Авторизованный конспект семинаров и тренингов для продавцов, агентов, коммивояжеров, менеджеров по сбыту, профессиональных переговорщиков, организаторов продаж и фирменных бизнес-тренеров, а также авторские статьи из Internet-рассылок и периодики
| Вид материала | Конспект |
СодержаниеРазрывы городских шаблонов Покупать у того, кому продаешь Как срезать оппонента? Дядя Яша, что же вы молчите? Все интересуются - как? |
- Программа школы коучей и бизнес-тренеров севастополь 2011г. Программа школы тренеров, 42.31kb.
- Разработал учебные программы для сотрудников компании по ряду тем: обслуживание клиентов,, 77.72kb.
- Проведение семинаров, тренингов по бизнес-планированию, 24.42kb.
- Книга адресована всем занимающимся продажами от менеджеров высшего звена до торговых, 4945.08kb.
- Положение о проведении тренингов семинаров для молодежи «Мы молодые!» (темы семинаров:, 42.07kb.
- Рабочая программа по дисциплине «Маркетинг» специальность «Бухгалтерский учет, анализ, 1136.96kb.
- Карьера без стресса. Самоукина, 1237.57kb.
- Элитарная семья или в чем успех вашего ребенка, 852.32kb.
- Программа профессиональной переподготовки институт «Магнитогорская высшая школа бизнеса», 37.03kb.
- А. Н. Кармазинский московский инженерно-физический институт (государственный университет), 57.21kb.
Разрывы городских шаблонов
Рассказывая о техниках разрыва шаблонов, я часто напоминаю слушателям хрестоматийную историю о милиционере.
В одном городе ловили преступника. В лицо его знали отлично.
В те времена портативных радиостанций еще не было. Один милиционер подошел к телефонной будке, чтобы позвонить в часть и что-то узнать.
Стоя в будке, он увидел в отражении стеклянной двери, как к нему с ножом в руке приближается тот самый преступник.
Тогда милиционер вышел из будки и резко обратился к преступнику:
- Позвонить надо! Дай две копейки!
Тот пробормотал: "Счас..", сунул нож подмышку и полез по карманам... Этих секунд для задержания хватило.
А вот в рассказе "Признание" у Джека Лондона мне попался вот такой похожий фрагмент:
"Гонка была отчаянная: едва я успел настичь миллионера, как мой преследователь настиг меня. Тут уж было не до обмена приветствиями. Задыхаясь, я выпалил: "Дай четвертак - пожрать!" И, клянусь вам, миллионер полез в карман и дал мне... ровным счетом... двадцать пять центов. Мне думается, он был так ошеломлен, что действовал машинально... Я по сю пору не могу простить себе, что не нагрел его на доллар. Уверен, что он дал бы и доллар..."
Обратили внимание, читатель, на вот это: "он был так ОШЕЛОМЛЕН, что действовал МАШИНАЛЬНО"? Вот это и называется - разрыв шаблона.
С помощью этой техники очень хорошо торговаться с таксистами:
- Сколько на Теремки?
- Двадцатка!
- А можно сорок, но ты поедешь один?
- Это как (шок)? Хы-хы (радость)! Ладно, садись за пятнадцать (согласие).
В те годы, когда в магазинах продуктов почти не было, но были дикие очереди, когда в кошельках носили миллионные купюры, мы с женой однажды опаздывали на электричку. Выстоять динный хвост за билетами - времени не оставалось. И я взял билеты без очереди. Жена была в шоке и потом часто умоляла в той же технике сходить и взять что-то без очереди в продуктовом. А техника-то предельно проста.
В магазинной очереди для проведения манипуляции в стиле эриксоновского гипноза условия идеальны - транс наводить уже не нужно, ибо люди тут в трансе торчат уже несколько часов. Остается лишь элегантно изорвать какой-нибудь шаблон.
Если протолкаться поближе к прилавку, сунуть продавщице деньги и громко потребовать пару килограмм чего-нибудь, то на какие фразы мы нарвемся? Правильно: "Вас тут не стояло! А мы с пяти утра! Тебя тут никто и не видел!.."
Значит, нужно просто повернуться и гаркунть на очередь:
- Да я только что подошел!!!
По какому руслу потекут размышления возмущенных сограждан? Да ни по какому - анализ такой наглости выйдет из берегов, и это наводнение обеспечит минутный ступор.
За это время можно принять из рук продавщицы заветные пару килограмм чего-нибудь и даже вежливо поблагодарить возмущенную очередь.
Покупать у того, кому продаешь
Я сидел в одном из туристических агентств Киева, и мы со старшим менеджером обсуждали предстоящий тренинг. Но разговор от моего продукта плавно перешел к их услугам. Это произошло после мягкой сентенции моего собеседника о нашей обязанности покупать у тех, кто покупает у нас. И вот уже не он мои листовки с семинарскими и тренинговыми программами - уже я листал их шикарные буклеты.
В них было на что посмотреть! И в них было во что вслушаться. Чего стоили Ямайка, Корсика, Мадагаскар! Гаити и Шанхай будили дремлющую в относительно тихом бизнес-тренере буйную кровь степных корсаров, сечевых флибустьеров и цареградских штурмовиков. Они звали в дорогу. Лучше сказать не в дорогу, а в поход и набег.
И почему я до сих пор выбирал для летнего отдыха Крым, Южный Буг, Карпаты и Полесье?..
Зазвонил телефон.
Мой собеседник выслушал трубку и мрачновато вымолвил: "Ладно, пусть зайдет". Он извинился передо мной и, ища понимания, бессильно развел руками: "Клиенты - это святое".
В кабинет постучали.
Собеседник передвинул мне еще одну глянцевую стопку южных морей и пригласил в кабинет посетителя.
Робкая дама, смахивающая на породистого профсоюзного клерка средней руки, вплыла вместе со своей объемистой сумкой.
Они познакомились, обменялись визитками. Дама оказалась заместителем директора одного из санаториев в зеленом кольце Киева.
Я слушал вполуха - с шикарных страниц проспектов мне шумел прибой, доносились гортанные клики поморников, а с прибрежных песков сипло ревели верблюды...
В какой-то момент их беседы до меня донеслось:
- Это тур для работников нашего санатория... Что-то в разумной цене, но нас много - семьдесят девять человек, почти восемьдесят...
От этой цифры старший менеджер оживился:
- О, так это четыре полноценных группы...
Дама повторно предостерегла:
- Хоть наш санаторий в последнее время и раскрутился, но шиковать мы не сможем...
Мне понравилось как хозяин кабинета тут же очень профессионально отодвинул ценовую аргументацию на потом:
- Цену мы утрясем. А на чем это, интересно, в наше трудное время умудряются подниматься санатории?
- Ну, кроме того, что люди нас вспомнили, пошли полноценные заезды, так мы еще и подсобное производство открыли - начали выпускать укрепляющие средства для кожи...
Старший менеджер, вздернув брови, галантно проявил интерес и к укрепляющим средствам, и к настою дубовой коры, на основе которой санаторий гнал этот особый лосьон. И на столе появилась пара симпатичных пузырьков...
Когда я в очередной раз вынырнул из южных морей, стол хозяина кабинета был заставлен извлеченными из сумки гостьи снадобьями, а сбежавшиеся со всего агентсва турменеджеры и турконсультанты споро разметали чудодейственные средства по совершенно бросовой цене.
Хозяин кабинета нервно суетился вокруг и несколько успокоился лишь тогда, когда дама уловив его беспокойство, оторвалась от продаж:
- Девочки, вы цену знаете, вот вам сумка, возьмите для себя и знакомых, а деньги - в карман. Я ведь, в-общем-то, до сих пор не получила то, зачем пришла - мне же надо с вами подписать договор...
Когда красивые бумаги были красиво оформлены, даме вернули сумку с задорно торчащими из кармана купюрами. Она удовлетворенно поднялась:
- Я постараюсь, чтобы директрисса подписала сегодня же, и тогда завтра мы сможем перечислить вам деньги...
Проводив богатого клиента, старший менеджер вернулся за стол и еще какое-то время перебирал только что купленные настойки и вытяжки:
- Знаете, у дяди экзема, может поможет... Так на чем мы остановились?
Мы продолжили разговор и скоро завершили и наши дела. К даме и ее набегу мы вернулись только через две недели - уже на тренинге. Старший менеджер в перерыве мне рассказал:
- Санаторий-то такой действительно есть, и есть такая заместитель директора... Визитка ее, но это была не она. И нет у них никакого дубильного производства, и санаторий дышит на ладан - их директор, три зама и два сторожа уже три месяца зарплаты не видели... Да, и пузырьки эти наши девочки потом нашли - они есть в каждой аптеке. Только в девять раз дешевле...
Вот так из лежалого товара можно извлекать восемьсот процентов прибыли.
Кстати, а может быть мне этой осенью не в Карпаты, а на Гаити махнуть? Тренинг-то мы отработали, а я у моего клиента так до сих пор ничего и не купил...
Как срезать оппонента?
Начать почему-то хочется с каламбура, прозвучавшего в одной из игр КВН: "Уходя, гасите всех!.."
Для нас с Вами эта тема не новая. Продолжим начатый разговор.
Того, кто сегодня пишет для Вас, впервые серьезно "срезали" в 1989 году. Тогда Деревицкий баллотировался с Совет Российской Федерации от Центрально-Колымского избирательного округа - во второй тур прошел, но там проиграл секретарю Магаданского обкома партии (ясно, какой партии).
И вот на одной из встреч с избирателями произошла замечательная распасовка.
Это было в ВКПСЭ - в Верхне-Колымской геолого-съемочной экспедиции. Выступление шло как обычно. Тот, кто помнит эти годы, догадается, как тогда встречали того, о ком накануне "прописали" в районной газете вот так - "Антикоммунист Деревицкий рвется к власти". Хорошо встречали.
Но вдруг встал начальник экспедиции Грищенко. Для того, чтобы вспомнить это имя, мне не нужно лезть в дневники - Анатолия Антоновича я знал и до этой встречи, люблю его и теперь. Рискну даже сказать, что он - одна из колымских легенд.
И был задан вопрос:
- Какие технологии извлечения золота из рудной массы Вы считаете наиболее перспективными?
После вопроса последовал перечень вариантов ответа, который предстояло выбрать дерзкому кандидату в депутаты РСФСР. Эти термины я опущу - они были бы уместны не в нашей рассылке, а в журнале по промышленной геохимии.
Я понял: если по делу, то как ни ответишь - но в лужу сядешь. Это было очень серьезное испытание. Ничего лучшего кандидат не нашел, кроме как прием старого большевицкого образца - "Так ты, контра, против ЦК?!" Разумеется, это было высказано в гораздо более современной редакции:
- Анатолий Антонович, Вы классный специалист! Но неужели ради того, чтобы уйти от нашего разговора, Вы готовы поинтересоваться здесь и метаморфогенной серпентинизацией?..
...Да, приему "срезания" сопротивляться можно, но это не очень легко.
У меня когда-то особо продвинутый слушатель спросил:
- Что такое "камбеки"?
- ?!?!?!
- Ну помните - у Земфиры: "Мне ни к чему твои камбеки"...
Вообще, есть много хороших вопросов :-)
Особенно сложна контр-атака тогда, когда Вас сначала хвалят, а потом опускают.
Торговцы и руководители! Непременно возьмите это на вооружение:
- Иван Иванович, Вы все так здорово разложили, сами доказали выгоды покупки, так что ж теперь эту песню портить?!..
Или:
- Эх, Сидоров, ты ведь хороший парень, сам придумал систему контроля дисциплины, а теперь опаздываешь на работу!..
Особенно хорошо эта техника работает тогда, когда атакующий обладает здоровым чувством юмора, хорошо владеет словом и способен использовать иронию, сарказм и образные, выпуклые сравнения.
Представьте себя актером, лектором, политиком, которому после публичного выступления пришлют вот такой отзыв:
"Общее впечатление" получило оценку плохо, а прокомментировать это мне хочется словами "пана Зюзи" - Зиновия Высоковского, цитирую дословно (текст приведен в "Московском комсомольце в воскресенье", N 208-А от 17.09.2000).
"Здравствуйте, братцы мои, господа хорошие! Вот я вам рассказываю быль... В конце 70-х в Одессе в бархатный сезон на самой центровой площадке в Летнем саду на Дерибасовской несколько дней подряд шел гала-концерт звезд эстрады, театра и кино. Звезды жили в "Лондонской" гостинице на Приморском бульваре. Билеты заранее распроданы под завязку. Швейцар "Лондонской" гостиницы, знаменитый на всю Одессу дядя Яша обращается ко мне:
- Между прочим, я хотел бы посетить ваше представление.
Я говорю:
- Конечно, дядя Яша.
Он говорит:
- Но я всегда хожу с семьей.
Я говорю:
- И большая семья?
Он говорит:
- Обыкновенная... Восемнадцать человек...
Короче говоря, стараниями всех звезд, вместе взятых, дядя Яша в колорите с семьей в третьем ряду партера отсмотрел и прослушал все... На следующий день дядя Яша молчит. Вечером после концерта меня посылают к нему. Я говорю:
Дядя Яша, что же вы молчите? Все интересуются - как?
Он говорит:
- Я в восторге! Слушайте, когда Лёва Лещенко затянул "И с полей уносится печаль" - я плакал. Когда воздушные гимнастки - так я замирал от страха, а когда Вы, Зямочка, давали "Люлек из вытрезвителя" - я уписался от смеха...
Я говорю:
- А общее впечатление?
Он говорит:
- Общее впечатление - говно...
К чему я это Вам рассказываю? Ах, да... Никогда не забывайте об общем впечатлении, братцы мои, господа хорошие!"
Что можно этому противопоставить?
Да почти ничего.
Вооружайтесь, уважаемые читатели рассылки! Это сильный, это старинный и вечно эффективный прием.
Современные примеры использования этой техники, но, правда, в несколько мрачноватом исполнении, можно увидеть у Владимира Вольфовича Жириновского. Он блестящий специалист! И, особенно, в таком жанре речевых техник наведения транса, как "измененная реальность".
Ну а если обратить взор на классику, то замечательную иллюстрацию к техникам этого ряда можно найти у Василия Шукшина в рассказе "Срезал".