Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 58

Любовь в коротких штанишках.

Могут ли совсем маленькие дети, мальчики и девочки, влюбляться друг в друга? И если да, то хорошо это или плохо? И как нам, взрослым, относиться к такого рода «нежным чувствам»? Категорически запрещать? Поощрять? Не обращать внимания?

Степа даже для своих 6 лет очень маленький, тощенький, смешной мальчишка, вихрастый, все лицо в веснушках. Он – из гиперактивных детей: вечно возбужденный, расторможенный, глаза с сумасшедшинкой. Степа умный мальчик, но он неспособен ни на чем сосредоточиться даже на минуту, поэтому все еще плохо читает, а говорит так, словно во рту каша, хотя у него и немалый словарный запас.

В той же группе детского сада есть очень хорошенькая беленькая девочка, Алиночка. Она послушная, тихая и очень способная: уже прекрасно читает и считает, у нее хорошая внятная речь.

Собственно, Степа никогда не был удобным ребенком. Но в подготовительной группе обнаружилась особая проблема: Степа стал всячески терроризировать Алину. Он, например, постоянно у нее что-то отбирает. Причем, ему, видимо, неважно, что это: расческа, зеркальце, пупсик, цветной карандаш. Понятно, ему самому эти вещи не нужны: он заберет, а потом куда-нибудь забросит. И никогда не признается, не отдает «награбленного» и не хочет просить прощения.

На прогулке Степа часто толкает Алину, бросается в нее снежками. При этом он с Алиной никогда не разговаривает, хотя по натуре очень общителен.

Степа всю свою жизнь, с тех пор, как ходит в садик, получает кучу замечаний и выговоров, но прежде он всегда отличался покладистостью: сколько его ни ругай, он не обижается, охотно исправляет свои ошибки, а если и совершает тот же проступок снова, то только по забывчивости и от легкомыслия. Но когда его бранят за приставания к Алиночке, мальчик ведет себя иначе: он не смотрит в глаза взрослому, ничего не отвечает, становится замкнутым, упрямым. Никогда не реагирует на замечания и ничего не меняет в своем поведении, даже если ему угрожает строгое наказание. Его уже и в угол ставили и даже без прогулки оставляли – бесполезно.

Степа и Алина живут в разных дворах. Несмотря на это, мальчик, иногда с кем-то из своих приятелей, приходит в чужой двор, где гуляет Алиночка, и так же точно ее терроризирует. Родители Степы даже вынуждены были договориться с мамой Алины, чтобы, когда Степа гуляет, Алина оставалась дома. Вообще Степина мама очень устала от его поведения и даже хочет забрать его из садика, хотя до школы ему еще несколько месяцев.

В том же самом садике, в средней группе, однажды обнаружилась такая проблема: дети перед тихим часом, в отсутствие воспитателя, демонстрировали друг другу как раз те части тела, которые принято скрывать. Причем, делали это и мальчики, и девочки.

Кончилась эта история тем, что детей отругали и стали за ними постоянно следить. Что привело к ухудшению отношений между воспитательницами и детьми.

Между тем, и в том, и в другом случае взрослые явно переусердствовали. Такое поведение детей вполне естественно, а потому его нельзя считать плохим.

Сразу оговоримся: второй эпизод (с демонстрацией друг другу своих гениталий) никакого отношения к теме этой статьи не имеет. Это просто проявление естественного любопытства, в котором нет ничего «эротического». То, что дети не стесняются друг друга, как раз и говорит о полном отсутствии «эротических стремлений». Им просто интересно, как они устроены. Ребенок ведь может с неменьшим увлечением рассматривать и собственные половые органы.

Пока в душе малыша нет особой тяги к противоположному полу и какому-то отдельному его представителю, он может вести себя как Адам и Ева в саду Эдема: ничего не стесняться. Появление стыдливости знаменует определенный этап в его эмоциональном и личностном развитии: теперь ребенок уже ощущает себя Мальчиком или Девочкой, чувствует, а, может быть, и знает, что между мальчиками и девочками возможны какие-то особые таинственные отношения.

Однако впервые загоревшийся в душе малыша «угрюмый тусклый огнь желанья», с нашей, взрослой, точки зрения, может проявляться в очень странных формах. Например, Степиной маме трудно поверить, что ее сын ВЛЮБЛЕН в Алиночку. Хотя это именно так и есть.

Влюбленность – а это и есть ТЯГА к одному определенному представителю противоположного пола – у детей, как и у взрослых, тоже проявляется в повышенном внимании к своему «предмету». Но ребенок еще совершенно не умеет ухаживать, не знает, как выразить свои чувства, боится – как сказала одна моя пятилетняя знакомая – «оплошаться». Интересно, что мальчики обычно гораздо стеснительнее девочек. Вот почему внимание мальчика к девочке может носить такой странный и очень неудобный для нас, взрослых, характер.

Однако, это не враждебность, не неприязнь – а именно ВЛЮБЛЕННОСТЬ!

Кстати, вы, возможно, обратили внимание на то, что я рассказал только о поведении Степы. А как же Алина? Она ведь не только объект его оригинальных ухаживаний, но и, так сказать, самостоятельная личность! Как себя ведет она?

Когда Степа ее обижает, она жалуется воспитателю. Однако совсем не заметно, чтобы девочка от такого «террора» очень уж страдала. Более того, с тех пор, как Степа стал ее терроризировать, она как-то ожила, выглядит более энергичной и уверенной. Когда же родители перестали ее пускать гулять в те часы, когда гуляет Степа, она даже закатила по этому поводу маленький скандал, чего, кстати, раньше за этой очень послушной девочкой никогда не замечалось! Ей, видите ли, хочется гулять как раз одновременно со Степой!

Думаю, тут всем все понятно: Алине ухаживания Степы – вне зависимости от формы их проявления – доставляют немалое удовольствие!

«Первая любовь» у разных людей наступает в разном возрасте: от 4-5 до 10-12 лет и даже позже. Это зависит от уровня эмоционального развития ребенка.

Например, Степа с 4,5 лет занимается музыкой. Это развило его чувства, тонкость чувств – и вот результат: такая ранняя влюбленность.

Проявляться «любовь в коротких штанишках» тоже может совершенно по-разному. Я уже говорил о Степином характере, - а вот у очень тихого, замкнутого, но эмоционально развитого и впечатлительного мальчика (или девочки) «нежное чувство» может проявляться не в приставаниях, а как раз в избегании своего «предмета». Степу любовь побуждает к активности, а кого-то – к пассивности, к уходу в себя. Впрочем, то же можно сказать и о взрослых.

Понятно, что «стратегия поведения» у мальчиков и у девочек тоже разная. Девочка может стремиться – чисто по-женски! – привлечь к себе внимание, фактически провоцируя мальчика на агрессивное поведение по отношению к себе. Так как эмоционально, а часто и интеллектуально, девочки от 5-6 до 15-16 лет обычно заметно опережают мальчиков, то им это, как правило, удается. После чего следует то самое «агрессивное» поведение – и неминуемое наказание. Которое, разумеется, «преступником» переживается как величайшая несправедливость, т.к. он чувствует, что ОНА виновата, как минимум, не меньше него. Но ЕЕ не наказывают – а наказывают только его, т.к. ее поведение скрыто или не считается взрослыми проступком, а он все сделал явно и открыто.

Так что же нам делать с детскими влюбленностями? Может быть, раз и навсегда запретить?

Но это значило бы запретить детям взрослеть. «Первая любовь» – важный этап взросления ребенка, познания себя и человеческих отношений.

А это значит, что ребенка нужно понять и не мешать ему расти. Пусть даже в данный момент этот человеческий рост выражается в трудно переносимых нами формах.

В развитии бывают кризисы, это известно. Гладкого, удобно-благополучного развития нет и быть не может. Но ведь мы же не хотим, чтобы наши дети вообще не развивались?

Влюбленность – это лучше, чем ее отсутствие. Она дает ребенку важный для него эмоциональный опыт. Кроме того, влюбленность (в отличие от любви) – состояние временное, преходящее. Можно же и потерпеть, мы же взрослые люди.

Однако это не значит, что надо просто пассивно наблюдать весь этот «процесс» и ничего не делать. Ругать и наказывать не стоит, это верно. Но это же не единственные методы воспитания!

Почему бы не попытаться научиться ребенка проявлять внимание и принимать его? Только наши беседы не должны быть похожи на нотации. Можно почитать какую-то книжку (например, те главы из книги Н.Носова «Приключения Незнайки и его друзей», где рассказывается о взаимоотношениях Незнайки и Синеглазки), обсудить поведение героев. Важно не просто сообщить малышу, как «правильно себя вести»: это на детей не действует, потому что они чувствуют, что «правильное» – это то, что нужно нам, взрослым, а не ему, ребенку. Лучше просто рассказать о возможных вариантах поведения и спросить: «А тебе как больше нравится?» Обычно дети сами предпочитают – по крайней мере, «теоретически» – то поведение, которое мы считаем хорошим.

Попробуйте объяснить маленькому влюбленному, что чувствует его «пассия». Дети не умеют понимать других людей. Помогите малышу встать на другую точку зрения, влезть в шкуру другого человека. Степе, например, следовало бы объяснить, что Алине приятно его внимание, но вовсе не приятно, когда брошенный им снежок попадает ей за шиворот.

Наконец, можно воспользоваться особым состоянием ребенка, чтобы поучить его ЛЮБИТЬ. То есть быть деликатным, понимать, заботиться, приносить радость.

Дети обычно стесняются своих чувств. Но ведь можно что-то подарить тому, в кого ты влюблен, тайно. Так, чтобы никто не знал! А что подарить? Надо же знать, что она (или он) любит!

Вообще всем своим поведением взрослый должен показать малышу, что он считает его состояние НОРМАЛЬНЫМ и понимает – и даже ОДОБРЯЕТ – его. Что то, что с ним происходит, совсем не плохо.

Дети в таком состоянии особенно нуждаются в старшем друге, в поддержке взрослого. В этом случае «кризис первой любви» происходит гораздо более безболезненно.

«Первая любовь» – очень трудный, но одновременно и радостный этап человеческой жизни.

Бывают у человека – и особенно в детстве – такие впечатления и переживания, которые влияют на всю его жизнь. В этом смысле очень важно, чтобы первая любовь была радостной, чтобы она вспоминалась с удовольствием.

Педагоги и психологи говорят, что детство должно быть «ресурсным местом», откуда человек всю жизнь мог бы черпать уверенность в себе, радость и силы для преодоления трудностей. И первая любовь может сыграть в этом немалую роль.

Если же она будет связана с постоянными претензиями, бранью и наказаниями, то ее влияние может оказаться с противоположным знаком. Так формируются неуверенность в себе, робость. А зачем нам такие дети?

Любить – это хорошо. Влюбляться – тоже неплохо. Даже если «любящим» и «любимым» лет по пять от роду!

. . .

Если ваш ребенок влюбился, то:

он особенно нуждается в понимании, терпении, одобрении с вашей стороны. Хотя одобрение может не касаться отдельных его поступков, но его чувства нужно суметь принять и одобрить их;
он растет, взрослеет – и это хорошо, в то же время ему сейчас трудно, он особо чувствителен, поэтому нельзя в этот период ребенка ни ругать, ни наказывать;
это хороший повод для того, чтобы научить малыша понимать другого человека, научить его «влезать в шкуру другого»;
ему нужно помочь выразить свои чувства в социально приемлемых формах: учить быть деликатным, вежливым, дарить подарки – и все это без назидательности.

Детишки-шалунишки.

Все дети шалят. Более того, это чуть ли не главное занятие малышей. Тем не менее, мы, взрослые, в своих реакциях на детские шалости бываем довольно непоследовательны. У нас не всегда есть четкое представление о том, что такое шалости и как к ним относиться. Между тем, ребенку как раз нужно, чтобы мы вели себя по отношению к нему всегда определенным образом. Что же делать, если ребенок опять расшалился?

Сема – чрезвычайно симпатичный мальчик. Он высокий и тощий, с тоненькими, как спички, ручками и ножками, которые у него вечно в движении; физиономия вся в золотистых веснушках, волосы ярко-рыжие, всегда разлохмаченные, из-за этого кажется, что семина голова пылает, как факел, - и улыбка до ушей!

И человек Сема тоже замечательный. Вот, например, как мы с ним познакомились. Когда Сему к нам привели в первый раз, мы в группе играли во всем известную игру «Гуси летят!». Поздоровались с новеньким, продолжаем играть. Вдруг подходит Вика, дергает меня за рукав:

А где новый мальчик? Знаете где?

Смотрю: Семы действительно нет.

Наверно, в туалет пошел.
Не-а. Вон он…

И в самом деле: Сема спрятался за штору и оттуда хитренько на меня поглядывает.

И это в первый же день, даже в первые минуты знакомства!

А потом мы узнали Сему по-настоящему. Кто как не он додумался набить пустую кожуру от банана бумагой и заклеить ее, а затем поднести столь замечательный плод Любовь Борисовне (своей воспитательнице, которую дети вообще-то очень любят). Кто как не Сема однажды во время полдника нарисовал себе царапину свекольным соком – и так талантливо, что Любовь Борисовна повела его в медпункт! Кто решил, забравшись на дерево, привязать себя веревкой за ногу к ветке, а потом прыгнуть вниз (чтобы «посмотреть город вверх ногами», как он потом объяснил). В общем, с ним, что называется, не соскучишься.

Как-то Любовь Борисовна заболела и ее заменяла молодая воспитательница Мария Владимировна. По прошествии трех дней она сказала:

- Какой жуткий ребенок этот Резник! Как можно его терпеть?

Действительно ли Сема и ему подобные дети – как правило, это мальчики – такие «жуткие»? Действительно ли их так трудно «терпеть»?

Тут все зависит от позиции взрослого. Безусловно, дети-шалуны – а это очень распространенный тип – доставляют массу беспокойства своим родителям и воспитателям в детском саду. На них приходится тратить много сил и времени, уделять им много внимания. Иногда – спасать (как, например, Сему, когда он повис на дереве головой вниз).

Но можно отнестись к такому ребенку и по-другому: он веселый, интересный и забавный. Он очень разнообразит нашу жизнь.

Все дело в том, к чему стремимся, чего хотим мы, взрослые. Тому, кто жаждет спокойной, тихой, размеренной и удобной жизни, можно посоветовать вообще не заводить детей.

Все же почему дети так любят шалить?

Что такое «шалость»? Это открытое ИГРОВОЕ нарушение норм поведения, установленных нами, взрослыми. Главное слово здесь то, которое я выделил, - ИГРОВОЕ. Хотя это и прилагательное, а относится оно к существительному «НАРУШЕНИЕ». Мы как раз часто видим в детских шалостях именно НАРУШЕНИЯ: поэтому они нас могут раздражать.

Но ребенок может ведь нарушать установленные нами правила, так сказать, «на полном серьезе»: на это способны уже очень маленькие дети (от 2-3 лет). То есть это будет бунт, прямое неподчинение.

Так вот шалость – таковым не является! Когда ребенок шалит, он не протестует, не бунтует. Он не идет на конфликт, на конфронтацию. Не пытается оспаривать правомерность наших установлений. Он ИГРАЕТ.

Специфика детской игры, называемой «шалостью», в том, что она происходит все-таки с нарушением каких-то норм и притом ОТКРЫТО, нам напоказ.

Дело в том, что этих норм, правил и запретов очень много. Они очень стесняют детей. Мы все это уже забыли, уже не понимаем наших малышей. Но попробуйте один раз пойти со своим ребенком в садик и делать все вместе с детьми. Вы почувствуете себя будто связанной. А ведь дети – существа более живые и активные, чем мы.

Так что оставаться всегда «в рамках» нормальному живому ребенку почти невозможно. Тем более, мы, взрослые, в своем «законотворчестве» удивительно разнообразны и изобретательны, но при этом, как правило, педагогически и психологически безграмотны. Устанавливая правила и запреты «по вдохновению», без учета психологических и педагогических закономерностей, мы фактически сами провоцируем малышей на их нарушения.

Так вот, если ребенок никогда ничего не нарушает, - это самое страшное. Этот ребенок болен! Или физически, или духовно (или и то, и другое).

Если же кроха кое-что кое-когда не соблюдает, то он или делает это «по-серьезному»: втайне от нас и отнюдь не играя – либо шалит, то есть нарушает нормы открыто и в игровой форме.

Надеюсь, теперь уже понятно: РАДОВАТЬСЯ НАДО, что наши дети шалят! Если б они не шалили, они бы или «духовно задохнулись», или вынуждены были стать нашими прямыми противниками и даже врагами. Шалость – это тот путь, который находит мудрый ребенок, чтобы и не войти в конфронтацию со взрослыми, и в то же время жить и дышать, более-менее нормально себя чувствуя.

Почему же дети шалят?

В такой форме может проявляться т.н. «исследовательский инстинкт», свойственный всем живым существам, в том числе и животным. Психологи (например, В.С.Ротенберг) установили, что животные, у которых искусственно «погасили» этот инстинкт – то есть стремление самостоятельно, путем различных проб и экспериментов, решать свои проблемы – становится вялым, апатичным, и даже было доказано, что такие особи гораздо чаще заболевают раком!

Явные проявления исследовательского инстинкта как раз в гораздо большей степени свойственны мальчикам, чем девочкам: вот почему мальчики шалят больше девочек.

Ребенок может стремиться таким способом «проверить» взрослого: установить для себя с полной ясностью, что можно и чего нельзя, за что последует неминуемое наказание, а что можно и нарушить без серьезных последствий для себя.
Это может быть своеобразным самоутверждением: вот, хотя взрослые большие и сильные, у них много власти, но я их не боюсь – я смелый! Причем, ребенок часто неосознанно старается убедить в этом скорее себя самого, чем других.
Это может быть проявлением индивидуальности ребенка: например, он по натуре очень активный, или артистичный, или выдумщик и изобретатель (будущий Эдисон!).
Это может быть проявлением внутренней свободы и независимости ребенка и нередко даже своего рода ТВОРЧЕСТВОМ.
В отдельных случаях это может быть и «деланием назло»: если ребенка чем-то задели, обидели – а он в ответ «вредничает».

Как видите, только в п. 6 у нас – что-то довольно-таки «злокачественное». Но и то, причина даже в этом случае – в нас, в наших ошибках.

Так что шалости – это действительно явление положительное.

Если бы я попытался здесь привести список замечательных людей, в детстве бывших отчаянными шалунами, он занял бы несколько страниц. Такими были Альберт Швейцер, Карл Густав Маннергейм, Леонид Утесов, Альберт Эйнштейн. Кстати, последний не утратил способности шалить даже в пожилом возрасте: весь мир обошла фотография Эйнштейна с высунутым языком.

Это очень ценная способность для взрослого! Она позволяет быстро и хорошо отдохнуть, расслабиться. Когда мы, взрослые, шалим? Когда у нас хорошее настроение, когда мы чувствуем себя абсолютно свободно и непринужденно.

А ребенку это необходимо вдвойне и втройне!

Все сказанное выше тем не менее не означает, что любые детские шалости надо приветствовать. Безусловно необходимо строго запретить крохе шалить, если:

это почему-либо неприятно какому-то другому человеку;
это может в каком-то смысле повредить самому ребенку;
это слишком явное и недопустимое нарушение социальных норм (вроде разбрасывания сахара по полу или хождения грязными носками по диванным подушкам).

Конечно, стоит попытаться и как-то минимизировать детские шалости, особенно если ваше чадо как раз относится к этому типу детей-шалунов и вам все его «творческие проявления» непросто выдержать.

Чтобы этого добиться, нужно, во-первых, так организовать жизнь малыша, чтобы у него было достаточно вполне законных возможностей для проявления активности (как просто физической, так и исследовательской): купить спорткомплекс, хорошие конструкторы и пр.

Во-вторых, устанавливая правила поведения и запреты, учитывать некоторые важные моменты, а именно:

никакие запреты не должны быть тотальными: что-то запретив, надо одновременно что-то ребенку и разрешить (например: нельзя включать телевизор вечером в будние дни – но в воскресенье можно);
нельзя запрещать делать то, что вы не в состоянии проконтролировать (скажем, запрещать во дворе подходить к чужим собакам, когда малыш гуляет там без вас): такие запреты неминуемо будут нарушены, тем самым ребенок будет привыкать вас не слушаться;
нельзя «изобретать» наказания непосредственно в тот момент, когда вы застали «преступника» «на месте преступления»: за каждый проступок должно быть заранее известное четко определенное наказание – а если вы его установить заранее забыли, то лучше и не наказывать ребенка, так как любые «импровизированные» наказания воспринимаются детьми как несправедливые;
всякое правило должно быть ребенку, начиная уже с 3-4 лет, понятно: зачем оно, почему нельзя иначе;
большинство правил должно защищать интересы не столько взрослых, сколько самих детей – иначе они будут восприниматься малышом как что-то ему враждебное;
запретов не должно быть слишком много: есть какой-то предел восприятия у каждого ребенка – перейдя его, мы рискуем тем, что многие наши установления малыш просто не помнит, а потому и не может их соблюдать, поэтому лучше оставить несколько самых главных запретов, а от менее существенных отказаться.

Когда взрослый человек нарушает установленные в обществе нормы поведения, это считается преступлением. Мы привыкаем к этому и переносим такое отношение к нарушению норм и на детей. Однако это неправомерно. Дети – не такие, как мы, они живут в своем мире, у них свои задачи, не похожие на наши.

Главное дело любого ребенка – развивать себя. А этого дети чаще всего не могут делать, если не будут шалить. Им это необходимо.

Конечно, если ребенок действительно «нахулиганил», его нужно наказать. Но это бывает редко. Дети, в сущности, гораздо более склонны к конформному поведению, чем мы думаем.

Но не проявляя свою свободу, нельзя духовно расти. Наши дети шалят? Значит, они растут, развиваются! Значит – с ними, слава Богу, все в порядке!

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание