Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Очерк научной дракологии
Если ваш ребенок подрался
Смелый ребенок

Подобный материал:

1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 58

Очерк научной дракологии.

Как известно, все мальчишки дерутся. Дерутся и некоторые девочки. Почему же дети так склонны разрешать свои проблемы при помощи кулаков? Как нам относиться к этому и что с ними делать, как отучить от этой «дурной привычки»?

Сережа – мальчик чрезвычайно симпатичный: светленький, в меру упитанный, на лице всегда – тихая благодушная улыбка. Он всегда всем доволен, никогда ни с кем не ссорится, спокоен, нетороплив.

Сеня – полная противоположность Сереже. Вечно в движении, вечно к кому-то пристает, у кого-то что-то отбирает. Физиономия у него ехидная, весь он какой-то крученый-верченый. И при этом физически сильный. Дерется он по-особому: любит как-нибудь так сдавить, щипнуть, причинить боль.

И вот – скандал: Сережа подрался с Сеней! Если можно себе представить мальчика, который не дерется никогда, - так это Сережа. Но вот поди ж ты! Откуда что взялось! Молотит по воздуху кулаками, разозлился, весь красный, как рак!

А тут как на грех пришла Сережина мама забирать его из садика. Мама у него уже немолодая, очень строгая дама. Она его оттащила от противника, на того даже не посмотрела. И говорит сыну – громко, прямо при всех:

Это ты что, боксером решил заделаться? Да?.. Герой!.. А я-то думала, мой сын – хороший добрый мальчик. Значит, ошиблась… Ну, ладно, идем: дома поговорим.

Сережа сопит носом, весь какой-то приниженный, несчастный. Зато Сеня исподтишка наблюдает за «разносом» с немалым удовольствием.

Давайте разберемся.

Сеня дерется каждый день. Сережа – почти никогда. Сеня провокатор, любит подпакостить ближнему своему, а потом все на него же и свалить, когда тот рассердится и начнет махать руками. Вот, дескать, я ничего, я хороший – а это он такой плохой: он первый начал! Сережа же мальчик искренний, честный.

Чтобы Сережу раззадорить, это надо постараться. Как впоследствии выяснилось, Сеня нашептывал Сереже на ушко всякие гадости… о его маме! Это он за маму заступался – и от мамы же и получил.

Сережа не умеет драться. Сеня в этом деле собаку съел. Значит, со стороны Сережи эта драка – еще и проявление мужества: он, толстенький, косолапенький, не побоялся главного детсадовского «громилы». А его за это отругали, и – что еще тяжелее для ребенка – при всех высмеяли.

Справедливо это? Нет. Приведет к положительным воспитательным результатам? Нет.

Почему же мама Сережи так поступила? Какие она допустила ошибки?

Мама Сережи – как, кстати, многие мамы, и даже папы, и даже профессиональные воспитатели - убеждена, что драться вообще плохо, и если ребенок дерется, то его нужно отругать и наказать.

Однако такая позиция взрослого, как минимум, педагогически и психологически безграмотна. На самом деле, за внешне одним и тем же поведением могут скрываться совершенно разные мотивы. А в поведении человека, абсолютно любом, в том числе и «драчливом», мотивы – это главное. Не понимая мотивов, мы не поймем и человека.

Форма проявления эмоций, отношений и пр. тоже имеет значение. Но, уж конечно, не большее, чем содержание. А содержание – это и есть мотивы.

Вот почему нашего маленького драчуна, прежде всего, нужно ПОНЯТЬ. Понять, что его побудило драться, почему он так поступил. И пока мы не понимаем его до конца, не выносить «приговора» (который у нас всегда окончательный, обжалованию не подлежит).

Вот Сережа. Он подрался из благородных побуждений: защищал честь и достоинство собственной мамы. Он проявил смелость, вступив в битву с превосходящим по силе противником. На самом деле, он поступил хорошо. И мальчик это, несомненно, чувствует, в глубине души даже уверен в этом.

Вообще почти у всех детей очень развито нравственное чувство (то есть они чувствуют «что такое хорошо и что такое плохо») – правда, при полной неразвитости самосознания. Ребенок не сможет нам ничего объяснить: мы сами должны понять его. Но справедливо или несправедливо мы поступаем, ребенок чувствует безошибочно.

Мама причинила сыну тяжелые нравственные страдания, гораздо более сильные, чем те, которые он вынес от пакостника Сени. Сеня чужой, нехороший, а мама самая близкая и любимая, она хорошая. И вот она сказала, что он недобрый, что он поступил плохо. Она его высмеяла!

И притом мама железобетонно уверена, что поступила педагогически правильно!

Почему вообще дети дерутся?

По тысяче причин.

Во-первых, дети «берутся за кулаки» во всех тех случаях, когда мы … пишем заявление в милицию и подаем в суд! Потому что у детей нет ни милиции, ни суда, ни законов, ни, собственно говоря, никаких определенных прав. На эту на самом деле очень большую странность обращал внимание еще Януш Корчак.

Представьте себе, что вы пришли к себе на работу. К вам подходит ваш коллега (причем, вы его не любите и мало с ним общаетесь) и просит, а потом и настойчиво требует дать ему ваш ноутбук (купленный за свои деньги). Вы не даете. Он оскорбляется, бросается на вас с кулаками. Измолотив вас, отбирает спорную вещь, тащит ее куда-то, ломает.

Невозможно, - скажете вы. Нет таких сумасшедших! Кому охота прямо с работы отправляться в СИЗО?

А вот у детей такое происходит чуть ли не ежедневно. По крайней мере, у тех детей, которые ходят в детский сад. Потому что нет ни «правоохранительных органов», ни самих прав, которые можно было бы охранять. Произойти может что угодно.

Как-то недавно я зашел в нашем садике в старшую группу. Это было в конце дня. В раздевалке стояли две мамы и мирно беседовали с воспитательницей. А рядом, в трех метрах от них, происходила такая сцена: три мальчика напали на одного и ожесточенно молотили его кулаками. Один даже уселся на несчастную жертву и так и садит, так и садит по голове. Я разнял детей. Мамы и воспитательница даже голов не повернули в нашу сторону. Обычное дело, что тут такого.

Спрашиваю главного бандита (того, который, сидя верхом, бил по голове):

Вы за что его били?
А он нам машинку не давал!

И смотрит на меня чистыми искренними детскими глазками.

Правда, раз есть дети, которые дерутся из «правозащитных» – или «самозащитных» – побуждений, то, значит, есть и правонарушители. Однако вторых, во всех детских коллективах, гораздо меньше, чем первых. Соотношение примерно то же, что и во взрослом сообществе: то есть на 20-30 приличных людей приходится один «фулюган».

Вот к нему-то и нужно применять строгие санкции! А вместо этого мы часто, не разбирая, кто прав, кто виноват, караем вместе и тех, и других.

Кроме того, что имущество ребенка (которое он, кстати, ничуть не меньше ценит, чем мы свое) и даже «целость его личности» очень плохо защищены, из-за чего детям и приходится нередко прибегать к «методам самообороны», надо еще учесть, что малыши – существа гораздо более импульсивные, чем мы. В чем-то дети, не в обиду им будь сказано, больше похожи на животных, чем на нас, взрослых.

Мы вышколены годами и десятилетиями социальной жизни, в которой серьезные нарушения социальных норм грозят и весьма серьезными последствиями. Мы привыкли контролировать свои импульсы, управлять ими. Дети же непосредственно-аффективно реагируют на раздражители, то есть на обидные слова и действия своих сверстников. Злость ОХВАТЫВАЕТ ребенка, рука САМА ПОДНИМАЕТСЯ И САМА БЬЕТ. Нам это непонятно, потому что мы уже давно не такие и забыли, что когда-то были такими. Но для ребенка это естественно вследствие его неразвитости.

Такое поведение нельзя рассматривать как поступок. Ведь мы же не считаем поступком, когда малышу хочется в туалет, когда он зевает, когда просит есть. Это физиология, не более того. Проявления нашей биологической природы, совершенно нормальные и естественные.

Нельзя забывать и об еще одном очень существенном отличии детского социума от социума взрослого. В нашем, взрослом, мире «карательные функции» возложены на особых людей, которых никто особо не любит, они всем чужие. А у детей не так: их карают как раз самые любимые и близкие – родители, и, прежде всего, мамы. Почему мы этого не учитываем? Ведь это очень важно!

То, что исходит от мамы, воспринимается ребенком совсем не так, как то, что исходит от всех прочих людей. Мама – это Идеал, это Образец. Все, что она говорит и делает, - правильно и не подлежит критике. Мама, кроме того, - это оплот безопасности, Главная Защитница.

И в то же время ребенок иногда чувствует, что мама неправа. Что она вдруг перестала его защищать. Его мир, устойчивость его мира, начинает раскалываться, рушиться. Это должно бы произойти только лет через десять, когда он будет в подростковом возрасте, а не сейчас.

Для малыша очень важно ощущать абсолютную надежность мамы, потому что именно она – центр его мира, его вселенной. Поэтому так важно именно маме не быть несправедливой, не наказывать кроху без вины. И не лишать его своей защиты.

От мамы малыш всегда ждет утешения, и он имеет на него право. То, что он бил, этого он не чувствует: это не ОН бил – это ЕГО РУКИ сами били, он тут ни при чем. А вот что его били, сделали ему больно – это он очень хорошо чувствует. И если мама отказывается его приласкать, утешить, малыш ощущает себя одиноким и беззащитным. А такие переживания разрушительно действуют на личность и даже на психику маленьких детей.

В то же время встречается и другая крайность: мама всегда становится на сторону своего чада – по принципу «мой ребенок всегда прав, потому что он мой». Что, разумеется, очень опасно в воспитательном смысле, так как такое дитятко неизбежно почувствует себя безнаказанным – со всеми вытекающими отсюда последствиями.

То, что ребенок не ощущает чужой боли, - не значит, что ее нет. Ребенку, конечно, нужно дать понять, что больно бывает не только ему.

Итак.

Если ваш ребенок подрался,

прежде всего, спокойно разберитесь, из-за чего все произошло, каковы были мотивы обоих (или сколько их там было) противников; не принимайте никакого решения, пока ситуация для вас полностью не прояснится;
оценивая поступок ребенка, говорите отдельно о его мотивах, отдельно о форме их проявления: скажите, что драться нехорошо, что так вести себя не следует, но если мотивы ребенка были положительные, отметьте это;
не увлекайтесь ролью Судьи, помните, что вы для ребенка всегда и прежде всего мама, а особенно тогда, когда ребенку плохо и больно;
не становитесь полностью ни на сторону вашего сына, ни на сторону его противника;
помните, что покорная трусость и бесхарактерность – качества несравненно худшие, чем агрессивность;
не забывайте, что мальчики от природы гораздо агрессивнее девочек, и это для них нормально и естественно; если мальчик никогда не дерется, это даже может быть поводом для беспокойства;
не наказывайте ребенка за драку, если:

его мотив был положительным или естественным (защищал себя, свою собственность и т.п.);
он уже и так пострадал (ему больно, его чувствительно побили и пр.);
раздражитель (обидные слова и т.д.) был слишком сильным, малышу было трудно удержаться от драки;

но если ребенок явно неправ, если он дрался жестоко, накажите его;

не советуйте малышу всегда во всех случаях прибегать к помощи взрослых («а ты бы воспитательнице сказал!» – и пр.), не воспитывайте ябеду: дети должны учиться решать свои проблемы самостоятельно; лучше очень просто объясните ребенку, что он должен был сделать, чтобы разрешить конфликт без помощи кулаков.

Смелый ребенок.

Все мамы здоровых и активных мальчиков знают, что в определенном возрасте у малышей проявляется странная - с нашей взрослой точки зрения даже безумная - тяга к опасности. Дети буквально лезут туда, где с ними может что-то случиться. В чем причина такого поведения? И что нам делать с этими детьми: ведь веревкой их к себе не привяжешь? Как избежать неоправданного риска и в то же время помочь ребенку стать смелым человеком?

Городской парк. Возле детской площадки с качелями, горками, песочницами идут земляные работы: выкопана длинная, но неглубокая яма, на дне которой видны толстые трубы. Раскопали - и бросили. Воскресенье все же. Правда, вокруг ямы – деревянные столбики с привязанной к ним яркой бело-красной лентой, но натянута она на такой высоте, что любой малыш пройдет под ней, даже не нагибая головы.

Пока две мамы мирно беседуют друг с другом, их чада – мальчишки лет 3-4 – катают машинки все ближе и ближе к яме. Незаметно для себя оказавшись за красной лентой, обнаруживают интереснейший объект. Ух ты! Машинки брошены, сидя на корточках, ребята заглядывают вниз. Вдруг один из них встал и тут же… исчез! Спрыгнул в яму! Второй последовал за ним. Вылезли. Снова прыгнули. К первопроходцам тут же кто-то присоединился, подошли и две-три девочки.

Все это могло закончиться тем, что большинство детей оказались бы «в недрах земли», если бы не спохватились взрослые. Окрики, шлепки, угрозы – и порядок восстановлен. Но многие малыши с явной тоской продолжают оглядываться на столь привлекательное для них место.

Чем же оно их так привлекло?

Стройка. Большой жилой дом. Вокруг, как положено, забор. Но для детей он не препятствие. Поздно вечером иду мимо, случайно бросил взгляд на недостроенный дом – о, Господи! На высоте четвертого этажа по узкому выступу идет маленький человечек. Прошел. За ним - второй. Если упадет, шансов выжить у него почти нет: внизу груды кирпича и строительного мусора. Но крошечная фигурка уверенно двигается вперед: видно, не в первый раз. И этот прошел! За ним показался третий.

В нашем городе много деревянных домов с печным отоплением, возле них – двухэтажные дровяные сараи. Вдоль всего второго этажа такого сарая тянется дощатый настил, вроде веранды, его подпирают толстые доски. Вот по этим-то доскам обожают лазить все дети от 4 до 14 лет. Потом некоторые еще и спрыгивают вниз (а это выше трех метров!).

Мой сосед Сашка как-то допрыгался: в прямом и переносном смысле – сломал руку. Ходил гордый, как индюк, задрав нос в самое небо. Кто из вас руки-ноги ломал? Никто! А у меня сломана! Во – настоящий гипс. Твердый! Ну что, слабаки? Круто, а?!

Невольно вспоминается хрестоматийное: «Есть упоение в бою/ И бездны мрачной на краю…/ Все то, что гибелью грозит,/ Для сердца смертного таит/ Неизъяснимы наслажденья…» Это Пушкин. Видимо, действительно психология творческой личности чем-то похожа на психологию ребенка.

Почему же детей – в особенности, мальчиков – так влечет к себе всякая опасность?

Дети не такие, как мы. Дети жаждут самоутверждения, утверждения себя в мире – и это их главная страсть. Ребенок хочет доказать себе, что он может, что он смелый, что он ничего не боится. Он хочет одерживать победы, совершать подвиги, чтобы было за что уважать себя. Мир для ребенка – это Вызов, Вызов именно ему. На этот Вызов надо дать достойный Ответ.

Вряд ли нужно кому-то доказывать, что само по себе это стремление сугубо положительное. Если его у малыша нет, то это повод для серьезного беспокойства.

Кстати, такая потребность есть и у девочек, но социальные стандарты поведения для мальчиков и для девочек разные. Мальчику предписывается не бояться физической опасности, быть бесстрашным – а девочке нет.

На самом деле многочисленные наблюдения педагогов и психологов показывают, что девочки в массе своей более волевые и смелые, им проще преодолеть свой страх и нерешительность, притом в случае успеха они еще и менее склонны к хвастовству. На самом деле девочка не прыгает с обрыва и не лезет на карниз четвертого этажа недостроенного дома не потому, что боится, а потому, что для нее это необязательно. Она себя и без этого чувствует вполне полноценным человеком. Ее смелость проявляется в другом (в общении с людьми, например), и, в сущности, более важном.

Однако взять и изменить социальные нормы мы не можем. Они меняются очень медленно, на протяжении веков. Значит, тут ничего не поделаешь: мальчик может почувствовать себя полноценным человеком, таким, каким должен быть, Настоящим Мужчиной, только если научится преодолевать свой страх, не бояться достаточно серьезной физической опасности. И его этому нужно учить!

Известно, что великий педагог В.А.Сухомлинский, будучи уже немолодым человеком и директором школы, учил своих детей (2-3 класса) ПРЫГАТЬ С ОБРЫВА В РЕКУ! Об этом он рассказывает в своей самой знаменитой книге «Сердце отдаю детям».

Понятно, не всякий родитель на такое способен. Да и не везде есть водоемы, в которые можно прыгать с обрыва.

Просто важно, чтобы у родителей было определенное отношение к физической опасности – здоровое отношение. Всех опасностей избежать нельзя. Под стеклянный колпак ребенка не посадишь, следить за ним 24 часа в сутки тоже невозможно. Значит, его нужно постепенно – под наблюдением взрослого – учить правильно вести себя в ситуации опасности.

Что значит «правильно себя вести»? Во-первых, не бояться всего и всегда.

К сожалению, такая – охранительная – позиция очень свойственна большинству женщин. Ведь у женщин есть материнский инстинкт, тот самый, что и у животных. Действует он так: когда мать видит (слышит, чувствует и пр.), что ее ребенок подвергается опасности, она испытывает сильнейшее беспокойство. Чтобы от него избавиться, кроху надо немедленно обезопасить. Чтобы вообще никогда не тревожиться за него – устранить все и всяческие риски, тотально контролировать, все мало-мальски опасное строго запретить.

В садике, где я работаю, например, многие воспитательницы на прогулке запрещают детям лазить по металлическим лесенкам и пр., которые специально для лазания предназначены. Запрещают подниматься по пожарным лестницам, хотя они ограждены высоченными перилами, через которые и взрослому не перелезть. Запрещают лазать по деревьям. И т.д., и т.п.

Так же ведут себя и очень многие мамы.

Такое поведение для женщины естественно, но с педагогической точки зрения совершенно неправильно. Полностью заглушить стремление мальчика к самоутверждению через преодоление физической опасности почти невозможно. Это потребность огромной силы. Поэтому мальчик, которому все сколько-нибудь рискованное запрещено, весьма вероятно окажется «бездны мрачной на краю» как раз тогда, когда его никто не видит (ведь это же запретное, это надо скрывать от взрослых!), - а чем это кончится, Бог весть.

На самом деле, руки-ноги ломают очень часто как раз дети сверхосторожных мам. Эти малыши просто не умеют себя вести в ситуации риска.

Но самое страшное случится, если естественное стремление ребенка к преодолению своего страха действительно удастся угасить. Такой мальчик не может вырасти полноценным Мужчиной. У него будут огромные проблемы в жизни (в том числе – и во взаимоотношениях с женщинами), он вряд ли станет уверенным в себе, счастливым человеком. Правда, сейчас – пока он мал – будет очень удобен для своей мамы. Беспокойства никакого. Но стоит ли ради этого жертвовать будущим своего сына?

Что же, - спросите вы, - бросать кроху на произвол судьбы? Пусть делает, что хочет? Нет, конечно. Это так же неправильно. Ребенка именно нужно УЧИТЬ быть смелым и в то же время в меру осторожным.

Учить лазать по деревьям. Да, да! Это очень полезное упражнение! Только дерево для лазания поначалу выбирайте вы: оно должно иметь множество боковых удобных ветвей, быть не слишком высоким, но в то же время достаточно высоким, чтобы привлекать ребенка, чтобы задача казалась ему достаточно сложной. Лучше, чтобы сначала это было одно определенное дерево.

Объясняйте ребенку, как нужно хвататься руками за ветки (не обеими сразу: одна рука должна крепко держать ветку, а другая искать следующую, повыше), какие ветки выбирать (не вертикальные, а почти горизонтальные; не слишком толстые, но и не тонкие; не сухие), как ставить ноги. Радуйтесь его успехам.

Если малыш все же пару раз упадет, ушибется – то вы тут, рядом. Есть кому приласкать и утешить. Это для малыша очень важно: такое падение быстро забывается и не переживается как трагическая неудача. Если же мамы рядом нет, утешить некому, то эмоциональный след от падения (особенно, если было очень больно) может остаться надолго и кроха будет бояться лазать по деревьям, а это очень плохо.

Если мальчик впервые начинает испытывать себя в преодолении физической опасности лет в 6-7, он уже сильно опоздал: это серьезная задержка в развитии. Начинать чаще всего нужно уже в 3-4 года.

Если ваш сын начнет не с вами, а в компании других мальчишек – да еще и старше него – то есть большая вероятность, что испытание окажется для него слишком трудным, даже непосильным. Тогда он может потерпеть неудачу, да еще на глазах других мальчишек – это очень тяжелое отрицательное переживание. Такой мальчик может «сломаться», перестать верить в себя.

А вы, взрослый человек, всегда сумеете выбрать то, что посильно и в то же время представляет для вашего малыша достаточную трудность, преодолев которую, он будет иметь все основания для того, чтобы гордиться собой.

Наконец, очень важно не только то, как вы относитесь к испытаниям, трудностям и опасностям в жизни вашего сына, но и то, как вы сами встречаете трудности и опасности. Например, многие дети боятся собак (иногда – все свое детство, и даже потом, уже став взрослыми), потому что мама, гуляя с ребенком, всякий раз при виде большой собаки пугалась и достаточно явно обнаруживала свой страх. Впрочем, все маленькие дети феноменально чувствительны к эмоциональным состояниям своей мамы, так что притворяться почти бесполезно: надо научиться на самом деле не бояться.

Дети чрезмерно тревожных мам, как правило, растут робкими, неуверенными в себе людьми.

В то же время кроху стоит учить не только быть смелым, но и осторожным. Кстати, только смелые люди бывают осторожными. Да, да! Смелый человек уверен в себе, ощущает свою полноценность, поэтому не боится отказаться от испытания, если оно кажется ему непосильным или чрезмерно сложным. А трус хочет доказать себе, что он не трус, и лезет на рожон.

Учить быть осторожным нетрудно: надо вместе с ребенком думать, сможет он это сделать или нет. При этом не забыть напомнить ему обо всех прежних достижениях, чтобы он ощутил свою полноценность. Сказать: «Ты это обязательно сможешь, но еще не сейчас. Потом, когда станешь старше». И разумный малыш сам откажется от неоправданного риска: зачем он ему? Ведь мама – самый главный человек на свете – и так признает, что он смелый, что у него все в порядке.

Опасностей нужно не избегать, а, наоборот, ИСКАТЬ их. Искать на прогулке, в своем дворе. Летом на даче. Но – искать посильные опасности. Учить их преодолевать. Делать все так, чтобы риск был минимален, но в то же время ПОСТЕПЕННО усложнять «задания» – как это делается при всяком нормальном обучении.

Ищите подходящие для лазания деревья (и – «на вырост» тоже!). Симпатичные обрывы и горки (ледяные горы зимой обожают все дети: это одно из лучших испытаний физической опасностью). Страшные темные таинственные места («походы» в такие места любят дети постарше, школьного возраста). Это все очень нужно для воспитания!

Итак.

Чтобы ваш малыш вырос смелым и в то же время достаточно осторожным:

не прячьте его от всевозможных опасностей, не запрещайте все, что только можете запретить, а, наоборот, – сами ищите опасности и испытания, посильные, но в то же время достаточно трудные для вашего сына;
помните, что первые в своей жизни физические опасности ваш ребенок должен преодолевать в вашем присутствии, под вашим «руководством» и при вашем полном одобрении; малыш должен видеть, что вы ждете от него смелости и радуетесь, когда он ее проявляет;
если вы сами чего-то боитесь, старайтесь не показывать своего страха ребенку, а еще лучше – научитесь на самом деле не бояться (и ваш малыш вам в этом очень поможет!) или хотя бы избегайте таких ситуаций, когда кроха может видеть вас испуганной;
старайтесь так учить сына преодолевать трудности и опасности, чтобы он почти не терпел неудач, но в то же время задачи должны постепенно усложняться – до тех пор, пока вы не убедитесь, что ваш сын уже достаточно смелый и одновременно достаточно осторожный;
никогда не пугайте ребенка ничем, а просто спокойно объясняйте ему, чем ему может грозить то или другое; разговаривайте с малышом так, как будто вы с ним советуетесь.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание