Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Больной ребёнок
Ребенок не должен любить болеть!
Трудолюбивый ребенок
Очень любят дети работать вместе со своими родителями

Подобный материал:

1 ... 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 58

Больной ребёнок.

Некоторые дети в первые годы жизни часто болеют. Как правило, родители таких малышей видят в этом только медицинскую проблему. Но они ошибаются.

Дело в том, что болезнь ставит ребенка в совершенно особые отношения с окружающими. Если такие отношения складываются стихийным образом, они обычно вредят ребенку в воспитательном смысле, портят его. Происходит это естественным образом и очень постепенно. Родители чаще всего ничего не замечают, спохватываются только тогда, когда кроха уже превратился в капризного домашнего тирана. И не могут понять: что же такое с ребенком? Он же был добрым, хорошим! И вдруг почему-то «испортился»!

А на самом деле «испортили» малыша сами взрослые, только «не ведая, что творят» - сами того не замечая.

Хотя, разумеется, избежать такого печального педагогического результата многочисленных детских болезней можно и даже совсем не трудно: нужно только с самого начала видеть в постоянных «болячках» вашего чада не только медицинскую, но и воспитательную и отчасти психологическую проблему.

Липочка (полное имя – Олимпиада) – очень крупная, неестественно полная девочка с очень странным выражением лица. Такое может быть у человека, объевшегося шоколадных конфет до того, что у него живот заболел. Что-то такое брюзгливо-мрачное и в то же время пресыщенное. Надутые губки, взгляд исподлобья. Ей пять с половиной лет.

Липочка пришла вместе с мамой. Визиту предшествовала долгая телефонная дискуссия: мама пыталась убедить меня приехать к ним домой – я отвечал, что этого никогда не делаю. Что, ваш ребенок плохо себя чувствует? Нет, сейчас уже нет. А в чем же дело? Она не привыкла никуда ездить. Она не хочет. Не хочет? Ничего страшного! Не всегда же делать только то, что она хочет!

Мама выглядит крайне обеспокоенной. Она прямо при дочери выкладывает о ней всю подноготную: девочка не хочет ничего делать, целыми днями слоняется по комнате, валяется на диване, часами смотрит мультики. Очень капризная, грубит. Не желает ходить в «школу» (то есть на занятия по подготовке к школе), читать, хотя знает все буквы и читать умеет. Не хочет гулять во дворе без мамы, объясняя это тем, что «меня все обижают».

Все это началось года полтора тому назад. У Липы оказалось что-то не то с иммунитетом: то есть первые два года она болела редко, а потом – очень часто, просто не вылезала из болезней. Четыре воспаления легких, менингит, хронический насморк. Постоянно болела голова, горло. Одно время каждый день к вечеру температура повышалась до 38. Я ее уже кому только не показывала! Наконец, ей поставили диагноз и вроде бы вылечили. Но… Ребенка словно подменили. Я ее просто не узнаю! Она была веселая, активная девочка. И вот! Это какая-то маленькая старушка! Что же мне теперь с ней делать?

Говорится это с большой экспрессией, весьма расстроенным тоном. На девочку мама не смотрит, будто не о ней речь, - но самое интересное, что и Липочка маму не слушает, никакого внимания на ее слова не обращает. Привыкла, наверное. Сидит, насупившись, скосив глаза в угол.

Предлагаю ей, пока мы разговариваем, чем-то заняться: например, что-нибудь собрать из конструктора. «Не хочу!» «А ты попробуй, это интересно» «Я не умею!»

Потом все-таки нехотя побрела к конструктору, присела, перебирая детали. Вдруг, перебивая меня, что-то спросила. Я не ответил, тогда она очень настойчиво повторила вопрос, громко и довольно грубым тоном. А мама ничего, молчит. Я снова не ответил, посмотрел на нее строго. Тогда она схватила несколько деталей конструктора и швырнула их в угол. Села на свой стульчик, отвернулась. Мама только тяжко вздохнула: «Ну вот, полюбуйтесь на нее. Если здесь она так себя ведет, то представьте, какая она дома!»

Отчего получаются такие Липочки?

Дети, в отличие от нас, взрослых, наделены удивительной способностью приспосабливаться к почти любой внешней ситуации и чувствовать себя в ней относительно хорошо. Взрослому свойственно менять внешние условия «под себя» - или, если это невозможно, «уходить» и искать другие, приемлемые, условия. Если же и это невозможно, то взрослый будет себя очень плохо чувствовать.

Вот поэтому мы так томимся в очередях, поэтому так не любим ждать. А маленький ребенок везде найдет себе занятие: подберет с пола какую-нибудь крошечную палочку и начнет с ней играть – и ему не скучно.

В этом – в этой удивительной внутренней гибкости, пластичности, способности адаптироваться к чему угодно – и сила детей, и их слабость. Дети – как тесто: принимают ту форму, какую им придадут люди (прежде всего, близкие) и обстоятельства.

Что в этом смысле можно сказать о ситуации болезни? Как она «лепит» ребенка?

Во-первых, дети – существа по природе своей чрезвычайно активные, исследователи и первопроходцы – в этом случае обречены на пассивность.

Активность детей, даже внутренняя, не такая, как наша. Мы, взрослые, можем быть внутренне активны при полной внешней пассивности. Сидит человек в кресле и читает книгу. Внешне он пассивен – внутренне активен: думает, чувствует, переживает, и ему интересно. А малыши так не умеют, еще не научились.

Чтобы «запустить» внутреннюю активность, крохе нужно проявлять активность внешнюю: двигаться, куда-то лезть, что-то трогать.

А тут – лежи себе в кроватке, целыми часами, днями, иногда и неделями. Для маленького ребенка неделя – как для нас год. Столько событий, переживаний она вмещает. Если он здоров!

Вторая особенность ситуации болезни – малыш оказывается в центре внимания взрослых. Если раньше, когда он был здоров, взрослые, эти непонятные, загадочные существа, занимались своими делами и уделяли ему не так много внимания, то теперь они так и вьются вокруг него, как комары, только им и заняты.

Малыш начинает ощущать себя Центром Вселенной, а это педагогически очень опасно, потому что всем детям такая ситуация нравится. И мудрое дитя понимает: это потому меня «так любят», что я болен. Значит, болеть хорошо!

Понятно, никто на сознательном уровне такого вывода не делает, но подсознание малыша «рассуждает» именно так.

Ребенок «находит себя» в ситуации болезни! Ему она начинает нравиться!

Кстати, не только «в здравом теле – здравый дух», не только тело влияет на душу, но и наоборот – душа на тело. И это так у всех людей, хотя и в разной мере. Поэтому, если болезнь дает малышу некое удовлетворение, которого он лишен в здоровом состоянии, - например, ему уделяют больше внимания, все прощают, усиленно ласкают и пр., и т.п. – то уже только от того болезнь может затянуться и даже усугубиться! Потому что ребенку уже хочется болеть: это ведь так приятно, все тебя любят, все вокруг тебя увиваются!

Третий отрицательный фактор состоит в том, что взрослые испытывают беспокойство, которого они часто не скрывают от малыша. Это ведь естественно и свидетельствует об их любви к ребенку, заботе о нем. Что же тут плохого?

Взрослые прямо при малыше делятся друг с другом своими тревогами, обсуждают его состояние, трогательно – по сто раз на дню – щупают его лобик, говорят взволнованно-трагическими голосами. Не подозревая, что все это сильнейшим образом влияет на ребенка.

Дети узнают о том, какие они, от нас, взрослых. Прежде всего, разумеется, самых близких взрослых. «Узнают» - это не значит, что для них так уж важны слова. Гораздо важнее тон, эмоциональная заряженность наших слов и действий.

Обеспокоенность взрослых ясно сигнализирует подсознанию малыша: Ага! Со мной что-то не в порядке! Я какой-то не такой! Дело плохо!!

И малыш верит, поддается этому внушению. И начинает безотчетно беспокоиться сам, что, опять-таки, усугубляет его состояние – даже и просто в медицинском смысле.

Всем же известно, что педиатры всегда при своих маленьких пациентах держатся бодро и жизнерадостно и никогда не выказывают никакого беспокойства. И это не случайно: врачи поступают правильно!

Конечно, для мамы или бабушки это не так просто, как для чужого человека. Но и постоянно «заражать» малыша своими отрицательными переживаниями тоже нельзя, а вот об этом-то многие взрослые забывают.

Наконец, некоторые считают, что малыша в таком состоянии не грех и побаловать: что-нибудь ему этакое подарить, всячески его хвалить – чтобы скрасить жизнь бедалаге. Иногда жалеют ребенка – прямо в глаза. «Ах ты, мой птенчик! Ах ты, мой маленький! Бедняжечка! Болит, да? Лапочка ты моя! Ну, на тебе шоколадку, деточка!»

И деточка прекрасно понимает: я какой-то не такой, со мной что-то не то, но – это, оказывается, очень выгодно! Так зарождается «комплекс инфанта»: своеобразный комплекс неполноценности в соединении со стремлением использовать эту неполноценность ради своей выгоды.

«Я ненормальный, слабый, больной – но это даже хорошо и удобно, и другим быть я не собираюсь!» - примерно так.

Заметим, что поведение взрослых вполне естественно и извинительно – однако вред, приносимый ребенку, огромен.

Вообще не бывает таких родителей, которые бы сознательно вредили своему ребенку. Я, во всяком случае, таких не встречал. Родителям просто не всегда понятен педагогический и психологический смысл их слов и поступков, их влияние на малыша. Стоит осознать, каково оно, - и все можно будет поправить.

Прежде всего, если ребенок часто болеет, надо постараться устроить все так, чтобы он мог жить своей, детской, нормальной полноценной жизнью. Принимать лекарства и мерить температуру – не жизнь. Ребенок должен что-то, что ему доступно, делать, чем-то заниматься. Причем, чем-то интересным, развивающим. Играть, двигаться.

Неподвижное лежание в кровати неизбежно только для самых тяжелых больных. Подавляющему большинству детей оно только вредит.

Конечно, следует посоветоваться с врачом. Но если он не возражает, то не стоит держать ребенка в постели круглые сутки.

Если у вас «чешутся руки» что-то малышу купить – именно потому, что он болен – купите ему хорошую интересную развивающую игру, в которую он сможет играть прямо на ковре в своей комнате.

Жизнь ребенка, даже если он болен, не должна быть унылой. Смешите его, играйте с ним, веселите его. Организуйте для него каждый день какую-нибудь радость, пусть самую маленькую и непритязательную (новая книжка с картинками, новый мультик, интересная история, сказка).

Вы беспокоитесь за него? Держите это в себе! При ребенке вы должны выглядеть уверенно и бодро, никак своего беспокойства не проявлять. Никакой мрачности, никакого уныния! Детям оно противопоказано гораздо больше любых сквозняков.

Не жалейте ребенка! Разумеется, я говорю не о ваших чувствах, а об их внешнем выражении. В.А.Сухомлинский говорил: «Подлинное сострадание – вовсе не касаться больного места» - и он прав. Ведите себя с ребенком, как всегда, как будто никакой такой болезни нет.

В то же время не следует скрывать от ребенка, что он болен, что это создает некоторые проблемы, что его нужно лечить. Но ваш тон должен быть спокойным и деловым. Ребенок – ваш сотрудник: он помогает вам себя самого вылечить.

Говорить с ребенком – или при ребенке – о его болезни можно только так, чтобы малышу было понятно: это не страшно, такое с каждым случается, это обычное дело, хотя и не очень хорошее, но в пределах нормы. Примерно как бывают люди толстые и худые, бывают высокие и маленькие. Так же бывают здоровые и больные.

Это ребенку понятно. Любой малыш, если правильно с ним себя вести, хорошо понимает, что люди не могут быть одинаковыми: у одного такие качества, у другого – другие. И иначе быть не может: так устроен мир. Ребенок принимает его таким, какой он есть, и не страдает от этого.

Кто-то болеет реже, кто-то чаще – так и должно быть.

Все комплексы (я не такой как все! я хуже других!) на самом деле внушаются нами, взрослыми, хотя мы сами этого и не замечаем.

Постоянно переключайте внимание ребенка на «нормальную жизнь»: не говорите с ним и при нем только о его состоянии, о температуре, кашле и пр. Обсуждайте обычные живые темы: игры, фильмы, какие-то события в вашем дворе.

Не «закармливайте» ребенка своим вниманием, лаской и вообще всяческими «сладостями»! Ребенок не должен любить болеть! Он должен стремиться поскорее выздороветь, а для этого нужно не «награждать» его «за болезнь», не подкреплять его болезненного состояния, не поощрять его.

Конечно, вы будете объективно больше уделять ребенку внимания и заботы, раз он болен, но делать это надо неназойливо и не напоказ, а так, чтобы малыш ничего такого не заметил.

Ребенок должен точно знать: он больше нравится окружающим, когда здоров и бодр, но в то же время мама, папа, бабушка и дедушка всегда готовы ему помочь, если что-то случилось.

И, конечно, очень хорошая штука – закаливание. Хорошая, и даже очень, - в том числе и в педагогическом смысле. Закаливаться – значит бороться за свое здоровье, за свою полноценную активную жизнь. А это воспитывает.

Правда, тут важно не «перегибать палку». Посоветуйтесь с лечащим врачом. Обязательно учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка: смелый он или робкий, и пр. Закаливание не должно быть для ребенка каким-то тяжелым испытанием, стрессом, должно самим малышом восприниматься положительно. Это тоже очень важно. И, конечно, все делать очень-очень постепенно, потихоньку, начиная с самого малого.

Кстати, многие великие люди в детстве много болели. Например, Р.-Л. Стивенсон, замечательный поэт и беллетрист, в шутку называл своей родиной «страну постели» - так часто он болел в детстве!

Есть такой закон «обходных путей развития», открытый Л.С.Выготским. Согласно этому закону, любая трудность, проблема в жизни ребенка вызывает к жизни скрытые возможности развития, с помощью которых можно «обойти» «препятствие»: поэтому, например, слепые обладают феноменальной тактильной чувствительностью (чувствительностью пальцев), которой зрячие лишены. Поэтому ребенок, который часто болеет и вынужден отказаться от беготни и многих проявлений типично детской физической активности, порой в каких-то других отношениях развивается даже лучше!

Важно создать ему условия для этого.

Больной – это тоже полноценный человек. То есть он тоже здоровый. Духовно! Если только мы сами не превращаем его в больного и душой, а не только телом.

Если ваш ребенок часто болеет:

ведите себя с ним так, как будто он вполне здоров; игнорируйте его капризы и жалобы, если они не вызваны объективными причинами; не проявляйте при нем беспокойства его состоянием, держите себя с ним «как всегда»;
старайтесь организовать его жизнь во время болезни так, чтобы ребенок не скучал и имел возможность заниматься тем, что ему интересно и что может быть для него полезно (играл, общался и пр.);
не «перекармливайте» его «сладостями»: ласками, подарками, своим повышенным вниманием – чтобы он не «полюбил болеть»;
обсуждайте с малышом его состояние спокойно и по-деловому, но, в основном, старайтесь говорить на «здоровые» темы, интересные для малыша;
не жалейте малыша вслух, не показывайте ему, что, по вашему мнению, с ним что-то не в порядке, старайтесь отвлекать его от «ухода в болезнь», не касаясь при нем его «больного места»;
всем своим видом, словами и тоном выражайте в его присутствии полную и безоговорочную уверенность в том, что он обязательно скоро выздоровеет.

Трудолюбивый ребенок.

Многие родители мечтают о трудолюбивом ребенке, помощнике во всех наших взрослых делах. Который и мусор вынесет, и за младшим братом в садик зайдет, и в своей комнате сам наведет порядок.

Но это, конечно, Идеал. Своего рода Педагогическая Утопия. А на самом деле современные детки в большинстве своем работать не желают, от трудовых усилий всячески увиливают. Скажет мама: «Толик, вынеси мусор!» А Толик: «А почему я, а не Надька?! Я вчера выносил!» И это обычная картина. Даже трудно себе представить такого Толика, который радостно воскликнул бы: «Да! Конечно! С удовольствием! Я счастлив! Спасибо за доверие! Сию секунду!» - и побежал с ведром. Это даже был бы какой-то просто-таки противоестественный Толик. Мама, наверное, забеспокоилась бы, услышав такой ответ: подумала, что ребенок, не дай Бог, заболел!

Хотя никто ведь специально не прививает детям отвращение к труду. Оно возникает само собой, незаметно для нас.

Можно ли этого избежать? И что нужно делать, чтобы ребенок все-таки полюбил труд?

Несколько лет тому назад мне довелось побывать в одном маленьком детском садике на окраине нашего города. Было это в те времена, когда зарплату подолгу задерживали, и в садике не было уборщицы. А грязь оставлять ведь нельзя. И вот, представьте себе, дети помогали воспитателям убирать! Более того, они это делали с удовольствием и даже обижались, если от их помощи отказывались!

Как удалось этого добиться? Очень просто. Вместо того, чтобы просить или заставлять, воспитатель говорила: «Нужно убрать в группе. Это очень важно, я не могу каждому поручить. Сегодня мне помогут Вика и Ариша. А вы уж потерпите, может быть, потом я и вас тоже возьму».

При такой постановке вопроса уборка воспринималась детьми как почетное поручение и даже привилегия: Вика и Ариша – фаворитки, они ближе к воспитательнице, они ей помогают.

Неудивительно, что на следующий день почти все дети хотели – и даже рвались! – помочь, но опять были отобраны два-три счастливчика, остальным оставалось «глотать слюнки» и дожидаться своего часа.

Сама уборка проходила весело и энергично: воспитательница шутила, смеялась с детьми, а под конец говорила им что-нибудь уважительное, вроде: «У тебя здорово получается!» - или: «Как мы быстро все сделали!» Что-то возвышающее их в собственных глазах.

В конце концов, дошло до того, что малыши чуть ли не дрались за право убирать в группе.

А ведь почти все взрослые в такой ситуации начинают упрашивать детей:

«Надо обязательно навести порядок! Нельзя оставлять грязь! Больше некому убирать, так что придется это сделать нам!» - и т.д., и т.п. И разумные малыши сразу догадываются: эге, да это что-то противное, что приходится делать, чего самой Мариванне делать не хочется. Вот оно что! Значит, работать ужасно неприятно!

Меня убеждают, что это надо сделать? Значит, я этого делать не хочу (а иначе зачем бы стали убеждать меня?)!

Тем более все ясно, если взрослый просто заставляет ребенка, пользуясь своей властью над ним. Никто же никого не принуждает есть конфеты или смотреть мультики. Заставляют – значит, это что-то плохое.

К сожалению, словечко «эксплуатация» имеет и вполне очевидный «педагогический» (вернее – антипедагогический) смысл. Взрослые часто эксплуатируют детский труд. Заставляют или просят сделать то, чего им самим делать не хочется: что-то скучное, рутинное. И дети обычно подчиняются, слушаются взрослых. Но мнение о том, что такое «работа», у них складывается вполне определенное.

Кстати же, слово «работа» в русском языке этимологически однокоренное со словом «раб»! А кому приятно быть рабом: быть чьей-то вещью, а не самостоятельным человеком?

Мы внушаем детям отвращение к труду, сами того не замечая. Внушаем, когда упрашиваем, уговариваем (а упрашивают и уговаривают, если человек не хочет этого делать, если это нечто неприятное) или заставляем что-то сделать: убрать, помыть посуду, самостоятельно одеться.

Кстати, дети в этом смысле очень похожи на животных. Да, да! Внушаемость в чистом виде свойственна именно животным. Скажем, если собаке насильно запихивать мясо в пасть, она будет всячески уклоняться от такого угощения, а может даже и укусить! В то же время, если хозяин притворяется, что не хочет давать псу мясо, чуть-чуть подразнит его, тот будет прыгать и скакать, выпрашивая тот самый кусок, от которого только что отказывался.

Вот таковы и маленькие дети. Работа вовсе не неприятна для них сама по себе. Более того, как раз малыши – в гораздо большей степени, чем мы, взрослые – способны с удовольствием делать что-то очень простое, нудное, примитивное, с нашей точки зрения вовсе не интересное.

Однажды мне довелось наблюдать, как мой сосед, пятилетний Сашка, три часа подряд торчал рядом с оборудовавшим балкон папой, подавая ему то молоток, то гвоздь, то доску. Хотя папа его об этом не просил и даже гнал от себя. Но Сашке ужасно нравилось, что они с папой вместе делают такое важное и трудное дело!

Что такое «работа» (психологи и педагоги говорят «продуктивная деятельность»)? Чем она отличается от игры?

Прежде всего, тем, что это НАДО сделать – а в игре имеет значение только ХОЧУ. Если это работа, то все дело в результате (продукте); если игра – в самом процессе, который сам по себе интересен, доставляет удовольствие.

Скажем, шофер «Скорой помощи» ведет машину. Он едет быстро. Почему? Чтобы поскорей доехать к больному. Чтобы тому помогли. Здесь важен результат – жизнь и здоровье больного. Но можно быстро ехать просто так, ради удовольствия от быстрой езды. Просто кататься на той же самой машине. И это будет не работа, а игра.

Вспомните, как Том Сойер красил забор. Действительно, одно и то же может быть и работой, и игрой.

Дети любят играть. Игра доставляет им непосредственную радость, удовольствие.

Однако те же самые дети ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ И РАБОТАТЬ тоже! Просто они сами еще не догадываются об этом.

То есть они МОГЛИ БЫ полюбить труд. Но ведь взрослые никогда не упрашивают и не заставляют их играть – а работать заставляют. Вот в этом все дело.

Очень приятно произвести какой-то продукт: какую-то хорошую вещь, которой могут пользоваться другие люди. Правда, сам процесс в этом случае может быть не так увлекателен, как в игре. Но мы представляем себе, каким будет результат, и потому работаем с удовольствием.

Именно материальный продукт трудовых усилий – лучший стимул для малыша.

На самом деле, приохотить кроху к труду сложнее всего именно на таких видах «продуктивной деятельности», как уборка в квартире, мойка посуды и походы с мусорным ведром. Потому что здесь нет никакого продукта. Нет материального результата, который как раз и является главным стимулом продуктивной деятельности. Ничего не получается в итоге.

То, что это дела важные и нужные, понятно нам, взрослым. Дети же убеждены, что ничего страшного не будет, если не помыть посуду, не вынести мусор. У них другая точка зрения, и они имеют на нее право.

Конечно, мы эту точку зрения не можем разделить. Но все-таки неплохо было бы поискать для малыша такое дело, которое доставляло бы ему радость СВОИМИ РЕЗУЛЬТАТАМИ, своим «продуктом».

Например, сейчас во многих Клубах для дошкольников и Детских Центрах малышей учат работе на гончарном круге. Да-да, том самом, изобретенном много тысяч лет назад. Доказано, что это детям очень полезно (в частности, для развития мелкой моторики), а главное – им это нравится.

Почему? Потому что есть результат. Сделает малютка горшочек для цветов или тарелочку, пусть корявенькую, кривобокую. И понесет домой. Это он сам сделал, своими руками! Это полезная вещь: бабушка посадит в горшок цветочек, он вырастет, зацветет!

Все дети - мечтатели. А работа, продуктивная деятельность основана на умении мечтать! Она невозможна без планирования, предвкушения результата. То есть - без мечты. Но только мечта малыша обязательно должна сбываться: если не всегда, то чаще всего. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы его первые трудовые опыты были неудачными. Это может разочаровать на всю жизнь.

К сожалению, одна из странностей современного общества состоит в том, что все виды деятельности, подходящие для приобщения детей к труду, ушли в прошлое, отмерли – и приходится их искусственно, специально для малышей, воссоздавать.

Раньше дети ремесленников и крестьян рано начинали помогать своим родителям. А как наши чада могут нам помочь? Если папа работает на атомной электростанции или на буровой вышке, а мама – терапевт в поликлинике??????

Да, это проблема, но в сравнительно больших городах она решаема: повторяю, за счет каких-то специальных детских учреждений. Кроме того, девочку можно уже с 4-5 лет учить шить, вязать, готовить. Мальчика – что-то мастерить из дерева.

Если же вы значительную часть года живете в деревне (на даче), то все еще проще: там найдется немало дел, которые по силам крохе.

Замечательные педагоги Борис и Лена Никитины, дети которых отличались редким трудолюбием, жили под Москвой в НЕБЛАГОУСТРОЕННОМ ДОМИКЕ, где надо было топить печку, носить воду из колодца и пр., и пр. И это им очень помогало!

Те же условия, в которых мы живем, неестественны и не способствуют воспитанию трудолюбия. Приходится что-то придумывать.

Есть некоторые ошибки, которые допускают многие взрослые. Например, оценивают труд ребенка по качеству «продукта», то есть говорят юному гончару: «Фу, какая у тебя кособокая тарелка получилась!»

Это правильно в отношении взрослого профессионала – но не малыша. Тут результат не главное, важно само отношение к труду. Если оно положительное, ребенок в любом случае заслуживает похвалы.

Вторая распространенная ошибка – считать, что всякий труд воспитывает. Это не так. А.С. Макаренко писал, что воспитывает только труд особым образом организованный.

Как организованный? Ребенок должен участвовать в планировании и в самом трудовом процессе – с начала до конца; видеть продукт, результат своего труда; желательно, чтобы труд был не индивидуальным, а коллективным, причем, с разделением обязанностей; наконец, наградой за успех в труде становится уважение окружающих, повышение статуса ребенка в его мини-социуме (семье).

А если он принимает участие только в каком-то одном трудовом усилии, не понимая его смысла, его роли во всем процессе, то это для малыша неинтересно. Если не востребованы его самостоятельность, инициатива; если работа ничему не учит; если она не вознаграждается уважением взрослых – то такой труд не воспитывает, а скорее портит ребенка.

Конкретно это значит вот что: вы решили посадить ягодные кусты на даче? Посоветуйтесь с малышом: что сажать, где сажать. Кроху нетрудно убедить, он согласится с вашим вариантом – но уже будет чувствовать это дело СВОИМ, кровным. Потом помечтайте с ним: как кусты вырастут, сколько на них будет ягод. Пусть он представит себе результат, то, ради чего будет работать. Потом пусть помогает вам сажать, окапывать, поливать, удобрять. Делайте все вместе. При этом учите его «понимать растения» и заботиться о них: дайте ему возможность приобрести пусть маленькую, но квалификацию.

А если ребенок не принимал участия в обсуждении, что, где и как сажать, не сажал, не ухаживал – и вдруг, когда взрослым лень, они хотят, чтобы он что-то там сделал: полил и т.п. – то это для малыша лишняя докука, что-то чуждое, навязанное ему. И такой труд – не воспитывает!

Третья неверная установка – думать, что маленькие дети обязательно должны делать только то, что им непосредственно интересно. Это не так. В жизни нельзя обойтись без всякого рода рутинных дел, и не стоит баловать детей, избавляя их от этого. Работа есть работа, здесь важен результат. А если малыш привык получать удовлетворение только от самого процесса, то выходит, он только играет, играет и играет – и совсем не работает. Даже если мы считаем то, что он делает, работой, для него это все равно игра.

Чтобы научиться трудиться, нужно уметь делать и скучное, и неинтересное – ради результата. Труд не должен превращаться в развлечение.

Конечно, задача должна быть посильной для крохи – но в меру сложной и поэтому - именно поэтому! - интересной. Все дети жаждут самоутверждения, страстно хотят доказать, прежде всего, самим себе: Я способен! Я могу! У меня получается! Вот на этом и можно сыграть.

В то же время весьма опасно, если малыш убедился: игра – это интересно, а труд – что-то нудное, однообразное, скучное. Поэтому трудовые усилия крохи не должны состоять только в транспортировке мусорного ведра и уборке игрушек в ящик. Ему нужен опыт интересного, увлекательного труда, желательно, требующего и какой-то минимальной квалификации, каких-то знаний и навыков. Именно такой труд – если он успешен и востребован – не унижает, а возвышает человека.

Хотя какой-то элемент игры в работе детей может быть. Если мальчик, придя домой с пустым мусорным ведром, торжественно рапортует маме: «Задание выполнено!» - это может как-то скрасить для него неинтересное само по себе дело.

Очень любят дети работать вместе со своими родителями. Особенно, если папа с мамой трудятся бодро, энергично, с удовольствием.

На ребенка сильно влияет отношение родителей к своей работе. Если они ее не любят, малыш это обязательно почувствует. Все заразительно: и хорошее, и плохое. Известная жизненная позиция: «как бы ни работать, лишь бы не работать» - увы, очень распространенная в нашей стране - передается и детям. Таким родителям сложно рассчитывать на то, что их чадо вырастет трудоголиком.

Раньше люди, трудившиеся на земле, устраивали праздники (например, праздник Первого Снопа), связанные с успехами, результатами своего труда. Малышу это тоже нужно. Когда он чего-то добился, с его точки зрения значительного, он хочет, чтобы это было всеми замечено, - хочет радости, праздника. Тогда и будни будут восприниматься по-другому.

Наконец, имеет значение состояние здоровья малыша, его образ жизни. Дети, живущие больше в виртуальном, чем в реальном мире: в мире мультиков, компьютерных игр и пр. – не любят трудиться. Они привыкли потреблять, идти по пути наименьшего сопротивления. Они уже не хотят делать никаких усилий.

Итак.

Если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос трудолюбивым:

никогда не упрашивайте и не заставляйте его делать то, к чему хотите приучить (упрашивайте и заставляйте делать как раз то, от чего хотите отучить!);
подумайте, что будет для малыша стимулом, - какое удовлетворение он получит от своей работы: это может быть ваше уважение ( у любого, даже самого маленького, человека есть чувство чести, собственного достоинства, он хочет заслужить уважение окружающих ) или же сам продукт, результат его трудовых усилий, - во всяком случае, работы, не дающей никакого удовлетворения, малыш делать ни в коем случае не должен;
малыш должен понимать, зачем он трудится, и признавать, что это действительно важное дело: того, что так считаем мы, взрослые, недостаточно;
если ребенок старается, трудится с удовольствием, с желанием, хвалите его, независимо от результатов;
учите ребенка мечтать о результатах своего труда, планировать результат;
постарайтесь найти возможность хотя бы кое-что делать вместе с ребенком;
труд никогда не должен быть наказанием, а чем-то почетным, своего рода привилегией: тогда он будет возвышать ребенка в собственных глазах, а не унижать его;
если вы любите свою работу, рассказывайте о ней ребенку: неважно, поймет ли он вас – важно заразить его своими эмоциями, своим отношением к делу;
постарайтесь научить малыша делать что-то, что требует не только усилий, но и некоторой квалификации, знаний: хотя бы выращивать огурцы и помидоры на даче;
помните, что труд ребенка обязательно должен быть успешным.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание