Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 58

У истоков мысли.

Многие родители считают прогулку с ребенком тяжкой обязанностью. Пользу для малыша они видят лишь в том, что он подвигается да подышит свежим воздухом. В то же время дитя должно развиваться, для чего его водят в различные «клубы», «центры развития» и пр., тратят немалые деньги. Между тем, развивать ребенка можно прямо во время прогулки! И притом бесплатно.

Просто гуляя с малышом, можно развить его любознательность, внимательность, наблюдательность, его мышление и речь.

Известно, что мышление детей «включается» совсем не так, как у нас, взрослых. Источником детской мысли чаще всего служат чувственные восприятия (то есть просто то, что ребенок щупает, видит, слышит, обоняет и т.п.) или действия (взял, сломал, прыгнул, залез) самого малыша. Без чувственных впечатлений и активного физического действия маленький ребенок самостоятельно мыслить не может: так он устроен. Но ведь именно на прогулке мы получаем наилучшие условия как для физической активности крохи, так и для разнообразных чувственных восприятий. Первое (условия для физической активности) слишком очевидно: где еще можно не только бегать, прыгать и лазать, но и подобрать то, что нашел, взять себе и даже сломать? Можно ли так делать дома? Или в садике?

А богатство чувственных впечатлений определяется просто сменой состояния природы: меняется погода, одно время года сменяет другое. Природа, в отличие от техногенного пейзажа, от предметов, созданных человеком, - живая, то есть все время меняется, становится другой.

Вы можете возразить: да какая там природа?! Мы что, за городом гуляем?

Это с нашей, взрослой, точки зрения. Для нас природа – это лес, горы, море. Мы во многих местах бывали, нам есть с чем сравнивать. А для малыша любое дерево, любая птичка или цветок – природа. Нужно только суметь обратить внимание маленького человека на то, чего мы, взрослые, обычно не замечаем.

На что же можно обратить внимание малыша на прогулке?

Во-первых, это небо. Если ребенок заметит, что небо чем-то похоже на лицо человека, крохе будет интересно смотреть на него, на то, как оно меняется. Так малыш может узнать слова: «хмурится», «прояснилось», «мрачное», «светлое», «чистое», «задумчивое».

Цвет неба бывает очень красивым. Здесь сменяют друг друга почти все возможные цвета и оттенки.

Как обратить на них внимание ребенка? Скажите ему: вот между этим домом и тем – это будет НАШЕ НЕБО. Наше с тобой, понимаешь? Только никому не говори об этом: это будет наша тайна. Ну-ка посмотрим, какое сегодня наше небо?

Можно попробовать считать, сколько цветов на небе, называя их: сегодня – серый, сиреневый, розовый и голубой – четыре! Посмотрим, сколько будет завтра.

Облака, тучи на небе бывают разной формы и величины; часто они на что-то похожи. Вот это – как лошадь, а то – как сказочное чудище с тремя головами. Одна моя хорошая знакомая 5 лет от роду даже придумала имя для фантастического существа, которое она увидела на небе – Кукарямба. Это было во время прогулки в детском саду. Зовут этого гениального ребенка Настя. Настя настолько поверила в свою Кукарямбу, что даже боялась ее: чтобы спрятаться от Кукарямбы, она забиралась в такие места, где, по ее мнению, Кукарямба не могла ее заметить.

Можно сочинять вместе с ребенком целые истории про фантастических персонажей, которых вы увидели среди облаков. Они то гонятся друг за другом, преследуют друг друга; то мирно плывут; то словно спят, вися на одном месте. Они бывают добрыми и веселыми, а бывают злыми, сердитыми.

Ну-ка, какие у нас сегодня облака – на «нашем небе»?

Но немало интересного и на земле.

Вот репейник: почему он такой «цеплючий»? Для чего он цепляется за нашу одежду и шерсть животных? Можно взять коробочку репейника и на глазах у малыша высыпать из нее семена. Кроха очень удивится: такая маленькая коробочка – а столько семян. Вот эти семена мы и переносим на своей одежде, и так сеем повсюду репейник. Вот почему он везде растет.

А почему некоторые ягоды, например, рябина, такие яркие? Наверно, чтобы их заметили. Кто же должен их заметить и зачем? Зимой ребенку можно будет показать птиц, например, снегирей или свиристелей, которые едят рябину. Вот для кого она такая красная! Но неужели рябина так заботится о птицах? Какая она добрая!

Почему шмель мохнатый, а пчела не мохнатая? Может, потому, что шмели живут на севере, там холодно, вот они и носят такую теплую «одежду»?

Покажите ребенку обыкновенные сосновые шишки и иголки: весной, летом и осенью. Весной иголочки похожи на мягкую кисточку с нежными-нежными салатовыми «шерстинками»: малыши очень любят их гладить – и нюхать: у них сильный своеобразный чуть горьковатый, но приятный запах. Летом иглы и шишки твердеют, но они еще зеленые. А осенью – какие они будут осенью? А зимой? Все равно зеленые! А вот дерево, похожее на сосну (лиственница), а с нее все иглы осыпались, как будто это листья.

Почему на некоторых деревьях (ольхе, березе) такие «висюльки» (сережки)? Почему ранней весной, когда еще нет листьев, клены уже зеленые (это такие цветы – они нежно-зеленые)?

Интересно, что наши маленькие натуралисты в чем-то могут оказаться даже внимательнее и наблюдательнее нас. Они ближе к земле. Они любят рассматривать все, что лежит на земле, всяких маленьких существ, букашек.

Кузнечик прыгает: почему он так прыгает? Сам маленький, а прыгает лучше, чем папа. Странно!

Еще один особый мир – мир птиц. Одна из «моих мам» (она консультировалась у меня по поводу развития речи своего ребенка) целых два года вместе с сыном на прогулке наблюдала за … стайкой воробьев! Да, да, самой обыкновенной стайкой воробьев. Они жили на одном определенном кусте, всегда там ночевали. В конце концов, мальчик стал узнавать некоторых воробьев (в отличие от мамы, кстати) «в лицо» и даже дал им прозвища. Он понял, что у воробьев есть вожак; что самцы выглядят и ведут себя совсем не так, как самки. Что у каждого воробья – свой характер; что между разными воробьями в стае – разные отношения, совсем как у людей: кто-то кого-то все время обижает; кто-то «дружит».

Так как мальчик еще и кормил этих птичек, то стал беспокоиться о них: не замерзнут ли они зимой? Не промокнут ли под дождем?

Почему птицы в сильный мороз нахохливаются, надуваются? Это что им помогает, им тогда теплее? И как это они не замерзают? Малыш удивится, узнав, что такая высокая температура, какая у него была только во время ангины, у птичек бывает всегда. Вот поэтому они и выдерживают сильный мороз.

Замечательный источник чувственных впечатлений – осенние листья. Хотя они бывают только осенью, но ведь из них можно составить гербарий. Можно соревноваться друг с другом: кто найдет лист красивее? При этом обязательно «проговаривайте» все, что видите: «смотри, у него каемка ярко-красная, рыжие пятна, а внутри он еще зеленый»; «а этот желтый с коричневыми жилками».

Коллекции листьев можно рассматривать и зимой: ребенку будет приятно, что это он сам нашел – да еще самые-самые красивые листья – он с удовольствием будет листать гербарий и рассказывать, как и где он нашел тот или другой листок.

Кстати, чтобы лист не засох и не потускнел, его можно подержать в растительном масле, а потом вложить в прозрачную папку-файл. Правда, такой лист уже нельзя будет трогать, а это для малыша большое лишение: как известно, дети любят все трогать руками.

Если там, где вы гуляете, есть хоть какая-то вода – хотя бы небольшой пруд – это еще один источник мысли. Вода тоже всегда разная: то жидкая, то твердая, разного цвета. В воде плавает много загадочных существ.

Но и это еще не все. Если хоть чуть-чуть разбираться в ботанике (а разобраться можно за час-полтора, прочитав популярную брошюру), можно много рассказать ребенку о тех самых простых растениях, которые он топчет своими ножками.

Замечательный педагог В.А.Сухомлинский каждый учебный день со своими шестилетками начинал с того, что шел с ними на речку, в поле, в лес. И каждый день дети создавали устные сочинения об увиденном.

Может быть, у вас так не получится, но если ваш малыш по крайней мере будет дома рассказывать о том, что видел на прогулке, бабушке или старшей сестре, то и это хорошо.

Человеческие речь и мышление не возникают на пустом месте. Чтобы человек начал мыслить, у него должен возникнуть вопрос, он должен чему-то удивиться. «Удивление – это эмоциональное сердце мысли», - сказал В.А.Сухомлинский. Без эмоций, без восхищения красотой, без самостоятельного активного исследования не может появиться мысль. Как не может полноценно развиваться и речь без разнообразных чувственных впечатлений.

Не только в классе и во время специальных занятий происходит развитие. И даже – не столько. Ребенок так создан, что он может развиваться незаметно для себя самого и в обстановке, совсем не похожей на учебную. И в этом случае развитие происходит более естественно и зачастую бывает быстрее и эффективнее.

* * *

Вот некоторые устные сочинения детей (от 4 до 6 лет) из детского сада, где я работаю. Он находится недалеко от набережной Онежского озера, и мы иногда водим туда детей гулять. Рассказы детей были записаны на диктофон.

«Сегодня был на озере лед. Он зеленый и не лежит, а торчит. Как будто он вылез и сердитый». (Костя, 4 года)

«Сегодня Любовь Николаевна сказала, что это такой туман. Даже почти ничего уже не видно. Как будто у меня в кроватке под одеялом!» (Маша, 5 лет)

«Над нами летало облако. Оно такое было как будто толстое и чуть-чуть розовое. А потом стало похожее на апельсин. А потом пропало». (Лера, 5 лет)

«Мы видели снежинки. Они как будто сделанные. Одну я поймала большую-большую-большую! Как муха!» (Настя, 5 лет)

«Все снежное. И озеро снежное, и деревья снежные, и Любовь Николаевна. И я даже!» (Кира, 4 года)

«Я нашел гриб. Он большой, вот такой, и рос под деревом. Никто его не видел, а я увидел. Он толстый и коричневый, как хлеб». (Владик, 6 лет)

Child28/

Конкуренты.

Не секрет, что между родными братьями и сестрами часто существует соперничество, нередко довольно острое. Дети завидуют друг другу, стараются во всем перещеголять друг друга, часто дерутся. Почему так бывает? Нормально ли это? И если нет, то что тут можно сделать?

Глядя на Пашу и Дениса, трудно поверить, что они братья. Ну ничего общего между ними нет! Паша в свои семь лет человек положительный: любит тихие игры, уединение, медлителен, долго думает, прежде, чем что-то сказать или сделать. Говорит тихо, никогда не кричит, редко плачет. Денис же горько рыдает по десять раз на дню, но и смеется и бурно радуется он в сто раз чаще старшего брата. Дениска импульсивен, как щенок, никогда не думает о последствиях своих слов или действий, крайне общителен, всегда в движении. Хотя он младше только на полтора года. И внешне братья совсем не похожи: Паша высокий, худой, темноволосый; Дениска маленький, плотненький и волосы у него совсем белые – светлее, чем кожа.

Казалось бы, братья замечательно дополняют друг друга. Действительно, когда они играют, у них все в порядке: как у всех детей. Но вот при маме или папе! Это просто ужас!

Смотрят телевизор. «Я здесь сижу!» (это к маме поближе) «Нет, я!» Начинают отпихивать друг друга. Маленький Денис ничуть не слабее старшего брата: он крепенький, бутузик. Мама разнимает мальчишек. Они садятся поодаль друг от друга, оба хмурые, надутые.

Мама на кухне: «Ну что, поможете мне вымыть посуду?» Паша сразу бросается вперед: «Я, я буду мыть!» Денис: «Нет, я хочу!» Но Паша уже схватил тарелку. Денис падает на пол и ревет. Мама на это не обращает внимания: дело обычное. Денис, видя, что он «плачет никому» – зря старается – перестает вопить, бросается на брата и пытается вырвать у него спорную вещь. Мама хочет вмешаться – поздно: тарелка падает и разбивается. Любящие братцы тут же указывают друг на друга пальцами, в один голос возглашая: «Это не я, это он разбил!»

Мама в ужасе: «Ну что это за дети?! Что мне с вами делать?»

Попытаемся понять этих детей.

Паша и Денис не какие-то особые, плохие, дети, а самые обычные. Почему же они так относятся друг к другу?

Во-первых, внимание и любовь родителей – это «неразменный капитал» их детей. А ведь если разделить этот «капитал» на две части, то его станет в два раза меньше! Какой огромный ущерб!

Конечно, никакой ребенок так не рассуждает, но подсознательно он опасается, что его будут любить меньше, меньше уделять ему внимания, раз рядом есть еще кто-то (брат или сестра). Поэтому он невольно начинает относится к «любимому братцу» как к конкуренту.

Во-вторых, самоощущение ребенка – в отличие от взрослого – носит сравнительный характер. Попросту сказать, оно зависит от сравнения с другими. Разумеется, прежде всего, другими детьми (т.к. взрослых маленькие дети не ощущают как равных, таких же, как они сами, и не сравнивают себя с ними). То есть, если я умнее, быстрее, лучше помогаю маме, сижу к ней ближе – и пр., и пр. – то я себя хорошо чувствую. Если наоборот – мне плохо. Хорошее или плохое самочувствие ребенка зависят от сравнения с другими детьми.

У нас, взрослых, это не так. Ведь вы же не страдаете от того, что кто-то у вас на работе что-то умеет делать лучше вас. А ребенка это бы серьезно мучало!

Дети страстно жаждут самоутверждения, утверждения себя в мире, потому что они пока далеко не уверены в своей значимости, человеческой силе, своем умении, своих знаниях. Их статус в нашем мире невысок. И им очень хочется его повысить.

Что же все это значит? Что конкуренция, соперничество, драки и откровенно недоброжелательные отношения между родными братьями и сестрами неизбежны? Что это так и должно быть?

Нет. Такие отношения между маленькими детьми можно назвать естественными – но они совсем не неизбежны. На самом деле, их причина – неправильное воспитание. Вернее, отсутствие воспитания. А также некоторые элементарные ошибки в общении с детьми, которые нередко допускают родители.

Например, порой мама проявляет нежные чувства к одному ребенку (чаще – младшему) в присутствии другого, которого она в этот момент не замечает, не обращает на него внимания. С точки зрения мамы это в порядке вещей: она ведь знает, что продолжает любить и того, и другого. Но у малышей другое восприятие. ИДЕЯ ЛЮБВИ им пока непонятна: для них любовь – это ее конкретные проявления. Кроме того, кроха живет настоящим моментом, не помня о прошлом и не предвидя будущее. Поэтому он, видя, как ведет себя мама, чувствует себя обделенным. Ему кажется, что то, что получает его маленький братик, ОТНЯТО У НЕГО. И он начинает ревновать и даже злиться.

А всего-то и нужно установить для самой себя простое правило: никогда не ласкать, не хвалить и пр. одного малыша В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО. Даже просто разговаривать с ними – если с двумя сразу – примерно «поровну»: ведь разговаривать – значит уделять внимание!

Дети – «стихийные коммунисты»: они понимают справедливость, почти как булгаковский Шариков – по принципу «все поделить»: все поровну.

В воспитании есть элементарный и всем известный принцип: детей нельзя сравнивать друг с другом. Но это не значит только, что нельзя прямо говорить: «Ты, Паша, умнее Дениса» – и т.п. Так ни один разумный взрослый и не скажет. Но дело в том, что, даже когда мы прямо не сравнивает детей, они – если одному что-то говорят о нем самом или о каком-то его поступке В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО – все равно сравнивают себя с другим. Так они устроены.

Правда, если даже похвалить Дениса в отсутствие Паши, все равно наш герой побежит к старшему брату похвастаться: «А мама сказала, что я…!» Но это все-таки для Паши более приемлемая ситуация: младший братишка – не мама, ему можно и не поверить, или перебить, или возразить. У него нет авторитета, поэтому его хвастовство не так уж задевает брата.

Итак: когда вы имеете дело не с каждым ребенком в отдельности, а с обоими (или обеими, или тремя, четырьмя) детьми, относитесь к ним одинаково и делите свое внимание примерно поровну между ними.

Но это еще не воспитание. Воспитание начинается тогда, когда мы приучаем детей быть сотрудниками, заботиться друг о друге, любить друг друга.

Что это значит: приучать быть сотрудниками?

Все просто: детям поручается работа – но не просто так, а С РАЗДЕЛЕНИЕМ ОБЯЗАННОСТЕЙ. Причем, организовано все так, что друг без друга им не обойтись: они делают одно дело, делают ВМЕСТЕ – но в то же время делают не одно и то же, а разное. Разделение труда.

Вот, например, мытье посуды. Допустим, Паша моет – Денис вытирает. Работаем на даче: Паша копает – Денис поливает. Убираем игрушки: Денис приносит – Паша складывает. И т.д., и т.п.

Почему это воспитывает? Потому что дети оказываются уже не конкурентами, а сотрудниками. Результат зависит от обоих. Значит, мама или обоих похвалит, или обоих отругает. В то же время у них разные функции, а значит нет оснований вырывать друг у друга тарелку и пр. Я мою – он вытирает. У каждого свой участок работы.

И абсолютно любое дело, которое поручается детям, должно делаться именно так.

Еще более важно, чтобы дети регулярно помогали друг другу, заботились друг о друге. Добиться этого нетрудно: стоит поставить перед собой такую цель. «Посмотри, пожалуйста, за братом, чтобы он не выбежал на дорогу! А я пока зайду в магазин». «Поправь ему шарфик: он простудится!» Подобные поручения (только это должно быть именно поручение: ребенок должен видеть, что ему благодарны за то, что он делает, его за это уважают – а не заставляют, пользуясь своей властью) возвышают детей в собственных глазах: ведь это значит получить на время роль Взрослого! Поэтому чаще всего дети делают это охотно.

Лучше всего, если ребенок будет заботиться о братике или сестричке постоянно, т.е. должно быть что-то такое, что является именно его обязанностью: помогать одеваться на прогулку, приводить из садика – все, то угодно, лишь бы это было что-то, что необходимо делать для братика или сестрички ежедневно или почти ежедневно.

Правда, тут есть один подводный камень: гораздо проще и естественнее организовать заботу СТАРШЕГО О МЛАДШЕМ, чем наоборот. Но в результате младший может привыкнуть, что все о нем заботятся, а он ни о ком. И вырастет эгоистом.

Так что лучше, чтобы оба друг о друге заботились. Пусть старший – больше, чем младший. Но все-таки и малыш тоже что-то должен делать для старшего. Надо придумать, что. Это очень важно!

Найдите время, чтобы обсуждать с каждым ребенком в отдельности его брата (или сестру) – в таком плане: вот, Паша у нас любит тишину, не надо ему мешать, когда он играет. Денис очень эмоциональный, он часто плачет, но ведь он и смеется часто. Но не хвалите и не ругайте детей! Просто называйте их качества, чтобы помочь им понять друг друга.

Когда вы что-то приятное хотите сделать для кого-то из детей, обсудите это с его братом или сестрой: как лучше сделать, как ему доставить больше удовольствия?

А еще важно, чтобы у каждого ребенка была своя собственность, которую все обязаны уважать (не брать без его разрешения и пр.), свои права, которые нельзя нарушать (в определенные часы он может играть в какие-то игры и т.п.), своя, пусть крошечная, территория, которую нельзя занять никому без его разрешения.

И тогда постепенно, медленно братья начнут относиться друг к другу по-другому.

И девочки, и мальчики в раннем детстве в одинаковой степени склонны к «конкурентным отношениям». Правда, мальчики, как правило, проявляют свою враждебность более явно и, увы, более жестоко. Девочки враждуют более скрыто, но зато они бывают и довольно коварными.

В общем, если ваши дети явно склонны соперничать друг с другом, не всегда доброжелательны друг к другу, то это повод для того, чтобы что-то изменить в своем общении с ними и в воспитании. Однако помните, что явление это естественное и оснований для большого беспокойства пока нет. Относиться к подобному поведению детей лучше сдержанно-неодобрительно, но обходиться без крика и без особенно строгих санкций. Дети не виноваты, что так себя ведут: они пока не могут иначе.

В то же время, если ничего не делать, то само собой это, может быть, никогда не пройдет. Без воспитания из человека не получается Человек. Но если вы уверены, что все делаете правильно, то постепенно ваши дети изменятся, изменятся и их отношения – и хотя они все равно будут иногда спорить и ссориться, но станут в конце концов Настоящими Братьями и Сестрами.

Без папы.

Выдающийся педагог А.С. Макаренко как-то сказал, что воспитание единственного ребенка в семье представляет собой исключительно трудную задачу. Но насколько же труднее становится эта задача, если не только ребенок, но и родитель – один! Если воспитывает ребенка мать, а отца у малыша нет. Действительно, есть множество «подводных камней» в таком воспитании, и их обязательно нужно знать, чтобы суметь «обойти», чтобы ваш ребенок вырос полноценным человеком.

Первое и, наверное, главное, что тут нужно сказать: одинокая женщина, женщина без мужа, часто начинает комплексовать. Мужчины и женщины и в этом смысле тоже очень разные: для мужчины одиночество – досадная, но, в общем, случайная неудача. Мужчина, если он успешен в своем деле, не очень страдает от одиночества.

Женщина – дело другое. Она считает , или скорее даже – подсознательно ощущает, т.н. «личные» неудачи – неудачи во взаимоотношениях с мужчинами или каким-то одним мужчиной – следствием своих недостатков, связывает их с самой своей личностью. Иногда даже начинает чувствовать себя ущербной.

Хотя мы все знаем, что это не так. Нет никаких объективных оснований так думать. Одиночество – увы, это обычное состояние современного человека. Очень часто оно – результат случайно сложившихся обстоятельств. Наконец, прожить свою жизнь достойно можно и без мужа.

Однако, это рациональные соображения, а они на женщин не очень действуют.

Так что же делать? Все очень просто: вам поможет ваш малыш. Именно то, что его так трудно воспитать без отца, делает вашу задачу более ответственной и достойной. Если вы даже в таких сложных обстоятельствах добьетесь успеха, ваша заслуга будет неизмеримо выше. Наконец, воспитание ребенка без отца требует больше сил, времени и творчества – и это хорошо: вам некогда будет думать о своих проблемах, подлинных или мнимых. И даже самое маленькое достижение в воспитании станет большой радостью. Так дети помогают нам, лечат наши души, сами о том не зная.

Но, конечно, чтобы успешно справиться со столь сложной задачей, стоит прежде всего кое в чем разобраться.

Единственный ребенок матери-одиночки, естественно, может быть и мальчиком, и девочкой. Воспитать девочку без отца тоже непросто, но неизмеримо сложнее женщине без мужа вырастить мальчика. Это, возможно, вообще самое сложное, что только может быть в воспитании.

Почему это так?

Дело в том, что мальчик становится Мужчиной, а девочка – Женщиной благодаря психологическому механизму идентификации со своим полом. Так он называется у специалистов. Просто мальчик видит в отце Идеального Мужчину и бессознательно старается быть на него во всем похожим. Если ему это удается – а удается почти всегда, т.к. дети – несравненные подражатели и копировщики – то он чувствует себя Настоящим Мужчиной, он уверен в себе в этом отношении, у него нет внутренних конфликтов. Он сам хочет вести себя по-мужски, даже если это нелегко; даже обижается, если ему не дают возможности рисковать и преодолевать трудности, быть самостоятельным.

Разумеется, то же относится и к девочке, только она отождествляет себя с мамой. Но у нее-то мама есть. А у мальчика, растущего без отца, нет! Ему не с кем себя отождествить. Он как корабль, не знающий, куда ему плыть, - и нигде не горит ни один маяк.

Конечно, внутренний мир такого ребенка очень неустойчив: прежде всего, малыш не уверен в том, что он сам такой, каким должен быть. Психологи и педагоги называют такой душевный недуг «комплексом неполноценности». Мальчику кажется, что с ним что-то не в порядке, а отсюда неуверенность во всем: в общении с людьми, в любом деле. Мальчики, которых воспитывают матери-одиночки, очень часто бывают робкими и застенчивыми.

Как же выйдет из положения такой малыш, если ему вовремя не помочь? Очень просто: он будет отождествлять себя с матерью. Потому что больше не с кем!

В результате получится женоподобный мужчина: он будет по-женски эмоционален и импульсивен, мало способен вести себя разумно и расчетливо, планировать свою жизнь далеко вперед. У него могут быть и какие-то женские достоинства: например, чисто женская любовь к детям, душевная мягкость. Но это будет «женщина в теле мужчины»: физически – мужчина, а психологически и духовно – женщина.

Что ожидает такого человека во взрослой жизни, представить нетрудно. Прежде всего, у него будут большие проблемы при создании своей семьи. Ему будет трудно общаться с мужчинами, завести себе друга-мужчину. Он будет испытывать отвращение к мужским занятиям и профессиям.

Т.е. получится вариант Надежды Дуровой – только наоборот. Как вы, наверное, помните, кавалерист-девица Надежда Дурова, современница Пушкина, носила только мужское платье, служила в гусарах, именовалась «корнетом Александровым», курила трубку – словом, была женщиной только формально.

А у нас получится «формальный мужчина».

Но и это еще не все.

Мать и отец относятся к ребенку, любят его – по-разному. Материнскую любовь принято называть безусловной, а отцовскую – обусловленной. «Безусловная» – значит «не зависящая ни от каких условий». Мать любит ребенка какого угодно, при любых обстоятельствах и как бы он сам ни вел себя. Она любит его, просто потому, что это ее ребенок. Очень удачно выразил суть такой любви В.Л. Леви: «Любят ни за что и несмотря ни на что».

Но мужчина любит своего сына не так! Он ждет от малыша каких-то успехов, достижений, роста, преодоления трудностей – и от этого зависит его расположение к ребенку.

Крохе – причем, любому (и мальчику, и девочке!) – нужна и та, и другая любовь. Безусловная любовь делает ребенка эмоционально устойчивым, согревает его душу, как Солнце, дает уверенность в том, что его всегда будут любить и защищать. А обусловленная любовь «вытягивает его вверх»: способствует росту и развитию.

Лишение как той, так и другой любви для малыша очень болезненно. Без материнской любви он не чувствует себя защищенным и согретым. А отсутствие отцовской любви вызывает чрезмерную привязанность к детству, нежелание взрослеть, нести ответственность и преодолевать трудности. И это касается и девочек, и мальчиков.

«Чрезмерно материнское» воспитание – это доказали многочисленные исследования – ведет к инфантилизации детей и особенно мальчиков. Вырастая, такой мужчина в чем-то очень важном остается дитятей: он хвастается, пыжится, задирается, как в детском саду, но в то же время вести себя действительно по-мужски не умеет и даже не хочет.

Конечно, степень всех этих духовных и психологических отклонений может быть разной, но суть проблемы не изменится, если не приложить достаточно больших усилий, чтобы эти проблемы решить. Причем, тогда, когда ребенок еще совсем маленький.

Что же нужно делать?

Во-первых, малышу нужно найти замещающий Идеал Мужчины. Это может быть даже какой-то литературный персонаж! Или известный актер (спортсмен, писатель и т.д.). Или просто ваш хороший знакомый или родственник. Неважно, как этот человек (если это реальный человек) относится к вам и вашему сыну и относится ли вообще как-то, знает ли вообще о вашем и его существовании. Идеал по природе своей высок и недоступен, это естественно. Просто нужно ребенку постоянно рассказывать об этом человеке (или даже о многих людях, у которых есть что-то общее: они честные, смелые, сильные, заботливые и пр.), рассказывать с восхищением – и добиться, чтобы малыш тоже стал восхищаться этим Настоящим Мужчиной. Не бойтесь создать Кумира для ребенка: такому малышу это не повредит, наоборот, ему как раз нужен Кумир, чтобы нормально развиваться.

Если вы добились своего, у малыша появился Идеал – внушайте крохе, что он сам тоже чем-то похож на этот Идеал, на своего Кумира.

Обратите внимание: надо не говорить ребенку «Ты ДОЛЖЕН БЫТЬ похож на него», «старайся быть похожим» – ни в коем случае так говорить нельзя, потому что малыш это понимает так: «Раз я должен быть похож, значит я совсем не похож». Говорить с ребенком следует так, будто он УЖЕ ПОХОЖ на Идеал – даже если это вовсе не так на самом деле. Причем, делать это достаточно регулярно и с полной уверенностью в своей правоте.

Еще лучше, если Вы сумеете найти вашему сына друга-мужчину. Необязательно, чтобы они виделись часто. Не так важно, кто это: ваш брат, дальний родственник или формально чужой человек. Важно другое: он обязательно должен вашему малышу нравиться. Именно как мужчина! То есть быть в какой-то мере Образцом Мужественности. Он должен положительно относиться к вашему ребенку: не обязательно с явной любовью и теплотой – здесь главное заинтересованность, неравнодушие этого человека к вашему сыну. Для малыша имеет значение именно это: его Идеал им интересуется, он для него что-то значит.

Второе, что совершенно необходимо: научитесь относиться к своему сыну как к Мужчине. Даже если он совсем еще мал! Вы пришли с работы или из магазина, устали? Пусть он возьмет у вас сумки. Да, ему очень тяжело: но он же мужчина! Пусть поможет вам расстегнуть молнию на сапогах – попросите его. Идет дождь? – пусть он, если может, держит над вашей головой зонтик. Он промокнет, ручки заболят? Ничего! Зато он будет горд и счастлив, что ЗАБОТИТСЯ О МАМЕ.

И так каждый день ожидайте от сына, требуйте от него МУЖСКОГО ПОВЕДЕНИЯ. Нет, вас не обделила судьба – у вас есть мужчина в доме: это ваш сын. Ничего, что ему сейчас только 3 или 4 года.

И третье: попытайтесь научиться совмещать и мужскую (по крайней мере, отчасти), и женскую позицию по отношению к сыну. То есть чисто материнская безусловная любовь должна сочетаться с достаточно большими (хотя и не завышенными) ожиданиями в отношении роста умений, знаний, самостоятельности вашего сына.

К сожалению, женщины, воспитывающие единственного ребенка, естественным образом часто склоняются к «еще более безусловной», «еще более материнской» любви – т.е. к гиперопеке. Но если сознательно поработать над собой в этом отношении, то можно этого избежать.

Вам поможет ваш сын. Да, да! Когда вы увидите, как ему нравится быть Настоящим Мужчиной, заботиться о вас, это даст вам и силы, и уверенность в правильности выбранного пути.

Конечно, полезны для мальчиков многие спортивные секции: восточные единоборства, хоккей, футбол, плавание – все, что ему может понравиться.

Ну а что же девочка, дочь матери-одиночки? В чем ее проблемы?

Ей есть с кем себя отождествить. Вот почему до поры до времени кажется, что такая девочка развивается совершенно нормально. Проблемы обычно начинаются тогда, когда девочка становится девушкой, приходит возраст любви. Вот в любви-то она и ведет себя неправильно.

Почему? Потому что у нее в детстве не было «любимого мужчины» – отца. Ее не любил еще ни один мужчина, и она не знает, что это такое. Поэтому, с одной стороны, она лишена опыта таких отношений, а с другой стороны, они ее как раз исключительно привлекают – именно потому, что это что-то непонятное, неизведанное, неиспытанное – привлекают, как мотылька огонь лампы.

А между тем, мы все знаем, что т.н. эротическая любовь – очень рискованное дело. Здесь примерно равные шансы и счастье добыть, и сердце разбить. Увы, для таких девочек обычен второй вариант.

Девочка, выросшая в полной семье, притом, что отец ее любил, войдя в «опасный и прекрасный» возраст, уже имеет опыт любовных отношений с мужчиной – и Идеал таких отношений. Идеалом, естественно, являются ее отношения с отцом. Она знает, что тот мужчина, который ее любит, должен вести себя по отношению к ней определенным образом – и ей уже не страшны никакие ловеласы, она почти не рискует допустить роковую ошибку, сделать неправильный выбор. Она не теряет головы от комплиментов, поцелуев и ласк: продолжает думать и оценивать, сравнивая поведение своего возлюбленного с Идеальным.

А девочке, которая выросла без отца, не с чем сравнивать. И она бросается в свою первую любовь, как в омут, часто с самыми печальными последствиями.

Спасение от этой опасности одно: еще в детстве девочку обязательно должен полюбить какой-то мужчина. Дедушка, дядя, кто-то еще. Важно, чтобы это был достойный человек и чтобы он действительно полюбил ребенка. Такое возможно, хотя и очень непросто.

С девочкой, растущей без отца, особенно важно заранее обсудить, что такое любовь между мужчиной и женщиной, как правильно вести себя, чтобы вызвать любовь к себе и удержать ее. При этом такая девочка может подсознательно бояться любви. Ей следует очень осторожно, деликатно внушать, что любовь – это замечательно, но в то же время ей предстоит многому научиться, чтобы любить и быть любимой.

Если девочка любит читать, у нее богатое воображение, «подсуньте» ей книги, где в доступной для ребенка форме рассказывается об «идеальной» любви: например, «Рони – дочь разбойника» Астрид Линдгрен. Это книга, которую можно читать (если не всю: она большая – то фрагментами) еще до школы, а потом перечитывать. Если книга по-настоящему понравится, девочка проживет историю любви героев в своем воображении, и тогда ваша дочь уже будет иметь Образец отношений мужчины и женщины. И невольно сверять с ним все то, что будет происходить с ней в реальной жизни.

Неплохо также, если у такой девочки появится друг-мальчик. Только это должен быть не «искусственный друг» (навязанный взрослыми), а настоящий: такой, с которым ей самой нравится общаться и играть. Такая дружба поможет ей понять особенности «мужской психологии» и научиться к ним применяться.

По-настоящему опасны только те «подводные камни и мели» воспитания, которых мы не замечаем. Стоит увидеть угрозу, и средства спасения почти всегда находятся!

. . .

Если вы воспитываете мальчика без отца:

Найдите для него Замещающий Идеал Мужчины: реального человека, литературного героя, известного актера или спортсмена или своего родственника или знакомого.
Постарайтесь найти для сына мужчину-друга, который был бы для мальчика Образцом Мужественности, которому хотелось бы подражать.
Относитесь к своему сыну, даже если он совсем маленький, как к Мужчине: тому, кто может помочь, позаботиться, проявить инициативу и самостоятельность.
Сделайте все возможное, чтобы малышу как можно раньше понравились мужские занятия и виды спорта, чтобы он рос здоровым и физически крепким.

Если вы воспитываете без отца девочку:

Попытайтесь найти такого мужчину: дедушку, дальнего родственника или даже формально чужого человека – который бы полюбил вашу дочь.
Помогите ей найти друга-мальчика, который бы ей нравился, с которым бы ей хотелось играть.
Читайте ей хорошие книги о любви, постарайтесь найти такую книгу, которую она полюбит и будет перечитывать.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание