Константин Алексеевич Титов в своей статье ( название которой заканчивается многозначительным многоточием ) Жить надо по закон
| Вид материала | Закон |
- Переучивание леворукого ребёнка и подготовка его к школе, 280.85kb.
- Жить надо! Игорь калинаускас, 2656.73kb.
- Мученица Марина, или Закон протянутой руки, 402.14kb.
- Игорь Калинаускас Жить надо, 6920.73kb.
- Игорь Калинаускас "Жить надо!", 3474.68kb.
- Титов Анатолий Антонович -специалист по жилищному закон, 482.51kb.
- В. П. Титов Введение в области знаний информационной медицины, 1267.99kb.
- Наймушин Юрий Алексеевич Впроекте закон, 88.6kb.
- Конституции Российской Федерации; закон, 1226.43kb.
- Литература, 4926.93kb.
Бабушка Ненила котёл помыла 6 августа 1999 года
“И на то она столица, то столица, не село,
Я там тоже ненароком одному разбил табло.
Был я давеча в столице, из столицы дал гвоздя,
Вы послушайте, ребята, городские новостя!
А я парень молодой, а я весь такой крутой,
Ветер в харю, а я шпарю,
Что мне грусть моя печаль,
Видел мельком Горбачёва, Пугачеву не встречал”
( “Шпарю”, группа “Любе” )
“Пацаны, пацаны, вы держите штаны,
Вы держите штанишки, мальчишки!...”
( из попсовой песенки толстенького С.Крылова )
“МИЧУРИНЦЫ” - ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА
Было это у нас на нижегородщине в хрущевские времена. Я тогда в начальных классах учился. В нашей школе большие пацаны организовали кружок юных натуралистов - “мичуринцев”. Было тогда такое школьное, пионерcко-комсомольское, увлечение по выращиванию “царицы полей” - кукурузы. Но эксперименты с этой теплолюбивой культурой не увенчались успехом, то вымерзала, то засыхала, и початки вырастали, ну, не больше мизинца. Короче, возни много, а толку мало.
Главным застрельщиком и активистом “мичуринского” кружка был большой пацан - комсомолец Мишка. Родом он был с Кубани, весёлый такой парень, как сейчас помню, ходил в своей кубанке, и всё распевал свою любимую песню: “Распрягайте хлопцы коней, залегайте почивать, а я выйду в сад зеленый...” и т.д.
И вот как-то на одном из собраний кружка Мишка уговорил всех посадить дерево - яблоню. У нас, говорит, на Кубани вот такие яблоки растут, крупные, да сладкие, да так много, что на всех хватит. Все обрадовались.
И вот весной в школьном саду собралась вся школа. Школьный оркестр дудел пионерские и комсомольские песни. Мишка принёс саженец и все активисты кружка естествоиспытателей - “мичуринцев” под аккомпанемент оркестра приняли участие в этом торжественном процессе. Друзья Мишки произнесли самые лучшие слова в адрес главного “мичуринца” Мишки и принесённого им саженца. Всем произносившим речи прямо таки уже представлялось, как они со смаком уплетают эти самые мишкины яблоки.
Деревце принялось. Мишка радовался и прямо таки кружился вокруг него: и поливал, и стволик белил, и землю вокруг рыхлил и окучивал, и гусениц с листочков снимал и давил. И всем говорил, что «процесс пошел», вот вырастет дерево, и будут плоды.
Но время шло, и интерес к дереву постепенно пропал. Один Мишка всё твердил своё: про “процесс”, да про “плоды”.
На другой год случилась беда - зимой мыши под снегом подгрызли кору на стволе, и деревце еле выжило, очень сильно болело.
Другое несчастье случилось и на следующий год - была весна, дерево уже зацвело, но ударил сильный заморозок и все цветки осыпались, не осталось ни одной завязи.
Следующая зима была малоснежная, ударил сильный мороз, и кривой уже поврежденный мышами ствол посох.
Все стали ругать и винить Мишку в том, что он не оправдал их надежд по поводу вкусных и сладких плодов.
Большие пацаны - активисты “мичуринского” кружка, решили прогнать Мишку. Они собрались скопом и избили Мишку так, что куда только кубанка полетела. Били Мишку сильно, били и приговаривали, ты всю эту “мишкину кашу” заварил, а нам теперь её - расхлёбывать. И ушел Мишка, только сопли свои кровавые платочком вытирал.
Главным “мичуринцем” после Мишки стал Бориска, тоже большой пацан, и тоже весёлый парень, который в легком подпитии любил распевать свою любимую песню: “Ой, рябина кудрявая, белые цветы...” и т. д. Причём мало кто был против того, чтобы Бориска стал главным “мичуринцем” - про рябину ведь поёт, значит в биологии, в ботанике хорошо разбирается.
Бориска долго думать не стал, изрёк весьма глубокомысленную фразу о том, что “большие решения надо принимать легко...”, взял топор пошёл в сад и вырубил кривой и надоевший всем ствол.
После этого Бориска больше в сад вообще не ходил, и сказал так, что в саду всё должно расти совершенно свободно, то есть само собой. Он стал жить совершенно беззаботно и вольготно, то есть только своей личной жизнью, то прыжками в воду с моста занялся, то круговыми полётами на вертолёте, чтобы почувствовать себя свободным, то игрой в теннис, то музыкой увлёкся – стучанием на ложках и даже дирижированием.
А вокруг Бориски стало кружиться довольно много более мелких пацанов, тоже “мичуринцев”. Среди которых мне почему-то запомнилось только двое - один рыженький такой с “чубчиком кучерявым, который вился по ветру”, а другой черномырденький такой, в казацкой шапочке с кисточкой, всё на комбайне любил кататься, оно и понятно - истинный “мичуринец”. Так вот, члены этого кружка естествоиспытателей - “мичуринцев” то мак посеют в школьном саду; то коноплю индийскую, а потом голые взмыленные по этой конопле, когда ночью, а когда нагло и днём, взад вперёд бегают, ну просто срамота и сплошной стриптиз. То “пустой московский бамбук” посадят, из которого потом халявые пирамидальные шалаши строят.
Короче, зарос сад полностью, и такие в нём развесистые заросли-джунгли, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Но дерево, посаженное весёлым “мичуринцем” Мишкой, не умерло, дало сильные побеги как от корня, так и от культурного недорубленного Бориской ствола.
Осенью прошедшего года я заходил в школьный сад моего детства, выросло мишкино дерево, и плоды есть, сам пробовал - вкусные, да сладкие. Только вот осыпаются, никто не собирает, и не замечает их, падают и гниют они среди зарослей пустого бамбука.
Бабушка Ненила котёл помыла 27 января 1997 года
«Чахохбили ( грузинское блюдо )» ( «Мясные блюда», Москва, ЗАО Изд-во ЭКСМО-ПРЕСС, 1997 год, стр.288 - 289 )
«Приготовление пиццы не требует много времени, поэтому она просто незаменима в случае внезапного прихода гостей. Приятного аппетита !» ( «Пицца и итальянские блюда из макаронных изделий», Москва., . Изд. «Крон-Пресс», 1994 год, стр.3 )
«Народное дело, жизнь реальная» ( письмо брату )
Здравствуй брат Вова!
У нас всё без особых изменений, мы всё также живём в нашей большой коммунальной квартире.
Ты, конечно же, помнишь нашего соседа учёного-биолога, твоего земляка и тёзку, который ездил в Швейцарию. И привез оттуда курочку-рябу из породы тех курей, которую вывели двое каких-то бородатых немцев биологов, то есть таких курей, которые несут золотые яйца.
Так вот, рекетиры-киллеры пристрелили этого биолога, они дураки думали, что биолог-то эти самые золотые яйца носит с собой в кошёлке, а он их из нашей коммунальной квартиры так и не выносил. Принесли его бедолагу домой раненого, а он умирая всё твердил – берегите, мол курочку-рябу и её золотые яйца, и всё говорил нам, чтобы мы глупенькие учились этой самой биологии, так трижды на последок и повторил - «учиться, учиться и ещё раз учиться». И ещё он говорил нам, чтобы мы не допускали к курочке-рябе его грубого и капризного усатого ассистента. Грузина по национальности, который был малообразован и не понимал этой самой биологии, а также то, чтобы мы создали целую бригаду из 50 или даже 100 человек, которая ухаживала бы за курочкой-рябой и её золотыми яйцами.
Умер наш умница-биолог зимой, это было в лютый мороз, а слова его последние так и замёрзли и не оттаяли даже до настоящего времени.
Не послушались мы нашего соседа умного учёного биолога и допустили к курочке-рябе усатого ассистента грузина, который, кстати, в прошлом кроме этого ещё и поваром был. Вот он курочку-рябу взял и зарезал своим кавказским кинжалом, ощипал с неё пух и перья и приготовил из неё своё национальное блюдо - чахохбили. Всех накормил этот грузин своим чахохбили, все ели, и почти все нахваливали повара и его еду.
Но потом случилась беда, все стали болеть животами, и стали ругать усатого грузина повара. А началось все с абсолютно лысого толи хохла, толи русского, тоже нашего соседа, который придумал кукурузную физио-терапию для лечения этого чахохбильного поноса. Терапия эта была очень простой - берёшь кукурузный початок ( можно даже его не залуплять, пардон, не очищать ) и, ( Опа - она ( ! ) ), суёшь его к себе в жопу ( пардон, в задницу ), ну прямо такая же современно-информационно-психологическая технология, как с этим самым тампоном O.B. - и, как говорится, полный О,Кей. Но долго этот лысый «терапевт» не продержался, его послали куда подальше.
Через некоторое время появился ещё один лысый деятель-экспериментатор, тоже наш сосед. Он взял золотые яйца курочки-рябы и начал их на нашей общественной коммунальной кухне нагревать в своём самодельном, кустарном инкубаторе. Он надеялся вывести цыплят, а затем развести целый курятник этих самых курочек-ряб. Он бестолково шобутился около своего инкубатора и всё прислушивался к этим яйцам. А когда в яйцах началось какое-то движение, и шуршание, этот лысый деятель-экспериментатор очень обрадовался и сказал, что «процесс пошёл».
Но поскольку технологические режимы этим лысым экспериментатором были выбраны не верно ( биологию-то он немного, как говорится, не доучил и не допонял, хотя его жена ему в этом деле очень старалась помочь ), то из яиц стали вылупляться не цыплята курочек-ряб, а всевозможные ползучие, поганые гады-паразиты. В тот момент, когда эти гады ползучие стали вылупляться, этот лысый деятель-экспериментатор очень сильно испугался содеянного им, испугался ответственности, и убежал из нашей общественной коммунальной кухни, и спрятался в нашем общественном коммунальном туалете, и занял ударную позицию на унитазе. Так до сих пор он там и сидит, мышлением занимается, и всё поносит от этого самого чахохбили. Но совсем недавно, не сходя с унитаза, он стал проявлять интерес не только к грузинской, но и к итальянской кухне, стал кричать из туалета, чтобы ему в дополнение к чахохбили принесли ещё и «Пиццу-хат». Видимо он проголодался, так что ничего тут особенного нет, «дело-то народное и жизнь реальная». Только вот, думаю, как бы не пронесло бы его ещё сильнее и с этой самой «Пиццы-хат».
Место на кухне, у инкубатора, занял ещё один экспериментатор-«реформатор», седой такой алкоголик, с вечно залитыми глазами, ну полная пьянь и срань. Даже в туалет, панимаешь, не ходит и делает всё прямо в свои собственные штаны, прямо не отходя от этого самого инкубатора. Да ещё, кроме этого, он, панимаешь, постоянно икает, рыгает и блюёт от этого самого чахохбили. Да, собственно говоря, его тоже понять можно, бежать-то ему некуда - туалет-то ведь уже оккупировал этот первый лысый экспериментатор и закрылся в нем.
Вот так и живём мы, брат Вова ( ! ), в нашей коммунальной квартире, ни тебе в туалет сходить, ни на кухню, все мы в говне и блевотине, да ещё эти поганые гады ползучие паразиты по всей квартире расползлись. Так что намазываем это самое чахохбили на эти самую «Пиццу-хат» и жуём всё это дело. А что делать-то ( !? ), «дело народное и жизнь реальная».
Бабушка Ненила котёл помыла 8 февраля 1998 года
Музыкальная сцена для «рисовой оперы» «Улицы бумажных фонариков», которая публиковалась в газете «Самарский Курьер» весной и летом 2000 года ( эта сцена ранее нигде не публиковалась ).
Герои оперы выходят на сцену с барабанами, тамбуринами и другими музыкальными инструментами и начинают петь и даже пританцовывать при этом пении в стиле хип-хоппового регги ( на мотив песенки группы «Чайф» - «Какая боль, какая боль! Аргентина Ямайка – пять ноль!» ).
Луж Ко. ( постукивая пластмассовой, оранжевой строительной каской ) Какая боль, какая боль! «Крылья Советов» Са-Ра столичный «Спартак» – пять ноль!
Сы Суй. ( лихо подыгрывая себе на струнном средневеково-китайском музыкальном инструменте ) Какая боль, какая боль! Са-Ра - столица – пять ноль!
Мыр Ди. ( не менее лихо растягивая меха на гармошке ) Какая боль, какая боль! Когда все перестают лизать мои залысины – пять ноль!
Кась Ян. ( ударяя своей головой в самый большой там-там ) Какая боль, какая боль! Бамбук, бамбук, бамбук и ещё раз пустой без программный столичный бамбук – пять ноль!
Мыр Ди. Какая боль, какая боль! У кого руки чешутся – чешите мои … залысины, и свои … репы – пять ноль!
Ка Дан. ( постукивая по консервной банке цвета мокрый асфальт ) Какая боль, какая боль! Регги на телеге – пять ноль!
Мыр Ди. Какая боль, какая боль! Страна не знает, что ест правительство – пять ноль.
Тар Хо. ( постукивая по бензиновой канистре ) Какая боль, какая боль! Пора - икра, икра - игра – пять ноль!
Тов Ти. ( постукивая по большой консервной банке, на крышке которой изображена носастая рыба, и на которой написано «Икра» ) Какая боль, какая боль! Прищемили мои рыбные яйки – пять ноль!
Ба Бу Ши. ( постукивая по маленькой пустой консервной баночке, на которой написано «Килька в томате» ) Какая боль, какая боль! Килька в томате ( из Желтого моря, куда впадает река Хуан Хэ ) – пять ноль!
Ма Ка Ша. ( ударяя железной каской о броню боевой колесницы ) Какая боль, какая боль! Монголы доконали всех в великом средневековом Китае – пять ноль!
Гуж Ба Ни. ( не стуча ни на чём, а просто пощелкивая пустыми пальцами ) Какая боль, какая боль! Солёная килька без томата ( но тоже из Желтого моря, куда впадает река Хуан Хэ ) – пять ноль!
Гор Би. ( потирая ушибленную голову ) Какая боль, какая боль! Ой, как болит ушибленная шишка от этой дубинки из бамбука, но не это главное, главное то, что процесс пошел, так что ешьте китайцы всю эту итальянско-американскую народную еду - пиццу-хат, и погуще намазывайте на неё, кто рыбьи яйца, а кто и глаза от килек.
Ма Ка Ша. Какая боль, какая боль! Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит Тов Ти – пять ноль!
Е Цин. ( одновременно: постукивая ложками о лысину Гор Би, ударяя бамбуковыми палками в большой там-там, и ещё пытаясь при этом как-то дирижировать всеми поющими и пританцовывающими ) Какая боль, какая боль! Борьба с привилегиями, панимаешь(!). Кому икра, а кому килька в томате, а кому и без томата. Кто смел и успел - тот и съел, а кто совесть свою совковую имел и не потерял – тому вилку в руки, и пусть глаза у кильки ковыряет, полная свобода и полная демократия, панимаешь(!). Любите Китай, панимаешь – пять ноль!
Пу Ти. ( ударяя пилотским гермошлемом о борт подводной боевой колесницы ) Какая боль, какая боль! Замочу в сортире всех этих любителей морепродуктов, и особенно тех, кто ковыряется в кильке, пусть жуют один только сухой рис – пять ноль!
( P.S. Что касается реплик Мыр Ди, то он действительно ( то есть без какого-то художественно-сатирическо-юмористического домысла ) произносил эти реплики вслух ( см., например, газету «АЛЕКС-информ» № 11(22) от 10 июня 1999 года, стр.4, «Творческое наследие великого лидера XXI века Черномырдина В.С.». ).
Бабушка Ненила котёл помыла 5 июня 2000 года
Рисовая опера «УЛИЦЫ БУМАЖНЫХ ФАНАРИКОВ»
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Ро Ман Цзы ( Романов Валентин Степанович, первый секретарь Самарского обкома КПРФ, в декабре 2000 года на 7-ом съезде КПРФ избран в члены Президиума ЦК КПРФ, депутат Государственной Думы РФ, член Комитета Госдумы РФ по экономической политике и предпринимательству ), самый главный красный хунвейбин в провинции Сам-Ра, недавно, после 7-ого всекитайского съезда красных хунвейбинов, ставший членом политбюро всекитайской хунвейбинской партии, представитель провинции во всекитайском Собрании Народных Представителей.
И Ван Цзы ( Иванов Валентин Иванович, первый секретарь Самарского ГК КПРФ, полковник-ракетчик ВС Союза ССР в запасе, помощник депутата Госдумы РФ Романова В.С. ), главный красный хунвейбин в городе Сам-Ра, помощник Ро Ман Цзы и Ма Ка Ши.
Ка Ра Сья ( Карасёв Александр Петрович, самый молодой ( 1958 г.р. ) секретарь Самарского обкома КПРФ по идеологии, депутат толи Самарской губернской думы, толи Самарской городской думы от Красноглинского избирательного округа ), кудрявенький заместитель Ро Ман Цзы по вопросам конфуцианства, представитель сам-рыйского Собрания Представителей от окраины Сам-Ры под названием Красная Глинка.
Ма Ка Ша ( Макашов Альберт Михайлович ), генерал, известный не только подвигами на поле брани, но и бранью на поле, участник восстания «красных повязок» в столице.
Ко Ва Сю ( Ковасюк Вячеслав Михайлович, капитан 2-ого ранга ВМФ Союза ССР в запасе ( подводник, Тихоокеанский Флот ), участвовал вместе с Альбертом Михайловичем Макашовым событиях 1993 года в Москве, был помощником депутата Госдумы РФ Макашова А.М. до 19 декабря 1999 года, то есть до того момента когда вместо А.М.Макашова в Госдуму РФ успешно протащили госпожу Лекареву ), великий китайский флотоводец, избороздивший на своей подводной лайбе все воды Великого Тихого океана, участник восстания «красных повязок» в столице, правая рука Ма Ка Ши, появляется всегда там, где появляется Ма Ка Ша.
Ки Тер ( Киттер Олег Вячеславович, главный редактор газеты «АЛЕКС-Информ», один из главных конкурентов Г.С.Лиманского на прошлых выборах в меры Самары, который очень хорошо помог Г.С.Лиманскому победить во 2-ом туре голосования, после чего Г.С.Лиманский предложил ему совместно работать в мэрии, но эта их совместная работа в последующем так и не сложилась ), великий китайский борец с монголами, которые совсем недавно чуть было не упекли его в тюрьму, редактор скандально известной сам-рыйской да-цзы-бао.
Иса Ев Цзы ( Исаев Григорий Зиновьевич, рабочий завода имени Масленникова, пролетарский бунтарь-забастовщик, ещё в советское время отсидел 4 года на зоне по политической 70-ой Статье УК РСФСР, в 1998 году стучал каской в Москве на Горбатом мосту, перекрывал движение по ул.Ново-Садовой с транспарантом, на котором было написано «Все начальники сволочи!», с требованием выплаты зарплаты работникам ЗИМа, по рейтингу «возмутителей спокойствия», который выдумал Сергей Лейбград на радио «Эхо Самары», Г.З.Исаев занимает второе место после А.М.Макашова ), второй после Ма Ка Ши возмутитель спокойствия Сам-Ры, предводитель сам-рыйских пролетарских дзяофаней, известен тем, что перекрывал новосадовую улицу в Сам-Ре бумажным драконом, на котором были написаны иероглифы о том, что «все мандарины сволочи».
Ба Бу Ши и Гуж Ба Ни ( Бабушкин Василий Иванович и Гужбанов Алексей Михайлович, самарские изобретатели Союза ССР ), кудесники и чудотворцы, монахи жи-гу-линьского монастыря, в станах которого были изобретены порох, бумага, шёлк, фарфор, самодвижущиеся повозки и другие многочисленные забавные вещи, а совсем недавно придумана такая непонятная многим сам-рыйцам паутино-образная штука с непривычным для китайского уха названием ИНТЕРНЕТ.
ДЕЙСТВИЕ № ____
ОГНЕННЫЙ ДРАКОН
Действие происходит в районе площади революции Сам-Ры. В старой обшарпанной бамбуковой хижине рядом с этой площадью за чайной церемонией восседают красные хунвейбины Ро Ман Цзы, И Ван Цзы, Ка Ра Сья и другие. На головах у них их традиционно-революционные красные повязки.
В некотором отдалении от этой хижины, на площади, у подножья памятника великому революционеру и философу средневекового Китая Конфуцию, собрались простые сам-рыйцы, монахи жи-гу-линьского монастыря Ба Бу Ши, Гуж Ба Ни, пролетарские дзеафани Иса Ев Цзы и другие. Они развели костёр и жарят на нём шашлыки из саранчи, которая в последние годы расплодилась на пригородных полях Сам-Ры.
Иса Ев Цзы ( с хрустом пережёвывая хитин саранчи и обращаясь к Ба Бу Ши ) Спой нам что-нибудь весёленькое, Ба Бу Ши!
( Ба Бу Ши, сидя на рисовой соломе, перебирает струны средневекового китайского музыкального инструмента и начинает петь )
О, гитара и струны!
Священный Союз.
Облади-облада,
Начинается блюз.
Мы возьмём три гитары
И большой контрабас