Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 ... 53

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает...

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

Полицейский, вызывая по телефону участок:

- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

- Кого именно?

- Того, кого ограбили.

В патрульном милицейском "газике":

- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!

Кстати, что это у тебя в машине стучит?

- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -

прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом

пункте пишут "еврей".

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж

порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",

Останавливает его гаишник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Полицейский:

- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"

Полицейский:

- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди

скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

Полицейский:

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он

упал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите

его и следуйте за ним как тень! Поняли?

- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не

попал.

В переходе метро.

- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы

проходите мимо.

- За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу

рублей и все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь

вниз и вглубь и кричит:

- А теперь - Картавый!

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор

уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,

орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие

районы - не предлагать.

На совещании начальник милиции говорит:

- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону

демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

- У Вас есть алиби?

- Есть, - хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение

личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым

удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -

круглое, волосы - светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный

взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

- И?...

Миетт, потупив глаза, краснеет:

- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина

останавливается.

- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.

- Дюпон, - отвечает водитель.

- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе

со словами:

- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен

пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая

будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и

потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена

привстала и сонным голосом попросила:

- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне

аспирин. У меня ужасно болит голова.

- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся

и направился в аптеку.

- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему

аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого

отделения?

- Да, сэр, это я!

- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:

- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу

Бородинскую пилораму.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,

какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял

книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

В полицейском участке:

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное

ношение оружия.

- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи

не надо. Убегу сам.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за

самогоноварение и того...

- Так я ж не гнал!

- Но аппарат же есть!

- Тогда и за изнасилование судите!!!

- А ты что, кого-то изнасиловал?!?

- Нет! Но аппарат же есть!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.

Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.

- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит

ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна

милицейская собака...

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

- Товарищ водитель, вы что - пьяны?

- Что вы, я не пьющий.

- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

- Нет, работает.

- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на

старушку.

- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит

на вашем пути?

- Боялся ее испугать.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!

Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на

дороге валяется.

Жеглов:

- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на

обочине.

Шарапов:

- Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я

был в ночь с 23 по 24 марта...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши?

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,

которая собирается войти в воду.

- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,

я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего

лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять

Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и

снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая

маску Софи Лорен.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник

Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на

Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, @#$%$#@...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В милицию обращается расстроенный гражданин:

- Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?

- Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека,

который ее нашел, доставили.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили

женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное

слово, все-таки жена!

------------------------------------¬

¦НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...¦

L------------------------------------

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

У налогоплательщика спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав

отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,

узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с

любовником в постели.

- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,

у которого только что подожгли красный спортивный

автомобиль, припаркованный около моего дома?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с

незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну

пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что

уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из

спальни жены доносится:

- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а

пианино исчезло.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и

приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены

начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет

твоей.

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены

выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.

Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один

постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и

взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней

"статуи":

- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню,

потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на

ремне.

- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом

спросила его явно чем - то смущенная жена.

- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,

то я побреюсь...

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в

дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не

будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

- Слава КПСС! Слава КПСС!

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой

мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там

жену в объятиях незнакомого мужчины.

- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что

теперь пойдет дождь!

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и

еще неопытную прислугу:

- Скажите, Мэри, а где моя жена?

Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

- По-честному говоря, они скрылись в ванной...

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только

спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и

смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с

криком бегает на кухню:

- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в

трусах пробежал.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно

домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и

говорит:

- Здесь его нет.

Затем смотрит за платяным шкафом:

- Здесь его тоже нет.

Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового

мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:

- Здесь его тоже нет!

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под

кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:

- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.

Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:

"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот

выпили, сволочи.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде

античной статуи.

- Это что? - спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

бутерброды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ага...

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не

позаботился...

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть

мой дом!"

Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не

вовремя!

Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника

в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого

голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.

- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.

- Да вот, в трамвае еду.

- Ну ты сказал!

- Ну ты спросил!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника

выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!

Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома

жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил

чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же

в голову всякие глупости!"

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:

- О-го-го.

Ага, думает поп, кузнеца дома нет:

- О-гу-гу.

Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.

Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.

Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец

услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из

под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на

попа.

- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду

обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и

заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.

Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова

жена.

- О-го-го.

- Что, блядь, мука кончилась?!

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены

любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой

каравай рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не

дает!

- Какой у вас элегантный костюм!

- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью

возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока -

вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете,

какой сюрприз!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:

- Меня муж побил.

- Как? Он же вчера уехал в командировку!

- Я тоже так думала.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

- Здорово, шлюха!

И вы услышите в ответ:

- А твоя-то, а твоя-то...

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от

подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый

мужчина, закутанный в шубу жены.

- Ты кто такой?

- Не видишь - я моль.

- А шубу куда взял?

- Дома доем.

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы

расслабиться и пригласить мужиков.

- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.

- ???

- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.

- Так остается 4.

- А вдруг нам по второму разу захочется?

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских