Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 45 46 47 48 49 50 51 52 53

конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились

как раз напротив лужи. Хулиган:

- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

- И правда - чего это я...

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек

Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,

условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут

молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии

родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка

выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.

Понял?

- Понял, - отвечает дед.

- Ну, тогда по коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням!!!

- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, -

взмолился дед.

-----------------------¬

¦ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ¦

L-----------------------

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал

денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца

с письмом:

"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

- будешь строить или нет?!"

Проходит месяц, второй, третий...

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли

прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,

как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"

Адбулла поймал Сухова и говорит:

- В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет

- тебе в голову. Начали!

Сухов:

- Зарика, - два выстрела в воздух.

- Зюльхия, - два выстрела в воздух.

- Гюльчитай, - опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

- Саид, а ты что здесь делаешь?

- Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,

поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,

на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору

Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.

- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане

- обычно этот господин снимает комнату на один час...

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...

- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

- Есаул!

Подбегает есаул:

- Чего надо?

- Чо вчера было то?

- Да княжну утопил.

- За что?

- А так просто!

- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

- Деревеньку соседнюю спалил.

- За што?

- Да мужики с тобой пить отказались.

- Большая деревенька то?

- Да восемь сотен дворов.

- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

- Да ничего особенного: песни пел, матерился.

- Это плохо.

- Да чего плохого то?

- Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в

неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок

Холмс:

- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

- В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

- Почему Вы так решили, Холмс?

- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,

во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от

его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время

совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и

разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в

страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

- !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки!

- А какая талия!!

- А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, $&*@#$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий

ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда

родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила

негритянка. Поэтому наш малыш почернел".

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "

Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я

кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для

здоровья.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит

бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.

Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в

гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и

погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством

выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:

- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не

получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом

Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую

ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки

уже не мог...

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом

цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о

помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон

набросился на детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15

пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс

говорит ему:

- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:

- А-а-а-а...

Подбегает Мария:

- Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?

- Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис

Хадсон и миссис Мортимер!

- Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

- Это же элементарно, Ватсон!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались

пить кровь.

- Что, прям из горла будем пить?

- Да ты что, пять звездочек ведь!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился

управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он

прыгнет с этого моста.

- Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

- Вы англичанин?

- Да.

- Вы идете из банка?

- Да.

- А Вы знаете, что час назад его ограбили?

- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

- Ну, Холмс, это совпадение.

- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

- Простите, Вы француз?

- Да.

- Вы идете от проститутки?

- Да.

- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

- А...что...

Та же картина.

- Ну, друг мой, я Вам доказал?

- Да нет. Вот если бы еще разок...

... Идет мужик...

- Добрый вечер, милейший!

- Привет!

- А Вы случайно не из России?

- Ну?!

- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,

запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

- А нам, русским мужикам по$%й!!!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри

доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать

пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли

спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а

вам?

- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

-----------¬

¦О ТУРИСТАХ¦

L-----------

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия

по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

- Вы, конечно, посетили Рим?

- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты

всегда покупал муж.

В молодом африканском государстве.

- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.

- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.

- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года

тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек

внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и

объяснил, что на этом месте упал их капитан.

- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама

чуть не упала, споткнувшись о нее.

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.

Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

- А чем она замечательна?

- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из

Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце

путешествия Корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше

нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные

Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка

увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно

закричала:

- Мистер, вы не знаете, куда я иду?

- К Темзе.

- А вы в этом уверены?

- Да. Я только что вылез из нее!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей

Геракла. Одна говорит другой:

- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему

подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет...

- Мсье желает мальчика?

- Да нет...

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку...

- О! Мсье знает толк в извращениях!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его

спрашивает:

- Мосье, когда вам приготовить ванну?

- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с

указательным знаком "В Плимут".

- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.

- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают

туристы местного жителя.

- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя

Лас-Вегоса...

- А почему мимо?!?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,

индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных

одеял, которые они предлагали...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и

обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу

денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают

ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает

сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt

оf dоg."

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,

предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

- Импотенто? - спрашивает проститутка.

- Нет, - машет он головой.

- Сифилито?

- Ноу! Ноу!

- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие

тоже есть... А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала

робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает

дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь,

тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.

Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные

пуговицы, передразнил назойливого туриста:

- Чаво - чаво... Живу я тут!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,

хороши ли урожаи яблок на острове.

- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.

- От ветра? Как интересно!

- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие

простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

- Тогда считаем год неурожайным.

----------------------¬

¦НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ¦

L----------------------

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.

Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку

и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и

говорит:

- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди

анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял

лопату да подкопал.

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и

через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у

прилавка, она спросила продавца:

- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?

- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если

вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,

затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,

вы попадете туда, куда вам нужно.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем

кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку,

заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой

улыбкой:

- Рашшен, ай-м вэри глэд...

- Ну как определил, что рашен?

- Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку

из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

- Рашшен ! Ай-м вери глэд ...

- Тьфу ! Как определил-то?

- Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

В Африке съели французского посла. Естественно, французской

стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж

получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был

в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек

приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из

шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель

России поехал в эту африканскую страну.

- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.

- Мы называем это "африканской рулеткой".

- Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших

кружком.

- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.

- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих

девушек - людоедка.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так

пострадал в результате чернобыльской аварии.

- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на

рога пидняв.

- А за що вин того?

- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и

видит там красивую девушку:

- Sorrу, tНis is number 4?

- уes.

- Sorrу, tНis is mу number!

- уes, I know.

[Иностранец в задумчивости...]

- сan уou fuсk?

- уes, of сourse...

- Fuсk OUT, рlease...

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

- Москалив тут нема?

- Ни, нема, - отвечают ему.

- Точно нема?

- Точно.

- Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника

Богдану Хмельницкому.

- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских

шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,

а вокруг тысячи людей.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских