Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 15 16 17 18 19 20 21 22 ... 53

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный

звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не

приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена

сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то

не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, муж меня не удовлетворяет.

- Заведите себе любовника.

- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

- Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж

говорит, что я проститутка.

- Доктор, у меня плохо со зрением.

- В чем это выражается?

- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

Врач спрашивает пациента:

- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

- Да. Я досчитал до 280354...

- И после этого вы уснули?

- Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,

никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

- Скажите, ваш сын заикается?

- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он

разговаривает!

Врач пациенту:

- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -

начнет просить".

- Есть, но только очень-очень мало...

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое

ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца

пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку

парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке

и что его ощущения обманчивы.

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который

интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

сохранить жизнь мистера Смита".

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

Врач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее

пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу

почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают

(стряхивает их с себя).

Доктор:

- Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное

вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний

мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно

решить, что у вас...

Пациент:

- Что же, делать, доктор?

Доктор:

- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам

одну ногу...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик

оба в отпуске".

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу

и говорит:

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел

венерической болезнью.

Доктор:

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте

своего знакомого...

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху

забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких

половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с

надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу

открыть.

Доктор:

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

Врач спрашивает клиента:

- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз

решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще

из этой части половину съедает моя жена!

- Зачем?

- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о

тысяче дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию

касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

- Доктор, я умру?

Доктор:

- А как же!

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?

- "Черт его знает".

Больной входит в кабинет врача со словами:

- Доктор, я к вам с печенью.

- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в

холодильник.

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Доктор, у меня интерюзер..

- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

- Так кинь в него своим.

- Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:

- Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на

него.

Врач:

- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной

обстановке.

Врач:

- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

- Доктор, у меня голова кружится.

- Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая

повязка.

- У вас что, нога болит?

- Нет, голова разламывается.

- А почему же у вас повязка на ноге?

- А она с головы сползла.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите

ей, что это просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,

с детства не отличался особой храбростью...

- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама

врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

- Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет

разговаривать.

- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне

такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:

- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,

никогда не умирают от своих болезней и редко от них

выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному

коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу

ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят

порядок там, где они практикуются!

- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии

его хорошенькой медицинской сестры...

- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с

ним наедине?

- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа

наедине с этой сестричкой!

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

- (по громче) Двести, двести...

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -

запротестовал выздоравливающий.

- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,

какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его

анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали

возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на

улице и начала с ним беседу:

- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на

обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я

вызван уже к третьему вашему гостю.

- Вон идет женщина, которую я люблю.

- Так почему бы тебе на ней не жениться?

- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая

обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе

сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным

противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко

зажатая меж колен.

На приеме у врача молодая женщина:

- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -

пойдут ли у меня дела на поправку?

- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один

пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

- Но почему же именно я должен выздороветь?

- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

-----------------------------------------¬

¦НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ¦

L-----------------------------------------

Перед премьерой:

- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

- В костюмах этой эпохи?

- Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:

- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех

букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",

вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",

третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?

- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к

экрану.

В опере:

- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж

начинает ерзать.

- Тенор просто ужасен!

- Тогда пойдем домой.

- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу

отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной

что-то там поет "... что же делать мне!"

Голос с галерки:

- Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!

Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:

- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а

теперь аплодируете ему!

- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще

несколько штук...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают

разговором две дамы, сидящие позади него.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного

слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы

говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.

- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

- О боже, неужели Ямпольский умер!?

- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер

актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы

до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает

глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель

проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну

трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют

"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту

проклятую трубу?

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот

концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,

красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину

мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,

когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

(Из объявления)

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,

сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей

подарил.

Крик из зала:

- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,

сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.

Конферансье:

- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:

"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо

по-нашему значит: "О це баба!"

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который

играл из рук вон плохо.

- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,

а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем

от рук зрителей.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался

аплодисментами.

- А что было нарисовано на занавесе?

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после

второго акта. Почему после второго? После первого очень уж

большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить

меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:

- Молодой человек, это ряса.

Чуть позже опять:

- Молодой человек, это же ряса!

И еще чуть позже:

- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.

- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

- А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и

ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий

роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",

выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!"

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

- Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,

обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских