План-конспект лекции "Психология личности"

Вид материала

План-конспект

Содержание Принципы свободного человека Просто внутренний мир каждого из них уникален Для самореализации Ловушки сравнения Почему бы вам не брать пример с... ? Это нежелательно. Так непозволительно. Так не посту­пают и т.п. Никто больше не жалуется! или Что бы было, если бы все на свете вели себя так, как вы? Не устраивайте такого шума. Мне за вас просто стыдно! Вы должны быть довольны тем, что имеете! Противодействие попыткам сравнения Не творите себе примеров для под­ражания. Будьте сами для себя героями Модели поведения свободного человека Общение с нытиками Вы не обязаны Некоторые модели противодействия попыткам манипуляций Прекращайте разъяснять Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали Учитесь игнорировать Открыто указывайте Вы не обязаны разделять чувства друзей ваших друзей или друзей ваших родственников ... Полное содержание

Подобный материал:

• И: разработка учебных программ (лекции, семинары, тренинги) по направлениям: общая, 24.06kb.
• План-конспект лекции "Психология личности", 513.59kb.
• Введение в курс «Исправительно-трудовая психология» План. Исполнение наказания как, 258.99kb.
• Программа вступительного испытания по предмету «Психология», 304.02kb.
• План: Введение. Понятие личности с различных точек зрения. Социология и психология, 840.72kb.
• План-конспект лекции "Психология познавательных процессов", 341.23kb.
• Ю. Б. Гиппенрейтер Введение в общую психологию. Лекции 1,2, 45.86kb.
• Пояснительная записка. Требования к студентам, 161.85kb.
• Цели и задачи курса Курс «Психология личности» предназначен для студентов 3-го курса, 123.26kb.
• Тематический план лекций по дисциплине «Медицинская психология» для студентов 4 курса, 13.04kb.

ПШЕНИЧНОВ М. В.

ПЛАН-КОНСПЕКТ ЛЕКЦИИ

"Психология личности"

Часть 3. "Основы формирования творческой индивидуальности"


Введение.

Индивидуальность и самостоятельность не поощряется большинством, которое навязывает всем стандарты поведения.

Но в мире нет двух абсолютно одинаковых людей, каждый человек неповторим. Поэтому, в реальной жизни самым распространенным явлением является сравнение. Нужно обладать сильной волей, чтобы в трудные минуты спрашивать совета у самого себя и определять, чего хочешь именно ты. Иначе, остается только сравни­вать себя с другими людьми. Чтобы выбраться из сетей постоянных срав­нений, необходимо обладать достаточно сильной верой в себя и выработать свою модель поведения.

Прежде всего, необходимо понять, что невозможно походить на другого человека и оставаться при этом самим собой. Каждый человек уникален, поэтому неповто­римость твоего собственного духовного мира священна.

Человек, который хочет осознавать себя личностью и обладать неповторимой индивидуальностью, должен внимательно прислушиваться к самому себе и собственным желаниям, осознавая полную абсурдность попыток строить свою жизнь по чьему-то "образу и подобию". Иначе люди, заинтересованные в том, чтобы вы соответствовали их требованиям, будут постоянно напоминать вам о том, как вели себя в подобных обстоятельствах другие, навязывая "достойные для подражания" примеры.

Свободный человек не должен под­даваться на эти уловки, а наоборот, должен противостоять соблазнам найти в других модель своего поведения.


^ Принципы свободного человека

Первым принципом свободного человека является осознание собственной уникальности. Никто даже отдаленно не напоминает вас. Ваши чувства, мысли, восприятие мира всегда будут оставаться уникальными.

Современное общество ко всем людям подходит со стандартными мерками, сравни­вая их с неким мифическим "средним", без учета индивидуальности. Но, если мы вспомним известное высказывание о том, что "Стандартизация — это убежище для по­средственности", мы осознаем, что целью тех, кто навязчиво предлагает "достойные" примеры для под­ражания, является установление над вами контроля и не более.


Вторым принципом свободной личности является понимание своего одиночества.

Одиночество неизбежно, потому что суще­ствование человека определяется его уникальными чувствами и мыслями, недоступными другим людям. Независимо от того, окружены ли вы сотней людей или заперты наедине с собой в четырех стенах, никто не способен почувствовать то, что чувствуете вы.

Всякий раз, испытав искушение построить свою жизнь по образу и подобию других людей, вспомните слова Г. Ибсена: "Самым сильным в этом мире является самый одинокий".

Можно посчитать эту мысль эгоистической, но подумайте над ней, основываясь на реалиях жизни. Нельзя не признать, что люди, оказавшие наибольшее влияние на судьбы человечества, действо­вали по велению собственного разума и сердца, а не шли по проторенной другими дороге. В данном случае сила означает отказ от попыток заставить других раз­делять ваши чувства и способность отстаивать свои убеж­дения.

Многие люди возмущаются, что другие их не понимают, часто это вызывает конфликты и за­водит ситуацию в тупик. Но, если осознать тщетность попыток разделить с кем-либо свой внутренний мир, можно понять, что, хотя людей может связывать мно­го общего, правда заключается в том, что зна­ют они лишь внешние оболочки друг друга. Внутренний мир остается за семью печатями, и здесь ничего не поде­лаешь.

Осознание своего одиночества освобождает человека от бесконечных и тщетных попыток навязывать свои чувства другим, например жене и детям. Это делает его сильным человеком, направляя его действия в позитивное русло.

Люди не являются обособленными единицами или бегущими от общения отшельниками. ^ Просто внутренний мир каждого из них уникален. Поэтому важно научиться понимать и уважать их, а не отчаиваться по поводу того, что другие люди на нас не похожи.

Развив уверенность в себе, вы перестанете счи­тать, что все хотят услышать ваши объяснения, а также убедитесь, что одиночество, которого большинство людей боится, весьма приятно. Уединенность — важная часть жизни, она необходима для ощущения соб­ственного благополучия. Стремясь, чтобы каждый пони­мал и соглашался с тем, что вы думаете, чувствуете, говорите и делаете, вы превращаете себя в жертву.

^ Для самореализации человеку совсем не обязательно на­ходиться среди других и нет необходимости, чтобы дру­гие всегда были рядом и понимали вас. Требуется некоторая смелость, чтобы насто­ять на своем праве на личную обособленность, потому что подобное желание вызывает непонима­ние со стороны других людей. Попытка объяснить им что-либо становится совершенно бесполезным занятием. Вы просто чаще должны предъявлять свои пра­ва на выбор линии поведения, и тогда другие будут обра­щаться с вами так, как вы хотите.

Вспомните, что никто и никогда не сможет все время понимать вас, точно так же как вы никогда не сможете всегда понимать кого-либо другого. Именно поэтому, вам кажется, что супруг делает вещи, которых вы не пони­маете, дети поражают вас своим поведением, политики говорят и делают вещи, в ко­торые вы никогда не поверите. И если вы ожидаете, что люди поймут все, что говорите и делаете вы, то будете не толь­ко чувствовать себя разочарованными большую часть сво­ей жизни, но и станете объектом манипуляций.

^ Ловушки сравнения

С детства нас учат строить свою жизнь на основе срав­нений с различными "эталонами". Как узнать, умны ли вы? Сравнивая себя с другими. Как оценить свою привлекательность, значимость, успех? Только анализируя жизнь и поведение других людей и опреде­ляя свое место на основе сравнения.

Многие люди просто не понимают - как можно оценить себя, если не сравнивать со стандартом. При этом они игнорируют более важный показатель состояния челове­ка — его удовлетворенность жизнью. Чтобы вынести себе оценку, не нужно смотреть на других. Умны ли вы? Да, потому что сами так считаете и можете осуще­ствить все, что находите для себя нужным. Привлекатель­ны ли вы? Да, привлекательны в соответствии со стандар­тами, которые устанавливаете для себя сами. Потому, что если при­нять чужие стандарты, то за них придется заплатить свободой.

Сравнения пагубны, потому что в этом случае в своих оценках вы находитесь под контро­лем других людей, повлиять на которых не имеете возможности. А это лишает вас внутрен­ней безопасности, поскольку никогда не известно, как по­ведут себя ваши "хозяева". Действовать, постоянно срав­нивая себя с кем-то, весьма соблазнительно, посколь­ку это исключает риск, который неизбежен при самостоя­тельных действиях. К тому же можно приобрести немало внешне привлекательных черт, перенимая их у других людей.

Подобная позиция способна пре­вратить вас в пассивную жертву. Например, вы мечтаете о каких-то поступ­ках: выборе для себя нового стиля в одежде или о чем-то еще, выходящем за привычные рамки. Но, если никто больше так себя не ведет, вы оказываетесь в ло­вушке.

Если вы ведете себя так, как другие, в этом нет ничего страшного. Однако, если для принятия решения вам приходится смот­реть, как это делают другие - вы угодили в ловушку сравнений.

Бывает, что некоторые, особенно молодые люди, восстают против общего мнения лишь для того, чтобы продемонстрировать свою независимость. Но такое поведение - внешне импульсивное, но пред­сказуемое - позволяет опытным людям успешно ими манипулировать. В реальности полагайтесь только на свой здравый смысл и не стремитесь похо­дить на кого-либо еще, потому что в действительности вы не можете быть "такими, как все остальные", как бы вам того ни хотелось.


Но даже, если вы избавитесь от вредной привычки сравнивать себя с другими и вы­работаете для оценки своей жизни собственные стандарты, вам придется противостоять непрерывным сравнениям, которые обрушиваются на вас извне.

Во многих случаях нет ничего страшного в том, что к вам относятся так же, как ко всем остальным. Но если вы становитесь жертвой поли­тики сравнения, вы решительно должны ставить на место тех, кто пытается обращаться с вами, как с безликой серой массой.

Среди особо преуспевающих в этом занятии следует выделить клерков которым платят как раз за то, чтобы клиенты безропотно выполняли пра­вила, придуманные их руководителями. Поэтому они не упустят возможности заявить вам: "Другие ведь не жалуются!", "Здесь для всех одинаковые правила".

Например, если вы попросите увеличить вам зарплату, то можете услышать, что другие работают дольше вас, но не просят прибавки.

Если вы примете подоб­ную логику, то попадаете в ловушку на всю жизнь, поскольку всегда найдется тот, с кем вас можно срав­нить.

Клерки будут постоянно оказывать давление на других людей, требуя от них повиноваться установленным в организации правилам. Если висит табличка, запрещающая разговаривать, а ваши или чьи-либо еще дети не молчат, вы непременно почувствуете на себе стро­гий взгляд "надзирателя": "Почему не выполняется указа­ние держать рот на замке?" Но если запрет по своей сути глуп и строится на предположении, что маленькие дети должны вести себя как взрослые, надо быть последним глупцом, чтобы его поддерживать.

Одним из любимейших приемов манипуляторов является рассказ о некой женщине, которая была здесь на прошлой неделе. Конеч­но, в истории вполне могут фигурировать мужчина, се­мейная пара или группа людей, но почему-то женщина считается наиболее убедительным вариантом. Например, если вы обратите на явно завышенную цену товара, вам поведают о той, что за­платила в два раза больше, поэтому вы должны быть счаст­ливы, что отделались так дешево. Если вам не досталось приличного места в ресторане, вам расскажут о жен­щине, которая сидела в углу у туалета, и была довольна.

Всякий раз, когда вы жалуетесь на неудовлетворитель­ное обслуживание и вам рассказываю о "бедной жен­щине", будьте бдительны вдвойне: кто-то рассчитывает, что вместе с этой, только что состряпан­ной историей вы проглотите и тот обман, который предназначен именно вам.


Работа клерка, предо­ставляющая большие возможности для ущемления дру­гих людей, часто привлекает тех, кто желает утвердить свое "я", заставляя остальных неукоснительно подчинять­ся правилам, неважно каким. Иногда такие люди остают­ся клерками на всю жизнь.

С другой стороны, многие принимают облик клерка ради достижения конкретных целей: приобретения опы­та, зарабатывания денег, - при этом самоуважение у них никак не увязывается с политикой, которую они вынужде­ны проводить. Такие люди действуют неприметно и эф­фективно, но при необходимости могут надевать и дру­гие маски. Если вы решили зарабатывать себе на жизнь, работая клерком, помните о двух принципиально разных подходах к этой профессии.

Представьте себе регулировщика дорожного движения на оживленном перекрестке около школы. Когда на проезжей части пусто, он держит детей на тротуаре, но как только уста­навливается интенсивное движение, выходит на середи­ну дороги и демонстрирует всю свою власть: останавлива­ет транспорт и дает возможность детям перейти на дру­гую сторону. Это пример функционера, из­меряющего собственную значимость той властью, которую он получает над другими людьми благодаря своей рабо­те. В данном случае, водители становятся жертвами его дей­ствий, потому что у этого человека нет в жизни других способов продемонстрировать свое могущество. Ущерб он наносит незначительный, но пример весьма показателен.

Когда пове­дение клерка увязывается с собственной значимостью, он начинает оправдывать его всеми средствами. Если вы сде­лаете замечание регулировщику, указав на то, что детей можно переводить при отсутствии движения на проезжей части, не останавливая без необходи­мости водителей, то в ответ, услышите: "Все всегда останавливаются, и никто не жалует­ся. Вы что, не любите детей?" Как обычно, в ход будут пущены ссылки на других людей и абсурдность ваших притязаний. И все это лишь для того, чтобы отвлечь внимание от поведения, превращающего вас в объект ма­нипуляций.

Вспомним несколько фраз, в которых упоминаются другие люди с целью препятствия дости­жению поставленных вами целей.

• ^ Почему бы вам не брать пример с... ?

Этим вам дают понять, что ваше поведение не соответствует стандартам и вы должны строить его "по образу и подобию". Эта уловка особенно эффективна, когда используется для конт­роля над своими подчиненными или детьми.

Например: "Почему бы тебе не брать пример с братьев и сестер?" Очень многие проблемы во взрослой жизни связаны с постоянными сравнениями с братьями или сестрами в дет­стве. Если постоянно требовать от ребенка подражать другим членам семьи, о каком развитии личности или уверенности в собственной значимости может идти речь? Каждый человек уникален и относиться к нему следует именно с этих позиций.


• ^ Это нежелательно. Так непозволительно. Так не посту­пают и т.п.

В подобных фразах негласно присутствует "некто", прикрываясь авторитетом которых охотники за жертвами пытаются навязать вам определенное поведе­ние. Но если ваши собеседники не говорят прямо, кто эти "некто", значит, они просто не существуют, а потому глу­по следовать предписанным ими правилам.


• ^ Никто больше не жалуется! или Что бы было, если бы все на свете вели себя так, как вы? Эта формула загоняет вас в общий ряд со "всеми остальными", у которых не хватает смелости постоять за свои права. С ее помощью пытаются сыграть на чувстве стыда, убеждая, что, отстаивая свои права, вы сеете вокруг анар­хию. Конечно, все люди никогда не последу­ют вашему примеру, но если бы они это сделали, было бы только лучше: никто больше не посмел бы угнетать других с помощью подобных абстракт­ных вопросов.


• Еще одной разновидностью предыдущей уловки является фраза - ^ Не устраивайте такого шума. Мне за вас просто стыдно! С помощью этой уловки вас пытаются вынудить отказать­ся от эффективных действий потому, что оппонент не хочет прилюдного выяснения отношений. Особенно часто этот прием используют с целью заставить молодых людей с большим почтением относиться к мнению стар­ших, что в конечном итоге подтачивает веру в собствен­ные силы и значимость, вынуждая обращаться за помо­щью извне.


• ^ Вы должны быть довольны тем, что имеете! Эта уловка обычно подкрепляется аргументами типа "У меня в твоем возрасте вообще ничего не было" или "В Чечне дети умирают от голода". Здесь преследуется цель зародить в вас чувство вины за жела­ние получить нечто, чего другие не имели. Подразумевается, что вы не имеете права постоять за себя, потому что другие страдали или продолжают страдать. Если вы попадетесь на эту уловку и будете испытывать чувство вины за то, к чему не имее­те ни малейшего отношения, манипулятору не со­ставит труда убедить вас в необоснованности притязаний на то, чего не было у вашей бабушки.


^ Противодействие попыткам сравнения

Эффективные модели, должны включать:

оценку ситуаций,

бдительность,

готовность к действиям

для нейтрализации попыток использовать вас в своих интересах. Рассмотрим некоторые приемы, которые можно использовать при встрече с теми, кто применяет сравнения с другими пытаясь помешать достижению ваших целей или для манипуляции вами в своих интересах.


• Если ваш собеседник ссылается на ка­ких-либо покладистых людей и призывает брать с них пример, помните, что его сравнения никак не связаны с вами. Вас рассматривают как потенциальную жертву. Не поддавайтесь на провокацию, и вам без труда удастся справиться с этими попытками подавления.


• Если вас уверяют, что вы должны дей­ствовать тем или иным образом, потому что так поступает другой человек, задайте вопрос: "Почему вы считаете, что меня должно волновать поведение вашего клиента, который был здесь на прошлой неделе?" Или заявите: "У меня нет времени слушать истории о том, как вы обслуживали других людей". Не стесняйтесь и не мол­чите: вашему оппоненту ваша скромность только на руку.

Прерывайте собеседников сразу после того, как они начинают орудовать против вас сравнения­ми. Заявите: "Минуточку! Зачем вы рассказывае­те мне про других людей? У меня нет с ними ничего об­щего, и они меня не интересуют". Преодолевайте робость и ставьте на место манипуляторов, называя вещи своими именами. После небольшой практики подобное поведение станет для вас естественным, причем сразу же прекратятся направлен­ные против вас атаки, потому что "охотники" действуют там, где есть верные шансы на успех, и очень быстро от­ступают, убедившись, что их усилия тщетны.

Практикуйте в подобных ситуациях использование предложений, которые начинаются со слов "ты" или "вы": "Вы думаете, мне следует брать пример со слабаков?"

Этим вы сразу дадите понять, что отлично понимаете всю подо­плеку слов противника. Произносите эти фразы с нотками недоуме­ния в голосе: как вообще можно такое подумать!


• Когда все прочие методы терпят неудачу, попробуй­те просто игнорировать ссылки на других. Просто не реа­гируйте на них. Подобная тактика особенно эффек­тивна при общении с членами семьи. Ваша невозмути­мость в ответ на увещевания следовать примеру других не останется незамеченной. Если от вас потребуют объяс­нений, скажите прямо, что уже испытали все средства, чтобы пресечь попытки манипулировать вами путем срав­нений и теперь решили просто не замечать их. На вас могут обидеться, чтобы заставить отступить, но ваша позиция будет четко выражена.


• Вы можете действовать против врага его же оружием.

Например: "Замечательно, что вы вспомнили женщину, которая не прошлой неделе не жаловалась, а я хочу рассказать вам про механика, который на прошлой неделе попросил с меня за такую же работу в два раза мень­ше, чем вы!"

Или: "Если ты не прекратишь говорить мне, что я должна одеваться так же модно, как сестра Наташа, я буду вздыхать, почему ты не такой щедрый, как дядя Гриша!" Оппоненты очень быстро поймут, что с вами в подобные игры играть не стоит.


• Более жесткая модель поведения состоит в том, чтобы назвать действия людей, пытающихся вами манипулиро­вать, своими именами и дать им понять, что их истинные намерения не являются для вас секретом. "Вы расстроены и сравниваете меня с другими, чтобы я отказался делать то, что мне надо". Подобная откровенность расставит все по своим местам.


• Прекращайте всякие отношения с манипуляторами, как только поймете, что они не же­лают или не способны вам помочь. На практике это мож­но распознать по их попыткам навязать вам определен­ные стандарты поведения, ссылаясь на всех, на женщину, на правила и т.п. Если вы будете медлить и про­должать разговор, то еще глубже загоните себя в ловуш­ку, из которой потом будет очень трудно выбраться. Проявив медлительность в подобных ситуациях, вы почти всегда окажетесь жертвой чужих намерений, какими бы благи­ми они ни казались.


• Сталкиваясь с попытками манипуляций с помощью сравнений, помните, что в таких ситуациях более уместен вопрос: "Как я хочу выйти из данной ситуации?", чем возмущение: "На что, черт возьми, он рассчитывает, когда убежда­ет брать с кого-то пример?" С помощью такого вопроса вы направите себя на поиск наиболее эффектив­ного решения, а не станете жертвой собственных эмоций. Четко сформулировав свою цель, вы начнете продвигаться к ее достижению, игнорируя уловки вашего оппонента.


• Распознавая расставляемые вам ловушки сравнения, оценивайте потребности манипулятора. Попытайтесь выяснить, что ему нужно: ощущение власти и значимости, понимание или уважение? Если вы сможе­те помочь оппоненту "сохранить лицо", то уменьшите вероятность оказаться его жертвой. Например, в конфликте с администратором гости­ницы помните: для этого человека важно ощущение собственной значимости, поэтому вы можете сделать вид, что понимаете, насколько сложно улаживать непрекращающиеся проблемы (намекая, что рассчитыва­ете на улаживание и вашего вопроса). Постарайтесь завязать дружеский разговор - спросите, например, давно ли он выполняет свои обязанности. Если недавно, выразите свое удивление по поводу того, как быстро он всему научился. Если давно, отдайте должное его опыту. Если удается расположить к себе человека, он с большей вероятностью захочет вам помочь, чем сделать из вас жертву.


• Заготовьте несколько неожиданных реакций, кото­рые с улыбкой сможете использовать в ответ на сравнения оппонентов: "Вы сравниваете меня с человеком, которого я даже не знаю! Его здесь нет, и я не могу убедиться в справедливости ваших слов. Если вам так труд­но иметь дело со мной, отправляйтесь, ради бога, к этому замечательному человеку. Только не надо мне обо всем этом рассказывать!" Можно использовать фразу: "Ваши слова в данной ситуации бес­смысленны!" или более отвлеченную: "Стандартизация — это убежище посредственностей". Такие хлесткие афоризмы, которые можно сочинять на ходу, приносят отличный эффект, обезоруживая оппонен­та.


• Если вы поймаете себя на том, что сами хотите кого-то превратить в жертву, поставьте самого себя на место. Следите за своей речью и не позволяйте срываться с ваших уст уже знакомым сравнениям, чтобы не провоцировать окружающих на аналогичные действия. Запретите себе использовать выражения типа "Бери при­мер с него". В ваших речах не должно быть места женщине с печальной покладистостью. Прекратите требовать от своих детей брать пример с братьев и сестер. Перестаньте ссылаться на себя и свои действия. Исключите фразы типа "Разве я так с тобой поступаю!" или "Я ведь никогда этого не делаю". Не давайте другим шанса заявлять: "Ты ведь сам это сделал". Ведите себя должным образом, и не будет необходимости в глупых оправданиях.


• ^ Не творите себе примеров для под­ражания. Будьте сами для себя героями. Даже и не меч­тайте вообще походить на кого-либо. Можно восхищаться достижениями других людей, но при этом следует пом­нить, что вы так же уникальны, как и они. Наличие у вас желания быть похожими на других и дублировать их до­стижения существенно облегчит задачу многочисленных манипуляторов, которые будут стремиться использовать вас, парализуя сравнениями с этими людьми.


• И, наконец, самое главное. Воспринимайте все жизненные ситуации как удачные возмож­ности обрести новый опыт. Не превращайте свою жизнь в непрерывную борьбу, где на кон ставится ваше существование. Получайте удовольствие от своих действий. Люди, которые не бьются из по­следних сил, а действуют раскованно и с удовольствием, добиваются наибольших успехов. Понаблюдайте, с какой видимой легкостью творят свои чудеса чемпионы спорта: виртуозная техника стала для них естественной, и они никогда не действуют через силу, убеждая себя, что долж­ны победить. Зачастую чрезмерная напряженность и ощу­щение ответственности ведет к проигрышу.


Альберт Эйнштейн сказал: "Великие личности все­гда подвергаются ожесточенным нападкам со стороны посредственных умов". На редкость справедливая и глу­бокая мысль! Если вы хотите по­корить свои вершины, вашим единственным совет­чиком должны быть вы сами. В противном случае вы ста­нете объектом яростных нападок со стороны многих из тех, кто будет встречаться на вашем пути.

Многочисленные оппоненты будут сравнивать вас с дру­гими людьми, поскольку с помощью этого оружия они смо­гут легко манипулировать вами. Эффективное противодействие должно основы­ваться на постоянном отказе от примеров для подражания и умении нейтрализовать усилия пытающихся использовать вас людей, искушенных в вопросах проведения сравнений.


Давайте смоделируем несколько ситуаций, обдумывая которые можно выработать основные принципы построения взаимоотношений.