Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 18 19 20 21 22 23 24 25 ... 53

звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

- Да ведь это мой жених.

- Ах, как ему это идет!

- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой

отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как

звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

- А что это такое?

- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,

но дела идут лучше, когда его нет.

- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

- Ну, как замужем - лучше?

- Не лучше, а чаще.

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж

за того, за которого так долго мечтала выйти!

- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое

испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти

другая...

- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней

месяца.

Две подруги:

- Что ты подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти.

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в

третьем - зятю.

- С кем ты полчаса разговаривала?

- Да так, с братом.

- А как его зовут?

- Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,

который за вами, в нейлоновых плавках.

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка

дома свою знакомую.

- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай

предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да

стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

Русская:

- Ну, а если не помогает?

Француженка:

- Тогда мучное исключить.

- Какие сейчас груди в моде?

- Маленькие.

- А что делать тем, у кого большие?

- Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в

рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...

Другая отвечает ей:

- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по

$50, и тоже половину сутенеру...

Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой

Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать

минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу

что-нибудь горячее...

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит

душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -

его и след простыл ...

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.

- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.

- А у меня, бабы, муж - сифилитик.

- !!!

Муж, проходя мимо:

- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Разговор двух дам:

- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и

такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине

каждый год в день вашего рождения.

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на

нее внимание. Не больна ли она?

- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу

шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,

явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает

подруга.

- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж

до сих пор не знает об этом...

Женщина жалуется своей знакомой:

- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои

шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

исполнилось тридцать лет, позабыла!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?

- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что

я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

- Юля, где ты купила такие красивые туфли?

- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей

они оказались малы, а продавщице - велики.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно

заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше

всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он

крепнет".

Одна подруга рассказывает другой:

- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так

в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как

юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и

работать, как лошадь.

------------------------------------------¬

¦ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ¦

L------------------------------------------

Голубой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась

корова. Е$/$и всем селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился

мужик. Е$/$и всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог

заблудиться в нашем лесу?..

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и

женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,

что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на

свободе.

Первый:

- Освобожусь - выйду замуж за грузина.

Второй:

- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

Третий:

- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в

нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах

будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после

матча меня вся команда #%$ь будет!

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-

поехали... А она ему и говорит:

- А вот денег у меня совсем немного.

- Ну тогда можно натурой.

- Но ведь настоятельница заметит.

- Так давай минет.

- Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,

то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один

смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

- Там голубоглазенькие есть?

- Нет.

- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

- Вы дадите мне интервью?

- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

- Ты меня любишь?

- Да, а ты меня?

- Тоже.

- А как тебя зовут?

- Сережа.

- Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана

вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит:

- У нас на судне процветает гомосексуализм.

- Да ну? Откуда вы это знаете?

- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член

гавнецом попахивал.

Два голубых сидят рядом. Один:

- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Ну.

- Зеленая, квакает.

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых:

- Ты, козел!

- Да ты сам козел!

- Ты, дубье!

- Да сам дубье!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.

Народ:

- Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.

- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля:

- Ты знаешь, среди нас есть педики!..

- Да? Не знаю... А кто?..

- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

--------¬

¦О ТЕЩАХ¦

L--------

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка

объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же

духи, как у моей свекрови.

Теща (зятю):

- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,

как не вы?!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и

встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в

окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

- Нет...

- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей

Алексей?

- Нет...

- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне

орденом. Это какой-то иностранный?

- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой

жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить

у нее руку дочери.

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, -

никогда не перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей

возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,

через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит

больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший

зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на

следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:

"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет

средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять

спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:

"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"

- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном

"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -

ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща - зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы

вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они

поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика:

- От чего она умерла?

Мужик:

- Наелась ядовитых грибов.

Доктор:

- А почему у нее на шее синие пятна?

Мужик:

- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

- Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку

и слышит:

- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?

- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,

сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,

звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

- Мама! На долго ли к нам?

- Покудова не надоем.

- Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь

хвост своей собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский

проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит

полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит

зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в

шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,

вздыхает и говорит:

- Господи, хорошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Одного профессора права спросили:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое

карается наличием двух тещ...

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время

уважать тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием

стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

присудили штраф в 1020 долларов.

- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -

это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен

законодательством нашего штата.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

- Мою тещу вчера укусила собака.

- Ну и как себя чувствует теща?

- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.

- Мне нужно купить подарок для тещи!

- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,

вот электрическая кофеварка.

- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

- Эй, мужик, ты чего такой грязный?

- Да с паровозом целовался...

- Ты что, дурак?

- Нет, тещу отправил!

--------------------¬

¦О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ¦

L--------------------

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

- Ты что здесь делаешь, Абрам?

- Как что? Приехал в женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо

два его знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидят два еврея. Подходит третий:

- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный

выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с

этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В

очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя

бы один лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой

член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"

расширяются, а от охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и

член КПСС, но еврей.

Встречаются двое:

- Извините, сколько времени?

- А скоко вам надо?

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали

гланды?

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе

есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них

- честный.

- Очень интересно, какой?

- А откуда я знаю?

На Привозе.

- Почему лимон?

- Сто рублей.

- Почему так дорого?

- Потому что это не лимон, а лимонка.

- А гранат почем?

- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.

- Хорошо, беру.

- А деньги?

- Вместо денег возьми мой торт.

- На кой черт мне твой торт?

- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а

осколочный...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что

случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских