Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры в подкидного дурака Главы 4, 9
| Вид материала | Правила пользования |
- Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры, 8645.76kb.
- Правила проведения международных соревнований по фристайлу (icr), 1843.41kb.
- Влияние алкоголя на организм, 129.73kb.
- Что такое донорство крови, 93.52kb.
- Быстрый Алкогольный Скрининговый Тест (баст) Паддингтонский Алкогольный Тест (пат), 230.88kb.
- Урока: обобщить полученные знания по теме «Басня как жанр. Басни И. А. Крылова», 79.24kb.
- Тест (работоспособность всего теста) Система навигации по слайдам (наличие общего меню, 8.96kb.
- План работы Введение Глава I. Использование дидактической игры в учебно-воспитательном, 419.99kb.
- Книга написана авторским коллективом в составе кандидата психологических наук Соснина, 3408.32kb.
- Основы ипотечного кредитования, 8359.81kb.
Дураки платили деньги. Маркофьев веселел.
КОРОННЫЙ НОМЕР
Но коронным номером, главным деликатесом, фирменным блюдом, вершиной меню разбросанных по всему миру маркофьевских бистро и закусочных, объединенных общим призывом "Купи еду в последний раз!" оставался холодец из четырехголового поросенка. Путем долгих научных экспериментов и перекрестных вязок с ризеншнауцерами заведующему отделом крупного рогатого скота и секции свиней Жуку (редко случается, чтобы фамилия настолько точно отражала и передавала внутреннюю суть человека) удалось вывести редкий подвид хавроний и хряков. Случалось, Жук получал и пятиголовый приплод – если запускал в дело собственную сперму.
За успешную работу этот генный инженер вскоре был произведен в личные водители Худолейского - маститого сатирика надо было еще сильнее, чем раньше, ублажать и умасливать и таким образом удерживать в составе нашей таявшей и каждый день готовой переметнуться на сторону Ивана Грозного свиты.
ДЬЮТИ-ФРИ
А еще Маркофьев открыл магазин беспошлинной торговли, где продавал ношенную одежду на вес. (Куда было девать бесконечно меняемые костюмы, пальто и плащи? Следовало от тряпок избавляться!) Покупали это шмотье плохо, хотя над дверями красовалось объявление: "Модная одежда из-за рубежа." Что ж, Маркофьев сделал приписку – "с манекенов". И дело пошло.
- ГЛАВНОЕ – СМЕНИТЬ ВЫВЕСКУ, - говорил мой друг. – Суть может остаться прежней.
ЕЩЕ О ПОХУДАНИИ
На первом этаже нашего избирательного штаба - он оборудовал институт похудания "16 тонн".
ЭКСКУРСИИ
Им были организованы ночные экскурсии на кладбища – с фонариками и без фонариков, эти, последние, за повышенную плату, потому что даже опытные проводники-могильщики отказывались брести вдоль погоста в кромешной тьме. Паломничество к местам захоронения известных людей (в первую очередь – на пышно украшенную могилу самого Маркофьева) происходили с особенной интенсивностью в канун хеллуина…
Деньги поступали в партийную кассу.
НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ
- Конечно, накопленные миллионы не избавляют от необходимости посещать туалет, не защищают от простуд и не избавляют от грядущей смерти, - говорил Маркофьев. – Но зарабатывать деньги все же надо.
СТАРАЯ МЕБЕЛЬ
Он говорил:
- Поехали, поехали, в Неаполе под Новый год выбрасывают старую мебель и другой хлам. Разживемся. Притащим все это барахло и заполним антикварные магазины.
МАМОНТОВАЯ КОСТЬ
Не отказывался ни от чего. Не гнушался никаким видом приработка. Искал все новые пути и подступы к успеху:
- В Сибири полно мамонтовой кости. Там этих мамонтов отрывают сотнями. Ну, и надо наладить добычу бивней в промышленном объеме...
ЯЩЕРИЦЫ
В тогдашней его биографии был отчаянный момент: он отправился на Бирму ловить экзотических ящериц. Для последующей перепродажи в частные серпентарии. И его чуть не сцапали на таможне. С трудом он отмотался, бросив чемодан с пресмыкающимися и сбежав.
КАМЕННЫЙ ВЕК
А когда против него поднялась (организованная Иваном Грозным) кампания, требовавшая, чтобы он перестал истреблять гепардов и попугаев, бегемотов и обезьян, он отвечал:
- Вообразите, в каменном веке нашелся бы некий борец за права мамонтов и птеродактилей, и он бы запретил охотникам истреблять этих редких животных... Чем бы все закончилось? Люди бы помирали с голоду и холоду, а мамонты и птеродактили все равно бы вымерли. Скажите, разве я не прав?
МЕДЬ
Его неуемности и неуязвимости можно было завидовать. Или радоваться. А вот ситуация в моей личной жизни, увы, неуклонно ухудшалась.
Бригада в составе Жука, Моржуева и Овцехуева (детектив Марина стоял на атасе) в целях дальнейшего пополнения бюджета занялась сбором цветных металлов и спилила на кладбище тот самый памятник Неизвестному Чекисту, к которому я некогда (во время маркофьевских похорон) возлагал цветы. К тому моменту, когда пропажи хватились, монумент уже был отправлен в переплавку. Напрасно Маркофьев пытался обелить меня перед Вероникой. Она кричала:
- Таким, как ты, нет прощения!
И звонила папе, который поддерживал и одобрял порыв дочери.
Меня пытался защитить Шпионович, с этой целью он специально ездил к Веронике на дачу. И вроде ему удалось ее утешить…
ШАЕЧКА
Надо отдать Шпионовичу должное, этот приверженец здорового образа жизни и строевой подготовки, мало-помалу сплачивая народ на поприще спорта, смотрел далеко вперед. Отсеяв слабачков и рохль, нерасторопных и неподтянутых, он сформировал ядро великолепно бегавших, ползавших, стрелявших командос, которое и возглавил.
- В детстве со мной был случай, - делился становившийся все более разговорчивым Шпионович-Балдухин. – Я шел в первый раз в баню. И мама сказала: "Сразу возьми там шаечку…" Время было тяжелое, блатное, преступное время, и я подумал: "Наверно, без шаечки, то есть пока не сколотишь шаечку – на помывку не прорвешься…" Потом-то я выяснил, что шаечка – просто тазик. Но мысль о шаечке запала глубоко…
Он говорил о шаечке, а я вспоминал о тазике. Над которым поочередно застигал склонившимися то Маркофьева, то Моржуева, то Овцехуева… Ревнивая мысль не знала удержу, бежала дальше… Но нет, Шпионович, вот счастье, был непьющим!
Контрольный вопрос. Жены изменяют мужьям только с пьющими?
Сколотив шаечку энтузиастов своего дела, Шпионович-Греховодов, с их помощью, выколачивал из упрямых маркофьевских кредиторов долги. Или добровольные пожертвования. (Существенное для нас подспорье в сложившейся обстановке финансового голодания). Вскоре всем членам его бригады были присвоены звания "Заслуженных мастеров спорта" и "Мастеров спорта европейского класса" - по вольной и классической борьбе, самбо и дзю-до, боксу и регби…
Поджарые, накачанные ребята на очередных учениях под кодовым названием "Пурга-пурген" буквально изрешетили из базук фанерный силуэт Ивана Грозного.
Их силами вскоре было осуществлено и давно планировавшееся покушение на Маркофьева…
СБОРЫ
Шпионович принимал самое деятельное участие во всем, в чем мог. К тренировочным сборам он вскоре привлек Веронику. Сделал ее врачом-методистом и экспертом-травматологом, главным медицинским консультантом своего спортивного лагеря. Выдал экипировку: кроссовки, костюмы "Пума" и "Спидо", горные лыжи и теннисные ракетки, а также акваланг. Положил хорошую зарплату. Позволял жить на загородной базе.
КОШЕЧКА
Во время отлучек Вероники кошечка пребывала на моем попечении. Я вырывался со службы на пятнадцать минут, чтобы ее покормить, выносил коробки с гранулами после ее гигиенических процедур – и очень с Долли сдружился.
- Мне кажется, она меня полюбила. Или, во всяком случае, понимает, - хвастал я Веронике.
Если вдруг выдавался свободный вечерок, я отдыхал дома, гладил кошку по спинке и рассказывал – сам не знаю что. Плел всякую ахинею.
ДЕПЕШИ
Ну а с Капри, от моих родителей, приходили все более обнадеживающие известия. Девочка чувствовала себя лучше!
- Ощущение, что ею просто никто никогда не занимался, - рапортовала моя мама.
Отец слал депеши с результатами анализов, диагностическими заключениями специалистов и фотографиями. На них ребенок жизнерадостно улыбался.
ЛЕПТА
Новую порцию дегтя в дальнейшее ухудшение выборной ситуации Маркофьева, к сожалению, внес лично я. По вопросу ввоза в нашу страну ядерных отходов Грозный высказался определенно и положительно.
Контрольный вопрос. Могли избиратели после этого за него не проголосовать?
Он развернул перед населением умопомрачительную картину потрясающих выгод, которые этот ввоз сулит. (Смотри предыдущую главку о подыскании любому своему поступку достойной мотивации).
- Нам ввозят и платят деньги… Ввозят и платят деньги… Практически ни за что, - говорил Иван. – Задаром. А мы знай богатеем.
Я же, сочиняя очередную речь для Маркофьева, задался вопросом: неужели, если переработка этих отходов не по силам таким обеспеченным и развитым в техническом отношении державам, как США и Англия, то у нас – при нашей нищете и отсталости – есть превосходящие эти страны в научном смысле варианты и шансы? Или речь идет о создании на нашей территории вселенской помойки?
То ли находясь в замоте, или по ошибке – Маркофьев с трибуны этот мой текст дословно зачитал.
Что началось! Какие нападки на него обрушились! Его обвиняли в том, что он не хочет процветания своей родины – еще бы, ведь давно обосновался за рубежом! Что, сам разбогатев, не хочет, чтоб и другие попользовались дармовщинкой.
Контрольные вопросы. Была логика в этих выступлениях? Если он жил за рубежом – то и должен был радоваться, что отходы оттуда увозят! То есть - заботиться о забугорье. О тамошней экологической чистоте и свежем воздухе. А он, пусть по моей злой воле и наводке, высказался за местную российскую незамусоренность. Ведь так?
Но – еще раз напомню: НЕ ИЩИТЕ В ДЕЙСТВИЯХ ЛЮДЕЙ ЛОГИКУ. ИЩИТЕ ВЫГОДУ.
РУКОЙ ПОДАТЬ
Впрочем, лишь несколько дней после этого своего выступления он на меня дулся и обижался. А потом сказал:
- В обществе, где все изолгались и продались, честность может стать неплохим товаром.
И я, окрыленный его новой идеей, бросился развивать достигнутое – то есть усугублять и без того малоперспективное положение. Я пытался делать ставку на скромность, материальную стесненность, плохое питание и недостаточное финансирование кандидата. (Что в тот момент соответствовало реальности: общение с представителями средств массовой информации высосало из нас почти все до копейки.) Мне казалось – такая линия в малообеспеченной стране должна восторжествовать.
Контрольные вопросы. Кому нужен у кормила власти бедняк, не способный дать нищему населению ничего? Кому нужен тот, кто сам себя не может обеспечить?
МЫ И ОНИ (продолжение)
Любые выборы (и американские, и европейские, но российские – особенно наглядно) построены на взаимодоговоренной, явной или подразумеваемой, системе потачек и подачек. Практический интерес, выгода стоят во главе. "Я вам обещаю хорошую жизнь, сытую жизнь, жизнь лучшую, чем та, которой вы живете сейчас, - говорит кандидат. - А вы в благодарность за это допускаете меня к кормушке, соглашаетесь оплачивать гостиничные номера, разъезды в служебных машинах и путешествия по миру, но, главное, возможность, пользуясь безнаказанностью и властью, приворовывать, лоббировать, помогать на государственном уровне тем, кто щедрее за эту помощь заплатит."
Контрольный вопрос. Есть добровольцы, желающие против этого соображения возразить?
НЕ ТАКОВ
Не такой простачок был Маркофьев, чтобы столь элементарных вещей не понимать.
Контрольные вопросы. А вы понимаете, когда опускаете бюллетень в урну, за что и за кого голосуете? Есть ли связь между вашим движением и тем, что впоследствии с вами будет происходить? Или все будет катить так, как катило бы, даже если бы вы никакого движения не произвели?
Маркофьев утверждал разумные вещи:
- Можно думать правильно. И точно. Но есть немодные взгляды. Немодные в данный период времени. В этот период принято высказывать прямо противоположные идеи. И ты будешь дураком, если по-бараньи упрямо станешь талдычить свое, а не то, что в данный момент принято и приятно уху… Ну и ходи в двубортном пиджаке, когда все носят однобортные, ну и напяливай брюки-клеш, когда все щеголяют в джинсах-дудочках… Выступать против массового психоза – все равно что спорить с ветром.
Рассуждая так, он горевал (надеюсь, всем это понятно) о том, что мы, увы, так и не нашли подходящей высокой мотивации нашей позиции касательно ядерных отходов. (Зачем, зачем я эту глупость в его уста вложил?!) Патриоты и инородцы, сатирики и певцы были такой неуклюжестью и недальновидностью моего друга шокированы. И потихонечку, под благовидными предлогами, начали от него дистанцироваться. Даже те, с кем он охотился и моржевал, сторонились его…
- Иное дело, если удается подготовить и претворить в жизнь ситуацию, при которой твои взгляды, скрываемые до поры, восторжествуют, - продолжал мой друг. – Как создать такую ситуацию? Какой силой и властью надо для этого обладать? Кем надо быть? Правильно, как минимум, президентом…
Что он затевал? Какие планы вынашивал? Этого пока не дано было знать даже никому из приближенных…
И еще он говорил:
- На Западе люди живут в обществе гражданских свобод. А у нас – в обществе постоянного гражданского возмущения. Которое ни к чему не ведет.
Это было скучно. (Увы, и эту нуднятину сочинил для него я!) А уж чего-чего, но скуки охочие до зрелищ граждане не прощают.
Маркофьева стали избегать многие.
ПОПЕРЕК
Хотя шансы победить Грозного все еще сохранялись.
- ЧТОБЫ ПРОДВИНУТЬСЯ ВПЕРЕД, НАДО ПРЕЖДЕ ПОЙТИ ПОПЕРЕК, - изрекал Маркофьев.
ДИССИДЕНТЫ
ПРОБКИ НА ДОРОГАХ ВСЕГДА ВОЗНИКАЮТ В ТОМ НАПРАВЛЕНИИ, КУДА ВАМ НУЖНО ЕХАТЬ. На противоположной полосе всегда свободно. Поэтому, если хотите куда-то добраться, следует двигаться в прямо противоположную сторону от той, куда идет или едет большинство. Да вам и не пробиться среди тех, кто движется в попутном с вами направлении. Их столько, этих попутчиков… На собрании – лес рук в поддержку или в отрицание какого-либо предложения. Лес рук и мостовая булыжников-голов… Вы среди них попросту затеряетесь. А попробуйте голосовать не так, как большинство. И вас сразу заметят. Выделят. Умные знают и понимают, как становятся заметными. И знаменитыми.
ТАНКИ
Мне вспоминалось, как в давние студенческие годы Маркофьев ночью, перед парадом на Красной площади, остановил колонну танков, репетировавших движение по улицам города. Он вышел на середину магистрали и перекрыл движение. Головная гусеничная машина (а за ней и все ползшие следом) с лязгом встали. Маркофьев попросил у ополоумевшего от такой наглости и выглянувшего из башни водителя моториста:
- Браток, не найдется огоньку прикурить?
НАШИ ПЛАКАТЫ
Что ж, мы шли поперек. Поперек привычного течения жизни. Наши плакаты выглядели значительно скромнее грозненских. Портрет моего друга был выполнен в стиле Веласкеса, под щербато улыбающимся лицом стояла подлинная подпись великого живописца. Увы… Какой утонченный избиратель способен был оценить дизайн и эстетическую неброскость, в подтексте сулившую россиянам красивую и духовно насыщенную жизнь? Где такого избирателя было найти? А вот Грозный запустил в печать и расклеил по стенам и на рекламных щитах новую серию своих выполненных в иконописном стиле изображений, над светлым его челом расположились нимбом три ярких слова: "Тот самый Грозный!"
Подразумевалось то ли что он ведет род от Рюриковичей и будет, как и его тезка-государь, способствовать сплочению Руси, то ли что это он смело выступил за ввоз ядерного хлама и складирования его у россиян под носом. Так ли, иначе ли, успех Иван пожинал просто сумасшедший!
В ночной передаче "Для тех, кто ни с кем не спит" Грозный вновь высмеял страусиную позицию Маркофьева касательно неверия в силы и разум россиян. И процитировал сочиненную в ранние годы Рабиновичем-Пушкиндтом эпиграмму на Захара Костариканского, заканчивавшуюся словами:
…У которого, увы,
Не хватает головы!
Имея в виду, конечно, очевидное всем нынешнее недомыслие Маркофьева.
- Хрен с ним, с этим Грозным, - храбрился после полученной от Ивана отповеди Маркофьев. - Иван и дальше будет ломить напропалую. Пока в его паруса будет веять попутная сила. НО ВЕТЕР ИМЕЕТ ОБЫКНОВЕНИЕ МЕНЯТЬСЯ, - философски изрек он. И это было все, что он мог сказать.
Грозный явно одолевал его по всем статьям, уверенно становясь страдальцем, гонимым и преследуемым за правду. На него каждую неделю нападали подосланные властями хулиганы, его избивали вечерами в подъезде собственного дома сотрудники спецслужб (о чем тут же составлялся милицейский протокол, перепечатываемый всеми без исключения газетами), к нему в квартиру по пожарной лестнице забирались средь бела дня неизвестные в масках и похищали с его письменного стола текст обращения к нации. (Тексты речей тоже немедленно печатались и транслировались, и даже недоброжелатели вынуждены были, сцепив зубы, признать факт преследования за инакомыслие.) Этот зашуганный и затравленный искоренитель лжи и коррупции стал автором и ведущим телепередачи "Игого", в которой буквально ржал над своими могущественными врагами и обрушивал на них град издевок. Передача неизменно заканчивались тем, что журналист брал в руки гитару и пел. Иногда ему подмурлыкивала Сивухина, иногда – дуэтом – Неверная и Страшенная, иногда вторило трио: руководитель ФСБ, начальник службы внешней разведки и командующий погранвойсками; в финале же бесстрашный публицист неизменно выкрикивал:
- Я не какой-нибудь чинуша и официальное лицо, я – неформал и свободомыслец!
Он также подрядился вести на канале "Культура" шоу, где обсуждал проблемы однополого секса и права несовершеннолетних девушек использовать матерную лексику. Страна стонала от восторга.
Таксист, который вез меня ночью домой, слушая выступление Грозного, несущееся из включенного приемника, восхищался:
- Как он, при его отваге, еще жив?! Как его еще не прикокошили?!
Неужели только Маркофьев и я догадывались, что каждое слово, каждая запятая речей этого безрассудного дон-кихота и пер гюнта, уленшпигеля и геккель берри финна (адская смесь в одном флаконе) согласованы с его якобы преследователями, гонителями и душителями.. Но что и кому мы могли объяснить и доказать?
ДВУРУШНИКИ
Самое печальное – мы утрачивали сплоченность внутри наших некогда монолитных рядов.
Худолейский не скрывал, что боится испортить отношения с Грозным, который способен натравить на беззащитного сатирика газетных волков и телевизионных грифов. Рабинович (Пушкиндт) и Антон Обоссарт невнятно вторили королю смеха. Любовь Неверная и Аглая Страшенная открыто вошли в агитбригаду Ивана. А высоколобые интеллектуалы во главе с Захаром Костариканским объявили Ивана почетным академиком радио и теле наук.
Двойственная позиция, которую занял Худолейский, однако, не мешала ему клянчить и выпрашивать, если они с Маркофьевым шли мимо ювелирного магазина:
- Подари золотые часы, подари золотые часы…
Или, если шли мимо модного салона:
- Купи костюм и штиблеты, купи костюм и штиблеты…
(Маркофьев, надо отдать должное его широте, делал все подарки, о которых тот ныл.)
Получив требуемое, острослов заводил следующую пластинку:
- Подари бронированный джип, подари бронированный джип… А то не на чем возить подарки…
НАДО ПРОСИТЬ!
В приватной беседе Худолейский мне внушал:
- Не квартирный вопрос испортил людей (и москвичей, в частности), а сам Булгаков. Что значит – ни у кого ничего не просить? Если дают? Как можно упускать такой шанс? Надо, надо просить, если хочешь получить! Просите – и обрящете!
Я должен был отметить: в переосмыслении классических заветов у Маркофьва появилось много достойных последователей.
Контрольный вопрос. Что вознаграждается: труд или выклянчивание, гордое молчание или вымогательство, независимость или униженное пресмыкательство?
ГРУЗОВИК
Во время поездок и выступлений в других городах Худолейский первым делом отправлялся на рынок. Люди, увидев его, радовались:
- Да это же сам Худолейский!
Торговцы наперебой зазывали его к своим лоткам и пытались услужить:
- Возьмите яблочек…
- Возьмите кислой капустки…
- Уважьте: возьмите сальца…
Он молча, хорошо отработанным движением сгребал угощения в безразмерный саквояж (где хранил и рукописи). За главным шутом следовала его челядь: кучерявый Рабинович-Пушкиндт и критик Обоссарт, эти подхватывали то, что не в состоянии был унести их впередсмотрящий и благодетель.
На следующий день - с другим баулом, еще больших размеров – Худолейский в сопровождении приближенных снова отправлялся на промысел. Торговцы его приветствовали, но уже не так восторженно и сердечно. Сам пройдясь меж прилавков и тыча в понравившийся товар, он все же набивал баул под завязку. Рабинович-Пушкиндт и Обоссарт опять выполняли роль чистильщиков.
Когда хохотун появлялся в рыночном муравейнике на третий день (опять с порожней тарой и адьютантами-сумконосцами), торговцы в ужасе кричали:
- Худолейский идет!
И прятали или накрывали газетами свои лотки, корзины и мешки.
К концу турне Худолейский нагружался запасами в таком объеме, что в его гостиничном номере негде было присесть и прилечь. Обливаясь потом, он тащил подати (или оброк?) в самолет, торговался, не желая доплачивать за лишний вес неподъемного своего багажа, в дороге частенько подсолнечное масло выливалось, клубника мялась, сало горкло…
Стремясь облегчить трудности, с которыми сталкивался и которые стоически переживал кумир толпы, Маркофьев подарил ему не вожделенный джип, а мерседесовский грузовик с обогреваемой кабиной и полуторным кузовом.
Худолейский принял дар как должное. Но опять заныл:
- Теперь смогу ездить на дачу… Помоги оплатить аренду или выкупить дачу… Помоги…
НЕРАЗЛУЧНИКИ
Рабинович и Обоссарт были неразлучны. В гостиницах, когда мы приезжали в другие города, поселялись в одном номере, хотя Маркофьев на комфорте не экономил и предоставлял каждому отдельные апартаменты. Но эта пара, ссылаясь на необходимость постоянного творческого контакта, настаивала на совместном поселении.
Контрольный вопрос. Как вы думаете, над какими произведениями они работали в гостиничных условиях?
Я, как всегда, понял последним. А именно - после того, как принялся подтрунивать над тем, что по утрам они долго из своего номера не выходят.
Контрольный вопрос №1. Если бы мужчина и женщина долго не выходили из номера, вы стали бы над этим подтрунивать?
Контрольный вопрос №2. Чем отличаются занятия мужчин с женщинами; мужчин с мужчинами; женщин с женщинами?
Задание. Найдите 20 отличий!
Когда я сообразил, что отличий не так уж много (не более 20), было поздно: Пушкиндт и Обоссарт, решив, что я заигрываю, и меня пригласили пожить вместе с ними. Теперь я не знал, как им отказать, чтобы не обидеть…
Сексуальный практикум. Попробуйте пожить в номере с женщиной, потом с мужчиной, потом снова с женщиной, потом снова с мужчиной. Что вам больше понравилось?
Рабинович-Пушкиндт внушал мне, что в Эфиопии, откуда происходили его предки (как и предки всех Пушкиных и Пушкиндтов), такие связи очень широко распространены и даже приветствуются, поскольку ведут к сокращению рождаемости, что при перенаселенности земного шара крайне важно.
- Скоро в Китае все перейдут на такие отношения, - говорил он. – Уже подписан соответствующий декрет.
Контрольный вопрос. В каких еще странах не помешало бы введение аналогичных правил?
- Как думаешь, зачем я их за собой таскаю? – говорил Маркофьев, морщась из-за моей туполобости и неумения понять любовь этих двоих. – Да потому что среди моих избирателей половина ориентирована на так называемую нетрадиционную склонность…
Констатация. Нет ни одной темы, которой мы стыдливо не касались бы в нашей книге!
НЕ В РАДОСТЬ
Напрасно Маркофьев пытался вдохнуть в синклит скоморохов - оптимизм, напрасно старался заразить их своей веселостью… У своры хохотунов на уме было одно.
- Ты этими выжигами возмущаешься, а я их понимаю, - говорил Маркофьев. – Есть деньги, которые не приносят радости… И потому хочется получать все больше и больше… Считается, что должны платить за талант, а его нет или никогда и не было, вот им и платят за угодничество и пресмыкательство. Это влага, которая не утоляет жажды. А разжигает ее все сильней…
КОКТЕЙЛЬ "СЛИВКИ"
По случаю обретения грузовика Худолейский закатил на даче прием. Комнаты были завалены ящиками с киснущей и пованивающей провизией, на вешалке вперемешку висели десятки пальто, дубленок, шуб, кофт и спортивных костюмов.
- Куда тебе столько? Отдай бедным, поделись с неимущими, облагодетельствуй сирот, - посоветовал скопидому Маркофьев.
Но записной весельчак не услышал. В качестве угощения он предложил нам коктейль из слитых в одну бутылку (Маркофьев заподозрил: не допитых другими гостями) кагора, мадеры, шартреза, коньяка, выдохшегося шампанского и кваса.
- Я так всегда делаю, - говорил Худолейский. – Чтоб градус держало. Зато пьянеешь мгновенно. Сразу – с копыт.
Он проглотил содержимое своего бокала (с трещиной и отколотым краем), икнул, упал на продавленную софу и вырубился, посапывая.
По дому шмыгали крысы. Сам Худолейский, я вдруг увидел, смахивал на крысиную породу. (Об этой внезапно открывшейся мне похожести я часто вспоминал, когда корабль нашей мечты окончательно дал течь, и Худолейский первым порскнул наутек).
Уходя с гостеприимной дачи, мой друг бросил:
- Плюшкин был щедрее…
Чем очередной раз подтвердил и продемонстрировал глубокую начитанность, а также энциклопедическое знание классических образцов литературы.
Гремучую смесь, к которой мы не притронулись, а выплеснули за окно, Маркофьев окрестил "сливками" (от слова "сливать").
ПОТУГИ
Что до творческих потуг - хохмач так и не мог выдоить из себя ни одной шутки, которой бы Маркофьев сразил впавших в смятенные чувства избирателей.
Не лучше обстояли дела и у Рабиновича-Пушкиндта, этот, видимо, был настолько потрясен обрушившимся на Худолейского золотым денежным дождем, что решил – на фоне собственного неудачничества в стяжательстве – постричься в монахи. И даже начал носить схиму, но приехавшие к Маркофьеву с визитом иностранцы, увидев человека явно семитской внешности в православной рясе, к тому же постоянно пытавшегося зубоскалить, едва не свихнулись – и поэт-добролюб, как он сам себя называл, вынужден был вернуться к отправлению мирских и светских обязанностей: витийствуя в дешевеньких кафе, сшибал у посетителей то шкалик водки, то стакан сока. Критик Обоссарт в журнале "Сад и огород" и газете "Уличное (т.е. медовое) хозяйство" величал его исключительно гением, однако ни каламбуров, ни бурлесков, ни стихов сцедить из своей кучерявой головы этому арапу никак не удавалось. Максимум, на что он оказался способен – зарифмовать две строчки, приуроченные к встрече Маркофьева с тружениками района, славящегося революционными традициями:
Красная Пресня…
Два слова, а это – песня…
В качестве платы за шедевр Пушкиндт просил отправить его в санаторий для лиц, страдающих нервными расстройствами и болезнями желудочно-кишечного тракта, объясняя, что очень устал, творческая работа на износ его совершенно истощила и измотала.
РОЗЫГРЫШ
Маркофьев же – вот на кого им всем следовало равняться! - постоянно находил поводы для веселья. Он был вот именно неунывающим. В том смысле, что не ныл никогда. В летнюю теплынь, повторив свой излюбленный розыгрыш, он включил подогрев сиденья в грузовике Худолейского – тот плавился, жарился, взмок, но не мог понять, в чем дело.
Маркофьев хохотал над ним от души.
- Куда они все годятся, - говорил он. – Если у них не хватает юмора раскусить столь простенькую примочку?
С каждым днем он разочаровывался в своих мнимых соратниках все ощутимее.
ГЭГИ
Чего было от них ждать, если не они, не профессионалы смеха - ерничали, острили и поднимали настроение, а именно Маркофьев, хохоча, замечал и выволакивал на общий суд способные развеселить несообразности бытия? Он, например, мог сказать, когда ехали на поезде:
- Абрамцево, следующая – Саррочкино…
Худолейский же и с телеэкрана последние месяцы больше морализировал, назойливо поучал, читал долгие нравоучительные нотации, проповедовал, делился мемуарами; а вот каламбурил и подъялдыкивал совсем не в дугу, свежие его перлы удручали скукой. Шутки нашему наемному хохмачу удавались все хуже. Мы шли по бывшей улице Чернышевского, обсуждая гэги, которыми Худолейский взялся расцветить грядущее выступление Маркофьева перед тружениками Волоколамского района. Маркофьев хмурился. Ему предстояло оттарабанить полный оптимизма и искрящийся новизной острот текст, а Худолейский потчевал нас бородатыми анекдотами, настаивая, что он и есть подлинный их сочинитель и автор. Из затрепанного портфельчика он извлекал такие же затрепанные засаленные листки и потрясал ими перед нашими физиями. Присовокупляя:
- Вы такие мрачные от того, что мало пьете. И плохо закусываете. Угостите меня… Накормите обедом… Вы меня плохо прикармливаете. Уйду я от вас…
И хохотал, скаля желтые клыки.
Зашли в ресторан "Сны Веры Павловны" и взяли по рюмке водки и кружке пива. Хохмач продолжал нас лечить, настаивая, что истории о внезапно вернувшемся муже действуют на публику забористей злобы дня.
- Со мной был случай. Выступал… Уж не помню где. И ляпнулся спьяну со сцены. В оркестровую яму. В смысле упал. Такой это вызвало хохот… С народом надо быть проще…
Из бумажника Маркофьева, когда он расплачивался, выпало несколько купюр, Худолейский бросился их поднимать и оставил себе.
Из "Снов Веры Павловны" мы перекочевали в рюмочную "Что делать?", где сатирик неожиданно заявил:
- Может, я тоже буду избираться… В депутаты… Все рвутся к корыту, и я хочу. Я тоже не прочь на халяву похлебать… Чем я хуже?
Маркофьев взглянул на него изумленно, у меня отвисла челюсть.
- Тебя кто подговорил? – спросил мой друг. – Кто подослал? Признавайся!
Худолейский, не ответив, продолжал разглагольствования:
- Что поделаешь, если живем в стране, где хлебова на всех не хватает… А я заслужил. Всей предыдущей жизнью заслужил. Был гоним… За критику… Был преследуем… За убеждения… Которых, - он ухмыльнулся, - сказать по правде, у меня отродясь не наличествовало. Но я заслужил, ведь недаром считаюсь любимцем публики. Я недаром имею жилплощадь в доме, где квартира президента. Туда абы кого не пустят… Про меня все знают: я очень смел. И неподкупен. Но никто не догадывается, - он подмигнул, - что моя смелость не безрассудна, а опирается на прочный фундамент безопасности, я не хуже Грозного, я не просто жил вместе с президентом, играл с ним в теннис, я заручился его поддержкой. И будьте спокойны, меня на выборах поддержат… Еще как! Я могу составить тебе серьезную конкуренцию… Да, я не дурак, ничего сверх позволенного не говорил. Я не дурак – ломать себе шею. Тем более, так сладко, как я, живут не все. Все хотят прильнуть к власть предержащим, определиться к правителям на содержание… Но не всем это удается. Мне – удалось…
В качестве отступного за то, что не будет выдвигаться в депутаты, он назвал сумму, от которой зашатался стол, за которым мы сидели.
Маркофьев не подал виду, что это практически все, что у него осталось. И раскошелился.
Мы оказались без гроша.
Но кого это интересовало?
ПРИБЛИЖЕННЫЕ
Следом дрогнули, замандражили и двойственную позицию заняли Моржуев, Овцехуев и детектив Марина.
- ХОЧЕШЬ, ЧТОБ ТЕБЯ ПРЕДАЛИ – ЗАВЕДИ УЧЕНИКОВ, - говорил Маркофьев.
Я уже не упрекал троицу за то, что продолжала попойки в служебное время. Был готов на все - лишь бы эти бездельники не отступились от Маркофьева окончательно, не покинули наш тонущий дредноут.
Грозный сумел привлечь их на свою сторону элементарно. Одна из форм его заработка состояла в том, что он ходил по издательствам с первой главой своего якобы законченного и подготовленного к печати романа "Лев и собачка" (в роли шавки аллегорически выступало затерроризированное бандитами общество) и просил аванс под будущую книгу.
Ему охотно верили и платили.
- Кроме того, есть идея выпуска серии подобных романов, - говорил он. – Я готов быть редактором-составителем этой библиотечки…
И называл в качестве будущих авторов имена своих коллег по написанию сценария телефильма "Дурак дураком": Моржуева и Овцехуева (который вообще от природы был неграмотен); детектив Марина привлекался в качестве консультанта.
За эту идею Грозному снова платили.
Он забирал деньги и брел в следующее издательство с теми же предложениями.
Как могли клюнуть на эту липовую, халтурную наживку ближайшие сподвижники Маркофьева?
Впрочем, может, причина была в том, что не пьющий и потому румяный и пышущий здоровьем Шпионский-Баодухин их целиком подмял и заткнул за пояс?
ПОКУШЕНИЕ
Именно члены его коммандос осуществили - в целях повышения стремительно падающей популярности нашего кандидата - тщательно и в строжайшей конспирации (если закрыть глаза на потери компьютерных программ) подготовленное покушение.
- Люди падки на скандалы, - говорил Маркофьев. – Отсутствие ярких событий в собственной судьбе вызывает естественный интерес к сплетням о тех, кто живет на всю катушку. И поскольку серости всегда подавляющее большинство, тяга к сенсациям не кончится никогда.
И оно состоялось! Это заказное почти что убийство.
РАССТРЕЛ
Маркофьев выходил из бани – распаренный и красный – когда по нему было произведено несколько выстрелов с чердака ближнего дома. Все пули просвистели мимо, к счастью, никого не задев. А могли бы задеть, поскольку стреляли Моржуев и Овцехуев – а они были те еще снайперы. Эти могли ненароком прикончить любого. Детектив Марина на пристрелочных занятиях в тире палил так, что крошились стены, из них вылетали кирпичи…Ему решили оружие не доверять. Тут же оплошность двоих мазил была исправлена людьми Шпионовича – и несколько прохожих остались корчиться на асфальте. Всамделишность злодеяния не вызывала сомнений.
Было рассчитано, что акция привлечет повышенное внимание к объекту нападения. Но план оказался неверен. Поскольку Маркофьев в результате покушения не пострадал, журналисты отреагировали на событие вяло. Остальные пострадавшие вообще никого не интересовали. Репортеры приехали, покрутились, поснимали раздробленный ствол дерева и взрытый пулями асфальт. Милиция тоже не шибко старалась. Брошенные Моржуевым и Овцехуевым на чердаке ружья (юрист Марина сказал: так поступают профессионалы – бросают орудия преступления на месте) так и не были найдены стражами порядка, да, похоже, никто ничего и не искал. А ведь рядом со стволами была намерено оставлена записка с угрозами: "Если не снимешь кандидатуру с выборов – тебе не жить". Пришлось забирать и листок с каракулями, и ружья самим.
ФАЛЬСИФИКАЦИЯ
Тем не менее (нашими стараниями) было объявлено, что покушение совершил, скорее всего, Иван Грозный…
Ах, какая это была ошибка!
Грозный не стал отпираться.
- Да, - сказал он, - это я совершил покушение, ибо только так мог остановить продвижение во власть мерзавца и жулика. Увы, я промахнулся. Но я готов ради высокой цели повторить попытку…
АРЕСТ
Таким образом Грозный добился своего. Чаша терпения властей переполнилась Апофеозом избирательных перипетий и пожизненного мученичества Ивана стал его арест.. Смелого журналиста-разоблачителя по указке ФСБ (о чем трезвонили западные и отечественные радиостанции) бросили в Петропавловский каземат, откуда он выступил с воззванием:
"Свобода под угрозой! Меня, как ее ярчайшего представителя, хотят задушить!"
Я, штабной рекрут Маркофьева, и до этого скандала не почивал на лаврах. Теперь мне пришлось завертеться – как на раскаленной сковороде.
Через три дня Ивана выпустили, небритый и опухший (в связи с открывшейся в неволе из-за нервного стресса болезнью почек) он позировал перед телеобъективами и кинокамерами и повторял слова, которые были напечатаны мною в "Учебнике Жизни для Дураков", а потом украдены у меня для сценария фильма "Дурак дураком":
- Лежу на нарах, не могу подняться, никто стакана воды не принесет… А ведь спирт надо разводить водой, в нем девяносто шесть градусов, его без запивки не проглотишь…
Простодушные слушатели восхищались мужеством борзописца. О подлинном авторстве перла никто не вспоминал.
СЛУХИ
Мы поспешно и непродуманно изменили версию, естественно, опять крайне неудачно. Детектив Марина не нашел ничего лучше, чем ляпнуть: в Маркофьева стреляла внучка Фани Каплан. После этого от Маркофьева отхлынули последние приверженцы.
Никто не желал признавать похожести вернувшегося эмигранта на вождя мирового пролетариата.
Новомужев отпустил в эфир издевательско- язвительное замечание по поводу того, что это уже третья неудачная попытка поставить точку в судьбе дважды убитого… Пидоренко открыто над Маркофьев и его притязаниях на роль депутата поизгалялся.
ХОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ
Именно после той осечки, после того малоприятного инцидента Маркофьев с горечью констатировал:
- Высоких идей в современных условиях, увы, нет и быть не может. Их просто не осталось. Ты сам подумай… Вспомни, с каким благородным трепетом излагались, скажем, призывы к революции ее апологетами, с каким невообразимым энтузиазмом лились слова об установлении повсеместной справедливости, о царстве равенства и братства, вспомни о том, с какой самоотверженностью люди проливали кровь, воюя друг с другом за идеалы и принципы, воспринятые ими по-разному… Где все они? И как мы к ним и их светлым порывам теперь относимся? В лучшем случае – с постыдным равнодушием. В худшем – с иронией и насмешкой. С издевкой. "Василий Иванович, к вам генерал Синехуев!" – "Сколько раз тебе, Петька, говорить, что фамилия Блюхер не переводится!" И это о легендарном герое гражданской войны Чапаеве! Что же болтаем о других? Такой участи, оказывается, заслуживают все колоссы и титаны. Напротив, с признательностью, с любовью и почтением мы вспоминаем тех, кто не заблуждался на человеческий счет, смотрел вокруг равнодушными и холодными глазами цинизма… Потому что порывы приходят и уходят, а здравый смысл остается. И торжествует всегда.
ПЕРВЫЕ ДУРАКИ
- Кто были первые дураки? – продолжал он. - Те, кто поверил революционным лозунгам и бредням и отряхнул прах прежних отношений со своих ног и рук. Умненькие же знали, что ничто в человеческих взаимоотношениях не меняется ни при каких условиях, что других связей кроме тех, которые даны от природы и существовали всегда и во все времена и эпохи, между двуногими просто не существует. Корысть и любовь, страх и выгода, подчинение и власть – вот вечные оселки, вдоль них и располагаются конфликты или единение. Хитро поглядывая на дурачков, эти умненькие сохранили в якобы новой, а на деле лишь овеянной революционной поземкой действительности и принципы радения родным человечкам, и институты пропихивания на тепленькие местечки своих ставленников, и обмен взятками… Пока дураки ниспровергали, умные сберегали. И отстояли первозданность неколебимой.
* НЕ ОТВЕРГАЙТЕ И НЕ ОТМЕТАЙТЕ ПРЕЖНЕГО, ПОКА НЕ УБЕДИТЕСЬ, ЧТО И ДРУГИЕ РАССТАЛИСЬ С ОТСТАЛЫМИ ВОЗЗРЕНИЯМИ, ОТ КОТОРЫХ ОТВАЖИВАЮТ ВАС. С какой целью они это делают? Не для того ли, чтобы оставить вас в дураках? ПРЕЖНИЕ ПРАВИЛА ВАМ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ, поверьте.
Вспомните частный параграф этого общего широкоохватного положения: не спешите рвать с прежними женами, мужьями, любовниками, любовницами.
Вывод. В жизни за все приходится платить. САМУЮ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ИМЕЕТ ГЛУПОСТЬ.
И ПОСЛЕДНИЕ ДУРАКИ
В какой-то момент мне показалось, что я постиг премудрость, которую тут же и выпалил:
- Поседний дурак – это тот, кто отдает последнее!
Но я, как всегда, оказался неправ.
- Дурак тот, кто последнего не отдает! – изрек мой друг. – Потому что тогда исчезает стимул добывать и зарабатывать новое… Надо, надо избавляться ото всего, что имеешь. Иначе как со своим скарбом пролезешь в игольное ушко?
ТЕЧЬ
Корабль нашей избирательной шел на дно. Не помогло даже то, что Маркофьев, бия себя в грудь, кричал с трибуны:
- Братья и сестры! Я все для вас сделаю!
Это уже никого не трогало.
Маркофьев метался между штаб-квартирами ведущих партий, моля о помощи и поддержке.
Он все еще надеялся…
ОЧНАЯ СТАВКА
До выборов оставалось два дня, когда мой друг получил с фельдъегерем послание, в котором ему предписывалось явиться в подвальное помещение одного из складских терминалов близ аэропорта Быково. Туда мы немедленно и помчались. (За баранку маркофьевского "Оппеля" сел я). Приехав, спустились в темное жерло и, когда вошли в большой зал, Маркофьев побледнел.
- Очная ставка, - пробормотал он. – Я должен был предвидеть. Они все здесь собрались…
За овальным столом, уставленным бутылками минеральной, сидели мордатый левак-гольфист с группой своих помощников-аграриев и правые покровители мелкого бизнеса, молодцы в черной форме и толстяк с длинными пейсами… А также диссиденты, независимые депутаты и муфтий. По обе стороны от него – вор в законе и милицейской форме и начальник правоохранительных органов, опутанный золотыми цепями.
- Значит, страну спасет общее равенство? – ехидно спросил лидер коммунистов.
- Или то, что она пойдет по пути реформ? – уточнили правые.
- Продовольствие, в том числе кур, будем производить сами или закупать за рубежом? – ухмыльнулся один из аграриев.
- Диктатура – вот панацея от всех бед? – подбросил диссидент.
- Я не знал, что вы все между собой общаетесь! - воскликнул Маркофьев.
Муфтий и раввин дружно и осуждающе качали головами.
А криминальный авторитет и главный милиционер одновременно, синхронно свернули косячки и закурили
- Минздрав же предупреждает… - только и мог пробормотать я.
МУДРОСТЬ
НИКОГДА НЕ СПЕШИТЕ ПРИМКНУТЬ К КАКОЙ-ЛИБО СТОРОНЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЕ ПРАВОТА ИЛИ СИЛА КАЖУТСЯ ОЧЕВИДНЫМИ И БЕССПОРНЫМИ. НЕ ТОРОПИТЕСЬ. ПОДУМАЙТЕ. ВЗВЕСЬТЕ. И ВЫ УВИДИТЕ НЕКОТОРУЮ ПРАВОТУ СТОРОНЫ ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ.
Так зачем к кому-то примыкать? Будьте сам по себе.
КИСКИ-ШОУ
Грозный же закусил удила и накануне выборов предпринял козырной ход – очередной раз засветился на телеэкране, приняв участие в жюри популярной передачи "Киски-шоу". Глядя, как он кормит с ладони сиамского кота и умильно при этом улыбается, нельзя было не спрогнозировать: его рейтинг подскочит на десятки процентов.
Так и вышло.
ЗА КОГО ГОЛОСУЮТ
Позже я недоумевал:
- За кого голосуют люди? Разве не понимают, что серьезный человек, которому есть чем заняться, просто не пойдет тратить драгоценное время на сидение в глупой передачке?
Маркофьев заметил:
- Да, когда низколобый дремучий субъект заявляет: "Есть некоторые подвижку и деле просвещения, интеллектуализма и продвижения по пути прогресса", это впечатляет…
ПРОИГРЫШ
Выборы Маркофьев проиграл с треском.
Не помогло даже секретное оружие, которое Маркофьев приберегал до поры. Договорившись с председателем избиркома, он приплюсовал к числу проголосовавших за Грозного – список фамилий "мертвых душ", раздобытый у пограничника в аэропорту. Результаты голосования после этого должны были признать недействительными.
Но Грозный был парень не промах. И опротестовал подобное ухищрение. Поскольку те же лица значились проголосовавшими за Маркофьева.
Контрольный вопрос. Как (с точки зрения эффективности) использовались "мертвые души" во времена Гоголя и как они используются теперь?
Я узнал о поражении, когда в мой служебный кабинет ворвалась, сверкая глазами, Вероника и закричала:
- Как вы смели продуть!
Она умчалась, хлопнув дверью.
Маркофьев изрек:
- ЕСЛИ С ТЕЧЕНИЕМ ВРЕМЕНИ ВРАГОВ У ТЕБЯ НЕ ПРИБАВЛЯЕТСЯ, ЗНАЧИТ, ТЫ ИДЕШЬ НЕВЕРНЫМ ПУТЕМ.
ПОСЛЕ ВЫБОРОВ
- Жизнь не щадит слабых, - сказал Маркофьев после выборов. – Сильных она тоже, впрочем, не балует. Но иногда все же опасается слишком их обижать… А вообще, в приниципе, еврисинг хорошо. Ты не забыл? ПРОИГРАВШИЙ ПОЛУЧАЕТ ВСЕ!
ПРИНЦ ДАТСКИЙ (итоговая гимнастика ума)
В преодолении глупости важен системный подход!
Зачем видеть вокруг только плохое? Скверное? Гадкое? Надо быть проще. И не усложнять!
Почему не посмотреть на Гамлета как на действительно тяжело больного, тронувшегося умом отщепенца? Зачем верить в его бредни и обличения современного ему мира? Разумеется, и в те времена были отдельные недостатки… Но в целом… В целом жизнь катилась правильно. (Иначе не пришкандыбала бы в наш век!) Поэтому, скорей всего, принц ошибался. Развеем заблуждения недужного принца! Его отец и правда умер естественной смертью, а мама вышла за брата умершего короля – по любви! Вам такое не приходило в голову?
Контрольные вопросы. 1. Надо ли верить в химеры, которые являются и смущают мозг нелепыми фантазиями? 2. Чем закончил принц Датский? 3. Как закончила подпавшая под его влияние Офелия? 4. Как закончили все, кто с ним соприкасался? 5. Хотите так закончить, как он и все они?
Ответ. Ну так и не сходите с ума! Лучше твердо, двумя ногами, стоять на почве реальности. Больше проку, чем от домыслов и подозрений.
* ЕСЛИ ЛЮДИ ПОЛУЧАЮТ В РЕЗУЛЬТАТЕ СОБСТВЕННОГО ВЫБОРА ДАННЫЙ ИМ В ОЩУЩЕНИЕ КОШМАР, НЕ ДОЛЖНЫ НИКОГО ВИНИТЬ, КРОМЕ САМИХ СЕБЯ.
ИТОГИ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
1. Для чего избираются в Думу, приходят в Правительство – чтобы заботиться о других (о вас) или о себе?
2. Вы много заботитесь о других? О себе?
3. Если вас изберут в Думу или направят работать в Правительство, вы будете
а) больше работать?
б) больше заботиться о себе?
в) больше заботиться о других?
г) больше получать?
д) само место и должность уже дают возможность больше заботиться?
е) верна ли посылка: чем больше получаешь – тем больше заботишься?
ОБЩИЕ СООБРАЖЕНИЯ. Какие еще события, помимо тех, что имели место в истории, должны еще произойти, чтобы человек извлек из прошлого хоть какие-то уроки? Перестал врать и верить собственному и чужому вранью, перестал обогащаться сверх меры за счет других, тем самым готовя себе неминуемую зависть и месть со стороны этих самых других?
Вывод. Можно было бы сказать, что человечество с каждым веком все неумолимее доказывает и демонстрирует собственную никчемность и выморочность своих затей, но наличие в безликой массе отдельных нетипичных представителей – таких, как Леонардо да Винчи, Эйнштейн, Маркофьев – свидетельствует о ненапрасности существования двуногой популяции. К какой-то цели (помимо самоуничтожения) она все же стремится и движется, если открывает на пути своего следования не только способы продлить каждую отдельную жизнь, но и законы высшего порядка, приоткрывающие завесу над тайнами вечности…
СООБРАЖЕНИЯ ЧЕСТНОГО ПОРЯДКА. Это ошибочная мысль, что наступит такое время, когда ваши враги умрут и вы заживете в благоденствии покоя. В самом деле, исчезнут люди, которым вы мешали, досаждали, перечили. Состарятся сверстники-конкуренты, которым вы перебегали дорогу, (ваше соперничество было естественным для молодого задора), а пожилые, кого вы раздражали своей выскочкостью, и вовсе перемрут. Молодым же вы вроде не угроза, они позволят тихо дожить… Как бы не так! Оказывается, само ваше существование, присутствие на земле способно плодить врагов, и по ходу доживания вы обнаруживаете, что раздражаете еще одного, помешали другому, досадили третьему... НАЛИЧИЕ ВРАГОВ ТАК ЖЕ НЕИЗБЕЖНО, КАК ВДЫХАНИЕ КИСЛОРОДА. До последнего вашего вздоха они будут вести против вас борьбу.
ВНЕКЛАССНОЕ ЧТЕНИЕ
РАЗМЫШЛЕНИЯ О ТРАВОЯДНЫХ
Хотите ли вы превратиться в паршивую овцу, с которой дерут последний клок?
Ну, и с чем останетесь? Голым? После чего – прямая дорога на шашлык или в суп?
Перво-наперво (и это вам самим должно быть ясно) шерсти должно быть много. Столько, чтобы ее щипали-щипали и выщипать не могли! Ее наличие, кстати, автоматически выводит из разряда "паршивых". Того, кто имеет роскошную шубу, паршивым не назовешь.
Второе: с какой стати вы должны позволять кому-то себя щипать? Даже если остался последний клок – не отдавайте его! Оставьте на развод
Третье: даже у паршивой овцы есть копыта. Которыми она может защищаться, отбиваться и брыкаться. Есть зубы, которыми она может кусаться.
* ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ НА СЕКУНДУ ЗАСТАВИТЕ СВОИХ ПРОТИВНИКОВ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ПЕРЕД НИМИ ВОЛК В ОВЕЧЬЕЙ ШКУРЕ – ЭТО УЖЕ ПОБЕДА.
Кроме того. Мы живем в такое время, когда травоядные, если хотят выжить, должны становиться кровожадными хищниками.
"Ты хотел сорвать с меня клок шерсти, а я сорву с тебя скальп и перегрызу тебе горло!" – вот каким должен быть ваш лозунг.
Если же будете блеять и соглашаться стать сырьем для дубленки, которая укутает чужие плечи и согреет замерзшего – можете не сомневаться: дубленкой, предназначенной для обогрева чужой жизни, вы и станете. Страждущих и мерзнущих, мечтающих за чужой счет согреться и сделать свою жизнь более сытной -–пруд пруди. Дайте им пальчик или ворсинку своего тела – увидите, что из этого выйдет.
Вопрос: может ли травоядное стать хищником?
Вы улыбнетесь и скажете: нет! Это нереально.
А я отвечу: может! И такие эксперименты уже проводятся! Люди стали кормить коров бараньей костной мукой. К чему это привело? К вспышкам коровьего бешенства!
То есть эффект превзошел все ожидания!
Кроме того, доведенные человеком до отчаяния, изгнанные из своих нор и вырубленных лесов лисицы тоже демонстрируют вспышки ненормальности. Бросаются на людей и собак, чего в здравом уме никогда бы не сделали.
О чем это говорит?
О том, что мы стоим на пороге величайшего переворота в сознании. Когда слабый должен понять: он может выжить, только сделавшись сильным. Покусав обидчика. Сообразив: разум не помощник, а безумие – нормальное и естественное для любого индивида состояние.
ДА ЗДРАВСТЬВУЕТ БЕЗУМНЫЙ, ЯРОСТНЫЙ И ОТЧАЯННЫЙ МИР, ГДЕ ЖАЖДУ УТОЛИТ НЕ ВОДА, А КРОВЬ, ГДЕ ПОБЕДУ ОДЕРЖИТ НЕ РОБКИЙ, А НАХРАПИСТЫЙ, ГДЕ МЫЧАНИЕМ, БЛЕЯНИЕМ И САМОПОЖЕРТВОВАНИЕМ НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ, ГДЕ ЧЕМ БОЛЬШЕ ОТДАШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОТНИМУТ, А ЧЕМ БОЛЬШЕ ВОЗЬМЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ПРИНЕСУТ И ПОДАРЯТ!
Только крикните: "Пейте мою кровь, ешьте мое мясо!" – и мигом прибегут, и выпьют, и съедят, а, насытившись, еще и распнут – в назидание дугим. Будущим поколениям. Чтоб неповадно было жертвовать собой!