Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 42 43 44 45 46 47 48 49 ... 53

---------------¬

¦ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ¦

L---------------

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.

Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога

кричит:

- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

На уроке географии учительница пытается втолковать

ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:

впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих

штанах!

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.

- Мой папа шофер.

- Мой папа инженер.

- А мой папа умер.

- А что он делал перед тем как умер?

- Стонал.

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет

только один день. С задней парты голос:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько

ошибок! - сказала учительница Марату.

- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего

соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

- Жаренные, Мария Ивановна.

Олег пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спросила учительница.

- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Мама будит Вовочку:

- Вовочка, вставай, пора в школу!

- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

- Вовочка, пора.

- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

- Вовочка, ты опоздаешь!

- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен

замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Две школьницы разговаривают между собой:

- Джорджетта, я беременна.

- Ты знаешь от кого?

- Да, от Дональда.

- Как он к этому отнесся?

- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

- Вот дети, слон!

Дети:

- СЛОН!

- Вот дети медведь!

Дети:

- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я

скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных

денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные

суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему

целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол

и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,

приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а

столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."

- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,

разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",-

говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?

- А... дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в

ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2

бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

- Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...

Те хмуро:

- А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит -

пятиклашки.

- Девочки, вы не могли бы...

Те заржали:

- А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через

веревочку,

- Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

- Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

- Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".

Составьте предложение с этим словом.

Маша:

- Небо определенно голубое.

Учительница:

- Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

- Трава определенно зеленая

Учительница:

- Опять не подходит, трава бывает желтая.

Абраша:

- Можно вопрос?

- Да.

- А пердеж бывает комками?

- Как тебе не стыдно!

- Значит я определенно обосрался!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина

Владимировна читает:

- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Учитель:

- Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица:

- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он

забыл дома деньги.

Преподавательница физики в 7-м классе:

- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,

а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую

сторону Луны.

Учитель:

- Какие зубы появляются у человека последними?

Ученик:

- Искусственные, сэр.

Учительница младших классов:

- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете

девочка..."

Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

- Дети, ну это же сказка!

Урок в первобытной школе. Учитель:

- Кто напишет слово охота?

Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на

скале как первобытные люди охотятся на мамонта.

- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?

Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно

смотрит и говорит:

- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

В школе учитель спрашивает ученика:

- Когда умер Александр Македонский?

- Умер? Я даже не знал, что он болен!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в

моей первой школе:

- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,

говорил...

Учитель:

- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора

яблок?

Ученик:

- Когда собака привязана.

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул

пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец,

находится Сахара.

Ученик опоздал на урок. Учитель:

- Ваня, почему ты опоздал?

- Мама рубль потеряла.

- А ты-то тут при чем?

- А я на нем стоял.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести

урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и

уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через

некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик

из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего

преподавателя?

- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по

математике?

- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...

Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все

будет хорошо.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:

- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...

- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об

этом.

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница

физики покачала головой.

- Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

- Не получиться! - вздохнула Перепелкина.

- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.

- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

- Ясно. А отец?

- Папа еще в прошлом году ушел...

- Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда

бабушку или дедушку...

- Не, они у меня в Серпухове живут!

- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? -

всплеснула руками Ольга Максимовна.

- Почему одна? С мужем!

В школе учитель говорит ученикам:

- Кто из вас окончательно считает себя тупицей?

Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

- Так ты считаешь себя тупицей?

- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки

делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,

не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

- А послезавтра?

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины - ее леса, поля, сады...

Учитель:

- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря

Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

- З-з-здесь.

- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

- А я его воспитываю.

- Дергает девочек за косы.

- А я его воспитываю.

- Не слушает учительницу на уроке.

- А я его воспитываю.

- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

- А я его зарезал на&$#!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Учитель спрашивает ученика:

- Петя, почему ты вчера не был в школе?

- У нас случилось прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их

папы.

- Мой папа директор универмага.

- Мой папа директор ресторана.

- Мой папа кооператор.

- Мой папа главный бухгалтер.

- А мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся. Учительница:

- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

В классе идет урок техники безопасности. Учительница

рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала

одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,

ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела

девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей

кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске

и все улыбается.

Учитель:

- Павлов, скажите, где находиться Сибирь?

Ученик:

- В Азии господин учитель.

Учитель:

- А каким путем можно туда попасть?

Ученик: (подумав)...

- Через окружной суд господин учитель!

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

... За несколько дней до битвы персидский царь послал к

грекам посла с требованием... перестань разговаривать,

Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,

Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с

требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был

следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог

видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:

приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так

велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель

греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете

баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем

лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,

давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт

показал персам дорогу через горы, и тогда между греками

послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается

жжеными бумажками?

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если

бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с

места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то

расчетами.

- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще

100 тысяч?

Учительница младших классов учит детей фантазии и

оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

Учительница:

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое

большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Томи (с задней парты):

- Или куча дерьма!

Учительница:

- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,

сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи

звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он

брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре

завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в

глазу, - говорит Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, -

утверждает Марек.

- Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда

вернулся домой, то не знал, откуда.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там

гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он

ей говорит:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и

заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как

положено, ногой открывает:

- Здорово мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ...

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

- Не скажу, - вы смеяться будете.

- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую

догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.

- Да, нет, - Ложкин...

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь

прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу

речь, получит в рыло без всяких базаров!

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха

пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв

терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на

интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских