План-конспект лекции "Психология личности"

Вид материала

План-конспект

Содержание Основы построения взаимоотношений с людьми Процесс самоутверждения Самым эффективным учителем является конк­ретное поведение. Некоторые модели поведения в конкретных ситуациях Перестаньте рассчитывать на то, что со временем все само собой образуется Будьте активными и решительными Осваивайте напористые выражения Искореняйте выражения, которые поощряют Не поддавайтесь на уловки Не позволяйте другим вызывать у вас чувство вины за обретенную напористость Умейте говорить "нет" Избавьтесь от ожидания Исключите из своего лексикона слова и фразы жа­лобщика Основы построения взаимоотношений с системами

Подобный материал:

• И: разработка учебных программ (лекции, семинары, тренинги) по направлениям: общая, 24.06kb.
• План-конспект лекции "Психология личности", 513.59kb.
• Введение в курс «Исправительно-трудовая психология» План. Исполнение наказания как, 258.99kb.
• Программа вступительного испытания по предмету «Психология», 304.02kb.
• План: Введение. Понятие личности с различных точек зрения. Социология и психология, 840.72kb.
• План-конспект лекции "Психология познавательных процессов", 341.23kb.
• Ю. Б. Гиппенрейтер Введение в общую психологию. Лекции 1,2, 45.86kb.
• Пояснительная записка. Требования к студентам, 161.85kb.
• Цели и задачи курса Курс «Психология личности» предназначен для студентов 3-го курса, 123.26kb.
• Тематический план лекций по дисциплине «Медицинская психология» для студентов 4 курса, 13.04kb.

^ Основы построения взаимоотношений с людьми

Часто люди жалуются на то, что их постоян­но обижают и используют в своих интересах, а строя общие планы, их мнением даже не интересуются, поэтому им постоянно приходится действовать по чужой указке.

При этом они не задумываются, почему так происходит. А все очень просто - к вам относятся так, как вы позволяете. Эта мысль впервые была высказана еще две тысячи лет назад римским философом Эпиктетом: "Дело не в человеке, который нас оскорбляет, а в на­шем восприятии определенного поведения как ос­корбительного; если вы на кого-то сердитесь, виной всему ваше отношение к происходящему."

Значит, главной причиной страданий являются не другие люди, а отноше­ние к их действиям.

^ Процесс самоутверждения

Прежде всего, свободная личность самостоятельно устанавливает для себя границы приемлемого. Человек, безропотно сносящий любые действия, неволь­но посылает окружающим сигналы о своей не­способности противостоять оскорблениям.

Посылая сиг­нал о том, что не потерпите оскорблений, и, под­крепляя его конкретным поведением, вы даете понять потенциальным обидчикам, что им не удастся вас расстроить и сде­лать объектом манипуляций. А если вы будете безропотно принимать чужие условия, то ваши оппоненты усвоят, что с вами можно обращаться как с кучей мусора.

Пример. Представьте ситуацию, в которой человека кто-то пытается обидеть. Если человек испугается, то обидчик наверняка продолжит свои действия. Если же человек спокойно покажет обидчику кулак, предупредит, что он профессиональный боксер и нанесет хороший удар, сопровождая его словами: "Я не намерен сносить оскорбления! Я дорожу чувством собственного достоинства и никому не позволю над собой издеваться. Если тебе еще раз вздумается обойтись со мной подобным образом, подумай о последствиях. Надеюсь, ты хорошо меня понял", то противник наверняка перестанет его обижать.

Этот пример отражает суть проблемы. Если вы с самого начала отреа­гируете на оскорбительное поведение с позиций силы и твердости, то раз и навсегда сообщите партнеру, что не намерены сносить подобное поведе­ние ни одной секунды. Конечно, я не подразумеваю физического или иного насилия. Речь идет о де­монстрационном психологическом воздействии, при котором можно выйти из комнаты, перестать разговаривать или даже вызвать милицию.

Если вы плачете, показываете оскорблен­ные чувства или страх, то посылаете сигналы о том, что хотя вам не нравится такое отношение, но вы его принимаете.


Попытки избавиться от подавления с помощью обстоятельных дискус­сий не принесут ничего, кроме слов, которыми вы будете обмениваться со своими противниками. Вас сознательно будут втягивать в дискуссии: "Отлично, мы замечатель­но все обсудили. Я, наконец, понял, что тебя не устраивает в моем поведении". Но пройдет время, а к вам будут относиться, как и преж­де. Новый разговор еще глубже загонит вас в болото слов. Можно бесконечно дискутировать, но, пока вы не научитесь вести себя должным образом, вами будут помыкать и кормить обещаниями.

^ Самым эффективным учителем является конк­ретное поведение. Демонстрирующий вашу решимость поступок стоит миллиона слов. Нужно рискнуть и постоять за себя, и даже если вам слегка достанется, вы покажете, что луч­ше вас не трогать.

Карлайл хорошо сформулировал этот принцип: "Если нужно отвлечь человека от какого-нибудь дела, заставьте его говорить о нем; чем больше человек будет говорить, тем больше вероятность, что он ниче­го другого делать не будет."

Разговоры часто бессмысленны. Большинство людей ваши проблемы абсолют­но не интересуют. Ваши слова влетают в одно ухо собеседника и тут же вылетают из другого. А он, выслушав, продолжает изво­дить вас своим поведением.

Поэтому, отказывайтесь от слов и предпринимайте кон­структивные шаги, показывая людям, как к вам следует относиться.


Наибольшее разочарование человек испытывает в том случае, когда ошибается в том, что ожидает от других лю­дей. За этим следуют обиды, скандалы и нервные срывы. Ошибка заключается в том, что бесполезно надеяться, что другие усвоят то, чему их на­учить нельзя. Примером является реакция на поведение пьяных.

Когда вы сталкиваетесь с пьяным, то расстраиваться по поводу того, что он ведет себя, не так, как "положено", бесполезно. Надо просто действовать - проигнорируйте его, обойдите стороной, или сделайте что-то другое. Главное - не идите у него на поводу и не позволяйте собой манипулировать.

Подобное поведение справедливо и в повседневных ситуациях. Например:

• "Моя жена — очень тихая женщина. Я так пережи­ваю, что она со мной мало разговаривает".

Ожидать от тихой женщины шума бессмысленно. Если она молчалива, то расстраиваться по поводу ее абсо­лютно предсказуемого поведения глупо.

• "Моего сына абсолютно не интересует игра с мячом. Я так переживаю, что он лишен спортивности!"

Как может быть спортивным ребенок, который не лю­бит активные игры? Кто здесь не в порядке? Мальчик, который ведет себя абсолютно прогнозируемо, или его мать, ожидающая от него нереальных вещей?

• "Мой зять вечно опаздывает. Я прямо бешусь, когда он не успевает прийти в назначенное время".

Модель поведения в подобных ситуациях одна, вы должны понять, что расстраиваться по поводу вполне пред­сказуемого поведения бессмысленно.


У многих напористость ассоциируется с хам­ством или агрессивностью, но это не так. Напористость - это смелое отстаивание собственных прав свободного человека. Отстаивая свои интересы, приходится преодолевать сопротивление людей, которые в этом не заинтересованы. Без твердости и упорства здесь не обойтись. А если вы избегаете напори­стого поведения, то этим даете понять, что согласны стать жертвой.

Например:

Человек принял решение бросить пить. Однако приятель начинает подначивать.

— Серега, выпей пива.

— Не хочу.

— Не будь занудой, выпей, - бармену: Налей ему пива.

Сергей - бармену: Спасибо, не надо.

Приятель снова говорит бармену:

— Наливай! Вот, Серега, ты должен его выпить! Я уже заплатил!

— Можешь платить за все что угодно, но пить я не буду.

Решительно и твердо отказавшись, человек показал прия­телю, что его не так-то просто превратить в жертву - даже с помощью самых хитрых уловок.

В жизни встречается множество любителей навязывать вам свою модель поведения. Например:

• Пьяницы. Типичный пья­ница, способен заговорить вас до смерти. Он путается под ногами и плачется в жилетку, но, не найдя должного отклика, отправляется на поиски другой "отзыв­чивой души". Если же он не уходит, то удалиться следу­ет вам.

• Зануды. Вежливо слушая зануду, кивая головой и проклиная его при этом про себя, вы поощряете его вести себя именно так, как вам не нравится. Попробуйте с улыбкой заметить: "Слушай, ты уже пятнадцать минут говоришь, не заме­чая, что мне это совсем неинтересно". Лучше прослыть невежливым, чем мучиться.

• Жалобщики. Если кто-то относится к вам как к "жилетке", в которую можно излить свои сле­зы, дайте понять, что вам ничего не стоит уйти.

• Забияки. Люди, в шутку или всерьез задирающие окружающих, обычно не воспринимают на свой счет тон­кую иронию. Чтобы поставить их на место, нужны реши­тельные напористые действия.

• Навязчивые хозяева. Возможно, вам приходилось бы­вать в гостях, где крайне трудно отказаться играть в игры, которые не нравятся, есть пищу, которую вы не переноси­те, или соглашаться на другие муки, которые приходится выносить вежливому гостю. Дайте понять, что вежливыми должны быть не только гости, но и хозяева.

• Спорщики. Не позволяйте втягивать себя в бессмыс­ленные споры. Опытные спорщики искусно зама­нивают в невинную, на первый взгляд, беседу, а затем обрушивают на жертву поток эмоций. Техника противодействия заклю­чается в отказе от спора.

• Увещеватели. Вас без конца могут донимать люди, объясняющие, почему нельзя вести себя так, как вы веде­те, или читающие лекции на темы морали, основываясь на убеждении, что вы должны думать и дей­ствовать так же, как они, если вы не дадите им понять: у них нет никаких шансов манипулировать вами с помощью таких методов.

• Перебивальщики. Людям, которые встревают со сво­ей точкой зрения в любую беседу, следует преподать урок выдерж­ки. Если вы в ответ перебьете сами, то лишь утверди­те их в мысли, что у кого громче голос, тот и прав. Но, если реакцией на их вмешательство будет удивленное молчание, они скорее осознают свою нетактичность и принесут извинения. Если же они не понимают столь "тонкие намеки", можно заявить: "Вы меня уже в десятый раз перебиваете! Неужели боитесь забыть свою мысль к тому времени, как я закончу?"

• Любители шокировать. Если вас можно шокировать нецензурными выражениями, сексуальными описания­ми, анекдотами, скабрезными историями и т.п., этим не преминут воспользоваться. Продемонстрируйте подобным любителям, что не намерены выходить из себя ради их удовольствия или выгоды. Или дайте понять, что считаете такое поведение глупым.

• Жулики и мошенники. Единственным эффективным средством против людей, которых вы волнуете исключи­тельно как жертва их притязаний, является холодная отстраненность.

• Любители возмущаться. Есть люди, которые пытаются манипулировать вами с помощью возмущения вашими поступками. Твердо дайте понять, что подобное негодование никак не скажется на принима­емых вами решениях, и они тут же успокоятся.

• Шантажисты. Шантажиста можно по­ставить на место, пожав в ответ на его слова плечами или спросив: "Ну и что?" Помните, разжалобить этих людей очень трудно, хотя угрозы на них вполне могут подейство­вать.

• Вечные оппоненты. Тех, кто непреклонен в по­пытках направить вас на "путь истинный", практически невозможно убедить словами. Единственный способ про­тиводействия их мольбам, просьбам и требовани­ям состоит в том, чтобы не слышать их.

Никто из нас не застрахован, что вас попытаются обмануть или сделать объектом манипуляций. Кем бы вы ни были, у всех есть свои трудности и враги. Действия людей, которые пытаются превратить вас в жертву, должны быть решительно пресечены.

Вы можете отстоять свою независимость, только, если научите других относиться к вам должным образом.


^ Некоторые модели поведения в конкретных ситуациях

В любой ситуации вы должны решительно противодействовать людям, пы­тающимся манипулировать вами.

• ^ Перестаньте рассчитывать на то, что со временем все само собой образуется. Можно прождать всю жизнь ожидая, что люди переста­нут обижать вас. Присту­пайте к их воспитанию немедленно. Не ждите, что все само изменится к лучшему.


• ^ Будьте активными и решительными. Давайте отповедь тем, кто разговаривает с вами свысока. Если ситуация без­надежна или не стоит траты времени, просто поворачивай­тесь и уходите. Стимулируйте себя к решительным действиям — напористым трудно быть лишь в первый раз. Каждая дорога начинается с пер­вого шага, нужно только справиться со страхом и сделать этот шаг.


• ^ Осваивайте напористые выражения. Не тушуйтесь перед официантами, продавцами, прохожими, клерками, шоферами такси и т.п. Заявляйте им прямо, чего от них хотите, и требуйте улучшения обслуживания и уважительного отношения. Пусть таких тренировок будет больше, помните: тяжело в учении - легко в бою.


• ^ Искореняйте выражения, которые поощряют расставлять вам ловушки. Например: "Я человек маленький", "Я в этом не очень-то разбираюсь", "Никогда не мог разобраться в законода­тельстве". Произ­нося их, вы предоставляете другим возможность поживить­ся за ваш счет. Если вы скажете официанту, что не силь­ны в математике, он попробует уве­личить ваш счет, поскольку вы сами признались, что вряд ли заметите "ошибку".


• ^ Не поддавайтесь на уловки людей, которые сразу же начнут стараться подавить вас. При этом могут использоваться самые разные приемы: на вас могут рассердиться и наорать, могут попробо­вать подкупить с помощью подарка или лести. Наблюдайте за первыми реакциями своих оппонен­тов и проявляйте твердость характера, независимо от встречных действий, которые в большинстве своем вполне предсказуемы. Прой­дет не так много времени, и окружающие проникнутся серьезностью ваших намерений и начнут относиться к вам с уважением.


• ^ Не позволяйте другим вызывать у вас чувство вины за обретенную напористость. Не поддавайтесь, когда кто-то бросает на вас обиженный взгляд, пытается подкупить или изли­вает свой гнев. Они просто не знают, как реагировать на ваше новое поведение. В это время очень важно проявить доброжелательную твердость. Если они готовы вас слу­шать, можете рассказать, почему вы решили действовать более напористо. Но если в ответ раздается: "Да, но...", или вы слышите жалобные стоны: "Но ведь прежде ты никогда таким не был", прекращайте разговоры и демонстрируйте твердость сво­их намерений исключительно поведением. Не путайте искреннюю обиду с продуманными попытками манипули­ровать вами с целью удержания в привычном безответном состоя­нии.


• Если вас можно довести до такого состояния, что в гневе вы не владеете собой, приложите все силы, чтобы вновь обрести конт­роль над собой. Неконтролируемая ярость должна уступить место выдержке и твердости - только тогда вы сможете не позволять другим выбивать вас из колеи. Преодолев свои вспышки гне­ва, вы сразу же прекратите многие вредные для вас дей­ствия со стороны других людей.


• ^ Умейте говорить "нет". Забудьте все "может быть", пре­кратите покашливать и запинаться, пытаясь уклониться от прямого ответа. Очень скоро вы поймете, что произно­сить слово НЕТ совсем не страшно. Люди больше уважа­ют решительный отказ, чем попытки ходить вокруг да около, скрывая истинные мысли и намерения.


• Имея дело с нытиками, любителями перебивать, спор­щиками, хвастунами, жуликами, занудами и прочими любителями донимать вас своими проблемами, словесно характеризуйте их поведение, называя вещи своими именами. Например: "Вы опять меня перебили", "Вы уже это говорили", "Вы жалу­етесь на то, чего никак не изменишь". Хладнокровие и искренность высказываний гаран­тируют вам надежную защиту от всевозможных уловок и ловушек, которыми пользуются многочисленные манипу­ляторы.


• ^ Избавьтесь от ожидания неизбежности нападок и оскорблений. К вам относятся плохо не потому, что это кому-то выгодно, просто вы сами научили других так к себе относиться. Сосредоточьте внимание не на злонаме­ренности других, а на ваших собственных ожиданиях. Перемены личности начинаются с фор­мирования новых взглядов.

Учитесь добиваться как можно большего не слова­ми, а поведением. Никому не прощайте обид, оскорбле­ний и намеренной грубости. Работайте над такими ответными действиями, кото­рые будут шокировать потенциальных обидчиков. С самого начала проявляйте твердость, ваши сигналы о том, что вы не потерпите неуважительно­го отношения, должны быть громкими и недвусмыслен­ными.

Если некоторые члены вашей семьи привыкли пере­кладывать на вас свои обязанности, а вы лишь жалуетесь и покорно тянете лямку, вспомните, что вы сами научили их вести себя подобным образом. В следующий раз решитель­но ставьте всех на место. Подоб­ное поведение окажется куда эффективнее, чем бесполезные уговоры и увещевания, от которых у вас лишь портится настроение.


• ^ Исключите из своего лексикона слова и фразы жа­лобщика. Прекратите обвинять кого-либо в том, что к вам плохо относятся. Не допускайте выражений типа "Это все она, я здесь не при чем", "Я ничего не мог поделать", "Это они все подстроили" и так далее. Переходите к альтернативным формулировкам: "Я сам научил их так поступать со мной" или "Я сам виноват, что допустил такое". Это будет напо­минать о необходимости преодолевать состояние жертвы, вместо того чтобы еще глубже увязать в болоте плаксивости.


Подводя итог, можно сказать, что к вам относятся так, как вы сами позволяете к себе относиться. Приняв этот принцип в качестве руководства к действию, вы существенно продвинетесь к обретению статуса хозяи­на своей судьбы. Даже если некоторых людей крайне труд­но научить чему-либо, всё равно не отступайте от этого главного принципа. В противном случае вы добровольно уступите контроль над собственной жизнью, которая тут же окажется в руках "охотников", не прощающих жертве никаких промахов.


^ Основы построения взаимоотношений с системами

Манипулировать человеком пытаются не только отдельные люди, но и целые системы - государственные учреждения, общественные организации и частные фирмы. Для подчинения человека своим интересам, они используют идеологию.

Долгое время в нашей стране преданность общественным интересам и уч­реждениям ценилась выше верности самому себе и идее самореализа­ции. Чтобы преодолеть этот синдром следует вспомнить о своей ценно­сти как живого человека. Ничто не стоит того, чтобы при­носить свою жизнь в ущерб собственному счастью.

Понятие свободы не ограничивается правом быть свободным от контроля со стороны других людей. Не в меньшей сте­пени важно быть независимым от власти вещей, профес­сии, партий и прочих придуманных человеком форм рабства.

Например, есть люди, которые требуют уважать их как индивидуумов в своей семье. Но при этом часто оказываются рабами своих профессий или учреждений, где они работают.


С организациями нужно строить партнерские отношения. Можно посвятить себя служению их целям, не становясь при этом рабом. Жизнь у вас только одна, и позволять какому-то делу или учреждению править ею крайне неразум­но.

Самыми главными целями вашей жизни является собственное счастье и обязанность любить членов семьи и помогать им. Никому ничего не объяс­няя, вы можете сделать так, чтобы вся ваша жизнь рабо­тала на это. И тогда вы обнаружите, что добиваетесь в работе большей продуктивности и становитесь при­ятнее в общении с окружающими.

Вы, управляя собственной жизни, должны разработать план использования своего времени с таким расчетом, чтобы, оставаясь преданным учрежде­нию, которое вы сами выбрали, в то же время идти к обретению собственного счас­тья, здоровья и к самореализации.

Неправильное понимание чувства долга убивает чело­века в буквальном смысле слова. Наполняя жизнь напряжением и беспокой­ством, оно укладывает его в могилу задолго до срока. Вещи, действительно имеющие для вас зна­чение, будут вечно задвигаться на задний план ради ка­кого-то задания, которое "должно" было быть выполне­но еще вчера во имя долга. В конечном итоге, то самое дело, которому вы посвятили всю жизнь, становится ва­шим убийцей. При этом вам твердят, что общественные интересы важнее.

Работа общественных систем долж­на быть организована так, чтобы они служили людям, а не наоборот. По существу, если из любой организации убрать людей, то останется груда оборудования, пустые здания и наби­тые отчетами шкафы. Только люди могут заставить учреждения работать, а поскольку вы одни из них, ваша трудовая дея­тельность должна быть направлена на улучшение жизни людей — в первую очередь вас самих и тех, кого вы любите.

Однако, стремление к улучшению жизни, является очередной ловушкой, если его перепутать с понятием победы любой ценой. В качестве примера можно привести синдром победителя.


Системы окружают человека придуманными и специально раздуваемыми идеями, к которым относится идея победы любой ценой. Победа над кем-то подразумевает соперничество, конкуренцию, идею которой эксплуатируют организации. Вся их деятельность сосредоточена на том, как бы "обставить" кого-нибудь, потому они стараются сделать приверженцами идео­логии соперничества всех, кто в их власти. Людей приучают озираться в поисках того, "кто метит на их место" и это чревато пагубными послед­ствиями.

Представители деловых кругов во всем мире поголовно живут в состоянии постоянного напряжения, испытывая сильнейшие стрессы. Сердечные приступы, язвы и высокое давление считаются нормой в высших эшелонах бизнеса, где у работников оста­ется очень мало времени на себя и семью и они, начинают сильно пить, становятся заядлыми куриль­щиками, "пожирателями таблеток" или страдают бессон­ницей.

Но самое страшное ожидает того, кто, стремясь к победе любой ценой, все время оказывался победителем. Однажды, когда человек, который всегда побеждал, терпит неудачу, он утрачивает ощущение собственной значимости и ре­шает, что убогой жизнью нет смысла жить.

Находиться под постоянным гнетом необходимости по­пасть в первые строки какого-то рейтинга, получать самые высокие результаты - это вовсе не те жиз­ненные ценности, ради которых нормальный человек бу­дет ставить под угрозу свою жизнь.

Люди могут быть счастливыми и самореализоваться без посто­янной оглядки на окружающих в поисках доказательств своей значительности. Тот, кто умеет реализовывать свой потенциал, вовсе не заинтересован в том, что­бы работать лучше остальных, потому что знает, что соперничество только истощает силы. А тот, кому требуется все время посматривать по сторонам, чтобы оцени­вать свое положение или уровень значимости с точки зрения других, просто теряет контроль над собственной жизнью.


Особенно, если критерием успеха он делает материальное изобилие, и приоритет отдает материальным бла­гам, а не жизни, особенно собствен­ной.

Люди, ориентированные на вещи, испытывают боль­шие трудности в общении с другими. В конечном итоге такому человеку остаются лишь его вещи. Но они не могут принести утешения, потому что безжизненны и бесчувственны. Вещи не отве­чают на любовь взаимностью, а потому единственной на­градой за чрезмерный карьеризм и стяжательство будут одиночество и разочарование.

Единственное, что имеет значение, - это люди и жи­вые существа. Лишь участие в круговороте жизни с ее впечатлениями дает нам возможность ощущать радость. Если же отбросить это, в мире не останется ничего нужного или важного. Жизнь есть единственное, что имеет значение.

Обнаружив, что вы изо дня в день жертвуете челове­ческими отношениями ради материальных благ, денег и положения, спросите себя: что в действительности даст вам обладание этими вещами? Если вам некого любить и нет никого, кто отвечал бы вам взаимностью, если вы по­теряли всякий вкус к жизни, обладание всеми вашими ве­щами теряет всякий смысл.

Не верьте, что для повы­шения уровня жизни нужны все новые и новые вещи. На самом деле немало состоятельных людей нередко заво­дят ностальгические разговоры о тех днях, когда они были бедны и голодали, но зато ценили простые вещи.

Для счастья требуется не так уж много материаль­ных благ. Взгляните на маленьких детей. Им не нужно ни денег, ни драгоценностей, ни чего-то другого. Оставьте их одних, и они смогут полу­чать удовольствие просто от того, что живут и играют. И вы сможе­те так же, если пересмотрите список своих при­оритетов и сделаете упор на том, что действительно имеет значение, на самой жизни! Помните, что люди важнее вещей.