Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 53

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед

сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.

- Ты что тут делаешь?

- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...

- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе

геологи нефть ищут...

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на

ночном столике сигару.

- Откуда эта сигара?

Жена молчит.

- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?

- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

----------------------¬

¦НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ¦

L----------------------

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине

Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во

время беседы послышался какой-то треск.

- У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.

- Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в

этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.

- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей

церкви всегда найдется местечко еще для одного.

- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с

хорошенькой блондинкой.

- О, как приятно, а я его секретарша.

- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? -

выразительно заметила миссис Грей.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.

Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла

ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не

исчезло.

- Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -

Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет

и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье

будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному

мужчине и сказала:

- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы угадали?

- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до

колик!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за

мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может

больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:

- Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?

- Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество

развлекало друг друга загадками.

- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая

разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,

разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это

интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и

постепенно сделали такую карьеру?

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.

- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но

не знал, что это я.

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,

все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

- Из конины, кум.

- А почему такой твердый, как железо?

- Та жена забыла подкову оторвать.

Хозяйке представляют очередного гостя:

- Это доктор Торелли.

- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...

- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...

- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:

- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не

обидно.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет

среди людоедов.

- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,

у нас сегодня только свинина!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,

кто ест из его миски.

В гостях.

- Вы руки мыли с мылом?

- С мылом.

- Тогда чай будете пить без сахара.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды

попал в руки островитян.

- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной

ногой в могиле!

- Не в могиле, мадам, а в котле...

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей

показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате

что-нибудь необыкновенное?

- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.

- Как интересно! А что произошло?

- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Пришел один человек к знакомому в гости.

- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?

- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!

- Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на

него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор

инструментов для кухни.

- Как любезно с его стороны!

- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?

- О, да!

- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в

одиннадцать.

Разговор на приеме:

- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.

- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня

шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

- Что надо прокормить шесть ртов.

- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,

которую она не видела много лет, и предлагает:

- Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное

появление.

- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он

приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его

попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду

довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще

и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите

собаку".

-----------------------¬

¦ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ¦

L-----------------------

Двое провинциалов едут в машине в город.

- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?

- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом

по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением

каких-либо законов?

- О, это будет чудо!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской

губернии. Маня (почесывая пятку):

- Вань, а до Парижу далеко?

Ваня (почесывая затылок):

- Да верст тыщ пять будя.

Маня (ковыряя в носу):

- Ох, и глухомань там, Вань!

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы

не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид

должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,

тогда бы вы смотрели на него иначе.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой

и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки

бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице

появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров

напилили...

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого

примостилась внушительных размеров овчарка:

- Простите, сэр, ваша собака не кусается?

- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу

прохожему.

- Вы же сказали, что она не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может

быть?

- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и

совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет

рогов... потому что это лошадь.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,

который стоит у дороги:

- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть

на поезд в 6.45?

- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,

отправляющийся в 6.15.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая

супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает

за ней и спрашивает:

- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,

недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит

сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда срете, что ли?

Два горожанина в деревне:

- Смотри, какая красивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее рога?

---------------------------------------------¬

¦О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ¦

L---------------------------------------------

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не

побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее

синяк поставил.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и

спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

- Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов

выдворить в Россию?

- Правда!

- А давайте поспорим, что не выдворите!

- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов...

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

- Ну, что, всех русских выдворили?

- Всех, до единого!

- Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Брежнев выступает на заседании:

- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,

ха, черточка.

Ленин - Дзержинскому:

- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

- Нет.

- А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему

сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который

выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.

Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в

мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -

страны кап.лагеря. Очень символично!

- А мой-то народ я чем кормлю?

- Ну Вы же просили до пояса!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к

постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе

графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в

огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову

трактирщика.

- За что? Барин.

- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие

не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам

обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)

Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого

будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить

или профком обеспечит?)

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к

нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил

самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в

город. На площади он увидел большую толпу.

- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не

знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.

Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много

уже собрали?

- Уже пятьдесят литров...

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а

мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

- Украинский.

- Почему???

- Кравчука с нами нет.

Собчак возгордился:

- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой

шофер!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе

Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

- Миша, хочу ложку.

- Рая, ты чего: люди же вокруг...

- Я же сказала - хочу ложку.

- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -

Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

- Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту

ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич

достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

- Что вы ездите туда-сюда?

- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего

при пересадке в Париже.

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс

Эдмундович на проводе.

- А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

- Наденька?

- Надю-ю-ша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская!

- Крупа!!

- Спит, сука...

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня

стащил!

"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в

окно?

- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского

говорит:

- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

- Надежда Константиновна, разденьтесь!

- Зачем?

- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

- Ты что Володенька, с ума сошел?

- садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и

удовлетворенно говорит:

- А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

- ?????

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!?!?!?!?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!

Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки

и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать

и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная

корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и

везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к

Ленину народ нескончаемым потоком.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал

обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний

рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в

горшке. Ленин спрашивает:

- Как называется этот цветок?

- Герань, - отвечают ему.

- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает

цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул

В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а

сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

Ленин и Феликс:

Л:- Дгочи!

Ф:- Чего?!!

Л:- Я сказал, дгочи!

Ф:- Нет, я не могу!

Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!

Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)

Л:- Ну ладно, хватит.

Ф:- Нет уж, позвольте!!!

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

- Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

- Ну, это, синего....

- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских