Новый Русский Стиль, в которой автор анализирует и обобщает тенденции дизайнерских новаций современной России. Вторая книга

Вид материала

Книга

Содержание Из Львовской тетради Музыка и религия Работа в библиотеке костела святого Юра во Львове Из Славянской тетради Поиски жизненной позиции

Подобный материал:

• Проект положение о проведении I краевого фестиваля «городские истории», 202.77kb.
• А. М. Новый путь к здоровому сердцу, 1032.95kb.
• Руководство по древнему искусству исцеления «софия», 19006.95kb.
• -, 292.61kb.
• Дайяна Стайн – Основы рейки полное руководство по древнему искусству исцеления оглавление, 3235.57kb.
• Л. И. Воспитание в современной школе. Книга, 4117.22kb.
• Руководство по древнемуискусству исцеления «софия», 3676.94kb.
• Влияние этнополитических конфликтов и миграции на политические процессы современной, 326.62kb.
• Книга итальянского писателя и журналиста Курцио Малапарте "Техника государственного, 1739.3kb.
• Нашего исследования – «Эвфемизмы в языке современной англоязычной прессы» имеет большое, 637.52kb.

Молитвы


Господь! Ты знаешь мое сердце. Прости за то, что мало в нем светлой и чистой радости, за то, что мало в нем веры. Я силы своей не имею и не имею своей любви. Ты знаешь, что сердце мое ответило на твою любовь, которую Ты послал, и согревается оно только твоей любовью. Твой голос услышала я в тиши, повелевающий мне любить. Я ответила Тебе полным повиновением

и отдала себя в руки Твои. Я уповаю на совершенство Твоей воли и знаю, что Ты будешь постоянно изливать на меня свою любовь чудесным потоком. Озаренная, Твоим даром, Твоею силой, я устою в самых трудных испытаниях жизни.

О, Господь! Творец миров, Создатель всего сущего. Ты, который сотворил и меня по образу Твоему, дай мне сил стремиться к достижению Твоего совершенства. Сиянье Твое — любовь и мудрость. Создатель, дай постичь тайну жертвы Твоей, тайну Твоей искупительной крови! Я только краешком мысли могу касаться этой великой, непостижимой для человека тайны. Но верю, что в вечности постигну ее в полной мере. Господи! Как

прекрасно жить в сиянье Твоем, чувствовать дыханье Твое и созерцать Твои прекрасные творенья, возвещающие о славе и красоте небес! Аминь.


После моего причастия и обращения к Господу я начала все более задумываться над такими вопросами: для чего человеку дана жизнь и в чем ее смысл, что делать для того, чтобы жить свято...

Еще хорошо не осознавая великих истин из слова Божьего, я не останавливаюсь, а все время продвигаюсь вперед в познании новых истин, которые раскрываются предо мной только посредством молитвы или во время размышления о Боге. Не будучи еще опытной в христианской жизни, я ощущаю очень сильное влияние внутренних чувств, самовнушения. Помню, однажды после прочтения требника об одержимости, мне стало казаться,

что я одержима. Не находя покоя, целый день я прометалась, расстроенная, из комнаты в комнату и наконец вышла на улицу. Найдя уединенное местечко, хотела помолиться, но не смогла. Мне казалось, что вокруг меня злорадно смеются демоны и издеваются надо мной, крича: ты наша, ты наша! В ужасе и отчаянии я бросилась прочь. Переодевшись, пошла на службу. Даже находясь на богослужении, я не была спокойна: комок, подкативший к горлу, не давал молиться. Я решила: если в таком состоянии сегодня усну, завтра уже не встану. Я дождалась конца службы и подошла к духовнику в надежде успокоиться.

О, как я горько рыдала, стоя вместе с ним на коленях перед Господом. Всю душу открыла перед ним, а когда немного успокоилась, духовник сказал мне, что Бог видит во мне великого труженика на своей ниве, но сатана не хочет этого, и обольщает меня.

Но это уже позади. Несмотря на все препятствия, которые встречаются на моем пути, я все более воспитываю свой характер: и в тишине, и среди молодежи, и в среде неверующих — везде, где нахожусь, я постоянно чувствую близость к Господу. И хотя мне еще очень многое непонятно, все остается для меня малозначительным, кроме одной истины — искупительная жертва Иисуса Христа, совершенная на Голгофе. Постоянно черпая в Нем силу, я чувствую, что во мне копится все больше энергии и рвения для труда на ниве Божьей. Все мои способности, силу и таланты, по мере возможности, стараюсь использовать для труда. Только чувства мои мне иногда изменяют. Во время того или иного занятия в голову приходит особо чувствительная мысль, и я начинаю мечтать, суетиться, но это лишь на некоторое время.

Осуждаемая совестью, усилием воли возвращаюсь к начатой деятельности. Все могу в укрепляющем меня Господе.


Господи! Я без Тебя ничто, я прах и пепел. Что я есть пред Тобою, что Ты помнишь обо мне? Чем измерить Твою любовь? Она так богата милостью, щедротами, благословением. Как хочется мне хотя бы частицей той любви, которою Ты меня любишь, возлюбить Тебя. Сердце тает, душа ликует в лучах Твоей любви.

Я увязла в топи уныния, сомнений, гордости, безразличия к греху. Сатана самым лукавым образом подходит ко мне. Под прикрытием святости, духовной удовлетворенности, под наплывом чувств мне казалось, что я почти совершенство, что я есть что-то. Но нет, я ничто. Что я могу поделать со своим сердцем, как подействовать на свой разум? Только Господь может каменное, бесчувственное, не имеющее любви сердце сделать чистым. Дух

Святой, живущий в нем, будет наполнять душу миром, радостью.

Все мои таланты, дарования, благие намерения служат Тебе. А я слаба и бессильна, но все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе. Дай больше любви и жажды к чтению слова Твоего, ибо оно утешает душу мою в дни искушений и скорби. Оно указывает мне на мои недостатки на пути общения с Тобой.

Помоги мне, Боже, и в завтрашнем дне, ибо тяжело быть светом и примером, там, где ложь, клевета, безбожие. Тяжело сохранить внутреннее спокойствие. Только уединение может помочь при мысленном обращении к Тебе. Ты помогаешь забыться от мирской суеты, сохранить мир и святость. Душа наполняется радостью общения с тобой. Как Ты милостив ко мне. Прими от меня благодарственную молитву, ибо вовек милость Твоя ко всем

призывающим имя Твое.

Как девушке держать в чистоте путь свой? Хранением себя по слову Твоему.

Прежде чем поддерживать чистоту в сердце своем, нужно достичь ее. Тихо, с внутренним спокойствием, освобождая место для Господа в сердце своем, полностью отдать себя под его водительство и покровительство. Совсем принадлежать Христу легче, чем наполовину. Поистине это так. Ибо не может в одном сердце жить доброе и худое.

Что происходит со мной? Почему я такая ветреная и непостоянная?

Почему я снова отдалась плотским чувствам, гордости, безрассудству? Неужели и в этом провиденье и воля Божья? У Господа свои планы относительно моего будущего служения? Как узнать свое будущее? Какая я жалкая, ничтожная. Я даже не в состоянии воздействовать на свои чувства, волю, совесть, сознание.

Господи, излей в сердце мое Свою благодать. Преобрази меня и руководи мною, слабой. Услышь меня и помоги. Ибо нет возле меня друга, который бы помог и утешил душу мою, утомленную и жаждущую покоя и Твоего покровительства.

Среди суеты, непостоянства, зла, гордости, тщеславия, зависти и безбожия каждый день находится душа. Как бы хотелось позабыть и оставить ту среду, где хулится имя Господа. А я... я, попадаю под ее влияние. Нет во мне терпения, смирения, радости, любви. Кроме того, ум отягощен суетой, иногда чувства порабощают душу, сознание притупляется, совесть умолкает и вместо духовного роста — агрессия. Но ненадолго. Господь посылает разные испытания для моей воли, ибо в горе познаются сила молитвы и могущество Божье. Я изливаю пред Богом все мои грехи, сознательные и оплошные. Все, что тревожит душу, и все мои желания открываю перед Ним, и Он наполняет душу благими чувствами, миром и любовью.


Из Львовской тетради


Воспоминания об Андрее


Если б Андрей только знал, какой вихрь чувств захлестывает меня при одной мысли о нем. Я была бы рада, если б он оттолкнул меня…. Я была бы рада, если бы он оттолкнул меня от себя, но он этого не делает. Однако мне кажется, что я, во-первых, в его глазах гордячка, очень самонадеянная, воображаю себя умнее всех, во-вторых, вертихвостка. К тому же я католичка,

а он протестант.

Я знаю, что, если мы сойдемся для супружеской жизни, мы только тогда осознаем, какую большую ошибку совершили, так как у нас совершенно разные характеры и интересы. Бог знает, я, может быть, и пожертвовала бы всем ради его счастья, но разве он будет счастлив со мной, не любя меня. Он не сможет дня прожить с нелюбимым человеком. Дай Бог ему хорошего друга, способного на такую любовь, которая ему нужна. Жду

момента, когда я наконец освобожусь от власти его образа.

Однажды он мне приснился, и, всматриваясь в черты его лица, я невольно сделала вывод — таких людей сейчас уже нет. Это особый род людей, обладающих достоинством, манерами, ангельской улыбкой, дьявольской дерзостью, детской наивностью и присущей им одним проницательностью. Лишь он может разглядеть в человеке то, чего не видят другие.


Музыка и религия


Та зависимость, которая возникла между мной и музыкой, заставляет меня не только задуматься над современной музыкой, полной фальши и материализма, но и принуждает меня не складывать оружия, чтобы насколько возможно внести хоть маленькую лепту в то громадное наследие, которое оставили наши предшественники: Шопен, Штраус, Чайковский. Конечно, чтобы создавать такие шедевры, надо обладать огромным талантом.

Но, кроме того, они были пульсом своей эпохи, отображая в собственных сочинениях саму жизнь во всех ее проявлениях. В нынешних условиях подобное совершить почти невозможно.

Для того чтобы создать музыкальный шедевр, надо обладать своим собственным взглядом на жизнь, ярко выраженной индивидуальностью, духовным миром, что и послужит основой для создания симфонии или рапсодии. Как бы то ни было, при современном образе жизни индивидуальность попрана, личность как таковая стерта, а остается общая, коллективная масса, которая должна подчиниться партии. В противном случае...


Андрей — баптист. Не знаю, кто это название придумал, хотя считаю, что это направление в религии было порождено духом времени. Исторически сложившаяся ситуация создала условия для возникновения баптизма. В основе этого направления лежит учение о чистоте Церкви, однако, будучи знакомой со многими протестантами, я поражаюсь, прежде всего, узости их знания Евангелия. Когда начинаешь с ними говорить о других вероучениях, то узнаешь, что они считают их, если не погибшими, то слепыми.

И псалмы у них примитивные...

Хотя и встречаются среди них те, чья стихия — это новые встречи, новые впечатления и дух беспокойный, этим я симпатизирую. Особенно моему кумиру — директору музыкальной школы Никифору Акимовичу Беспалову. Он мой учитель, наставник, друг, отец, брат. Хоть и баптист. И регент хора в их церкви.


Многие считают, что высшее благо — служение человечеству. Я того же мнения, но только с той оговоркой, что необходимо получать личное наслаждение от подобного служения. Я еще не вышла из той среды, которая меня тяготит и тормозит мое развитие, а попытки построить жизнь по-своему воспринимаются как самообман, гордость, безрассудство. Некоторые

из моих подруг и родственников отрекаются от веры под напором атеизма и соблазнов. Вот и мой двоюродный брат Толя отрекся, и это был его самый безрассудный поступок, продиктованный самонадеянностью. Лишь воспаленное воображение довело его до погибели, не только нравственной, но и физической.


Работа в библиотеке костела святого Юра во Львове


Разбирая ноты, я наткнулась на старую пожелтевшую рукопись. Это были ноты, написанные девичьей рукой. Начала разбирать мелодию и, после третьего такта уже была уверена, что это «Летучая мышь» Штрауса. Проверила книги регистрации входящих и исходящих писем и документов, и передо мной предстала живописная картина.

Юная католичка Терезия из церковного хора при костеле святого Юра во Львове ознакомилась, через своего регента Романа, со светской партитурой и начала разучивать тайком от сестер и настоятельницы «новомодные» опереточные мелодии композитора из Вены. Запреты на светские мелодии в костеле святого Юра соблюдаются неукоснительно. Но вечерами послушницы предоставлены сами себе, и Терезия втайне, вполголоса разучивала мелодии, которые очаровывали ее своей простотой

и гармонией. Ей казалось, что автор позаимствовал– главные темы из родных ей лемковских напевов. Из песен ее родного Гуцульского нагорья и долин Дуная. Среди сестер по вере есть Лодзя, завистница и сплетница. «Это не церковная мелодия»,— догадалась она и разыграла сцену, чтобы выкрасть ноты.

Когда Терезия разучивала партитуру, переписанную своей рукой, Лодзя ворвалась в келью и сказала, что ее срочно зовет настоятельница. «Что делать? Куда прятать ноты? Зачем я это делаю?» — сокрушалась Терезия. Быстро сунула ноты под подушку и выбежала из кельи. Лодзя схватила ноты, пробежала глазами. «Так и есть. Абсолютная светская музыка». Она забрала

их с собой, с надеждой переписать, но смалодушничала и решила обвинить Терезию.

– Вызывали, матушка?

– Кто тебе это сказал?

– Сестра Лодзя.

– Приведи ее ко мне.

Когда пришла Лодзя, настоятельница сразу разглядела под ее монастырской одеждой контуры тетради и догадалась, в чем дело.

– Ну, показывай, что ты там припрятала.

– Ой, матушка. Согрешила я. Не мои это ноты. Я их взяла у Терезии. Не наказывайте меня. Я пою только церковные мелодии. Это все она виновата.

Лодзя плакала и умоляла не наказывать ее. Взволнованная Терезия сникла и опустила голову.

Пауза. Все молчат. Только Лодзя всхлипывает и вытирает слезы.

– Виновата я,— тихо шепчет Терезия.

– И понесешь наказание. Давно ты этим занимаешься? Откуда ты их взяла? Только говори правду.

– Три месяца назад у нас был молодой ксендз из Вены. Он еще учил нас молитве «Душе моя, утешайся в Господе и будь лишь собственностью Его».

– Да, помню. И что?

– Я его спросила, красивый ли город Вена и похож ли он на Львов? Он мне рассказал о костеле святого Стефана, о Венской опере и о музыканте Штраусе. Ксендзу было поручено передать его ноты во Львовскую оперу, и он мне их показал. Я выпросила у него на одну ночь, переписала, а утром на службе отдала. За эти три месяца я их наизусть выучила. Матушка, виновата

я. Каюсь в грехах и гордыне. Это светская мелодия. Она будит мое девичье воображение.

Настоятельница повернулась к Лодзе.

– Ты, Лодзя, наказана. Иди к старосте и скажи, что три дня ты будешь на кухне очищать сухофрукты и крупы от пищевой моли. И не перечь мне.

Тяжелее наказания для певчих хора костела святого Юра нельзя придумать: личинки живые и шевелятся, и их надо руками давить, они очень мелкие, глаза устают и слезятся. И если пропустишь хоть одну, они опять расплодятся и потом плавают в компоте из сухофруктов.

Настоятельница Магдалена Сикорская, получившая образование в Варшаве, хорошо разбирается в церковной и светской музыке и уже слышала фамилию Штрауса.

– Не бойся, дочь моя. Иди сюда. Стань ближе к окну. Вот так видно тебе? А теперь пой.

– Матушка, это светская мелодия. А здесь святое место, осквернять

нельзя.

– Я хочу убедиться, что это светская, а не духовная мелодия. Начинай.

Это было первое исполнение на земле Львовской «Летучей Мыши» Иоганна Штрауса.

Шел 1899 год.


Из Славянской тетради

Рассуждения о нравственности

Дьявол тоже посылает блаженства. Да! Именно блаженства, но какие? Временные, проходящие, блаженства для тела. Он создает всевозможные ухищрения для того, чтобы сделать человека счастливым. И это ему удается. Человек, удовлетворяя свои прихоти, совершенно не заботится о душе.

Усталость, нервное перенапряжение, слабость во всем теле, головная боль, звон в ушах — все это ложилось тяжелым бременем на душу, которая и так уже пребывала в унылом состоянии. Но по мере того как я раздевалась и думала о предстоящем отдыхе, сне и теплой мягкой постели, мои мысли рассеивались. Я перестала копаться в постижении причин, явлений и лиц,

приведших меня к такой депрессии. Когда ноги мои коснулись перины, а голова ощутила мягкую подушку, тело охватила приятная прохлада постели.

С первым дыханием столь долго ожидаемого блаженства я ощутила, как томительно и сладко расслабляется разнеженное тело и меня заполняет чувство успокоения и умиротворения. Все проблемы отступили, и я наслаждалась, раскидывая руки в поисках более прохладного места. Порой человеку так мало надо, чтобы быть счастливым. Я бы не сказала, что это было счастье. Это состояние блаженства. Полное растворение тела в невесомости. Руки самопроизвольно массируют и гладят уставшее тело.

Тянутся к груди и ласкают живот, бедра, ноги. Суставы расслабляются, мозг туманится, совесть засыпает, и воображение воспаляется. Силой духа гоню от себя вожделение плоти, но плотские желания иногда сильнее моей добродетели. Богородице, Дево, радуйся. Господь с тобою. Благословенна ты в женах. Грех отступает. Слава Тебе Господи.…

О, судьба! Почему ты преподносишь нам такие трудные задачи?

Почему мы не знаем наперед, что нас ждет? Как трудно справиться с собой, если энергия души на исходе, если гаснут маяки, если надломлена сила, движущая нас. Но в том и есть вся прелесть жизни, что будущее нам неизвестно. Мои силы душевные невелики, хотя душа полна самых нежных, прекрасных чувств. Мой талант, в силу обстоятельств, не может раскрыться во всей его полноте и многогранности. Кто из людей может ручаться за свою судьбу и свой талант? И что такое счастье? Для меня талант и счастье это одно и то же. Это совокупность внешних и, главное, внутренних причин, влияющих на мое душевное состояние. Вследствие этого я ощущаю или полноту жизни, или дискомфорт и неуверенность в незыблемости основ религии, нравственности и всемогущества Бога….

Люди прозябают в интригах, злобе, зависти, разврате и эгоизме. И это в наш век — век модернизации человеческой души, коренной ломки всех устоев и традиций, создаваемых на протяжении веков. Да, я тоже приветствую прогресс, движение вперед, изменение форм общения, но разве это значит, что необходимо полностью перечеркнуть все то, что было основой для предыдущих поколений. О нет, скажете вы, надо обогащать опыт наших предков. Это слова. А сплошь и рядом такое нравственное убожество, что диву даешься. До чего докатилась Речь Посполита, при таком высоком идейном принципе, как ее «моральный кодекс строителя социализма»?

Тем людям, которым даже не место в обществе, доверяют руководить людьми и воспитывать их. Создали такую систему во всех коллективах, где каждый стремится сделать побольше для своей выгоды и славы, а всякого другого — унизить и обобрать, затоптать. Вот пример: в нашей Академии есть профессор сольфеджио, особа грубая, бессердечная, подхалим — и

управляет людьми. Не надо быть особенно проницательным, чтобы увидеть, насколько ограничен этот человек….

Сатана очень часто действует через мои чувства. Невозможно, чтобы человек жил без искушений — ибо, когда их преодолеваешь, в сердце настает великая радость и ликование души за услышанные Богом молитвы. Лукавый всячески старается воздействовать на мое сердце. Разными ухищрениями хочет заставить меня смотреть похотливые картинки, развратные фильмы. Он расставляет сети для неопытной души, старается запутать ее и покорить, как он сделал уже со многими. Но сила моя проявляется в немощи моей. Когда я посредством молитвы пытаюсь

проникнуть в глубину тайны победы над грехом, тогда моя душа ликует и поет. Она светла и не омрачена пороками, Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего.

Каждый день несет с собой что-то новое, загадочное. Каждый день отличается от другого, и приносит радости, тревоги, переживания, томления и душевное спокойствие. Каждый день меняются мои чувства и расширяется мое мировоззрение. Если я чересчур предаюсь земным помыслам, и разум мой отягощают пустяки, ничтожные дела, то после этого следует падение.

Если же я предаюсь Господу, то он все сотворит по воле своей. Иногда жизнь поворачивает так круто и так неожиданно для меня, что я не успеваю даже прийти в себя.


Поиски жизненной позиции

Но в силу каких-то причин я не только усугубляю свое одиночество, но отягощаю жизнь любящих меня людей, которым судьба моя небезразлична. Они страдают от того, что жизнь моя, словно река, устремляется в новое русло, появляются новые знакомства, увлечения. У меня на столе вдруг появляются цветы, духи, новые перчатки. Пан Стефан недоумевает от количества подарков. Я ж ему не говорю, что иногда подрабатываю вечерами

в ресторанах на подпевках и игрой на фортепьяно. Эти внезапные повороты мне и самой мешают сосредоточиться на чем-то главном.

Несомненно, Бог и служение Ему было, есть и будет основным смыслом моей жизни.

Мои увлечения раньше носили наивный характер, и я лицемерила, стараясь доказать всем, что та вера, которую я исповедую, дает мне то, чего не может дать ни одна другая. Но вот тут-то и был камень преткновения, о который я чуть не разбилась.

Вести дневник в то время, когда душа полна самых парадоксальных

ощущений, когда разум занят неожиданными мыслями, когда обстоятельства меняются так быстро, что не успеваешь оценивать происходящее, выбирая для себя то, что может послужить толчком для творчества, просто необходимо, иначе можно запутаться и потеряться.

Иногда сожалею, что нет под рукой ручки и бумаги, чтобы записать возникшие вдруг мысли, и мелодии.

Сегодня, например, мне пришла в голову мысль о том, что чувствует человек, находящийся в плену страсти, затем я плавно перешла к размышлениям о литературе... Литература влечет меня к себе своей новизной и радостью открытия тайн человеческих отношений. Но я не нахожу в ней ответа для основательного и окончательного решения относительно выбора моей жизненной позиции.

Мое мировоззрение постоянно расширяется, меняется и мое отношение к окружающему миру. Да это и хорошо, потому что только в этом случае человек может расти духовно и развиваться. Более всего меня поражают в последнее время новые чувства, эмоции, состояние девичьего счастья, о которых у меня были лишь представления, почерпнутые из литературы и рассказов подруг.

Надя сказала, что творчество, интересы, занятия, цели — это вздор. А главное — страсть. Я не поняла этого. Но потом до меня дошел смысл фразы. Я расшифровала по-своему: никогда не ставить окончательную цель, так как личная жизнь и страсть предъявят серьезнейшие требования, которые могут быть не совместимы с целью. То, что я пишу сейчас — это своего рода проба сил. Пока неуверенность в своем почерке и стиле. Копирование и подражание. То, что буду петь, творить и сочинять музыку — это пока тайна и для меня самой.

И, странное дело, я убеждаюсь не только в том, что я мало о себе знаю, но еще и в том, что не знаю истинного потенциала своей творческой энергии. Если бы я знала, что мой талант впоследствии, с возрастом, принесет какое-то удовлетворение моей потребности в преобразовании мира, то я, не медля и не задумываясь о своем счастье, поступила бы в аспирантуру. Но двадцать два года — это не пятнадцать. И ставить под угрозу свою личную жизнь я не согласна.

Иногда поражаюсь одной закономерности. Это переплетение сновидений и реальной жизни в какой-то сложной, но очень интересной зависимости. И в снах я больше, полноценнее ощущаю, мыслю, говорю. Мне довольно часто не хочется возвращаться в настоящую жизнь из мира сновидений. Во многих жизненных ситуациях мне кажется, что со мной это уже происходило. Это подтверждает учение Будды о перевоплощении. Но

я верю в Христа, а он говорит: «Верующий в меня имеет жизнь вечную». А еще: «...всем любящим Бога, призванным по его изволению, все содействует по благу». Я не испытываю ни сожалений, ни огорчений. Единственное, о чем я грущу,— это о настоящей любви.

Та неопределенность, которая повергает меня в апатию и усугубляется

бездействием, нравственное опустошение заставляют задуматься над причинами, породившими мое ожесточение, безразличие, холодность. Жить, как раньше, я уже не могу, так как во мне произошли большие перемены. И радостные, и тревожные. Но я не вижу ничего хорошего в будущем. Иллюзии, которыми я себя утешала, о вольной, полной романтики жизни разбились под натиском судьбы. Наивная вера в свои силы и преданность

Богу прошли. И сейчас хочется чего-то более осязаемого, действенного.

То, что можно было бы потрогать руками, увидеть глазами, услышать ушами. Волшебное слово «Любимая». О, как много бы я отдала от своей веры взамен этого слова «Любимая ». Но никто мне его не скажет. Все только предлагают злотые, подарки, цветы. И никто не предлагает руку и сердце. Остается только ждать своего суженного. Может, это будет Андрей...

А пока... Пока, надо накапливать силы душевные и копить денег. Но в наше время и при нашем строе ни духовное, ни материальное благополучие невозможны.

Ибо, если ты даже и станешь богатым, то только нечестным путем, и, как следствие,— совесть будет нечиста. А если захочешь быть духовно развитым, то обязательно ощутишь материальные затруднения.

Примитивные, мелочные интересы и недостаток опыта в творчестве заставляют меня метаться в разные стороны, чтобы найти то звено, которое связывает певицу с залом. Конечно, существуют более прямые и легкие пути к достижению этой цели, но это перепрыгивание через саму себя. Будет ли полноценным мое пение, если я сама своей самобытностью и опытом

не дойду до такого стиля пения, что сумею влиять на умы и сердца людей?

От католицизма я унаследовала чуткость, чистоту, честность и великодушие. Но этого мало, чтобы стать певцом и художником. Надо быть смелой и дерзкой. Но разве это допускается при католицизме? И тут мне навстречу спешит материализм со своей резкостью, дерзостью и беспокойством.

Да... Пожалуй. Я соглашусь петь в ресторане Мираж. Там хоть не заставляют раздеваться. А этот. Этот. Прыщавый администратор из «Везувия» смотрел на меня и на мою грудь, как будто я какая-то девка с рынка. Стоп. А может, я и есть такая? Но я же в церковь хожу...

То, что мне не мог дать католицизм, может дать материализм. Наслаиваясь друг на друга, они помогут мне создать своеобразный характер и стиль в творчестве. Я постоянно в поисках. А разве поиск — это эгоистическое копание в себе самой и людях? Нет. Надо расширять круг знакомств и интересов. Надо выработать в себе сценический образ. Как же тяжело найти свой образ. Может, Мотылек? Или богомолица? Или Метелица?

Как-то все просто и банально. Ты Анна и католичка, и певица, и арфистка. Найди же себя. Выбери свой образ. Или тебе не хватает смелости? Скорее не смелости. Есть достаточно большой пробел в интеллектуальном развитии. Присматриваясь к духу эпохи, надо воссоздать картину настоящего положения вещей на подмостях концертных площадок. Тогда, может быть,

пойму — где мое место. И надо спешить — почти четверть века позади, а еще ничего не сделано...