План-конспект лекции "Психология личности"

Вид материала

План-конспект

Содержание Модели поведения свободного человека Общение с нытиками Вы не обязаны Некоторые модели противодействия попыткам манипуляций Прекращайте разъяснять Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали Учитесь игнорировать Открыто указывайте Вы не обязаны разделять чувства друзей ваших друзей или друзей ваших родственников Не пытайтесь выглядеть победителями Перестаньте делать те мелочи, которые не доставля­ют вам радости Перестаньте извиняться за себя и свое поведение

Подобный материал:

• И: разработка учебных программ (лекции, семинары, тренинги) по направлениям: общая, 24.06kb.
• План-конспект лекции "Психология личности", 513.59kb.
• Введение в курс «Исправительно-трудовая психология» План. Исполнение наказания как, 258.99kb.
• Программа вступительного испытания по предмету «Психология», 304.02kb.
• План: Введение. Понятие личности с различных точек зрения. Социология и психология, 840.72kb.
• План-конспект лекции "Психология познавательных процессов", 341.23kb.
• Ю. Б. Гиппенрейтер Введение в общую психологию. Лекции 1,2, 45.86kb.
• Пояснительная записка. Требования к студентам, 161.85kb.
• Цели и задачи курса Курс «Психология личности» предназначен для студентов 3-го курса, 123.26kb.
• Тематический план лекций по дисциплине «Медицинская психология» для студентов 4 курса, 13.04kb.

^ Модели поведения свободного человека

Основа поведения свободного человека - спокойствие. Спокойствие подразумевает, что вы ничего не боитесь и не распихиваете других локтями. Иначе вы неизбежно станете жерт­вой ответных действий. Ключ к достижению успеха кроется в вашем отношении к самим себе. Если вы увере­ны в себе, то вам достаточно удовлетворить самого себя. При отсутствии самоуважения вы будете обращаться за подтверждением своей значимо­сти к другим. А если вам необходимо получать поощрение извне, значит, вы добровольно выбираете для себя участь жертвы.

Например. Бывает, что человек попросту не может разговаривать, не упоминая имен и связей с какими-либо большими людьми, зачастую просто выдуманными. Такой человек постоянно бахвалился своими достижениями, а по­скольку их, обычно, немного, многое приходится выдумывать. Это означает, что человеку недостает самоуважения, и он не умеет оценивать свои победы самостоятельно. Для нормального самочувствия ему требуется признание других людей.

Если человек поймет, что его потреб­ность выглядеть важной персоной в чужих глазах, вытекает из заниженной самооценки, он сможет изменить свою жизнь. Пока он будет убеж­ден, что его значимость определяется до­стижениями, которые могут оценить только другие, он будет пытаться заполнить пустоту рассказами о вымышлен­ных успехах, но бахвальство делает его посмеши­щем в глазах друзей и он становится все большей жертвой своей заниженной самооценки.


Научитесь не придавать особого значения происходящему. Нет необходимости поднимать шум по поводу взглядов и поведения других людей, которые могут раз­дражать, но не причиняют вреда. Просто пожмите плеча­ми и забудьте обо всем. Присутствуя на вечеринке, кото­рая вам не нравится, можно сказать себе: "Здесь все чув­ствуют себя обязанными вести светские беседы и быть разодетыми, но только не я, и я доволен этим". Вы може­те или уйти, или наслаждаться своим спокойствием, или сделать что-нибудь еще. Не стоит делать проблемы из поведения окружающих, потому что этим вы навредите и себе, и всем остальным. Просто пожмите плечами и скажите себе: "Ну и что?" - и можете считать, что справились с этим. Так ведут себя не фальшивые люди, а те, кому незачем все время говорить всем, о чем они думают.


Ни­когда не стоит оскорбляться направ­ленными против вас выпадами или чем-то еще, что вы привыкли считать обидным. Если вы не одобряете чье-либо поведение или высказыва­ние, проигнорируйте их. Расстраиваясь и гово­ря: "Как он смеет такое говорить!", "Вы не имеете права!.." - вы приносите себя в жертву чужому поведению, при этом вашими эмоциями управляют те са­мые люди, к которым вы испытываете неприязнь. Проигно­рируйте, не обращайте внимания, посмотрите на все со стороны, спросите себя, действительно ли все так плохо, а если решитесь поработать над изменением си­туации, то беритесь за дело с полной отдачей. Но не прини­майте позу жертвы, позу униженного и оскорбленного.


Ре­гулярно выясняя ­отношения, вы бесполезно теряете время. Длинные беседы о положении вещей, попытки понять партнера, и обещания быть в согласии, иногда необходимы, но если они становят­ся постоянной частью взаимоотношений, это приводит к напряженности и утомлению. Самое лучшее, это когда люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не анализируют все, что делают.

Пятнадцатилетние влюбленные просто принимают друг в друге все. Они смотрят друг другу в глаза, любя то, что видят. И ника­ких вопросов, анализов, требований, чтобы один понимал другого. Но после пяти лет брака часто начинают говорить друг другу: "Почему ты так сделала?", "Ты не такой, как я думала!", "Почему ты не делаешь то, что я хочу?"

Поэтому, хотя делиться мыслями и переживаниями иногда полезно, но когда взаимоотношения слишком тща­тельно анализируются, для многих это оказывается мукой. Все люди разные, и никогда нельзя до конца понять друг друга. Значит, нужно принимать друг друга таки­ми, какие есть, и отделаться от всяческих выяснений и анализа. Дайте друг другу возможность оставаться уни­кальными.


Споры.

Пословицу "В споре рождается истина" давно пора отменить, потому что в споре не ищут истину, а выясняют отношения. Вспомните, как в результате спора у вас портится на­строение, а, бывает, вы почти готовы применить силу. В большинстве случаев в споре люди бывают грубы, резки в высказываниях и все участники спора остаются недовольны его исходом.

Если вы позволяете вовлечь себя в спор, рассчитывая заставить людей понять вашу позицию, дело почти всегда будет заканчиваться нанесением ущер­ба вам самим. Даже если вы "победили" в споре, то ощущение физического перенапряжения покажет, что в действительности вы ничего не выиграли. Конечно, можно продолжать доказывать, что вы победитель, вызывая у себя язву желудка, повышение давления и сердечные приступы, но не лучше ли избегать подобных споров и сохранять нор­мальную психику и здоровье? Гораздо лучше просто уклониться от спора.


Ложь.

В отношении лжи в обществе существует две тенденции. Теоретически общественное мнение декларирует, что ложь аморальна и не допустима. В реальной жизни лгут почти все. При этом, каждый готов уверять других, что он "никогда и ни за что". Давайте разберем всегда ли нужна "правда любой ценой".

Например, если вас собираются каз­нить нацисты, потому что вы еврей и вы можете убе­дить их в обратном, то не обязаны говорить им правду. В этом случае, все согласятся, что не обязаны сохра­нять верность правде. Обман при этом является наиболее эффективной линией поведе­ния. Поэтому нельзя сказать, что вы выступаете против лжи при любых обстоятельствах. Вот почему необходимо уделять больше внимания обоснованию своих прав на ложь. Разве разум­но, скажем, ее избегать, если знаете, что правда нане­сет вред другим? Что важнее: ваши теоретические принципы или конкретные люди? Задумайтесь над эти­м и спросите себя, не становитесь ли вы жертвой своей негибкости.

Пример. Известны случаи, когда человеку отказывали в приеме на работу только потому, что на собеседовании он называет свой истинный возраст. Несмотря на то, что он вполне здоров, внешне выглядит гораздо моложе, а его квалификация выше всяких похвал, ему отказывают потому, что он упрямо держится за правду и не хочет сказать, что ему лет на 5-10 меньше. Лишь после того, как ему отказывают в семи местах, и он в отчаянии отступает от своих принципов, его берут на работу. Он показывает свою эффективность, и через 3 месяца его назначают на руководящую работу, где он работает до сих пор.

Есть вопрос, который стоит себе задать - что именно вы принимаете за ложь.

Допустим, у вас есть сведения, которые, по вашему мнению, вы имеете право держать в тайне. До этого просто никому не должно быть дела. Неожиданно появляется человек, который просит вас раскрыть эту ин­формацию. Этот человек будет пытаться объяснить вам, что сокрытие подобных сведений является обма­ном. Он будет стараться, чтобы вы чувствовали себя виноватым за нежелание раскрыть эту информацию. Но разве вы обязаны все рассказывать? Разве вы обманываете, когда говорите: "Это, знаете ли, не ваше дело"? Конечно, нет! Любой суд в мире дает право отка­зываться отвечать на вопросы, если ответы могут нанести вред отвечающему или кто-то может использовать отве­ты против него.

Запомните, что люди не всегда будут вас понимать. Поэтому пересмотрите свое отношение ко лжи и убе­дитесь в том, что вы не делаете из себя жертву или кто-то другой не управляет вашим поведением, используя при­нятую вами обязанность всегда говорить правду. И если уж вы никогда не лжете, а в результате наносится вред вам или другим людям, то неужели думаете, что этим помогаете другим понять вас?

Таким образом, выбор линии поведения в отношении правды и лжи, зависит от конкретной ситуации. Вас никто не призывает все время лгать, но и из принципа говорить только правду - глупо.

Поэтому, если ложь оказывается единственным способом не попасть в ловушку, не бойтесь ее использовать. Разве ска­жет правду планирующий побег военнопленный, когда охранники его спросят: "Вы собираетесь совершить побег?" Он солжет, и правильно сделает. Или, если грабитель, приставив к виску дуло пистолета, спрашива­ет вас: "У вас в доме спрятаны деньги?" Вы вряд ли будете настаивать на необходимости говорить правду.

Оправдания

Если вам приходится оправдываться перед другими, зна­чит, вы находитесь под их контролем. Свободный человек не испытывает потребности в самоутвер­ждении путем объяснения другим своих взглядов и действий.

В детстве преобладает поведение, кото­рое можно обозначить словами "посмотрите-ка на меня". Ребенку хочется, чтобы все, особенно родители, наблюдали, как он учится плавать, нырять, кататься на коньках, ездить на велосипеде, как он осваивает мир. Это вполне естественно, потому что его представление о себе развивается именно на основа­нии того, насколько выразительно реагируют на него дру­гие люди.

Но взрослый человек не формирую­щийся ребенок, который жаждет всеобщего одобрения. Он способен самостоятельно оценивать себя по собственным критериям. Чувствуя себя обязанным самоутверждаться, мож­но огорчаться, если другие не обращают на вас достаточно внимания, не одоб­ряют или, самое мучительное, не понимают вас. В ре­зультате человек еще упорнее старается, чтобы его поняли, но если люди заметят это, то смогут использовать эту особенность для установления власти над вами. Более того, ваша привычка постоянно оправды­ваться, приводит к тому, что от вас этого начинают ждать. Вы нередко слышите: "Что заставило тебя так поступить?", "Ну что ж, докажи это" или что-нибудь подобное.

Подумайте, прежде чем начать кому-нибудь что-либо доказывать. В такие моменты стоит спокойно и по-деловому мысленно спросить себя: "Действительно ли я должен что-то доказывать этому человеку? И если буду оправдываться, станет ли от этого лучше? Может, не об­ращать внимания, а он пусть думает все, что захочет".

Это особенно важно при общении с незнакомыми людьми. Подумайте, насколько глупо раскрываться перед абсолютно незнакомым человеком и тратить вре­мя, пытаясь доказать ему правильность своей позиции. Обычно так поступают потому, что пытаются убедить, прежде всего, самого себя, а своего слушателя ис­пользуют в качестве зеркала.

Конечно, в подобных ситуациях следует проявлять так­тичность, проявляя внимание к чув­ствам и правам других людей, и стараться не причинять им боль. Но помните, что если люди начинают оправдываться, то часто теряют тактичность, становятся грубыми, а значит, оказывают­ся жертвами.


Семья

Большое количество проблем возникает в семье. Это обусловлено тем, что во многих семьях считается, что каждый член семей­ства имеет право знать все о делах другого и личная обо­собленность – это прямой вызов самому существованию семьи. Члены семьи постоянно просят друг друга объяснять свои поступки, следят за посеще­нием различных церемониальных событий, таких как свадьбы, похороны и встре­чи по праздникам. Отсутствие на этих мероприятиях счи­тается непростительным. Кроме того, члены семьи склон­ны обсуждать друг друга по любому поводу, начиная от внешнего вида, до элементов поведения.

Они постоянно требуют объяс­нений, почему вы не постриглись, почему расстроили того или иного родственника, моментально замечают любое поведе­ние, которое, по их мнению, является отклонением от нормы, каким бы безвредным оно в действительности ни было. Для общения это самые тяжелые люди, по­тому что они настаивают на "понимании" и делают все, чтобы достичь его, несмотря на то, что это им редко удается.

Вспомните, насколько часто при разво­де люди говорят нечто вроде: "Наконец-то я обрету свобо­ду". Почему многие воспринимают развод как средство достижения свободы, даже если они, возможно, говорят это в шутку? Неужели супружество настолько широко рассматривается как противоположность свободы, то есть своего рода рабство?

В очень многих случаях это действительно так. Люди в браке или семье не чувствуют свободы — главным обра­зом потому, что живут в постоянном ожидании необходи­мости оправдываться или в страхе никогда не быть поня­тыми. Если убрать эти две причины, большинство бра­ков, которые заканчиваются разводом, можно было бы восстановить.

Поэтому важно научиться заниматься самоутвер­ждением так, чтобы оно носило внутренний характер и не принимало характера напряженных столкновений.

Сделать это не сложно, если вспомнить, что есть универсальные взаимоотношения, в которых ни одна из сторон не обязана ничего доказывать. Эти взаимоотношения называются дружбой. У настоящего друга нет никаких ожиданий, кроме одного: чтобы вы всегда были самим собой, и честность является краеугольным камнем таких отношений. Общаясь с родственниками, вы должны обращаться с членами семьи так же, как со своими друзьями. На­пример, если друг пролил стакан молока на ваш стол, вы, вероятно, скажете: "Ничего страшного, давай я помогу тебе убрать". Но своему ребенку родители могут сказать: "Балбес, смотри, что наделал! Почему ты такой неуклюжий?"

Будьте другом членам своей семьи. Ведь семья часто является тем местом, где закладываются семена многих душевных страданий потому, что в немногих семьях пони­мают: если нет уважения к членам семьи и права не быть обязанными каждую минуту оправдываться и объясняться, то узы любви затягиваются слишком туго и становятся источником стресса.

Постарайтесь приучить членов своей семьи к тому, что вы готовы относиться к ним с уважени­ем, но не хотите становиться жертвой их манипуляций.


^ Общение с нытиками

Самый разумный способ об­щения со сварливыми людьми - держаться от них подальше. Может, это жесткая, но очень полезная модель поведения. Иначе, в лучшем случае, вы просто теряете время, но, гораздо опаснее то, что часто им удается вовлечь вас в свое со­стояние.

^ Вы не обязаны быть рядом с мрачными людьми. Лучше окружите себя счастливыми лицами.

Люди часто сердятся или обижаются на вас из-за своих невзгод, чтобы привлечь к себе внимание, и реагируя на это, вы только укрепите в них эту привычку. Гораздо полезнее всем, если вы будете уходить от мрачных людей вся­кий раз, когда их неприятное поведение всплывает на по­верхность. Это научит их перестать жаловать­ся, подняться и сделать что-нибудь полезное.

Следует опасаться людей, постоянно источающих ме­ланхолию, поскольку они всю свою жизнь только и дела­ют, что, выискивая недостатки, накликивают беду. У них редко возникает желание сказать что-нибудь приятное, они не смотрят в будущее с радостью и оптимизмом, а всегда ждут наихудшего и чувствуют себя обманутыми. Они приносят в жертву настроение других, жалуясь, что никто их не понимает. Им вообще невозможно угодить, они просто не желают начать работать над собой.

Самое плохое, что только можно сделать, это оставаться ря­дом с такими людьми. Всё, что от них можно ожидать - это бесконечные рассказы о несчасть­ях: то там произошло нападение, то тут кто-то умер, только вчера случилась катастрофа, меня мучают болезни, погода плохая, зима холодная, полити­ки нечестные и так далее. Для них ни­когда не бывает хороших времен.

Но вы не обязаны выслушивать все это. Научитесь держаться в стороне от такого пессимиста, игнорировать его нытье или скажите нечто вроде: "Похо­же, тебе нравятся все эти несчастья - вечно ты о них гово­ришь". Но не будьте жестоко саркастичными. Дайте человеку понять, что вам не нравится бесконечное брюзжание. Будьте добродушны, но если ворчание продолжается, уйдите и скажите прямо - по­чему. Вы радуетесь жизни и вам совсем неинтересно оказаться на дне.

Лучший способ для хронических нытиков вырваться из круга несчастий — включиться в активную деятельность. В этом вы можете им помочь, но если ваши искренние предложения помощи отвергаются, не вините себя и не пытайтесь сидеть рядом и выслушивать, почему "жерт­вы" не могут сделать то или это.


^ Некоторые модели противодействия попыткам манипуляций

Рассмотрим несколько вариантов манипуляций с использованием тактики отсутствия понимания, которые, регулярно используются, чтобы делать из человека жертву.

• Не понимаю, почему ты так поступаешь. Вас пытаются убедить, что вы должны поступать так, чтобы вас все понимали, и если вы не делаете этого, то это очень плохо.

• Как ты мог так поступить? Говорящий пытается убе­дить, что если вы сделали что-то непонятное для него, то это само по себе непростительно.

• Никогда не слышал ничего подобного. Здесь пытаются изобразить удивление тем, что вы сделали, намекая, что никто не одоб­рил бы вас, поэтому вы не правы и, следовательно, должны делать то, что вам говорит тот, кто пытается управлять вами.

• Как мог человек с вашим умом и образованием сделать такое? Фразы подобного типа добавляют элемент вины, при­правленный скрытой лестью: "Я не только шокирован и возмущен, но и огорчен, потому что из всех людей имен­но от вас не ожидал, что..."

• Вы вообще сбили меня с толку. Этот вид признания означает, что "вы несете ответствен­ность за то, что поставили меня в тупик". Делающий из вас жертву будет использовать это, если знает, что вы стре­митесь не допускать, чтобы люди вас не понимали. Та­ким образом, когда он попадает в тупик, вы чувствуете себя обязанными помочь - и все глубже погружаетесь в ненужные объяснения.

• Повторите, пожалуйста, еще раз, чтобы я понял. Если вы постоянно реагируете на эту просьбу, из вас постоянно будут делать жертву.

• Вы должны представлять, как я страдаю. При этом вас просят почувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете, как плохо тому, кто решил чувствовать себя именно так. В такой ситуации вина за непонимание пере­кладывается на вас.

• Не могу поверить, что ты собираешься сделать это именно сейчас, когда... Уловки подобного рода должны заставить вас отказаться от чтения, сна или чего-либо еще, что вам хотелось бы сделать, из-за распо­рядка, который составил тот, кто пытается использовать вас в своих интере­сах. В этом не было бы ничего плохого, если бы делаю­щий из вас жертву уже не решил, что вам надо делать сейчас. И говорящий будет обижен, если вы начнете де­лать что-либо, угодное вам. Подобная уловка часто сопровождается фра­зой "Ты мог бы подождать до завтра или пропустить это хоть раз". При этом то, что у вас, скажем, составлена программа занятий по бегу трусцой и вы не хотите про­пускать их, не играет никакой роли для того, кто пыта­ется вас использовать.

• Не понимаю, как какой-то маленький кусочек торта может тебе навредить. Подобное поведение направлена на то, чтобы вы отступили от своей приверженности ди­ете, потому что кому-то это неудобно. К тому же подоб­ный прием используется, чтобы заставить вас поддержи­вать тот пагубный образ жизни, с которым для делаю­щего из вас жертву трудно порвать. При этом вам вну­шается, что вы должны делать то, чего не хотите, потому что кто-то или хочет, чтобы вы так поступали, или не понимает, почему в настоящий момент вы не думаете так же, как он или она. Это же может быть использовано и наоборот, когда говорят: "Не пони­маю, как ты можешь есть этот торт, посмотри на меня, я ведь не ем!" Та же логика, только применяется она в разных целях.

• Ты никогда не рассказываешь мне, о чем, думаешь. Это может быть попыткой заставить вас раскрыться и отка­заться от своей потребности в уедине­нии. А когда скажете, о чем думаете, другой человек мо­жет начать убеждать вас в том, что вы не имеете права так думать.

• Сделай это ради меня. Когда тем, кто стремится ис­пользовать вас в своих целях, не удается заставить вас подчиниться, ссылаясь на то, что вас не понимают, они прибегают к подобным личным обращениям и просят сде­лать то, чего вы не хотите, потому что это доставит им удовольствие.

• Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые оби­жаются только для того, чтобы дать вам "достаточные основания" чувствовать себя ужасно и изменить свое пове­дение, чтобы угодить им.

• Я требую извинений. Этим методом удается контро­лировать ваше поведение, заставляя говорить то, чего вы не хотели бы, загоняя вас в угол. Вы ставитесь в такое положение, что не можете даже извиниться, не уступив при этом давлению выдвигающего требование. Но всегда помните и будьте готовы обратить внимание на то, что подобное "уступчивое" извинение ничего не стоит, посколь­ку не является искренним.


А теперь рассмотрим несколько конкретных видов поведения, которые можно использовать для защиты своих интересов в условиях "непонимания".


• ^ Прекращайте разъяснять свое поведение всякий раз, как только начинаете понимать, что это вам не нужно. Напоминайте себе и другим: вы не обязаны делать это и идете на любые объяснения лишь потому, что сами так решили, а не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям в отношении вас. Хотите объяснить свое поведение — пожалуй­ста, если вам это нравится, но если чувствуете, что вас заставляют, помните, что вашим поведением пытаются управлять.


• ^ Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали, и открыто говорите другим, что, когда им бывает трудно вас понимать, это вполне естественно, и вовсе не свидетельствует о какой-то патологии у вас или в ваших взаимоотношениях. Если люди говорят, что не по­нимают вас, пожмите плечами, улыбнитесь и произнеси­те известную цитату: "Быть великим - значит быть непонятым".


• ^ Учитесь игнорировать требования незна­комых людей изъясняться яснее. Скажите себе, что они вряд ли когда-либо смогут вас понять, а потому вы воль­ны уйти непонятыми, не ощущая вины или своей непол­ноценности как человека. Можете совершенно спокойно выбросить словесные нападки незнакомцев из своего сознания. Делайте это точно так же, как выключаете радио, которое играет у вас под ухом.


• Если думаете, что вам вряд ли удастся удовлетворить чье-то требование объяснить свое поведение, просто спро­сите: "Вы считаете, что сможете это понять?" Если ответ будет утвердительным, попросите этого человека дать собственное толкование вашего поведения и согласитесь с тем, в чем он прав. Тем самым вы снимите этот груз со своих плеч и переложите ответственность за понимание на обратившегося к вам.


• Таким же образом, если кто-то делает вид, что не понимает вас, попросите этого человека в точности повторить то, что вы сказали, прежде чем по­зволить ему продолжать делать замечания. Этот метод заключается в следующем.

Вы излагаете свою точку зрения, он выслушивает вас не перебивая, а затем повторяет то, что вы сказали. Когда вы убедитесь, что вас действительно правильно поняли, он может высказать свое мнение. Вы должны вниматель­но его выслушать и также пересказывать до тех пор, пока он не будет удовлетворен пониманием. В любой момент каждый из вас может сказать: "Нет, вы неправильно меня поняли", и повторить то, что было в действительности сказано.

Вас наверняка будут гораздо лучше понимать, если вы выполните не­сколько подобных упражнений.


• Не спе­шите сообщать о своих достижениях. Попридержите себя на час или два, и подумайте, стоит ли вообще кому-нибудь это говорить. Это бывает особенно полезно при сообщении новостей, способных создать впе­чатление вашего превосходства над человеком, с которым общаетесь. "Метод отсрочки" срабатывает потому, что, прождав несколько часов или даже дней, вы утратите необходимость строить из себя победителя и, если однаж­ды эта новость все-таки всплывет, вам, возможно, понравится, каким вы становитесь - челове­ком, который спокойно и сдержанно воспринимает свои достижения и считает их естественными.


• Находясь в компании невоспитанных людей, которые, как вам кажется, оскорбляют вас своими рассказами, хва­стовством или нахальством, учитесь находить предлог, чтобы встать и уйти. Даже в таких местах, как рестора­ны, можно побороть обыкновение просто сидеть и воспри­нимать происходящее. Выйдите немного прогуляться. Вы не только почувствуете себя лучше от того, что научились контролировать ситуацию, но и дадите понять несдержан­ным людям, что подобное поведение рядом с вами недопустимо.


• ^ Открыто указывайте на попытки компаньонов разде­лить с вами свои страдания. Почувствовав это стремле­ние, скажите: "Кажется, ваше несчастье требует моего присутствия". Любое подобное высказывание, выражен­ное невраждебно, продемонстрирует, что эти игры вам знакомы. Далее можно сказать, что в течение ближайшего часа вам совсем неинтересно слушать что-либо о том, как все ужасно обстоит. Засеките время, и как только опять просочится хоть капля негатива, остановите беседу словами: "Мы же договорились на один час!" Это мягко напомнит собесед­нику о наличии у него привычки, о силе которой он мо­жет даже не подозревать, а то и подвигнет его к работе над избавлением от нее. Это, по крайней мере, освободит вас от необходимости выслушивать одну и ту же утоми­тельную чепуху в течение часа, дня или другого заранее оговоренного вами промежутка времени.


• Используйте прием идентификации чувств челове­ка, когда он, стремясь сделать так, чтобы и вы расстраи­вались вместе с ним, повествует о своих бедах: "Тебе дей­ствительно плохо из-за случившегося, и ты рассказываешь мне это с тем, чтобы и мне стало так же тяжело". Пока­жите людям, что знаете об их чувствах и не боитесь пока­зывать их обратную сторону.


• Своим поведением приучайте людей к тому, что вы настаиваете на своем праве на обособленность и уедине­ние. Не тратьте время, требуя, чтобы вас оставили в по­кое. Просто уделяйте себе столько времени, сколько хо­тите. Делайте это твердо, спокойно, но все-таки делайте! Выделяйте время на то, чтобы прогуляться, вздремнуть, почитать или на что-то еще, и никому не позволяйте уговорить вас отказываться от своего права только потому, что кто-то вас не понимает или при­числяет к затворникам.


• Научитесь считать нормальным то, что другие люди приклеивают вам ярлыки, и не расстраивайтесь по этому поводу. Если вас называют чудаком, странной личностью, одиночкой и бунтарем, а вы всем своим видом показывае­те, что эти ярлыки вас не волнуют, приклеивание окажется бесполезным и в конце концов прекратится. Но если вы чувствуете себя заслуживающим этих ярлыков, спорите об их неприменимости к вам или расстраиваетесь по это­му поводу, вы просто стимулируете подобное поведение.


• Когда кто-нибудь настаивает, чтобы вы что-то съе­ли, или убеждает нарушить режим, говорите твердо и без колебаний: "Я сейчас на диете и ничего не хочу есть". Забудьте про всякие изви­нения типа "Надеюсь, ты не возражаешь" или "Надеюсь, я не обидела тебя", потому что все это своего рода приглашение к тому, чтобы и даль­ше обсуждать этот вопрос, и, в конце концов, все может закончиться тем, что вы опять будете есть, чтобы не оби­деть чьи-то чувства. Будьте тверды, полны уверенности, и тогда ваши жела­ния будут уважать.


• Используйте такие фразы как "Ты сам себя обидел" или "Ты сама причиняешь себе боль". Подобные выска­зывания способны устранить у вас чувство вины и возло­жить ответственность за обиду на того, от кого она исхо­дит, то есть на человека, который сам решил стать оби­женным или несчастным.


• Избавьтесь от мысли, что вам должно быть плохо, если одним из ваших друзей не нравятся другие. Ясно, что на свете найдется много людей, которых вы бы не выбрали себе в друзья, так стоит ли ожидать, что все те, кого вы все же выбрали по каким-то своим соображе­ниям, автоматически выберут друг друга? Однако люди часто беспокоятся или огорчаются из-за того, что их "сва­товские" усилия терпят неудачу, вместо того чтобы про­сто принимать естественную избирательность законов "хи­мии дружбы".

Старайтесь не расстраиваться и тогда, когда ваши дру­зья ужасно хотят, чтобы вам понравились их хорошие зна­комые. ^ Вы не обязаны разделять чувства друзей ваших друзей или друзей ваших родственников. В то же время обратите внимание на такие выражения чувств: "Как он может ей нравиться? Мне кажется, он такой противный". Люди не должны отчитываться перед другими за свои пристрастия в дружбе и их нельзя заставлять отказывать­ся от одних своих друзей в пользу других.


• Каждый раз, когда появляется опасность быть втяну­тыми в спор, которого вы не желаете, постарайтесь зая­вить: "Я решил, что лучше не буду спорить на эту тему. А если уж вы настаиваете, вам придется делать это в оди­ночку. Или мы будем разговаривать уважая друг друга, или я в этом не участвую". Ваш партнер-спорщик может быть ошеломлен вызывающей искренностью такого рода психологической шоковой терапии, но нужно выдержать это, решительно отказываясь спорить, даже если придет­ся уйти.


• Если вы проявляете максимально возможную логич­ность, а это не дает в разговоре никакого результата, на­учитесь отказываться от логики и находить другие мето­ды воздействия, например с помощью юмора. Если вы не можете убедить инспектора ГИБДД в том, что он не прав, обвиняя вас в том, чего вы не совершали, то можете просто попросить простить вас на этот раз или расскажите ему анекдот. Это вполне может сработать.


• ^ Не пытайтесь выглядеть победителями, имея дело с руководителями, авторитетными людьми и т.д. Обеспечьте столь необходимое им ощу­щение власти, пусть они думают, что выиграли во встре­че с вами, и не распространяйтесь по поводу того, что у вас на этот счет другое мнение.

Начальство не любит, когда доказывают его неправо­ту, и, помня об этом, можно избежать множества непри­ятностей. Даже если вы убеждены, что правы в каком-то вопросе, не вступайте в конфликт с начальником, не ставьте его в положение, когда ему придется бороться с вами, чтобы защищать свой авто­ритет. В литературе давным-давно описано, что наиболее эффективный прием — преподносить все таким образом, чтобы руководитель думал, будто это он предлагает то, что вы хо­тите, особенно если речь идет о вас. Это вовсе не связано с проявле­нием слабости; это всего лишь наиболее эффективный способ достижения ваших собственных интересов, для реализации которого нужно знать, когда следует промол­чать о своих взглядах, а когда - высказывать их во всеус­лышание.


• ^ Перестаньте делать те мелочи, которые не доставля­ют вам радости и которые вы делаете только потому, что боитесь, будто вас не поймут, если вы не будете их делать, например поцелуи с родственниками или знакомыми, с которыми вы предпочли бы не целоваться. В следующий раз просто не делайте этого, и все. Например, однажды не пойдите на званый вечер у тети Маши и посмотрите, что из этого выйдет. Если ваши оппоненты захотят обсудить это, вы, зная как это правильно сделать, можете пойти им навстречу.


• ^ Перестаньте извиняться за себя и свое поведение. Вы не должны просить прощения, если сделали что-нибудь, что не понравилось другим людям; из этого можно просто извлечь урок и затем продолжать жить. Кроме того, по­мните: не нужно извиняться за то, что другие люди вас не понимают.

Если все время говорить: "Простите!" это может стать ужасной привычкой жертвы, рефлексом принятия на себя "всей вины". Например, можно встретить человека, ко­торый говорит: "Простите!", если кто-то наступает ему на ногу.


• Если сохранение чего-либо в тайне оказывается бо­лее полезным для всех заинтересованных лиц, а раскры­тие информации может нарушить неприкосновенность вашей личной жизни, не стоит ее раскрывать. Если вы не можете отказать, тщательно завуалируйте все, что при­ходится рассказать, и не считайте это ложью. Помните: у вас есть право скрывать личную информацию, особенно если у спрашивающих нет права задавать вопросы частного характера.


Невозможно быть поня­тым всеми, и вы почти всегда будете оказываться жерт­вой, если чувствуете необходимость оправдываться и объясняться перед другими людьми. Вы должны научиться смотреть на мир с пониманием того, что вы строите мир по своему разумению, вы внутренне раскованы и не обязаны отчитываться перед кем бы то ни было. Достоевский это понял, написав в "Братьях Карамазовых", что люди отвергают своих про­роков и убивают их, но любят своих мучеников и чтят тех, кого сами же убили. Живите сейчас и смиритесь с тем, что не удастся всегда быть всеми понятыми.