Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материалаДокументы
¦невероятные истории ¦
¦о молодоженах ¦
¦о полиции, гаи, на таможне¦
Подобный материал:
1   ...   27   28   29   30   31   32   33   34   ...   53
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не

хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?


---------------------¬

¦НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ¦

L---------------------


Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,

совсем разморило.

- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.

- И я тоже, - замечает лошадь.

- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз

слышу, чтобы лошадь говорила.

- И я тоже, - согласилась телега.


Старожил нахваливает приезжему свой город:

- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять

метров. Одна такая упадет и нет человека.

- На вас падала?

- Да, однажды.

- А как же вы живы остались?

- На меня мягкий знак упал.


Один мужик другому:

- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на

машине не объеду.

- Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху

на ней не обгонишь.


- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель

перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались

мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть

свой задний номер!


----------------¬

¦О МОЛОДОЖЕНАХ ¦

L----------------


Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя

спрашивает юную и скромную новобрачную.

- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У

меня, наверное, будет тройня.


- А борщ ты умеешь варить, дорогая?

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добрую свекровь и голодного мужа!


Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.


- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

- Теперь я стал республиканцем!


Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром

приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,

вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой

сотворил?

- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?


Один приятель говорит другому:

- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная

она или нет?

- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -

честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,

обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,

что подушку себе не под голову, а под задницу положила!


Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30

бутылок вина и 5 литров спирта.


- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы

никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я

никогда не признаюсь тебе в этом.


Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.


Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

горошины, а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.


Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит

мужу:

- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за

тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им

за услуги по ведению хозяйства.

- Сколько?

- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,

либо оставлять их ежедневно на столе.


Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг

новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!


Муж спрашивает у молодой жены:

- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.


После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена

говорит:

- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне

следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.

- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от

злости!


Первая брачная ночь.

- Дорогая, а ты трахаться умеешь?

- Нет.

- А че разлеглась-то?!


Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

- Ну, помоги мне ручками.

- Я уже устала.

- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?


Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи

что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


Молодого мужа спросили:

- Когда закончился ваш медовый месяц?

- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.


Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?


Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Но ты же знаешь, что я диабетик.


Молодожен хвастается своему другу:

- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого

платья сшила мне галстук!

А друг ему в ответ:

- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила

себе платье!


Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?

- Да.

- А кровь была?

- Нет.

- А ты говоришь - честная!

- Она сказала, что кровь будет 25го числа.


Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с

удивлением ее разглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стерся.


Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну

друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А

он им:

- А что такое медовый месяц?

- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то

сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый

месяц.

- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны

открыл.


Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что

человек женился!

- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...


- Женился?

- Женился.

- Ну и как жена?

- Ребята хвалили.


- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор

сам стираешь себе сорочки!

- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!


В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней

ничего не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу

себе палец и вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...


70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную

ночь он стучится к ней в спальню.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,

он снова стучится к жене:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

- Прости, дорогая, - склероз...


Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!


- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!


Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает

у нее:

- Как к тебе относится муж?

- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...

- Значит, слишком мало требуешь...


- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я

уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,

что сварила на обед...


Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".

- Запишем на меня! - сказал муж.

- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая

очередь.

- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на

тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить

в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько

лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот

городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома

его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама? - спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!


Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой

супруге:

- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом

недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без

причины...


Молодая жена говорит мужу:

- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих

привычек...

- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,

как будто ничего не случилось!


- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного

размера?

- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

наше питание.


Бл$%# у врача:

- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы

он подумал, что он первый

Врач ей говорит:

- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под

задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка

щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это

целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:

- Что это там щелкнуло?

Она:

- Дак это целка лопнула.

- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои

отпустила...


Молодожены после брачной ночи. Жена:

- Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже

маленькая.


Молодожены собрались в свадебное путешествие.

- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.

- Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о

себе!


Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

- Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные

дыры в бюджете.

- А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется

подруга.

- Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем

ума.


Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.

Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

- Вы едете в отпуск?

- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за

нашими малышами...


Встречаются двое:

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что

такое настоящее счастье!

- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.


Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

- А это которое из них?


- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...


Молодая жена жалуется матери:

- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в

другую комнату.

- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой

день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.


Первая брачная ночь.

- Ты девушка?

- Девушка.

- А почему не кричишь?

- А ты уже начал?

- Начал.

- Тогда - "ой!"


Молодая еврейка спрашивает у матери:

- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть

комбинезон надевай, все равно трахнут.


В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную

коробочку с запиской:

- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет

любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.


- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та

мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась

страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем

веку, развел руками.

- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -

вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

зуба, пытаясь его разгрызть.


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену

срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел

врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь

часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом

прелестной девочки.

- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в

минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:

- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться

не раньше, чем в половине одиннадцатого...


Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти

квартиру на время своего бракосочетания.

- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у

родителей твоей жены?

- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно

невозможно, они сами временно живут у своих родителей.


Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает

самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж

пообедать и застает ее всю в слезах.

- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, -

лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...


На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с

себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит

кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в

спальню.

Жена просыпается:

- О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

- Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего

дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!


Моли:

- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас

считаешь, что можно ездить в автобусе.

- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя

видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.


- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,

улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым

мужчиной, что спит с тобой, или нет?

- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -

ответила та с улыбкой.


Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного

путешествия...

- Ну так что же?

- Это я его уговорил на этот брак.


Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.


Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

- Что такое ты в середину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.


- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в

плечи - будто камнем!


---------------------------¬

¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦

L---------------------------


Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к #$:$#:!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!


Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один

напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его

поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно

так же, уверяю вас.


Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в

будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение

скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со

словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и

рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба

молодого, положил в карман и говорит:

- Это я собака, а ты еще щенок!


Тормознули менты мужика - плати штраф.

- Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -

заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =

4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...

Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:

- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя

как учили?

- Бери и дели!


На таможне:

- Что у вас в этом большом чемодане?

- Питание для собаки.

- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,

калькулятор...

Но ведь пес все это есть не станет...

- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!


В таможне.

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это не имеет значения. Порядок один для всех!


Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит

водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.