Придется подождать еще годика два.

- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.

- Я разбил зеркало, - ответил он.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских