Geum.ru

Модели широко известно в нашей стране и за рубежом

Вид материалаДокументы

Содержание


Thank you, mr. gorbachev!
История "о"
Подобный материал:
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   37

хотелось повиснуть мне на шее у всех военных в 89-м году, когда я впервые

вернулась на Родину. Антимилитаристская кампания была тогда в разгаре, и мне

хоть как-то хотелось пожалеть всех военнослужащих. "Матросики, ребята! Синее

море! Священный Байкал!" - вопила я не совсем трезвым голосом в Питере. И

сколько себя помню, никогда не принимала сторону тех, плачущих: "Не ходил бы

ты, Ванек, во солдаты!"

Мой бывший № 5 наверняка рвал и метал в период Красноярской кампании. Я

прямо вижу его стиснутые, уже не железные - спонсоры-дантисты поменяли на

керамику - зубы. Сжатые кулаки. Но в том-то и дело - спонсоры у него только

дантисты, а у Лебедя - и ОНЭКСИМ, и "Российский кредит" и... они, правда, и

другим дают. Ну это ж ясно - дантисты не только Лимонову зубы починяют! И

насчет кулаков. Под "лебединым кулаком" или "под лимоновским кулаком"?

Первое поэтичней, романтичней, не умаляя тем не менее весомости самого

кулака. На телеэкране кулаки командующего 14-й Приднестровской армией всегда

производили нужный эффект - мощный мужик. А о голосе уж и говорить нечего.

Женщины любят, когда им немножечко страшно. Ну самую чуточку. У меня в

голове, в связи с Лебедем, всегда возникали какие-то пейзанские мотивы,

пасторали а-ля рюс. Зажал в сенях, опрокинув ведра - они загремели,

загремели... Прижал к завалинке - дрова посыпались, покатились. Завалил на

сеновале... и провалились вниз, в курятник - пух, перья, куры-петухи шумят.

Зажал-прижал-навалился - вербальный ряд, на который наводит образ Лебедя.

Наверняка Александр Иваныч немало мужчин "завалил" в своей жизни военной.

Война в Афганистане чего стоит. Не стoит, правда, представлять Лебедя

супергероем: много тени на афганском периоде генерала. Да и в Приднестровье

- распиленный труп подполковника Костенко, якобы что-то знающего о Лебеде.

Бывший рижский ОМОНовец Смирнов в Приднестровье остался-оставлен, а генерал

Лебедь... Во французской армии обращение к старшему по званию включает

местоимение. "Да, мой Генерал! Слушаюсь, мой Генерал! Так точно, мой

Генерал!" - повизгивает деревенская девушка под сложенным вдвое ремнем

Генерала Лебедя: это из той же пейзанской фантазии.

Но вообще-то, если вглядеться в лицо нашего Генерала, то нельзя будет не

заметить в нем что-то (опять же, крестьянский мотив) бабье. Тут я должна

согласиться с моим бывшим № 5 - многие наши мужики на ответственных

должностях похожи на баб. В основном это "старички", люди еще советской

закалки. Хотя среди них и, что называется, "новый" тип, перестроечный, что

ли, и очень разношерстный, - Гайдар, Жириновский, Явлинский, Проханов... У

них в лицах присутствует некая отечность, "волдырность" и опухлость. Обычно

все эти вещи приписываются неумеренному питанию и потреблению алкоголя. Ну,

о Проханове и сомневаться не стоит (насчет выпивки), а вот Лебедь вроде

никакими военными оркестрами не дирижировал на приемах. (Борис Николаевич

после "болезней" всегда усыхает и становится больше похож на дедушку.) Но

все равно похож, похож на... в общем, ясно. Может, поэтому он и нравится вот

таким же, на них похожим, бабам. Электорат в основном женский, как и книги в

основном покупают женщины. А в нашей стране они все еще остаются с избытком

веса - на лице и теле.

Сейчас скажу смешную вещь - приезжавший к Лебедю на подмогу Ален Делон

тоже женоподобен. А если посмотреть на его соратника по актерскому цеху

Бельмондо - тот вообще Баба Яга. Причем эта женоподобность, бабьесть, так

сказать, проявляется с возрастом, как и приверженность их к консерватизму.

Из очаровательных красавцев-бунтарей, шикарных мафиози и непримиримых

оппозиционеров (пусть только в кино!) они постепенно становятся

консервативными бабами. И тем не менее мы их обожаем. Любим в них прошлое?

Образы, так нас потрясшие, остаются навсегда, как бы сам их воплотитель не

менялся? Может быть, так и с Генералом. Ведь он уже давно в костюме и

галстуке, а все равно повторяется - Генерал. Мой Генерал, наверняка с

удовольствием добавит каждая баба, за него проголосовавшая.

Помню хулиганскую песенку, которую я исполняла иногда (подшофе) в

лос-анджелесском ресторанчике: "Я так люблю военных! Ах, военных! Красавцев

здоровенных с таким вот...", и что-то там было про нос. Нос заменял что-то,

видимо. Мой тогдашний № 2 очень не любил эту песенку. Просто зверел. Видимо,

в глазах у меня сверкало столько азарта, огня и предвосхищения, смешанного с

воображением. Ах, красавец здоровенный, военный так никогда и не стал моим

избранным, а я - его. Так что мне остается только лежать под "Лебедем" и

фантазировать.

1998 г.

THANK YOU, MR. GORBACHEV!

Я слежу за "открытием" моего народа

По ТиВи цивилизованного мира.

Я узнаю, что до 85-го года

Моя страна была "злобным вампиром"*,

А согласно Солжу, эта шестая часть суши

Называется архипелаг ГУЛАГ.

Об этом знает каждый неграмотный дурак...

Thank you, mister Gorbachev.


Эпоха Горбачева ассоциируется у меня с торжеством обывателя, дорвавшегося

до кормила. То, о чем имели привилегию судить "посвященные", а по сути -

просто любознательные, получили право обсуждать все. Именно - получили! В

принципе, как раз "перестройку" и можно назвать пиком победы пролетариата:

"кто был ничем, тот стал всем"! Вспомните журнал "Огонек", напичканный

исключительно письмами читателей. По-моему, даже те, кто писать не умел, и

то высказались.

"Перестройка" и все, что последовало за ней, - это результат прихода

абсолютно бесстильных людей. Людей, не знающих, что такое стиль,

воспринимающих его исключительно на уровне журнала моды. Да и в моде не

выдерживающих стиля. Взять хотя бы короля местного, Зайцева, и его апостола

Юдашкина: их модели - это новогодние елки, на которые, как водится, всего

можно навесить.


Вот и дедушка Слава Зайцев парфюм

Наконец-то придумал - "Маруся"!

Весь Париж обливается слезами ее,

И душа их поет как гусли,

Ведь это все благодаря Михаилу,

Чье имя скандирует цивилизованный мир...

Моя страна подобна самосжирающему крокодилу,

Thank you, mister Gorbachev.


Я действительно следила за открытием СССР оттуда. Из цивилизации! Как вы

любите здесь повторять. Не то чтобы меня тамошний обыватель очень удивлял

своим идиотским восторгом этим ставропольским балдой. Но дипломаты западные

все-таки превзошли все ожидания подхалимажа да и тупости. Обсуждением

высокого интеллекта Михаила Сергеича не побрезговал никто.

Если художнику деструктивность не только простительна, но и необходима

для создания нового, то этот тезис никак нельзя применить к политику. А

конец 80-х как раз и был посвящен исключительно прошлому. И исключительно

его уничтожению. "Завтра отменяется!" - похоже, был лозунг. Будто вся страна

собиралась к запуску ракеты под названием "Вся страна" и готовила, расчищала

для этого грандиозного проекта площадку. Расчистили. Получилось "Все, что от

страны осталось", да и лететь некуда.

Начиная с моего первого, после возвращения в Россию, приезда в Москву в

93-м году, складывалось ощущение, что Россия - потому что столица себя нагло

мнит всей страной, а жители ее наглые - всем народом российским - находится

в первичной стадии эмиграции. С той только разницей, что действительно

эмигрирующему необходимо подстраиваться под условия, законы и нравы места

эмиграции. А здесь-то ничего нет! Все привозное! Приходящее! Оттуда!

Отовсюду! Такой каши, такого месива из всего на свете даже Нью-Йорк не

знает. На восточном базаре такого нет.

Хемингуэй считал, что достаточно недели в окопе, чтобы написать роман о

войне. Местные туристы во главе с идеологом "перестройки" Александром

Яковлевым, прожившим в резиденции СССР в Канаде за семью замками, сочли, что

им достаточно "из окошка" посмотреть на Запад, чтобы все понять и перенять

лучшее. Какая во всем этом беспробудная дремучесть, тощища, но и подлость.


До перестройки мы ходили в лаптях,

Играли на балалайках и домрах,

Отчего же весь "добрый" мир в кусках,

Заботясь о наших атомных бомбах?!

А мне не поехать к другу в Баку,

И в Приднестровье вон, тетки ложатся под танки.

Да и в Сочи на три ночи мой поезд - ту-ту!

Thank you, mister Gorbachev.


Да нет, конечно, и в Сочи можно ехать, и вообще я не какая-то

"кастрюльная Анпиловка", жаждущая возврата СССР в том же качестве. Я могу

даже сказать, что для меня сегодня именно здесь самое, оказывается, удобное

(пусть и чудовищно-монструезно неудобно!) место для реализации накопленного

за годы там. Для выплескивания. Но как уже было сказано, этот самосжирающий

крокодил, Россия, он жрет все без разбору. Не выдерживая стиля.

Невежество местных эмигрантов в "лучшую жизнь", с которым они ломятся на

оптовые рынки ширпотреба самого худшего качества, с которым они приплясывают

под мерзкую музычку "гулагов и зон", несущуюся из гулаговских таки ларьков

или таких же гулаговских казино, где всех шмонают; хамство зазубривших

первую часть формулы демократии "все имеют равные права", позабывших, а

скорее не веда-ющих о второй половине - перед законом! - все это довлеет над

российскими девяностыми. Покорителями мира видят себя самодовольные новые

русские, но и также массовые человеки. Я и Мир! Мир и Я! Креационисты и

технократы - победители.

В то время как просвещенные умы предсказывали, что XXI век будет

спиритуальным (духовным то есть, не религиозным, как многие путают), его,

XXI века, пожалуй, и не будет. Разумеется, для "победителей и покорителей"

мира будет все. Потому что в любом случае, креационисты вроде Горбачева и

его последователей, они себя видят отдельно - пришел, увидел, победил - от

мира. Но вообще-то, по великому божественному замыслу - человек и есть мир.

Неотъемлемо Я от Мира. С другой стороны, отождествлять себя с вседовлеющей

"парашей" нет никакого желания. Поэтому, может, ощущение одиночества у

некоторых индивидуумов все нарастает. И, по всей видимости, этот вакуум

распространится и на XXI век. Нас засосет наконец-то в эту черную дыру.


А вообще, мы теперь называемся СеНеГе,

Это звучит ге-ге-ге-ге-ге-ге гордо!

Дайте визу в Филадельфию к этой знатной чете

Сказать: Thank you, mister Gorbachev!

1996 г.

DJ LIMON

Наевшись с утра пораньше сала, запив рюмкой горькой, положив во

внутренний карман плоскую фляжечку с той же жидкостью и запасясь

настроченными за ночь речами, Limon бодрячком направляется в свой родимый

подвал. Хотя живет он в дорогом районе Москвы-матушки. Если у Limon'а

хорошее настроение, он обязательно подрочит перед выходом.

Limon передвигается пешим, помня о Французской революции и безштанниках,

которые таким же образом перемещались в пространстве. По дороге ему

обязательно встречается вечная тетка, прогуливающая собачку. Вприпрыжечку,

Limon отдает ей честь, а та качает головой: "Боже мой, вы все в том же

бушлатике, в такой мороз...", а собачка ее обязательно мочится. Limon

считает это хорошей приметой: "Был бы я плохим человеком, она бы меня

облаяла, а так..." Всем ментам Limon тоже отдает честь, прикладывая голую

ладонь (перчатки он презирает) к непокрытой же голове. Папа Limon'а тоже был

ментом, но не простым уличным, а зековским, т.е. сопровождал заключенных к

поездам на этапы. Еще его папа играл на баяне и отсюда у Limon'а любовь к

песне. Петушиным своим голосом он, правда, папу не напоминает. Но довольно

нежностей. В подвал!

"Здорово, бойцы!" - приветствует Limon молодых людей, которые при его

появлении тут же встают навытяжку и срочно начинают штудировать "Заветы

Limon'а", хотя до его появления неспешно переносили пачки бумаг, газеты

"Батька Limon" из угла в угол, благо подвал огромен. Они один за другим

салютуют Limon'у, величая его Вождем.

Раздав нескольким из них свои новые призывные речи и воззвания с

протестами и обличениями, чтобы те размножили их вручную ("Ты, боец Петька,

пять экземпляров отпиши. А ты, Васька-боец... ну ладно, три. Но потом

пойдешь щи готовить, я шмоток сала прихватил"), Limon отправляется в свой

кабинет. Тот украшен его огромным портретом, знаменами и т.п. атрибутикой.

Хлебнув из фляжки, доставшейся от друга Влада, он намечает повестку дня

ежедневного собрания, потому что больше всего на свете Limon любит базлать.

Затем он отправляется в дальний отсек подвала, где располагаются

бойцы-девицы. По дороге Limon коротко приветствует своего товарища Дугу,

который выстраивает новую геополитическую линию одному лидеру российского

парламента. Большеголовая дочь Дуги пяти лет время от времени стукает папашу

лопаткой прямо по его тоже немалой голове и линия искривляется.

Бойцы-девицы с сигареткам в ярко накрашенных ртах приветствуют Limonа

песней (им же сочиненной): "У Батьки Лимона здоровенная елда / Но жена его

больная этого не поняла / Она, дура, теперь мается, зато нам повезло /

Занимай, подруга очередь, время партии пришло". И Limon приступает к смотру

бойцов-девиц. Они с радостью задирают юбки (по приказу Вождя ни одна не

имеет права носить трусов. "Быть всегда в боевой готовности!" - сказал

Батька-Limon). Гинекологический осмотр заключается в тщательном изучении

половых органов каждой. Limon заносит в блокнот, который всегда при нем,

цвет, форму, вкус и аромат. Средним пальцем Вождь берет мазок у каждой и

долго изучает своими близорукими глазами палец, поднятый к лампе. Насколько

девица вожделеет (проще - мокрая), ей выставляется оценка. Есть такие, что

получают выговор, а иногда и с занесением в личное дело - "плохо готовится к

Великой Революции Limon'а". Но вот осмотр закончен, отличница получает от

Limonа одобрительный fast one. Елда у Батьки не здоровенная, но мошонка

свисает аж до колен - годы, годы.

Начинается собрание. Основная тема его - вы-ставление на вид бойца Байко.

"Бойцы и бойцы-девицы! Перед вами яркий пример предательства нашего святого

дела. Ради какой-то Петербургской пизды боец Байко отлучился от дел на пять

дней и тем самым явил себя не как олимпийский воин, а как тип

пантеистического мистицизма. Позор предателю".

И все скандируют: "Позор!" Limon бы и "Смерть!" провозгласил и тут же

привел бы приговор в исполнение.

"Батька, Батька, хана! - вбежавший боец с ног до головы покрыт фекалиями.

- Канализацию прорвало! Уже задние комнаты все залило. Все в говне уже!.."


(Фу, надоело!)

1999 г.


Обычно интервью у русских, живущих за границей, - всегда рассказ

знаменитости. Согласна, любопытно узнать о быте Галины Вишневской. Но,

будучи в привилегированном положении, она разве что о своей коллекции яиц

Фаберже может рассказать. Некоторым же русским читателям скоро обычное яйцо

не по карману будет! Интересно поэтому узнать, как живут за границей простые

смертные, похожие на самого читателя, соотечественники без ареола славы.

ИСТОРИЯ "О"

Господин О, сорока пяти лет. Глаза голубые, рост 1 метр 88 см. Вес 84 кг.

Но он недоволен. "Должно быть 80!" - говорит.

- Господин О, чем вас, человека, живущего за границей шестнадцать лет,

прельщает Запад?

- Набором услуг, которые здесь предоставлены. Сферой обслуживания,

которой можно воспользоваться в любой момент, что и гарантирует качественную

жизнь.

- А что такое качественная жизнь?

- Ну, это стабильность, уверенность. Когда не болит голова о завтрашнем

дне.

- Чем же она достигается, эта качественная стабильность?

- Деньгами.

- Тогда давайте конкретно о вашей работе и сколько за нее платят. До

недавнего прошлого для французов было неприемлемо говорить о зарплате, но с

американизацией мира первый вопрос теперь - сколько?

- На 93-й год моя годовая зарплата... ну, франки в России не котируются,

так что все на доллары переведем и получится 50 тысяч долларов в год.

Грязными. То есть без налогов... Профессию можно сформулировать как...

аналист по обеспечению больших вычислительных машин, обслуживающих Биржу.

Автоматизирующих финансовые операции на Бирже... В общей сложности десять

лет уже в информатике. Называть это по-русски программист нельзя. Здесь эта

специальность уже умерла.

- Вы женились на француженке. Долго искали?

- Ничего я не искал. Я даже не знал, что она француженка, когда

познакомился с ней. В университете Киевском. Я по профессии, по диплому, -

инженер-радиофизик. Ну и она там училась. Поженились в 70-м году, а во

Францию я выехал в 76-м, ну, с трудностями того времени... А французское

гражданство я получил только в 89-м году! Через тринадцать лет!

- Что же так?

- А на это ответов администрация не дает. Не объясняет. Три раза

документы подавал... Ааа, все это ерунда... Потом я еще раз женился, уже на

англичанке. Ребенку - мальчик - семь лет. Но они живут в Англии. Я тоже

собирался, но англичане мне не дали документы, право на работу. А ей здесь

некуда было устроиться... Поэтому и разошлись. Не развелись, правда. Поэтому

я и налоги маленькие плачу, как семейный человек, а если бы одинокий, да еще

разведенный, ууу!

- Достаточно было советского диплома для устройства здесь на работу?

- Нет. Я учился два года в местном университете. Тогда, кстати, и помог

опыт учебы в Киевском, вся тамошняя муштра. Ну и работал на должностях

низших сначала, в банке там... А сейчас я составляю француз-ские кадры! Как

там было - "кадры решают все"! Во, точно! Еще есть высшие кадры на нашем

предприятии и техники. Я посерединке.

- Вот у вас получается около четырех тысяч долларов в месяц на одного,

как вы их тратите?

- Э, это проще пареной репы! Главное, что времени нет их тратить.

- Тогда о вашем обычном дне расскажите.

- Ну, подъем в 7:30. Душ, бритье, завтрак. Витамины ем. Вот, привез из

Америки здоровенную банку мультивитаминов, там они куда дешевле, чем во

Франции. Съем витамин утром и сразу себя человеком чувствую. Я везучий - на

дорогу до работы и обратно трачу всего сорок минут. Рабочий день, в

общем-то, неограничен, сколько хочешь можешь работать. По закону полагается

39 часов, но можешь хоть 50! Но, вообще-то, особенно стахановить не дадут.

Во Франции никогда не хвалят - это норма, если хорошо сделал. Во французской

интерпризе процветают ханжество и лицемерие, вещи своими именами не

называют. Здесь не выгонят с работы в буквальном смысле слова. Но сделают

так, что вы сами признаете себя не способным к посту. Придумывают проверку:

функции поста. Когда работник на нем уже существует! И согласно этим

придуманным функциям вы вынуждены будете признать, что не соответствуете

им!.. Да, так вот ухожу я в 8:45, а возвращаюсь около или чуть позже 19

часов. По дороге домой могу зайти в какой-нибудь китайский кулинарный

магазинчик и купить на ужин себе чего-нибудь. Что, прибыв домой, сразу

засовываю в микроволновую духовку. Днем я ем в ресторане. Интерприза своего

кафетерия не имеет и дает работникам чеки для ресторанов, то есть оплачивает

где-то в половину питание, все, конечно, зависит от вашего аппетита. Но вот

за счет таких интерприз и их чеков ресторанчики и процветают днем, в них

одни кадры! Отбой в 24 часа!

- Постойте, у вас, значит, остается в день на использование всех западных

благ... четыре часа!

- Я же и говорю, что времени нет! Поэтому, вернувшись с работы, я сразу

начинаю всем пользоваться! (хохочет). Врубаю телевизор, записываю

какой-нибудь фильм, программу. Магнетоскоп - это же сбывшаяся мечта идиота:

смотреть сразу все! Как сказал - подогреваю еду в микро-духовке. Стиральная

машина чего-нибудь стирает, а я плюхаюсь в кресло, вытянув ноги и положив их